Прикол про Наташу. Анекдот про Наташу
Когда Наташа садится за руль, навигатор не показывает дорогу, а начинает читать нашего отца.
АНЕКДОТЫ ПРО НАТАША НАТАШУ РОСТОВУ
Мама ведет маленькую дочь к психиатру. Он спрашивает ее. — Наташа. — А сколько вам лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Какое лето. Ты вчера катался на санках? — Да. — Снеговика лепили? — Да, он был. — Вот это лето! — Вот это плохое лето!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. — Наташа, ты прямо как батарея парового отопления. — Что, так тепло? — Нет, ребристый. Наташа обиделась и тоже решила встать. — Лейтенант, но ваш х%й — как лондонский экспресс! — Что, так быстро? — Лейтенант был в восторге. — Нет, это заняло ровно две минуты.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в лес, чтобы заняться любовью. Они заняли рабоче-крестьянскую позицию и стали передавать друг другу искру. Рядом белка бежала по ветке, ветка треснула, Наташа испугалась, струсила. Ржевский не любит вынимать свой проклятый процесс. Они ползли через лес к деревне. Усталый, потный. Ржевский устало говорит- Натали, я сказал, давай краба, сейчас, как бы это сказать, киги в галоп.
Наташа обращается к Ржевскому: — Поручик, расскажите мне что-нибудь смешное из вашего детства. — Когда я был еще маленьким.
— Я просто не могу найти спутника жизни — бред! Да, вы пытаетесь сбрить бороду и усы. — Вы думаете, это поможет? — Ты старайся, Наташа, старайся.
— Эй, кто это? — Наташа. — Что такое Наташа? Я знаю семь частей. — Как это?! Мы спали, у нас даже были отношения. — Вы знаете, теперь вы не указали на нихром.
День рождения поручика Ржевского. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Народ раздевается, а у нее только бантик в самом пикантном месте! Лейтенант, закатывая рукав на локте — «Ну, он там?».
Девочка приходит домой, укушенная, садится в кресло и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелканья, пятнадцать, полчаса — она сидит неподвижно и щелкает. Входит мать и спрашивает. Девушка, щелкнув пальцами. Наташа!
— Дорогой, что ты хочешь на свой день рождения? — Дорогой, я хочу пойти к косметологу, чтобы почистить лицо. — Черт возьми, Наташа! Так что, если спросят, что я тебе дала, скажи, что я почистила тебе лицо!
Шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает: — Ах, Наташа, я люблю тебя. — Ах, лейтенант, вы произносите слова, которые ничего не стоят!
Наташа Ростова: — Лейтенант, вы не проводите меня до дома? — Нет, Наташа, извини, я не хочу! Сегодня я провела тебя дважды в гардеробную и один раз на кухню! Простите, усталый господин.
Женщины могут делать все. Похвала певице, певице Максим. Но представьте: певица Наташа, певица Катя.
Как-то Наташа Ростова приходит к отцу, вся взволнованная: — Папа, папа, этот негодяй Ревский обещал меня прилюдно изнасиловать! — Да, поручик может. Например, на днях я смотрел на конюшню кобылы, так борода соорудила такое лицо — у меня в руках были вожжи!
Наташа Ростова — поручику Ржевскому: — Скажите, поручик, у вас большая и светлая любовь? — Конечно — рядом со мной был торговец, блондин с шестью фунтами!
Я вхожу в кабинет, Наташа вся светится от радости. Он говорит: «Сцена, я выиграл на радио! Я отправил SMS с ответом на вопрос и выиграл сертификат в ветеринарную клинику». — Кто может воспроизводить различные звуки, когда другие животные пугаются? Варианты: олени, хорьки и горностаи. Ну, я подумал: птицы умеют. И она написала — «горностай».
Наташа Ростова прибыла в полк Ржевского. Она увидела породистую лошадь и сказала: «Лейтенант, я хочу эту лошадь!»- Это тебе не Наташа, это кобыла!
В комнате сидят два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку. — Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то нет, а если это Катя или Марина, то я согласна. — Это венеролог.
— Лейтенант, отгадаете ли вы загадку? — С удовольствием, Наташа! С удовольствием?! Поручик, а вообще, в принципе, вы не можете думать об «удовольствии», вы что, извращенец?!
Шеф: — Наташа, ты сделала то, что я вчера просил? — Нет! Но вы же не думаете, что если я ничего не делаю на работе, это не значит, что я не беспокоюсь!
В детстве мама боялась, что Наташа заберет у дяди мента, теперь Наташе 40, и она просто рассчитывает на это.
В школе. — Дети, доставайте карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!
В этом году моя племянница пошла в первый класс, я спрашиваю ее:- Наташа, что тебе больше всего понравилось в школе? — Картофельное пюре с отбивной.
Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой. — Пьер, дорогой. Должен признать, что вы не будете первым со мной. А когда у вас была первая любовь, Наташа? — А. В пятнадцать лет! С поручиком Ржевским! — А второй? — Второй? С ним, в 15.30!
— Наташа, а ты мне сегодня приснилась. -Эй, ты сказал, что тебе снится весь мусор! -Я просто указал.
Петя влюбился в Наташу. Он приходит домой и говорит родителям: — Мама, папа, я женюсь! — На ком? — взволнованно спрашивает мать. -Да, к Наташе из 2-го подъезда! Отец гримасничает перед его глазами и произносит с драматической фальшью: — Сынок, я должен с тобой поговорить! Они идут в другую комнату. Я люблю твою маму, но когда мы были молодыми, я несколько раз влюблялся в маму Наташи со второго подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра! Жизненная драма Пэтти длилась 6 месяцев. На седьмом месяце счастливый Петр пришел домой и заявил: «Я женюсь на Свете из дома напротив!». Разговор с отцом повторяется дословно. Петя в шоке! Бегу к маме. — Мама, чтобы я никогда не вышла замуж — папа незаконнорожденный отец всех девочек с нашей улицы и поэтому они все мои кровные сестры! Мама улыбается хорошо — нарочито и говорит — Не переживай за сына, женись на Светочке. Может быть, он и ее отец, но точно не вы!
Утром умные мысли атаковали Наташу. «Не на того напали!» — подумала Наташа и стала думать, как обычно, о Херне.
Идет урок физики, учитель спрашивает первого ученика: — Расскажите мне о поляризации света. — Я не Света, я Наташа!
Пьяная Наташа почти успокоилась и перестала петь и танцевать в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса, назвавшаяся Жанной.
— Скажите, Виктор, а почему Наташа в первый же день вашего знакомства впилась вам в глаз? «Мы гуляли с ней в зоопарке, — начал он с ужасом объяснять, — я увидел на дереве двух обезьян, которые целовались, и сказал: «Наташа, а стоит ли нам следовать нашему примеру?»» И получили! — Но почему? — Да, потому что пока я все это произносил, положение дерева сильно изменилось.
Девочка приходит домой, укушенная, садится в кресло и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелканья, пятнадцать, полчаса — она сидит неподвижно и щелкает. Входит мать и спрашивает. Девушка, щелкнув пальцами. Наташа!
— Алло, кто это? — Наташа. — Что такое Наташа? Я знаю семь частей. — Как это? Мы спали, у нас даже были отношения. «Вы знаете, теперь вы не указали на Найче…
На капоте машины царапины: — Коста, иди в «Одноклассники»! (Наташа). — Наташа! Не делай так больше! (Костя). — Наташа и Костя — вы погибли! (Владелец автомобиля)
Кристина Орбакайте, Наташа Королёва и Алсу попали на необитаемый остров. Плохой бизнес. Одно хорошо — найден мобильный телефон, только в нем зарядка осталась на один звонок. — Нам нужно позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы спасти меня», — говорит Кристина. «Нет», — упреждает Наташа. «Лучше позови моего Тарзана, он так меня любит, что обязательно нас найдет!» «Это все ерунда», — говорит им Алсу. — Мы должны позвонить моему отцу и сказать, что нашли здесь масло! И там, оставив свою больную голову, куда мы только что позвонили!
Петя влюбился в Наташу. Он приходит домой и говорит своим родителям: «Мама, папа, я женюсь!» — говорит он. «Кому?» — взволнованно спрашивает мать. «Да, к Наташе из второго подъезда!». Отец гримасничает на глазах и произносит с драматической фоничностью: «Сынок, мне нужно с тобой поговорить!». Они заходят в другую комнату. Помявшись немного, отец говорит: «Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молодыми, я полюбил маму Наташи со второго подъезда. Прости, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!» Жизненная драма Петти длилась 6 месяцев. На седьмом месяце счастливый Петр пришел домой и заявил: «Я собираюсь жениться на Свете из дома напротив». Разговор с отцом повторяется дословно. Петя в шоке! Бегу к маме. «Мама, чтобы я никогда не вышла замуж — папа незаконнорожденный отец всех девочек с нашей улицы, и поэтому все они мои родные сестры!». Мама добродушно улыбается и говорит: «Не переживай за сына, женись на Светочке. Может быть, он и ее отец, но уж точно не ты!».
— Наташа, съешь кусочек торта. — Спасибо, Юра, мне не надо. — Ну, ешь. Очень вкусно! — Нет, спасибо. Я не ем после шести. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я вообще не люблю сладкое. — Ешь пирог, дурак. Вот кольцо, я выйду за тебя замуж!
На капоте машины царапины: — Коста, иди в «Одноклассники»! (Наташа). — Наташа! Не делай так больше! (Костя). — Наташа и Костя — вы погибли! (Владелец автомобиля)
Самолет взлетел. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за лямки парашюта и спрашивает последнего: — А яйца не натер? Парашют отвечает ему: — Нет! — Наташа
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что поделаешь, в одно ухо Вовочка влетел, в другое влетел. Учитель физики со своего места:
Приходит князь к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. А король: — Ну, как и обещал, вот тебе рука.
Привет всем! Мы администрация сайта «Все шутки» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.
Анекдоты про Наташу! Страница 1.
— Дорогой, кого ты весь вечер называл Наташей? «Ай, ты не знаешь ее, мы встретились во сне».
— Наташа, почему ты так медленно пишешь письмо бабушке? — Ничего страшного: в конце концов, моя бабушка читает медленно!
Партия. Вино или водка? — Вино. — Красный или белый? — Красный. — Итальянский или грузинский? — Итальянский. — Сухая, полуулыбка или укрепление? — Идите к Фигу! Давай водку!!!
Турция осталась без Наташи, а Крым — без света.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке по озеру. Лейтенант гребет так, гребет. Затем они видят плывущего лебедя. Наташа: — Лейтенант, а ты никогда не хотел стать лебедем? — Нет. — Но я бы хотел. Белый, красивый, на озере. Затем они едут верхом, и тут над ними пролетает черепная коробка. Наташа: — а ты бы никогда не хотел быть журавлем? — Нет. — И я хотел этого. И тут она видит, что лейтенант что-то ищет в воде. — Лейтенант, что вы там ищете? — Краб, Наташа, краб.
Грузин звонит из ЦВД своей девушке по мобильному телефону: — Наташа, ты знаешь, где я сейчас? В CVD! — Что это такое? — Это кожно — венерологический диспансер! — Ого! — Чистая Наташа, ты всем даешь, а я из-за этого здесь лечусь!
Мяч. Все напились. Поручик Ржевский находится в полном уединении, облокотившись на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова. — Лейтенант! Почему ты пропадаешь здесь в одиночестве? — Я не скучаю — сэр, Наташа. Я выливаю — СС.
Перед балом Ржевский вычистил свои сапоги до зеркального блеска. На балу он танцует с Наташей (Н), вдруг взгляд его падает на сапоги. Ржевский: — а — а — а! — Что с вами, поручик? — UFFF. Я уже думал, что ботинок сломан.
Однажды поручик Ржевский танцевал с Наташей на балу. Вдруг Наташа сказала: «Лейтенант! Что так пахнет? — Наверное, это мои туфли. — Поэтому удалите их прямо сейчас! Лейтенант сразу же бросился в соседнюю комнату и вернулся через пять минут. — Лейтенант! Откуда исходит эта вонь? Вы сняли обувь? — Да, вот они, я положил их в карман — сэр!
Наташа Ростова кокетливо говорит Ржевскому: — Поручик, посмотрите на меня вечером — дома никого не будет. «Тогда зачем мне приходить, если никого нет?» — удивился лейтенант.
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — «Лейтенант, у тебя изо рта воняет — вот ублюдки! И снова они были в душе!
— Наташа, что делать? Я уже копал, гнул спину и царапал ему спину, но он не называет меня «Киса». — В тапочках Намсы!
Одна подруга говорит другой: — Наташа, тебе надо замуж! — Да, я все никак не могу найти подходящего, все думаю о твоем муже. — О моем муже?! — Ну да. Я думаю, не дай Бог, тот же дебил упадет!
— Сними трусики и повернись назад. — Нет, Дима, я не хочу в задницу. — Не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что это больно. — Ленка корчилась, я не мог достать, поэтому было больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы еще со школы знакомы. И вообще мне не нужно стесняться. Для меня нет разницы, мужчина это или женщина. — Ты не можешь смотреть? — Что я получу, если не буду искать? — И ты трогательный. — Вы тоже будете думать об этом, прикасаясь. Хорошо, открой рот. Далее, прием внутрь. Просто планшет — это нонсенс. Инъекции более надежны. Идите туда, чтобы следующий вошел. Бабби под вздох: — Откуда я знал! Чертова работа — делать прививку от гриппа рядом с теми женщинами с ткацкой фабрики.
Поручик Ржевский в постели с Наташей Ростовой. «Вы, Наташа, прямо как батарея отопления», — вырывается у поручика Ржевского. — Что, так тепло? — Нет, такой ребристый.