Анекдоты про настю
Анастасия Волхова между первым и вторым интервалом 180 градусов.
Статусы про Настю
Настя упала и разбила подбородок. Но все хорошо, она получила вторую!
Крепостная Анастасия чудесным образом освобождается ночью.
Борщ осушил губы, не дал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.
Настя не умела целоваться, и на первом же свидании ей пришлось иметь дело с сексом.
— Эй, Соня, вставай — Настя, дай поспать… — Я не Настя. Я ее муж.
— Настя, подари мне подарок — счастье! — Ты мальчика или девочку хочешь?
Большинство людей ждут любовь, веру, надежду и Настю.
Настя никогда в жизни не наблюдала мужских слез! К тому времени, когда я решил отформатировать жесткий диск …
— Мама, ради Бога, я не маленький пьяница. И не одинокий и огромный… — Противный, перестань мне звонить! Оставьте нас с папой в покое!
Всю жизнь искала счастье со сладким именем — Настя!
— Я ей говорю: «Яна, любимая!» — А она? — И она противная…
Если тебя зовут Нэсти, вставай скорее.
Наша Настя громко плачет, громко смеется и снова плачет. Плакала, смеялась и снова плакала… хм, гармония много значит!
В твоих глазах любовь и счастье. Тепло янтаря сбивает с ног. Я стал лучше с тобой, Настя, и я стал только для тебя.
Наша Настя не будет плакать, если мальчик бросил Настю! Наша Настя будет бросать первой, потому что Настя — стерва!
Налейте мне анестезию, отвезите его к врачу. Я люблю Анастасию, я хочу успокоиться.
Настя и Саша всегда мечтали завести котенка, но у них еще есть дети.
Мы встретились с Насти. Знайте, что счастье пришло к вам.
Милые девушки, простите меня за все, что у меня было или не было с вами. Нэсти, ты меня слышишь!
Когда мы с Настей поженились, вначале все было замечательно, жена стала моим счастьем… Прошли годы, счастье стало полным.
Анекдоты про настю
Мы с Коляном вместе рыбачили. Мерзко! Я иду! Гарантирую материал для новой книги!
В Киеве заявили, что создали ракету.
В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы. — В России полно ракет, которые могут долететь до Киева. — А мы за Шо? — Они обстреляли Киев.
Большинство людей ждут.
Большинство людей ждут любовь, веру, надежду и Настю.
С сайта знакомств:»Ищу девушку. При.
С сайта знакомств: «Ищу девушку. И еще, обязательно с именем Настя, иначе татуировка будет дорогой, но мне надоело чувствовать себя идиоткой».
— Эй, соня, вставай! —.
— Эй, Соня, вставай — Настя, дай поспать… — Я не Настя. Я ее муж.
— Сергей, почему вы выбрали Настю Т.
— Сергей, почему вы выбрали Настю Топольскую? — Только на ее фоне я выгляжу умным и адекватным человеком.
Даша Асс, Настя Вол и Ксюша Собак с.
Однажды Даша Попка, Настя Вол и Ксюша Собак собрались вместе. И похвастаться молодоженами. «Мой, — говорит Даша, — продюсер». Кадры из фильма ужасов. На первый взгляд, это меня покоробило. Он получал миллион баков в месяц. «А Настя: Мой парень строит небоскребы. И собирает. Я без ума от себя. В месяц у него выходит 10 лимонов. «Ксюшечка-душечка посмотрела на них и, вытаращив глаза, сказала: а мой работает в палатке. Сто миллионов в месяц получается. » «Что это за палатка!» даша занервничала, как же так! «Да он всем тормозит, — скромно ответила ксюша, — а название… ну, я всегда переживаю… палатка… палатка… прямо сейчас.» постучала пальцами цвета слоновой кости по мобильнику, что-то спросила и радостно выбрала: считалочка. «
— Борода не делает тебя мужчиной, п.
«Борода не делает тебя мужчиной, так что даже не расстраивайся, Гнида!».
Мужик, пьяный в дрова, приползает д.
Мужчина, напившийся дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Человек падает на колени и причитает: «Гнида, не летай! Это был последний раз!
— Меня зовут Анастасия, можно прост.
— Меня зовут Анастасия, можно просто Nasty, в общем, я могу быть кем угодно.
Настя нам мила любой — хоть одетой.
Настя нам симпатична — хоть одетая, хоть голая.
Тимоти… Доминик… Ратмир… члены груп.
Тимофей … Доминик … Ратмир … члены бандитской группировки. Кто тогда Настя Кочеткова.
В Киеве заявили, что создали ра.
В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы. — В России полно ракет, которые могут долететь до Киева. — А мы за Шо? — Они обстреляли Киев.
— Мне в моем положении нужно хорошо.
— В моем положении нужно хорошо и много есть. — Настя, в какой, блин, позе?! — В позе человека, который любит хорошо и много поесть.
Hаpодное сpедство: Мочегонное. По .
Гаподное: мочегонное средство. Одну чайную ложку лепестков роз, молотой гвоздики и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настаивать 30 минут. Во время настаивания выпейте восемь кружек пива Kpyki. Вылейте настой в унитаз — для свежести.
Настя Рыбка заявила, что только чуд.
Настя Рыбка сказала, что только чудо спасло ее от брака с этим самозваным Дерипаской.
Отличное мочегонное средство!Взять .
Отличное мочегонное средство! Возьмите по чайной ложке лепестков роз, гвоздики и кориандра, залейте 0,5 л кипятка и настаивайте 30 минут. Пока настаивается — выпейте три литра пива. Вылейте настой в унитаз — для свежести.
СМС от мужа: — Люба, я сильно ПОР.
SMS от мужа: — Люба, я сильно повредил ногу на работе. Настя отвезла меня в больницу. Нога может быть ампутирована. SMS от жены: — Так кто же такой Насти?
— Не понимаю, как Настя Рыбка могла.
— Я не понимаю, как рыбка Настя может нанести ущерб репутации королевства Таиланд!»- Секс-индустрия — визитная карточка Таиланда, но тогда он не понимает, кто организует секс-развлечения, как домашний суши-бар. — Что это? — Здесь много выпендрежа, ассортимент скудный, рыба не первой свежести.
Анекдот середины восьмидесятых.Сиди.
Шутка середины восьмого.
Сова сидит на дереве. Он видит проходящую мимо лису. — Фокс, куда ты бежишь? — Не «где», а «куда»! Разве вы, разве вы не слышали о перестройке, новом мышлении и борьбе с нечитаемыми доходами? — И что? — Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы, докажи, как ты приобрел.
Лиса убежала. И сова замечает черепаху, скачущую внизу. — Черепаха, где ты? — Я спасен. В конечном итоге — перестройка. Ускорение, борьба с неблагоприятными доходами. И у меня есть свой дом, и у всех детей есть свой дом.
Сова видит бегущего кролика. — Заяц, от кого ты спешишь? — Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами! «Почему вы боитесь быть с голой задницей?» — Так вот, в конце концов они начнут с нас.
— Тебе не очень идёт борода. — По.
— Не очень хорошо для вас. — Почему? «Я даже не знаю, Насти, я даже не знаю».
Идём с дочкой. она говорит: — Насте.
Мы едем с моей дочерью. Она говорит: — Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха! Я отвечаю: — А мне 28 лет, ха-ха! На что дочь отвечает: -28 лет, мама уже о-ти, а не ха-ха!
— Тебе не очень идёт борода.- Почем.
— Не очень хорошо для вас. — Почему? «Я даже не знаю, Насти, я даже не знаю».
На самом деле, в России олигархи от.
Вообще-то в России олигархи поимели все население, но Настя тоже отдыхала на яхте.
Идем с дочкой.Она говорит: «Насте —.
Мы едем с моей дочерью. Она говорит: «Насте 3 года, а мне уже 4, ха-ха!». Я отвечаю: «А мне 28 лет, ха-ха!», на что дочь говорит: «28 лет, мама, это уже вау, а не ха-ха!
Урок русского языка в грузинской ш.
Урок русского языка в грузинской школе. Дети, русский язык очень сложный. Например, Настя — красивое русское имя, а плохая погода — это плохая погода.
Сидим с подругой и сыном в кафе. Сы.
Я сижу с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Мы пьем коктейль. За соседним столиком сидит хорошо одетый чернокожий мужчина, потягивает прекрасное вино и оглядывается по сторонам в поисках того, в кого можно выстрелить. Он замечает группу из пяти девушек за соседним столиком и начинает своего рода штурм, чтобы познакомиться поближе. Они быстро отправляют его, все равно отлично проводя время. Затем он поворачивается к нам. — А… как зовут вяз? У меня есть способность утолять вьяс? Мы не могли сказать друг другу ни слова. Санни сползает со своего места, кладет руки на бедра и сердито говорит: «Иди домой». Негр застывает в ступоре, малыш, видя, что его не до конца понимают, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит: — Мама моя. Подруге: — Настя тоже моя. А ВЫ идете домой. Удивленный, негр снова поворачивается к другой компании. Но его не было. Ребенок подбегает к ним: — А эта тетя — моя! И этот! И этот! И УХОДИТЕ ДОМОЙ. Он ушел. Соседские девушки кормили «защитника» сладостями.
– Я совсем не потолстела! Смотри, к.
«Я совсем не наполнился!» Видишь, как восемь лет назад это было только для меня, так и сейчас!» — «Настя, потому что это шарф!
— Смотри, в этой пиццерии можно зак.
— Смотрите, в этой пиццерии можно заказать открытку с извинениями. Тогда мы поиздеваемся над тобой. — Черт, я тебя обделаю, она будет страдать. — Витя, это рано или поздно случится, так что не удивляйся, когда получишь пиццу с открыткой: «Ну, что ты обижаешься, крутой.»- Настя, блин.
Это у нас-то не диверсифицированная.
Разве это не диверсифицированная экономика? Да, у нас трубопроводы торчат во все стороны света!