Анекдоты про мужа пьяного
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Анекдоты про пьяного мужа и жену
Жена провожает мужа на работу в пятницу утром: — Вот ты опять пьяный домой идешь, опаздываешь! — Ну, что ты! Я приду пораньше — ты еще поспишь!
Жена тянет домой пьяного мужа, а с.
Жена тащит домой пьяного мужа, а сосед спрашивает: — Почему вы не можете отвезти его на такси? А пьяница услышал и отвечает: — А твой Степан завелся! Я, хоть и противный, но жену родную домой привожу, а его в милицию к участковому забрали!
Муж приходит домой, пьяный, все ли.
Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, в длинных рыжих волосах. Жена: — Ну, о чем ты думаешь на этот раз?! — Ты не поверишь, я зашла к клоуну…
Приходит муж домой пья.
Муж приходит домой пьяный. Его жена спрашивает его. Муж: — Молокаку? Нет, ты не пил!
Жена не хотела будить пьяного мужа.
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно, это и стало причиной инцидента.
Поссорился сегодня с продавщицей в .
Он поссорился сегодня с продавщицей (Толстому на таких теток пятьдесят лет). Я покупаю сигареты, продавщица задает вопрос: «Вам 18 лет?». Конечно, я говорю «да», на что мне возражают «но я бы тебе не дал». Дьявол потянул меня сказать: «Но я бы не стал…». Пьяный муж приходит домой поздно. Дверь открывается, перед ним стоит жена со сковородкой в руках. Муж: — Иди спать, я не голоден. — О, как мало у вас есть. — Да, у горшка есть два наконечника. — Что, хотя есть много вещей. Это было настолько ужасно, что даже на «Одноклассниках» рейтинг 5 стоял только под картинкой «заблокировано модератором». Как только вы находите свою половинку, к вам начинают приходить другие половинки и заставляют вас сомневаться в себе. Как бы Вест ни пытался поставить Джорджию на колени, она упорно и гордо продолжает лгать! Подлый бизнесмен высаживает проститутку и едет с ней на такси в отель, обсуждая.
Едут в машине муж, жена, тесть и те.
В машине едут муж, жена, отец — законный представитель и мать — законная представительница. Дорожная полиция останавливает, полицейский говорит: — Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вы получаете вознаграждение 1000 рублей. Водитель: — Это хорошо, я куплю для них права! Дорожный капот: — Что, вы тоже без прав? Жена: — Не слушай его, что ты не можешь сказать о выпивке? Дорожная вытяжка: — Что вы тоже пьете? Мать-законница выскакивает из машины, бежит и кричит: — Я же говорила, что на ворах далеко не уедешь! Она просыпается от того, что на заднем сиденье сидит отец — в законе. Смотрит, все разбежались, и громко спрашивает: — Что, уже предел?
Приносят мужика в слюни пьяного дом.
Они несут мужчину в пьяный дом и передают его жене. Он тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованный презерватив. Не раздумывая, она снимает его, засовывает в задницу мужа и ложится в постель. Утром он просыпается, слышит, как муж принимает душ. Он подходит к двери, стучит и злобно спрашивает: — Как вчера погуляли с друзьями? Муж (грустно и обреченно).
Муж приходит домой поздно ночью пья.
Муж приходит домой поздно вечером. Жена с порога: — Дорогой, ты купил колбасу? — Колбаса!? Нет, она не пила. Я не делал этого.
Муж, поздно ночью, пьяный в стельку.
Муж приходит домой поздно вечером, пьяный в стельку, с букетом цветов и звонит в дверь. Жена открывает, долго смотрит на него и говорит: — И что теперь? Мне раздвинуть ноги для тебя? — И что? У нас дома нет ваз?
Гаишник на дороге останавливает маш.
Гаишник на дороге останавливает машину: — Вы едете со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. — А я говорю: я шел ровно в сорок! Тут вмешивается жена водителя: — Товарищ милиционер, нет: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
Пьяный муж вползает в квартиру. Раз.
Пьяный муж заползает в квартиру. Разгневанная жена бьет своего пана по голове. -Тс-сс! Не стучите так сильно, дорогая, просыпайтесь дети!
Жена ругает мужа: Сколько можно пит.
Женщина ругает мужа: сколько можно пить! Сходите на кладбище, посмотрите, сколько людей умерло от водки! На следующий день муж опять приходит пьяный и говорит: был на кладбище, видел «от жены», «от детей», «от коллектива», ни одной водки!
Муж собирается уходить.
Муж собирается уходить. Жена сердится: — Ты опять придешь пьяный среди ночи! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: — Ну, шарлатан!
— А что бы вы сделали, если бы жена.
Что бы вы сделали, если бы ваша жена вам изменила? — Я бы реабилитировал ее. Посмертно. Жена моего мужа ушла на пляж и не вернулась. Он рассказал полицейским. Они пришли через неделю: — У нас для вас три новости: хорошая, плохая и отличная. — Давайте сначала разберемся с плохим. — Ваша жена утонула — мы вытащили ее из воды. — Что хорошо? — Мы набрали у нее ведро прохладных крабов. — И что замечательно? — Завтра мы снова достанем его и пригласим вас на пиво! Врачи скорой помощи приняли сто, вдруг звонок — бабушка откинулась назад. Приехали, в комнате на кровати лежит покойная, рот открыт. Рядом группа пожилых женщин что-то тихонько напевает. Он заполняет телефонную карточку: «наступила смерть, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.» На прощание он говорит старухам: — Завяжите рты, а утром начинайте мыться. Перед передачей дежурства диспетчер звонит: — Вы выезжали на вызов к погибшему? Звонят старушки, спрашивают, можно ли ба.
Пришел мужик домой под утро. Пьяный.
Утром мужчина пришел домой пьяный. Сразу же уснул. На следующее утро жена нашла в его кармане использованный презерватив. Ужасно разозлился и засунул презерватив в задницу спящего мужчины. Неделю спустя. Мужчина всю неделю: дома с работы, помощь жене, диван, телевизор, газета. Жена: Не тусуешься с друзьями, не пьешь пиво? Муж. Они больше не мои друзья.
-Мам! Я кушать хочу! -Ах ты моя пом.
-Мама! О, ты мой помощник! Ну, не волнуйтесь, мама уже все съела сама! Я иду спать! Из объяснительной записки уборщика: «В конце смены в пятницу я был совсем не пьян. Я лежал на лужайке и ел траву, потому что у меня растрепались волосы, а план нужно было выполнить во что бы то ни стало». Совет молодоженам: — Если жена топает ногой и не слушает вас, постарайтесь не мешать ей. Может, она танцует. Синие трахаются до посинения У мужчин все проще, тещи их любят. Это годовщина, когда много цветов, но вы еще живы. Садист — это мазохист, который любит своего ближнего, как самого себя. Переходный возраст у мужчин — это когда они постоянно переходят от одной женщины к другой. Группа пеших туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. В течение двух недель мужчины вынуждены были существовать за счет еды и воды. Два врача сидят на скамейке и наблюдают за человеком, который ковыляет к ним, ноги полусогнуты, руки между коленями. 1-й врач: — Смотрите, …
Жена призналась мужу по пьяни, что .
Жена призналась пьяному мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. и он исчез. Я не видел его неделю. Потом я едва мог видеть его правым глазом.
Пришел муж домой в сте.
Мой муж пришел домой пьяным. Жена воскликнула: «О, ублюдок, как ты посмел явиться в таком виде? — Я — собственник, в какой бы форме я ни захотел, в такой форме я и есть! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и лежит там. Сосед приходит взять соль. Он видит, что сосед лежит под столом, и спрашивает: «Почему твой муж лежит под столом?». Где хочет, там и лежит.
Пьяный мужик в кафе подходит к женщ.
Пьяный мужчина в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать сиськи, а потом налить полную киску пива, перевернуть ее и выпить все. Женщина выбегает, чтобы пожаловаться мужу: — Этот пьяница сказал, что хочет лизать мне ноги! Муж закатывает один рукав. — Он сказал, что хочет сжать мою грудь! Муж закатывает второй рукав. — А потом он сказал, что нальет мне полную киску пива, а я переверну ее и выпью! Муж оттягивает оба рукава: — Знаешь, дорогая, я давно понял, что с мужчинами, которые могут выпить ТАКОЕ количество пива, лучше не связываться!
Приходит пьяный мужик .
Пьяный мужчина приходит домой. Жена говорит: «Где ты был, ублюдок?». Муж: Ты не поверишь. Я иду, вдруг из-за угла выезжает машина и приближается ко мне. Я проснулся, и вот лошади несутся ко мне, бац — копытом в лоб. Через 15 минут я встаю, и тут открывается крыло самолета. Жена: Ври, ври еще. Муж: Ты мне не веришь? Спросите у карусели!
Жена приходит утром до.
Жена приходит домой пьяная под утро. Ее муж бегает вокруг с криками: «Если бы у меня был нож, я бы убил тебя! Если бы у меня был пистолет, я бы стрелял! Она поднимает голову: — А ты режешь.
Директора спичечного завода за невы.
Из-за невыплаты зарплаты директора спичечной фабрики окунули голову в серу и стукнули ею об пол. — Мужик, мужик! Покажи мне. — О, смотрите. Значит, он мертв. — А я выброшу сотню! Выдержка из резюме девушки — личные качества: люблю туда ходить. Муж приходит далеко за полночь, пьяный в стельку. Жена ругает его: — Ах, негодяй, ты напился, напился среди ночи, как тебе не стыдно! — Ну все, теперь я не буду пить полгода — честно! Жена очень скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу после работы трезвый как стеклышко и говорит: — Я обещал тебе, что теперь не буду пить полгода. Жена очень довольна. Но на следующий день муж снова ползает на четвереньках поздно ночью. Жена: — Опять напился! Ты обещал, что не будешь пить шесть месяцев!» — Ну, я не обещал тебе, что не буду пить шесть месяцев подряд. Теперь я пью день в день, не пью день в день. .
Пьяный муж возвращается поздно с ра.
Пьяный муж поздно возвращается с работы весь в синяках и грязи. Жена. — Парень избивает одного. — Хорошо, вы как-то отреагировали? — Да, я упал.
Три женщины решили выпить водочки. .
Три женщины решили выпить водки. После работы выясняется, что в одном доме свекровь — к ней нельзя, во втором — строгий муж, в третьем все в полном комплекте — муж, свекровь, дети. Ршили на соседнем кладбище. На следующее утро мужья этих подруг встречаются. Первый: — Вы знаете, у моей жены может быть любовник — она утром пришла пьяная с цветами. Вторая: — Да, у моего мая два любовника — я вернулась домой с двумя букетами. Третий: — О, мой — а мой пришел домой пьяный, венок на шее «От всех ребят». http://www.e-live.ru/
Муж вваливается домой пьяный. Жена.
Муж приходит домой пьяный. Жена хватает веник и в рыло ему, в рыло: «Что, скотина?» «Будешь пить?» «Не буду. — Я спрашиваю в последний раз — ты будешь? «Н-хорошо. Наливай!
Пьяный журналист в засосах под утро.
Пьяный журналист в засос возвращается домой под утро. Его жена говорит: — Ну, где же ты был! Теперь вы снова начинаете лгать. Муж: — Н-не лги, а выражай государственную точку зрения!
Приходит пьяный мужик домой. Жена г.
Пьяный мужчина приходит домой. Жена говорит: — Где ты блуждал, скотина. Муж: Ты не поверишь. Иду вдруг за углом, из-за угла выезжает машина и приближается ко мне. Я проснулся, а тут кони несутся ко мне, бац — копытом в лоб. Через 15 минут я встаю, и тут открывается крыло самолета. Жена: — Ложь, еще ложь. Муж: — Если не веришь мне, спроси у карусели!
Пьяный муж приходит домой, плачет .
Пьяный муж приходит домой, плачет и говорит жене: — Я должен признаться тебе в чем-то ужасном. Наша средняя дочь не одна из вас!
Одному мужу—подкаблучнику надоело .
Муж, у которого был курятник, устал от этой ситуации. Он приходит домой, хлопает по столу и говорит. Прекратите угнетать меня! С сегодняшнего дня я хозяин в доме! Сегодня вечером я пойду в таверну с друзьями. Я приду очень поздно и очень пьяный. А знаете, кто снимет с меня обувь? — Патологоанатом!
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Тебя ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ запросит провайдера, вычислит адрес по IP, а вы, ну, и все.
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, через час, билет все равно займет больше 15 минут, они не сделают этого.