АНЕКДОТЫ ПРО МОТОЦИКЛ
Бизнесмен, адвокат и мотоциклист собрались вместе. Они начали обсуждать, кто из них что подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен сказал: — Я куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не нравится ожерелье, то вилла, возможно, утешит ее. Адвокат:- А я куплю ей шубу и путевку на море. Если она считает мех плохим подарком, то поездка отвлечет ее. «А я, — говорит байкер, — куплю себе футболку и вибратор». «Если ей не понравится футболка — оставь ее мусор у себя!
Анекдоты про мотоциклы и мотоциклистов
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и забавные шутки и приколы про мотоциклы, мотоциклистов и байкеров. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Байкер бросается на мотоцикл, а на его задней части надпись: «Если вы сейчас это читаете, значит, мой друг упал где-то на дороге».
Мотоциклист врезается в чиппер, приезжают гаишники: — У вас есть КАСКО? — Есть только шлем, на самом деле позвонил и забыл его дома…
Как-то парень собрался на мотоцикле покататься, но без подходящей куртки. Он нашел более удобную и надел сзади специальную, чтобы не задувал ветер. Я пошел и попал в аварию. Вокруг собралась кучка людей. Как и ожидалось, на место происшествия прибыла скорая помощь, полиция. Они спрашивают свидетелей, как все было с жертвой. Один из толпы отвечает: — Сначала он дышал, он был жив, а как повернули голову как следует — он перестал дышать.
— Летом я научился ездить на мотоцикле. — Вы действительно сидите на рулевом колесе? — Нет, пока только в инвалидном кресле.
Вышел цветной рокер на улицу, сел на мотоцикл, поехал и думает: — Проклятье, глаза красные. Теперь, если полицейские остановят и спросят, почему глаза такие красные, скажут: «Что вы курили», я скажу, что у вас нет ветра. Ну, едет он себе, едет, останавливает своих полицейских. — Эй, чувак, глаза чего такие красные, опухшие от ветра? — Не, курил.
Двое мужчин едут на мотоцикле с тележкой. Тот, кто сидит в коляске, говорит: — Не езди так быстро, бездонная коляска. Сидящий за рулем говорит: — Как вы думаете, мотоцикл с мотоциклом?
В психиатрической больнице пациент жалуется врачу: — Я не могу находиться в одной палате с этим парнем: — Он думает, что он мотоцикл! — «И что, рев вас беспокоит?» — «Нет, выхлопные газы.
Читайте похожие на «Самые смешные про слезы» анекдоты бесплатно:
АНЕКДОТЫ ПРО МОТОЦИКЛ
-МОЯ СУКА ПОСЛЕДНИЕ ПОХОДЫ НА МОТОЦИКЛЕ! И все жалуются на это! Заприте его в доме. -Я сделаю это лучше, тупо заберу у него мотоцикл.
На пустом шоссе стоят два жителя деревни. Деревенские жители: да, нет, спасибо! Амбал упрям; да, прыгай! Стал я за амбаром крестьянским и «они взлетели», пробежал километр и говорю: все, спасибо, приехали! Амбал: Может быть, следующий? Деревенский житель: Нет, спасибо, спасибо! Они стоят там, крестьяне, и думают: «Черт, что это было! Они смотрят на мертвого крестьянина на полпути к шоссе и говорят «тррррррррррррр». Он «обходит» их и говорит так весело: прыгай ко мне на мотоцикле «Урал», я уступлю! Жители деревни: нет, спасибо, спасибо! Мы должны ехать в деревню по проселку, а не по шоссе. Мужчина делает разрез и говорит: Ну, они быстро сели, один в люльку, другой за мной! Мы «пошли» от переулка к деревне, и тут мужчина поворачивается к кукурузному полю. Селяне бегут по кукурузному полю к плугу, один говорит другому: Бла, лучше бы мы пошли дальше в Камаз!
Я решил потратить все подаренные мне деньги на мотоцикл для выпускного. Но мама сказала: «Нет!» Ее брат, когда ему было восемнадцать лет, разбился на мотоцикле. Чтобы я мог забрать его мотоцикл.
Мотоциклист сажает свою девушку на мотоцикл, дает ей шлем и говорит: «Ты просто не затянула ремни!»- Почему? — Да, чтобы заказы не страдали долгое время!
— Ну, чего вам не хватает? Мы ходим на футбол, хоккей, рыбалку, я купил мотоцикл, отдал его в секцию бокса, ну, что еще? — Я девочка, папа.
Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: «Ничего, в этом случае у нас вас трое».
Реальный случай в нашем военкомате по призыву
Призыв. Призывная комиссия проводит медосмотр. Картина такая: мужчина стоит в дверях кабинета психиатра и рычит, послушно изображая мотоцикл — держа руки «на руле»: — Брр, бррр. Психиатр устало посмотрел на него: — Ну, что же вы стоите, проходите. Мужчина продолжает: — Бррр, бррр, брррр. — Ну, заходи, заходи, чего встал? — Брр. Бррр. Брррр. Психиатр спокойно встает, полностью раскрывает двери: — Подойдите, поставьте здесь рядом с моей.
Лева, сын мой! Поешь, вымой руки и сядь, все равно делай домашнюю работу! Смотрите, не включайте компьютер и телевизор. Мы купим тебе мотоцикл сегодня вечером! Мама! Вы что-то говорили о мотоцикле? Ничего, Лева! Я проверяю, слышишь ли ты свою мать!
Ее дневник. — Муж сегодня вел себя немного странно. Мы собирались пойти с ним в ресторан. Я пошла с подругами по магазинам и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила пойти в тихий ресторан, он согласился, но был немногословен. Я спросил его, что случилось, но в ответ он сказал: «Ничего». Я пыталась выяснить, может быть, это во мне, но он не признавал этого и говорил, что не стоит беспокоиться. По дороге домой я сказала ему, что люблю его, но в ответ он только улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но нормально не разговаривали. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Ложится спать. Через 15 минут он присоединился ко мне, но все еще не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он уснул, я плакала. Я не могу понять, что я сделал не так. На что он обиделся? Его дневник. — Мотоцикл не начинается, чтобы не быть в состоянии понять, почему!
Телефонный звонок: — Коля! С днем рождения! — Спасибо, а кто это? — Это твоя несбывшаяся мечта! — Мотоцикл?!
— Доктор, заведите моего соседа в отделение, которое изображено на мотоцикле. — Что, тебя беспокоит шум? — Нет, выхлопные газы!
Приходит мать к сыну и говорит: — Вася, у тебя с собой 10 рублей, отведи свою свинью к кабану, нам нужно сделать потомство! Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку положил, шлем к ней прицепил и поехал. Едет он по брызгам и думает: «Зачем мне брать свинью на кабана? Я поставлю его одного в лесу и пропью 10 рублей!». Ну, я так и сделал. На следующий день ситуация повторилась. Мама просит отнести поросенка к кабану, ну конечно! Вася снова собрался, поросенок расположился в качелях рядом с ним, надел шлем, проходит мимо брызг. Короче говоря, свинья снова трахается и пропивает деньги. На третий день мать говорит сыну: «Вася, я не знаю, где ты катал нашу свинку, но она уже сидит в мотоцикле и надевает шлем».
Анекдоты про мотоциклистов
— Итак, полковник, вы бизнесмен, едете в Конгресс, в аэропорту вас встречает мотоциклетный эскорт. Одну минуту, я отвечу на звонок. Да, да, здесь, да, хорошо. Пока-пока. Не-а, полковник, звонили из финансового отдела. Легенда меняется. Вы гей, летите с партнером в Лондон, снимаете номер с одной кроватью.
— А ко мне вчера гаишн.
— А мне вчера гаишник жаловался: — Почему, говорит, руль не слева? — Точно, точно — я мотоциклист!
— Милая, ты куда больше хочешь, в о.
— Дорогая, ты хочешь большего — оперу или вечер поэзии? — Дорогая, я бы отвалил, если ты не против. — Здравствуй, Белоснежка. — Привет, гномы. — Почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза? — Да, потому что нужно приносить нормальные грибы! Солнышко греет, льдинки плавают, жабы-лягушки — ледяные рыбки, киски замерзают, лапы скользят, лягушки — хотят трахаться! В результате взрыва на ликероводочном заводе все живые существа находятся в радиусе 3 км. Это требует продолжения банкета. — Новый год, а тебе так грустно? — Просто восьмая палочка не работает. — 7. Да, ты уже Супермен! Я знаю. Но восемь было бы круто! В течение всего года. Конечно, я знала, что я далеко не красавец. Но когда он сегодня проходил мимо проституток, а они вдруг начали притворяться, что ждут автобуса. На кузове грязного грузовика: «Обгоняй! Кто-то ждет вашего П.
Останавливает инспектор мотоциклист.
Мотоинспектор останавливает: — Вы превысили скорость. — На дороге есть знак «Обгон запрещен». — «Ну, я ехал с такой скоростью, что меня никто не обгонял!».
Янукович выиграл выборы, приглашают.
Янукович выиграл выборы, пригласил в Кремль Путина. Путин дает указания: — Значит, Янукович идет к нам. Поэтому первое — это отправить в аэропорт почетный караул, второе — дать эскорт мотоциклистам, а третье — нужно еще удвоить защиту шапки-мономаха!
Как утверждают филологи, специалист.
По мнению филологов, ономастов, первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындын.
— Вот чёрт! Сегодня мотоциклист в п.
— Да пошел он! Сегодня мотоциклист в пробке, взорвал меня! — Не волнуйтесь, на моей машине расходный материал.
Едет пара в машине за .
Пара едет в машине за городом, как вдруг их на бешеной скорости сбивает мотоциклист. Ну, они идут дальше и видят, как он стоит на обочине, размахивая руками и мигая фарами. Остановлен. «Ты видел, как я тебя обогнал?» «Хорошо. — Была ли у меня за спиной женщина?
Из пункта А в пункт Б выехали: вело.
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, конный экипаж, полуприцеп и горка. Что-то невероятно интересное должно произойти в пункте Б, когда они там встретятся.
— Не люблю долгие отношения, поэтом.
— Я не люблю долгих отношений, поэтому встречаюсь только с мотоциклистами.
В соревнованиях по мототреку выигра.
В «Мототреке» побеждает русский мотоциклист. Он был первым, кто додумался разгадывать загадки вместе с партнером.
Два джентльмена играют в гольф. Оди.
Два джентльмена играют в гольф. Один еще очень молод и совершает много ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов тот же джентльмен возвращается и сообщает следующие новости: — Стюарт, знаешь ли ты, что когда ты играл, ты совершил ошибку, выпустив мяч за пределы поля, так что этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромной машины, машина врезалась в пассажирский автобус. Все умерли. — О всемогущий, что теперь делать!»Я бы посоветовал тебе, Стюарт, опустить левое плечо прямо под него. «Vxl
В травме был один доктор. Все мотоц.
В травмпункте был врач. Все его мотоциклисты были и даже зимой. Кроме того, мотоциклисты действовали в форме пазла. Его любимыми словами были: «Тик-С, здесь понадобится тысяча деталей», когда они привели девушку для байкеров. Довольно симпатичная. Когда он начал давать ей пощечины, он сказал: «Ты не понимаешь — я женюсь». Я не поняла. Женат. Теперь, когда ему говорят, что его жена красива, он отвечает: «Как? Он собрался.
в местной газете за надцатое июля .
В вырезке из местной июльской газеты в 3.15 ночи на Приморском проспекте возле кафе «Санта-Барбара» пьяный мотоциклист, перевозивший пьяного пассажира, сбил пьяного пешехода. Все трое были отправлены в больницу.
Межсезонье для травматолога это вре.
Межсезонье для травматолога — это время, когда мотоциклисты уже закончили, а горка еще не началась.
Мотоциклист на дороге — как вурдал.
Мотоциклист на дороге подобен призраку: не отражается в зеркале.
Травматологи летом делают деньги на.
Летом травматологи делают деньги на мотоциклистах, зимой — на любителях лыж, а на истинах — год-ран.
Едут бабка с дедом на мотоцикле на .
Бабушка и дедушка на мотоцикле косят траву. Внезапно их обгоняет мотоциклист без головы. Бабушка и дедушка смотрят друг на друга, продолжают. Вдруг их снова сбивает мотоциклист, и тоже без головы. Дедушка и бабушка только пожали плечами. В третий раз их обогнал мотоцикл. А также мотоциклист без головы. Дедушка говорит бабушке: — Привет, бабушка. Не могли бы вы перенести косу на другое плечо!
— Ты кого больше боишься за рулем.
«Кого ты больше боишься водить?» — Солдат. — А кто еще? — Мотоциклист. — А другие? — Пьяный. — Вы не боитесь женщин? — О. Женщина за рулем — пьяный солдат на мотоцикле.
Дорогие разработчики компьютерных и.
Дорогие компьютерные игры! Ванька Жуков пишет вам из деревни Большие Счета. Мне очень нравится программа «Дом-2», но я еще маленькая, и меня туда не берут. Пожалуйста, напишите симулятор компьютерной игры Sims. Но так и с героями@ка можно утопить, сжечь, задушить, посадить на кол, колесовать, четвертовать и разорвать лошадьми и так кровь, еще кровь. Искренние сиськи Ваньки Жукова — это аргумент человека, не способного побороть достойное отвращение. В ответ В. отметил Путин. Ps. Редакторы оставляют за собой право исправлять текст без внесения в него изменений, которые могут повлиять на содержание текста. — Lexus и Lamborgini столкнулись в деревне Кукуев. Сотрудники дорожной полиции прибыли на место происшествия в течение двух часов, сделали фото. Идет мелкий дождь. На пригородном шоссе крутой «ха.
— Ты кого больше боишься за рулем?-.
— На ком вы больше боитесь ездить? — Солдат. — А кто еще? — Мотоциклисты. — А еще? — Пьяный. — Вы не боитесь женщин? — О. Женщина за рулем — пьяный солдат на мотоцикле.
Мотоциклист на дороге, как вур.
Мотоциклист на дороге, как призрак в жизни, не отражается в зеркалах.
Начальник отдела штаба ВМФ Валерий .
Валерий Никитин, начальник штаба ВМФ, был сбит мотоциклистом в воскресенье на пешеходной дорожке зоны отдыха «Крылатское». По данным информационного агентства РИА ВМФ, Сергей Доренко, известный телеведущий, ехал на мотоцикле. Кажется, там же, где и Юрий Лужков.
Едут на мотоцикле (без коляски) тро.
Они едут на мотоцикле (без тележки) 3. Полицейский, видя это, возмущенно размахивает палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: «Ну, что мы, на голову тебя поставим?».
Две бабы идут по тропинке с се.
Две женщины идут по тропинке из Хейфилда, вдруг сзади летит мотоциклист, голова. Одна женщина говорит: «Ой, приятель, они, наверное, снимают фильм, а мы не нарисованы!»Может, и снимают, но в перерыве ты мелешь на другом плече!
— А ко мне вчера гаишник придрался.
— А мне вчера гаишник жаловался: — Почему, говорит, руль не слева? — Точно, точно — я мотоциклист!
Ехал здоровый бородатый рокер .
Суровый бородатый рокер на мотоцикле ездил вверх и вниз по Воробьиной голове. Воробей упал и потерял сознание. Ей стало жаль рокера, который подобрал птицу, принес ее домой, посадил в клетку, раскрошил хлеб и залил водой. Воробей проснулся, огляделся и подумал: — Ну что, латник, хлеб, вода, наверное, убили мотоциклиста?
Внушительных размеров мужик на черн.
Импозантный мужчина на черном мотоцикле притормозил возле молодой девушки, которая шла по тротуару. «Эй, милая! Хочешь прокатиться?» «Нет», — ответила девушка и продолжила идти. Мотоциклист, однако, не отставал: «Я дам тебе 50 долларов, если ты сядешь на заднее сиденье!» «Оставьте меня в покое!» — сказала девушка и ускорила шаг. Мотоциклист снова догнал ее: «Ладно, 100 долларов! Пойдем, милая, это не займет много времени». Девушка резко повернулась и закричала: «Послушай, папа, ты купил этой шлюхе «Хонду» вместо обещанного «Харлея», и ты останешься один!».
На комиссии хирург призывнику:- Раз.
Оперуполномоченный хирург — призывнику: — Раздеть, согнуть. Подставляйте свои задницы. Вы мотоциклист? — Откуда вы знаете? — Я видел, как вы приехали на мотоцикле.
Лучшее за:
Прошу мужа не брить пах, так как во.
Я прошу мужа не брить пах, так как во время секса волоски касаются клитора и оргазм наступает гораздо быстрее;)))
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас даст запрос поставщику на расчет адреса, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.