Анекдоты про молдаван
В далеком молдавском селе они обнаружили жителей села Валенок. Они не видели в этом темы. Половина собрана. Они скручивали валенки и таким образом, но понять, что это такое, а что такое они не могут. Решили поехать в Питер. (Петра в городе не было, видел трамвай, он все знает.) Взял Петр валенок на руки и говорит важно: говорит:
Анекдоты про молдаван
Молдавские дети сидели в песочнице и ждали, когда бригадир принесет цемент.
После того, как бригада молдаван за.
После того как молдавская бригада закончила укладку плитки в столовой на Байконуре, Молдова развернула свою космическую программу.
Национальная идея молдаван: заштука.
Национальная идея для молдаван: поднять Великую Китайскую стену
Надпись на банкоматах в Москве:»К с.
Табличка в банкоматах Москвы: «По молдавской купюре! Это не телефон с телевизором! Это и не телефон, и не телевизор отдельно! Звоните домой или ловите молдавские телеканалы!».
Надпись на банкоматах в Москве: — .
Вывеска на банкоматах в Москве: — Курсив молдавский! Это не телефон с телевизором! Кроме того, отдельно не телефон, а отдельно телевизор! Вы не можете позвонить домой или поймать молдавские телеканалы!
Приземляется парашютистка: — Ой, та.
Парашюты приземляются: — Ох, как ударило, чуть ноги не сломал! Инструктор посмотрел и сказал: «Ну, я его не сломал, но погнул при капитальном ремонте». микроавтобус. Мама с ребенком около 5 лет. Ребенок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала. Мать, полная гордости за ребенка, расплывается в улыбке, ребенок продолжает: — — -. А папе надо снять киску — надо разбудить маму. COP Traffic останавливает машину: — товарищ к товарищу, почему ваш пассажир не пристегнут ремнями безопасности? «Не бойся, это моя мама — в-Ли — сегодня она смирилась!». Камаз почти въехал в BMW, который был восстановлен и припаркован перед самым его носом, даже не включив сигнал поворота. Камаз затормозил, выехал оттуда 2 в 2, подошел к открытому водительскому окну «Бэмки», дернул рычаг на реостате и передал его водителю: «Си, выброси, ты им пока не пользуешься». Зима. Женщина сидит в инвалидном кресле.
На первый день Бог создал сушу, вод.
В первый день Бог сотворил землю, воду и небо. И он сказал, что это было хорошо. На второй день Бог создал молдаван, и они сделали больше, чем для Него.
В детском саду воспитатели заб.
В детском саду воспитатели забыли в песочнице трех заплесневелых детей. К вечеру дети построили дом, ванную и бассейн.
Министр обороны(М) на приеме у през.
Министр обороны США (М) на приеме у президента США Дж. Буш (b). B: Сообщите свой план дальнейших действий в Ираке. М: Прежде всего, мы отправим польские войска в Ирак. Б: Тогда? М: Потом украинцы. Б: Тогда? М: Потом узбеки. Б: Тогда? М: Потом молдаване. Б: Тогда? М: А потом пусть они сами разбираются, кто с кем воюет! C) Робби
— Что необходимо сделать при в.
— Что следует делать при въезде в новую квартиру? — Позвольте кошке. — Не кошка, а мотылек. — Почему? — Давайте сделаем конфеты из дерьма!
— Давайте пойдем войной на молдаван.
— Давайте начнем войну за молдавский язык. «Это бесполезно, господин президент», они строят быстрее, чем мы разрушаем. «Тогда мы пойдем на войну с Китаем». «Это бесполезно, господин президент, они рождаются быстрее, чем мы будем убивать». — Тогда мы пойдем войной против глупых американцев!»- Господин президент, мы и есть глупые американцы.
Сборная Молдавии по футболу постави.
Национальная сборная по футболу поставила перед собой цель любой ценой выиграть чемпионат мира среди Молдовы.
Украина рассчитывают спасти туристи.
Украина рассчитывает спасти туристический сезон в Одессе за счет потока богатых молдаван. И снова поток богатых молдаван.
Двадцать молдаван, переодетых в мил.
В ходе спецоперации двадцать молдаван, одетых в полицейскую форму, задержали двадцать голых полицейских.
— Воспитатели в детском саду забыл.
— Воспитатели детского сада забыли в песочнице двух детей — маленького. — К вечеру они построили игровой домик, ванную и бассейн.
— А давайте пойдем войной на молдав.
— И воевать за Молдавию? — Это бессмысленно, они будут подниматься быстрее, чем мы будем уничтожать — тогда, что, идти войной на китайцев? — Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их истребим — тогда мы пойдем войной на глупых американцев! — Господин президент, мы и есть глупые американцы.
Заявление Росавиакосмоса.Если вдруг.
Заявление Росавиакосмоса. Если американцы вдруг откажутся достраивать МКС, то мы запустим на орбиту молликов.
Анекдоты про молдаван
Диктор местного телевидения: — Вчера в нашем городе проходил конкурс хакеров. Первое место заняли три молдаванина. Они подняли пианино на седьмой этаж, при этом тринадцать раз ошиблись при входе.
Молдавский язык на суде выступал в качестве свидетеля. Судья: — Вы знаете, что вас ожидает за дачу ложных показаний? — Да, мне обещали три штуки долларов!
Молдаванин с поля стал исчезать с поля, он повесил табличку: — В арбузе крысиный яд! Арбузы перестали исчезать, а на табличке кто-то написал: — Теперь яд в двух арбузах!
Молдаванин спрашивает своего собеседника: — А ты смотрел фильм: — Тупой и еще тупее? — Да, смотрел и ничего не понял! — Так посмотри еще раз, у меня получилось с третьего раза!
Чукчи женились, обзавелись хозяйством, пришли к отцу и спрашивают: — а что делать после этого, как жить? — Берегите оленя, олень — мясо, олень — мех, олень — можно много ездить! — Что еще? — Однако тюлень ценится, тюлень — мясо, тюлень — много жира! — И это все? — Берегите плесень!» — «Почему это?» — «Без плесени мы были бы самыми тупыми в анекдотах!
Китаец спрашивает на молдавском: — А как долго вы живете в Молдавии? — Да около четырех миллионов!»Молодец, ты все знаешь в лицо!
Молдаванин в баре говорит бармену: — Принесите мне бокал вина от этой красотки!!! — Пустая трата времени, она лесбиянка!!! — Не мешайте мне! Бармен приносит бокал вина, говорит от кого, девушка машет рукой в сторону Молдовы. Он садится к ней, появляется и спрашивает: — А в Лесбии война еще не закончилась?
Молдова объявила о запуске собственной космической программы, в ней ведущий расскажет зрителям о звездах и космических телах.
— А что вам больше нравится, молодое молдавское вино или пиво? — Ну, я не знаю! Я пью молодое молдавское вино, я вскакиваю, я бегу, у меня нет времени, но я пью пиво и в туалет, я пью и в туалет, я пью и в туалет, я сплю и в туалет!
Молдаванин в железнодорожной кассе: — У вас есть билеты на Кишинев? — Да, за двадцать — тридцать! — Утром?
Молдаванин с рулеткой прыгает вокруг столба с нитями. Подходит мужчина и спрашивает: — Что ты делаешь? — Измерьте высоту! — Так поставьте шест и измерьте! — И тогда получится длина!
Молдаванин во Франции заходит в бордель, смотрит на прейскурант, покупает самый дешевый билет, садится на стул и спрашивает: — Меня скоро обслужат? — Итак, у вас есть билет самообслуживания!
В одном молдавском селе жители нашли войлочный башмак, они не видели такого предмета, не могли понять, что это такое. Мы решили спросить у Питера, который был в городе и все знал. Петра покрутила войлочный башмак и сказала: «Судя по форме, это чехол для топора!
Молдаванин в библиотеке спрашивает: «Дайте мне почитать книгу про умных мотыльков?» — «Проходите в секцию научной фантастики на втором этаже!
Молдавские ученые доказали, что чем чаще вы празднуете свои дни рождения, тем дольше живете.
Анекдоты про молдаван самые смешные
— А что молдаване делают после секса? — Очевидно, что они обращаются к стене и штукатурке!
Молдаванин во Франции заходит в бордель, смотрит на прейскурант, покупает самый дешевый билет, садится на стул и спрашивает: — Меня скоро обслужат? — Итак, у вас есть билет самообслуживания!
В Молдове за второго ребенка правительство выдает мешок цемента. Но вы можете потратить их только на образование.
Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухости кожи у людей является ткань.
Во время соревнований по плаванию молдавский спортсмен умудрился поменять плитку в бассейне во время плавания.
Молдавская армия. Офицер — солдат. Применение керосина. «Господин майор, керосина нигде нет!» — Керосин не нужен, нужен аппендикс!
Молдавские ученые опровергли тот факт, что Земля круглая — они утверждают, что она грязная и скрежещет зубами!
Во время раскопок египетских пирамид был обнаружен паспорт гражданина Молдовы.
Колесо обозрения в Молдове сделало 7 партий бетона за 1 оборот.
Молдавские ученые выяснили, что дни рождения полезны для вас. Чем больше их у вас, тем дольше вы живете.
Молдаванин спрашивает продавца сигаретного киоска: — Кемел авец? (У вас есть) После паузы в окошке появляется сначала нос, потом продавец: — Вы сами авец! Верблюд — это вербула!
Француженка вышла замуж за молдаванина. Ее родители страдают, потому что не знают, в какой стране находится их дочь, и очень переживают за нее. Они не могут приехать и попросить свою дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то дополнить представление о ее семье. Папа моего мужа роется в старом чемодане и находит классическую фотографию: папа в кресле, мама стоит сзади, трубит в трубку, держа руку на плече. Ответ исходит от французских родителей. Эти в шоке: «Дочка, откуда ты взялась. Зеленая страна. Нет гендерного равенства. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так получается, что он сидит, а она стоит? И так далее. Дальше все возвращается назад. «Дочь рыдает, как это любят делать молдаване, но боится спорить с родителями. Свекровь видит страдания невестки и спрашивает, в чем дело. Она объясняет реакцию на фотографию. «Да, фигня», — говорит отец-закон. «Напиши им еще одно письмо с комментариями к фотографии». Скажем, та фотография после первой брачной ночи — папа не может стоять, мама не может сидеть.
— Оказывается, молдаване не только строят, но и умеют разрушать. — Я не умею разрушать, а они не умеют строить.
Два молдаванина осенью приготовили бочку вина на двоих и прикрепили по бокам два крана, каждый для себя. Зимой они встречаются, один говорит другому: — Ну, как твое вино? — Да, я уже все выпил, чего греха таить!» — А я на Пасху берегу…
Сейчас актуальны анекдоты про Новый год анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку Свежие анекдоты короткие анекдоты черный юмор, анекдоты и приколы Черноуши
Два друга: — Я вчера познакомился с Клавкой. Опять же, так морда расположена! — Так у нее муж молдаванин!
Я купил молдавские часы. Я понятия не имею, как их использовать. Встретились точно так же. — Который час? «Вот», — отвечает он, протягивая руку. — WOW. — И вы подумали.
— Почему молдаване улыбаются во время грозы? — Они думают, что их фотографируют…
В Молдове изобретен новый тип парашюта. Он открывается, когда ударяется о землю.
Подводная лодка затонула. Шеф отправляет норвежского водолаза, чтобы выяснить, кто из них кто. Он нырнул, вынырнул и сказал: «Американец! — Я посмотрел в иллюминатор — там пачка «Мальборо». — Ну и что, я тоже курю «Мальборо», но это не значит, что я американец! Погрузитесь обратно. Дайвер ныряет во второй раз и видит на столе бутылку французского коньяка. — Французы!? Мы тоже пьем французский коньяк, но это ничего не значит! Снова ныряйте. Норвежский спасатель ныряет в третий раз… — Молдавский! — . — Я постучал в иллюминатор — они открыли!
Молдаванин возвращается из командировки и говорит своей жене: «Слушай, Аурика, оказывается, в мире есть народ, который еще глупее нас!». — Представьте себе, я еду в поезде с армянином. Так он только в Кишиневе узнал, что я не женщина!
Молдавское туристическое агентство «Spackle». Одна штука — в любую точку мира!
НАСА совместно с ФБР продолжает поиски бригады молдавских рабочих, которые укладывали плитку на космическом челноке «Дискавери».
Приходит молдаванин в библиотеку и говорит: «Дайте мне книгу про умного молдаванина. Библиотекарь задумчиво отвечает: — Художественная литература на втором этаже.
Молдавские ученые выяснили, что больше всего витаминов находится в … аптеке!
Спортсмены из Молдовы уже прибыли на Олимпийские игры 2014 года в Сочи и почти закончили строительство отеля, в котором они будут жить.
Бандиты поймали богатого молдаванина, связали его, отвели к реке и начали пытать. Они окунули его головой вперед в воду. Через 5 секунд они вытаскивают: — У вас есть деньги?! — Нет! Они снова окунаются. Через 10 секунд они вытаскивают: — У вас есть украшения?! Снова в воде. Через 15 секунд они вытаскивают: — Здесь золото. — Нет! Либо даешь фонарик, либо опускаешь глубже — дна вообще не видно !!!
Останавливается молдавская полицейская машина с российскими номерами, спрашивает права и говорит: «А-а-а, это вы, русские, нас, молдаван, дураками называете?!». Я скажу вам… Водитель. Он спокойно уезжает… Останавливает машину с белорусскими номерами, спрашивает права и говорит: «Аааа, это вы, белорусы, нас тупыми молдаванами называете?!». Я скажу вам… Водитель. Он спокойно уезжает… Останавливает машину с украинскими номерами, спрашивает права и говорит: «Аааа, это вы, украинцы, нас, молдаван, тупыми называете?!». Водитель: — Да, это мы. А что не так? Вы все глупые! Милиционер: — Дайте мне билет сюда… Водитель протягивает ему календарь… Милиционер зачеркивает: — Да, вы не будете ездить в мае… и в апреле тоже…
В Молдове была арестована группа фальшивомонетчиков, которые делали фальшивые доллары из настоящих.
Воспитатели детского сада оставили двух молдавских детей в песочнице. К вечеру они построили дачу, ванную и бассейн.
В далеком молдавском селе жители нашли валенки. Они никогда не видели такого объекта. Собралась половина деревни. Они крутили сапоги то так, то эдак, но не могли понять, что это и зачем. Мы решили поехать в Петру. (Петр был в городе, видел трамвай, он все знает.) Петр взял сапоги в руки, посмотрел на них и важно сказал: — Судя по форме, это чехол от топора.
— В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды… Молдавский кроссворд — просто обведи буквы квадратом!
— После просмотра фильма «Армагеддон» президент Молдовы направил телеграмму вдове Брюса Уиллиса с соболезнованиями и благодарностью от всего молдавского народа за спасение человечества.
Молдаване после секса обращаются к стене и штукатурке.
Молдова вышла из экономического кризиса! Выиграйте тендер на поклейку обоев на Великой Китайской стене.
Два молдаванина сидят на берегу озера и ловят рыбу. Проходит час — не клюет. — Рома, может мы не в том месте рыбачим? Мы переехали в другое место. Проходит два часа — не клюет. — Рома, не клюет. Закинем удочки?
Молдавское телевидение решило запустить собственную версию популярного реалити-шоу «Дом». Но проект провалился. Дом был закончен к концу первого показа, а лошадь в кадре не сказала ни слова.
Молдова решила сократить расходы на программу освоения Марса. Теперь люди будут добираться до Байконура с зарезервированными местами.
В молдавском детском саду «Букет Молдовы» воспитатели не следили за детьми во время прогулки и в течение часа строили в песочнице домик и баню.
Стоят два молдаванина. Один из них пытается взобраться на столб и все время соскальзывает вниз. Мимо проходит русский и, наблюдая некоторое время за этой картиной, спрашивает: «Что вы делаете?». Нужно измерить высоту столба. Поэтому положите его и измерьте. — Еще один идиот. Мы должны измерять высоту, а не длину!
В Молдове разработали совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается плиткой …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты по теме
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Следующий анекдот
— Доктор, помогите мне, моя жена не может забеременеть от меня, это наследственное, у моего деда тоже не было детей!» — говорит молдаванин московскому врачу. — Простите, откуда вы пришли? — Я приехал из Кишинева.
В детском саду воспитатели забыли в песочнице трех заплесневелых детей. К вечеру дети построили дом, ванную и бассейн.
— Ваша собака попала в нашу ловушку, уберите ее!» — звонят украинские пограничники на молдавский пост. — А как вы узнали, что это наша собака? — Она перегрызла себе три лапы, но не может выбраться из ловушки!
Мужчина видит молдаванина, копающего яму в саду: — Сосед, зачем тебе яма в саду? — Они приказали мне сфотографироваться на паспорт до пояса! На второй день молдаванин выкапывает еще одну яму. «Зачем тебе вторая дырка? — Они сказали, что нам нужно две фотографии!
Следующий анекдот
Молдаванин возвращается из командировки и говорит жене: — Глупых людей я встречал в своей жизни, но такого глупого — впервые! — В чем проблема? — Да, я ехала в одном купе с армянином, так он только в Кишиневе понял, что я не женщина!
Молдаванин купил современные часы, но не знает, как ими пользоваться. Другой такой же молдаванин на улице спрашивает его. — Вот!» — отвечает владелец часов и протягивает руку. — «Ого!» — говорит прохожий. — Что вы думаете!
Осенью два молдаванина приготовили бочку вина, одну на двоих, и прикрепили к ней сбоку два крана, каждый для себя. Зимой они встречаются: — Как ваше вино? — Так хорошо, что я уже выпил свой!
Во время раскопок египетских пирамид были обнаружены паспорта молдавских строителей.
— Знаете ли вы, где живут самые глупые люди? — спрашивает украинец у молдаванина. — Но у нас самое лучшее вино!
Молдаванин на высоком дереве срезает ветку, на которой сидит. Человек внизу: — Да, сейчас ты упадешь! Молдаванин продолжает рубить и летит вниз: — Ну ты и гад, баран!
Молдаванин проходил мимо многоэтажного дома, но с крыши ему на голову упала глыба льда. Он почесал затылок и сказал: «Хорошо, что у меня нет мозга, а то было бы сотрясение!
Молдаване долго смеялись на родительском собрании после того, как новый директор школы сказал: «Готовьтесь к ремонту классов».
На обочине дороги сидит молдаванин, весь в синяках. Подходят сотрудники полиции. — Вы помните цифры? — Помните ли вы эту серию? — Они не ставят серии на сапоги!
— Что следует делать при въезде в новую квартиру? — Позвольте кошке. — Не кошка, а мотылек. — Почему? — Давайте сделаем конфеты из дерьма!
Два молдаванина возвращаются домой из леса: — Джон, твоя корова курит? — Нет, но что? Значит, ваш сарай горит!
Два молдаванина поймали золотую рыбку. Рыба взмолилась: — Отпустите меня, я исполню каждое из ваших двух желаний! — Сделайте так, чтобы на этом месте стоял девятиэтажный дом! — Пожалуйста, вот ваш дом, загадайте второе желание! — Сделайте так, чтобы этот дом штукатурили только мы вдвоем!
Молдавские ученые доказали, что большинство витаминов можно найти в аптеках.
Мужчина садится в такси. Водитель такси. — Нет, я молдаванин!
Молдаванин из села посетил зоопарк в Кишиневе. Расскажите мне, что вы там увидели? — Я видел зебру. — Что это такое? — Как мой черный конь, только маленький и с белыми полосками! — Жираф. — Что это такое? — Как моя лошадь, только шея длинная-предлинная! — Что еще вы видели? — Удав-констриктор. — Что это такое? — Ну, ты видел мою лошадь? Так что член есть, а лошади нет!
На телевидении репортаж с соревнований молдавских гимнасток был вырезан из блока новостей. Спортсмены путают допинг с виагрой.
Волк и медведь сидят под деревом. Волк худой и ободранный, а медведь толстый и счастливый. Волк говорит: — Миша я зимовал без забот, ел на костре, а люди свиней считали, охотились на меня, собак поджигали, чуть не застрелили — Серый, я и на костре хорошо зимовал! Есть молдаване, их там никто не считает!
Два молдаванина сели в одесский автобус. Один из них спрашивает. — Нет. — А я? — Второй спрашивает.
Молдаванин говорит жене: — Давай ночью посадим картошку. — Почему ночью? — Колорадский жук не будет знать, где он находится.
Молдавские рабочие быстро придумали, как повысить производительность, теперь они штукатурят стены старыми обоями.
Следующий анекдот
Они обнаружили двух молдаван с минометом и решили ударить по Кишиневу. Заточены, заряжены. Огонь! Как погано — один в одну сторону, другой в другую! Бормоча, они ползут рядом: — Как *бнуло! — Представляете, что делается в Кишиневе?
Три молдаванина играют в «Поле чудес». Якубович: — Итак, у вас 45 баллов. Музыкальный инструмент. 7 букв. Ваше письмо? Первый. — Такого письма не существует. Переход к переходу. О, у вас 90 очков! Ваше письмо? Два: — «А»! — Нет такой буквы! Осторожно, его уже назвали. Переход к переходу. О, у вас 300 очков! Превосходно! Ваше письмо? Третий: — Я готов назвать слово! Знаете ли вы правила нашей игры? Если вы ошибетесь хоть в одном слове, вы покинете это место. — Я знаю. — И все же вы осмеливаетесь назвать слово? — Да, тишина в студии! Так какое у вас слово? — Барабан!
Почему молдаване не пьют кипяченое молоко? — Рога коровы соприкасаются. Как они ловят мух и мышей? — Они просто засовывают их под шкаф и отрезают ему ноги. — А почему картошку сажают ночью? — Поэтому они не видят колорадских жуков. «Почему они выкапывают его через неделю?». Потому что ты хочешь есть. Как жарят яйца? — Они разбивают яйцо в стену и быстро разглаживают его горячим утюгом.
Молдаванин ездит на лошади. Он едет к мосту-тоннелю. Он ни в коем случае не будет проезжать под мостом. Он вернулся домой, взял Кирку и начал забивать перекрытие. Другой молдаванин подходит к нему и говорит: — Что ты делаешь? Из-за таких дураков, как ты, люди придумывают о нас шутки. Почему ты трахаешь потолок? Лучше взять лопату и копать.
Молдаванка приехала во Францию и решила сходить в бордель. Я посмотрел на прейскурант, купил самый дешевый билет. Идет по коридору, ставит на одну дверь — другая дорогая — там еще дороже. Рассердился он — идет к администратору: — Что такое, будут они меня обслуживать или нет?! Он смотрит на билет и говорит: — А за эту цену у нас самообслуживание.
Анекдоты про американцев и Америку — это анекдоты про русских, а американцы — это анекдоты про французов
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты по теме
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+