Анекдоты про любовников и любовниц смешные до слез

Приходят двое мужчин. Впереди две женщины. Один говорит другому. Некоторое время они молча смотрят друг на друга, а потом хором: «Все равно могут, когда захотят! . .

Анекдоты про любовников

У нас собрана огромная коллекция смешных анекдотов про влюбленных. Мы отобрали лучшие юмористические истории, которые заставят вас смеяться до слез и спазмов в животе. Читайте их онлайн на нашем сайте без регистрации. Мы публикуем смешные анекдоты про влюбленных только в картинках и в текстовом виде. Мы предлагаем вам поднять настроение на весь день, стать источником юмористических историй. Поднимите настроение, используя множество смешных анекдотов для влюбленных, опубликованных на нашем сайте.

Борис со смехом смотрел шпионские фильмы, потому что на десятый год супружеской жизни ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее — жену от любовницы.

Он не сделал этого. Необходимо. Мы должны ехать в Москву. Я не мог заказать пропуск. Но я пойду. На въезде образовалась пробка, останавливается сотрудник ГАИ: — Ваш пропуск? «Да, я… я иду к своей хозяйке», — честно отвечаю я — водитель, ваш цифровой пропуск в вашем смартфоне! Я достаю его и показываю недавнюю фотографию моей жены с ее тещей, которая живет с нами. Он внимательно изучает его: — Ах! Значит, у вас такой же официальный, как у меня! Проехать. Будьте осторожны!

Пышные 90-е В отраслевом исследовательском институте грядет крупное сокращение персонала. Директор вызывает своего заместителя по персоналу и говорит ему подготовить списки для увольнения. На следующий день депутат приносит четыре стопки. Директор спрашивает, указывая на самый большой: — Что у вас здесь? Депутат отвечает: — ЖОРИКИ Д: — Кто? Н: — Жены ответственных работников, мы увольняем? Д: — Нет, не обязательно, а вторая куча? H: — ДОРИКИ D: -? Н: — Детей ответственных работников мы увольняем? Е: — Нет, не обязательно, а третья куча? З: — Лорики Д: — Кто???? З: — Хозяйки ответственных работников увольняем? Д: — Нет, нет, а кто в четвертой по величине кучке? З: — СУКИ Д: — Что вы имеете в виду З: — Случайно выжившие опытные инженеры Д: — Давайте начнем с них!

Мужская логика: — Я иду к автобусу. Вы должны сдать свой билет. Рядом стоит мужчина. Как мне к нему обращаться — к вам или на вы? Рассуждайте логически. Этот автобус — экспресс. Если человек не вышел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой район. Он несет цветы, то есть женщине. Цветы красивы, а значит, он отправится к красивой женщине. В нашем районе живут две красивые женщины: моя жена и моя любовница. Он не может пойти к моей любовнице, потому что я сама иду к ней. Так что он уже на пути к моей жене. У моей жены есть два любовника — Петя и Вася. В настоящее время Питер находится в командировке. — Вася! Передайте билет!

Авиакомпании требовался опытный пилот для работы. Пятнадцать тысяч часов. — Сколько вы хотите получить? ‘Три тысячи долларов в месяц. Тысяча для меня, тысяча для моей жены, тысяча для банка. Приезжает француз. Его спрашивают: «Сколько вы налетали?» — «Одиннадцать тысяч часов». Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи для меня, две для моей жены, две для моей любовницы. Приходит русский. — Каково время вашего рейса? — Нет полета. Я не пилот, я пришел работать на вас. Я хочу девять тысяч: три для себя, три для тебя и три для немца, пусть летит.

Эпидемия: Здравствуйте. Как ты?

БАБУИН: Я не знаю, кого я трахал в ту ночь, я не понимаю, откуда 38 необычных телефонных звонков. Почему мой брат дома перемазан кровью, я не знаю, кто вчера стал королевой ночи, и почему хозяйка только что послала меня на хер. У меня есть голова, а в кармане, оплаченном клубом, 8 бутылок мер и 11 литров лимонного сока, и я не могу ни от кого узнать, сколько человек выпили, но судя по состоянию головы — я выпил сам. Бросить покупателя. Я боюсь пить воду.

Я вернулся домой в семь утра. В половине восьмого меня разбудили и заставили работать. Я сижу и жду, когда спадет жара.

Ночь была чертова: -d

Вовочка Брызгалов отцу: — Папа, а сколько длится менструация? — Сынок, так и будет. Хозяйка дня три дня, а жена почти месяц.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня две проблемы. — Ну, давайте по порядку. «Видите ли, доктор, я сексуальный гигант». Утром я три раза занимаюсь сексом с женой, потом на работу с секретаршей, на обед иду к одной любовнице, потом обедаю на работе с секретаршей моего заместителя, после работы иду ко второй любовнице, потом прихожу домой и снова занимаюсь сексом с женой. — Да, похоже, ты просто сексуальный маньяк, я выпишу тебе успокоительное. А в чем вторая проблема? — О, доктор, я такая мечтательница.

Советские времена. В одном из учреждений оборонной промышленности решили провести сокращение штата. Но кто? Приехала комиссия. Они заходят в комнату, где сидят несколько молодых девушек. Никто не работает. — Кто это? — Дора. -Дочери ответственных работников. — Давайте двигаться дальше. Они входят в комнату, где сидят великие девушки. Почистите ногти, покрасьте. Никто не работает. — Кто это? — Лори. -?! — Мэнни за главного. — Давайте двигаться дальше. Они входят в комнату с немного полными людьми. Все работают сосредоточенно. — Кто это? — C#ki. -?! — Случайно выжившие квалифицированные инженеры. — Начнем отсюда.

На выборах один из кандидатов получил только 3 голоса. Его жена сердится: — Признайся, есть ли у тебя любовница!

Годы. Отец читает лекцию неудачнику-Вовочке: — Выздоравливай, занимайся спортом, и тогда, когда ты вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь ездить по стране на LADA последней модели!

— Вовочка, а по-русски почему сегодня у тебя пара?! — Потому что слово «расшатался» — это глагол, а не любитель ослов, как объяснила бабушка.

В нашем цветке, если вы собираете четное количество цветов, на вас смотрят с симпатией и делают 50%-ную сессию. Очень удобно: три розы — жена, три розы — любовница!

Эта история произошла во время агонии ложки. «Государственные» квартиры в моем родном городе нельзя было приватизировать и законно продать, а вот квартиру в жилищно-строительном кооперативе можно было только вернуть в кооператив, получить обратно, но и продать (в отличие от советского строя), выбрав покупателя по своему усмотрению. Правда, покупатель все равно должен был быть зарегистрирован в купленной квартире: даже если на самом деле он жил совсем в другом месте (например, в бывшей квартире, где была зарегистрирована его жена). В противном случае квартира на его имя просто не была бы зарегистрирована.

Двухкомнатную квартиру рядом с моей трехкомнатной купил маленький «бизнесмен» из бывших комсомольских работников (назову его К.). У папиного пенсионера тоже была комната, но в только что построенном кооперативном доме в районе «мечты» на самом краю города. Я предложил К. поменять комнату (с моей доплатой), но он гордо отказался: его не устраивала окраина. И где-то через месяц-другой К. сам предложил обмен.

Выяснилось, что К. использовал свою квартиру не для проживания (у него, вернее у его жены, была своя квартира), а для встреч с постоянной любовницей. Следовательно, до того, как я купил квартиру рядом со своей, К. заявил об утере паспорта, получил новый и уже изменил в нем адрес регистрации. А «потерянный» паспорт с прежней пропиской остался лежать среди других семейных документов, чтобы у жены не возникало лишних вопросов.

Новый паспорт хранится в новой квартире, а также используется во внешнем мире (например, для нотариальных сделок). Но однажды пьяный К. пришел в квартиру жены с новым паспортом в кармане пиджака и уснул. Жена привычно обшарила карманы Миссиса и нашла паспорт с загадочным адресом регистрации. Потом произошла семейная ссора, жена К. стала шататься возле адреса, который стал ей известен, стучать в дверь и т.д. Явка была неудачной.

Но К. вышел с извинениями. Например, очень дешево купил квартиру у некоего «дедушки», пообещав, что «дедушка» бесплатно доживет до своего возраста, оплачивая только текущие коммунальные услуги. Парень удачно вложил деньги, в квартире не бывает и женщин не водит («дед» живет там же). Для регистрации покупки на его имя потребовалась новая регистрация.

Обмен квартирами решил сразу две проблемы К. Во-первых, условием была не только определенная доплата с моей стороны, но и согласие моего отца сыграть роль «дедушки». То есть отец должен был согласиться (и согласился) один раз встретиться с К. и подтвердить ложь ее мужа. Аналогичным образом, отец был предыдущим владельцем, а также бывшим и нынешним арендатором, который не дает прелюбодеям убежища под своим кровом. Во-вторых, у К. появилось новое место для встреч с любовницей: бывшая квартира моего отца. Естественно, отец обещал не сообщать жене К. соответствующий адрес.

Квартиры менялись квартирами, К. снова «потерял» паспорт (чтобы не светить новый адрес регистрации перед женой), мой отец играл роль мифического «дедушки», жена К. успокоилась и начала (видимо, не осознавая) сверять все по официальным источникам (целевой стол, паспорт местного уездного отдела внутренних дел, БТИ). К. оплатил ремонт бывшей квартиры своего отца и начал встречаться там со своей любовницей.

Что касается оговоренного пополнения счета, я заплатил сразу (столько, сколько смог), а остаток должен был быть выплачен в рассрочку в течение нескольких месяцев. И еще до того, как он полностью выполнил свои финансовые обязательства, К. наступил на прежние грабли: я пришел домой — к жене, которая любила карманы — пьяный в стельку, у меня в кармане пиджака лежал паспорт с еще одним «секретным» адресом регистрации. Похоже, это вошло в привычку.

Анекдоты про любовников и любовниц смешные до слез

Влюбленные — вечная тема для юмора. Все меняются, и на этой основе придумываются легенды. Наверное, каждый из вас помнит такое начало: «Муж возвращается из командировки и … …». Так бывает, это было бы не так смешно, если бы не было грустно. Несмотря ни на что, подобные шутки хорошо идут на праздник или в мужских компаниях. Представляем вашему вниманию коллекцию лучших и новых анекдотов для влюбленных:

Муж впервые привел свою жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает. Муж отвечает. — А эта полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — И в желтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж не обратил внимания, впал в ярость и сказал: «И это, моя любовница!». Жена с гордостью: — Наша лучше всех.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, воротника, выбитой челюстью. ДОКТОР: — Вы попали в аварию? — Нет…, чихание в шкафу…

-А вот, дедушка, как быстро ты пришел ко мне! Вы тоже прятались в шкафу, когда были маленькой? — Ну, внучек, спрятался! И не только маленькие …

Первого апреля мальчик подходит к матери и говорит: — Мамочка! Мама! Незнакомец и ТР из нашей горничной попали в наш отель! — Боже! Какой ужас! — Я пошутил! Это не чужой человек, это наш отец!

Один еврей говорит: — Представьте себе, я прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у них хитрые — хат… думают, что за черт! Бегите прямо к холодильнику, открывайте его, и все! Всю фаршированную рыбу съел, подлец!

Муж, военный, обнаружив жену с любовником, достает пистолет. — Пойдем со мной. Уезжаю. Муж предлагает любовнице: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Мы сделаем так: я выстрелю дважды, и мы оба упадем. Какая бы жена ни была первой, он останется с ней. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: — Ваняша, выходи. Эти глупцы застрелились.

— Изя, тебе нравится секс втроем? — Да, а Шо? — Так что бегите скорее домой, может быть, у вас еще будет время!

— Вчера я решила присоединиться к своему мужу — положить свои трусики в карман его пиджака, потом отмотать комичную сцену ревности и посмотреть, как он отреагирует. — Ну и как? Удалось ли вам это? — Шутка?! Да, он во всем признался!

Мужчина ворвался домой раньше времени. Шаст на балконе. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никто! Доволен женой и кричит: — Где любовник? Жена взрывается и возмущенно отвечает: — Откуда я знаю? Ваш возлюбленный — ищет вас!

Жизнь в доме шла спокойно… пока жена не заметила, что наш сосед моет лестничную площадку моими трусами…

Муж обнаружил звонок с неизвестного номера на телефоне около 11 вечера. Я решила позвонить ему. Парень ответил. — спросила жена. — А кто вы сами? — Я муж Люси… — И я разносчик пиццы. Как ты уже отнял у меня все!

Украинское село… ночь… звезды… в стогу Сени Василь TR@Hays Маруся. Долго и с шапкой Relish TR@, но она лежит и не произносит ни звука. Он, слегка расстроенный, спрашивает: — Маруся, в тебе хоть матка есть? Она ему: — Ни то, ни другое, я вокруг сироты.

Жена с любовником в спальне. Входит муж. — Да! Все ясно! Я тоже здесь!» — Почему же, дорогая, именно так. Это скоро будет…

— Ну, папа, я выхожу замуж. — Кого ты возьмешь, сынок? — Да Валька Мотькин. — О, не бери сына, ты же знаешь… ну! Признаюсь — я согрешил в молодости, короче говоря, она ваша сестра. -А потом, Олька, соседка …- не-е, сынок, а она твоя сестра. — Потом Манька из соседнего дома… — и ее не бери, сестру тоже. Тогда мать не выдержала, смотрит в сторону угла: — Да, бери сына, как хочешь, он тебе еще не отец…