Анекдоты про любовь. Шутки про любовь 18
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочерью в автобусе. Девушка внимательно смотрит в окно. Она замечает одинокую проститутку на обочине дороги. Дочь спрашивает свою мать. Мать отвечает: — Это женщина, которая купила кое-что для дома и ждет, когда муж заедет за ней на машине. Водитель автобуса слышит все это и неожиданно вступает в разговор. Это цена проститутки, которая занимается любовью с разными мужчинами за деньги. Девочка задумалась и, наконец, снова спросила маму: — Если она занимается любовью, то дети появляются позже? И кто же тогда становится? Мама говорит: — Водители автобусов!
Анекдот про любимую
Анекдоты про любовь
Если вы делитесь с кем-то своими деньгами, то вы от этого теряете, а если любите, то, наоборот, приобретаете. Поэтому идеальный вариант — разделить свою любовь с тем, у кого есть деньги.
Верите ли вы, что любовь может быть вечной? — Конечно. Меняются только партнеры.
Мужчина в баре рассматривает лед в коктейле: — Смотрите, какая интересная форма — лед с отверстием. Его сосед с отвращением смотрит в стакан: — Что тут такого — я женат на одной уже десять лет.
В магазин открыток заходит девушка: — Пожалуйста, покажите мне ту милую открытку с сердечками и словами «Моему единственному и неповторимому». Мне она нравится, дайте мне восемь штук, пожалуйста.
Парень встретил прекрасную девушку. Она пригласила его в свой дом. Ее мать встретила их у двери. Парень: — Я прошу руки вашей дочери. Я люблю ее, она прекрасна, как картина, как шедевр художника. Мать: — Эй, Микеланджело, хватит спать, иди встречай своего будущего зятя!
Утром крестьянин подходит к зеркалу, смотрит на себя: лысый, зубы кривые, прыщавый, морда отвратительная. Он видит в своей постели спящую женщину — красавицу! Затем он снова смотрит в зеркало: ноги кривые, живот свисает. Он задумчиво говорит: «Да! Вот как нужно любить деньги!
Дима, ты меня любишь? — Нет. — Вы хотите? — Да — А я наоборот!
— Что такое любовь? — Теперь я собираюсь посмотреть на Яндекс.
Ромашка, ты меня любишь? — Да, Василек, мне это нравится. — Ромашка, я тебе нужен? — Да, Василек, я знаю. — Ну, где же эти пчелы?
— Дорогой, скажи мне, что за овца на картинке? — Сестра. — О, как мило.
Монорельс. По ошибке оператор пустил два поезда напротив друг друга. И они не встретились. Очевидно, не судьба.
После ночи любви девушка спрашивает своего возлюбленного: — Дорогой, мы поженимся? — Давайте позвоним.
Женщина, собираясь на отдых в Турцию, спрашивает у мужа: — Дорогой, что тебе привезти? — Мне все равно. Теперь все лечатся.
— Пюре, может быть, кофе? — Кол, может, сразу?
— Для меня, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и леденец. — Почему леденец? — Для удовольствия.
Муж и жена вместе выпивают вечером бутылку вина, и муж спрашивает: — Дорогая, ты можешь сказать мне что-то такое, что заставит меня грустить и радоваться одновременно? «Твой пенис больше, чем у твоего брата!»
Анекдоты про любовь
Ученые говорят, что любовь — это всего лишь химическая реакция, верно? — Совершенно верно, и катализатором этой реакции является алкоголь!
*** Когда муж раздевает тебя — это любовь, Когда грабитель — преступление, Когда правительство — закон.
*** Что такое плотская любовь? «Это любовь на плоту.
*** Настоящая любовь встречается редко. Вот почему у нас есть алкоголь.
*** Где вы проводите свои вечера? Дома, с женой. Это любовь! Нет, черт возьми! Радикулит!
*** Милый прогнал меня, всю дорогу трясущимися руками! Вот проклятая любовь — Вся рука раздавлена!
*** Первая любовь: это так романтично, так трогательно! Да, и так быстро!
*** Мамочка, что такое любовь? — Любовь, дочка, это когда ты называешь пьяную небритую задницу «мое солнышко».
Смешные анекдоты про любовь
*** Эта любовь — фигня, лучше покормить собаку на улице, И тогда будет больше взаимности.
*** Цилла, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться? — Я?! Но какая у них была любовь!
*** Прапорщик Биков подорвался на мине, Ему оторвало яйца, И только в госпитале он понял, что не надо крутить любовь с женой командира саперной роты.
*** Два друга: — Любовь делает человека чище! — Да! По крайней мере, это заставляет его чаще принимать душ, стирать носки и чистить зубы!
*** Настоящая любовь. Он: Она согласилась! Она будет моей женой! Она: — Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.
*** Мамочка, что такое бескорыстная любовь? — После смерти бабушка ничего нам не оставила, это бескорыстная любовь!
*** Че счастлив такому ходу? Настоящая любовь пришла ко мне вчера! Вы женаты уже 10 лет. «Но моей жены не было дома!»
*** Любовь — это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
*** Дата. Если вы встретили свою школьную любовь на улице и видите, что она совсем не изменилась, значит, это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь — толстый кошелек рядом с ней.
*** Верите ли вы, что любовь может быть вечной? — Конечно, он вечен, меняются только партнеры.
*** Два пастуха в горной деревне разговаривают: — Слушай, ты занимался любовью с овцой? Ух ты, какая любовная шлюха, это же овца. Только секс.
*** Ну, ты сразу на лапу становишься! А как же любовь с первого взгляда? Я плохо вижу, мне нужно это почувствовать.
*** Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а моей жены просто не было дома.
*** Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз и ты весь день вдыхаешь его запах, это когда тебе весь день говорят о высокооктановом бензине, а ты слушаешь.
*** Смотри, это моя новая девушка! А тебе 70! Что она в тебе нашла? Любовь, безусловно, слепа. Нет, ее зовут Лена!
*** Какая непостижимая и загадочная вещь — любовь! Увидев ее однажды, вы будете увлечены. Остановите рынок! Отойди от Верки! Не становитесь в очередь!
*** Настоящая любовь — это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история о бабушке и дедушке, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
*** Видите ли, любовь дает крылья. — Да, ноги потом сломаешь!
*** Роза! Вы были вдовой три года. И я одна. Не так молод, но все же не очень беден. Вы видите, на что я намекаю? — Семен Маркович! Я готова стать твоей вдовой с удовольствием!
Анекдоты про любовь
*** Девушка, вы можете заказать кофе, или чай, или, может быть, коктейль? «Мы еще не познакомились, а ты уже выводишь меня из себя своей нерешительностью!».
*** Почему Софочка не выходит замуж? Она ждет мужчину своей мечты. И что это должен быть за человек? Он должен хотеть жениться на ней.
*** Сейчас все жалуются, что очень трудно найти любовь. Это вы, неудачники, еще не искали работу.
*** Для Светланы это была любовь со второго взгляда. Сначала она не заметила, что Роман носит золотой Rolex.
*** Роза Марковна, что такое любовь? — Софочка, это просто когда закрываешь глаза на все его недостатки. Потом открываешь — и вот уже двое детей!
*** Дорогая, что ты должна подарить на 8 марта? Выберите, что вы хотите — бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на французской Ривьере? — Милый, просто подари мне эту ночь и свою любовь. Захвачено!» — объявил директор.
*** Жена хотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами. Теперь она спит у стены, а я на краю. Вот такая любовь.
*** Жена говорит мужу: «Почему ты не пришел, когда я тебя звала?». Но вы сами сказали: «Идите отсюда. Дурак, — сказал я, — идиот, сюда!
37 анекдотов про любовь — самых смешных до слез
Когда муж раздевает тебя, любовь — это когда грабитель — преступление, когда правительство — закон.
* * * Я люблю тебя!!! — Спасибо, я еще буду искать, искать и если что, то вернусь к тебе.
* * * * Что такое плотская любовь? — Это любовь на плоту.
* * * Настоящая любовь встречается редко. Вот почему у нас есть алкоголь.
* * * Где вы проводите свои вечера? — Дома, с женой. Это любовь! Нет, черт возьми! Радикулит!
* * * Дорогая иди со мной, мне жаль твою руку всю дорогу! Вот проклятая любовь — вся рука была вмята!
Анекдоты про любовь
Первая любовь: Это так романтично, так трогательно — Да, и так быстро!
* * * * Мамочка, что такое любовь? — Любовь, дочка, это когда ты называешь пьяную небритую бездну «Мое солнышко».
* * * * Ладно эта любовь, лучше покормите собаку на улице, и тогда будет больше взаимности.
* * * Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться? — Да?! Но какая у них была любовь!
* * * Прапорщик Байков подорвался на мине, ему оторвало яйца, и только в госпитале он понял, что не надо крутить любовь с женой командира саперной роты.
* * * * Два друга: — Любовь делает человека чище! Да! По крайней мере, это заставляет его чаще умываться, стирать носки и чистить зубы!
* * * Настоящая любовь. Он: — Она согласилась! Она будет моей женой! Она: — Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.
* * * * Мамочка, что такое бескорыстная любовь? — Ну, моя бабушка не завещала нам после своей смерти, вот это бескорыстная любовь!
* * * Почему ты ходишь такой счастливый? — Настоящая любовь пришла ко мне вчера! Вы женаты уже 10 лет. — А жены не было дома!
Любимая шутка
Любовь — это когда ты точно знаешь, что твоя жена — сволочь, но всю жизнь это скрывал.
* * * Дата. Если вы встретили на улице свою школьную возлюбленную и видите, что она совсем не изменилась, значит, это дочь вашей школьной возлюбленной, и у вашей школьной возлюбленной рядом с ней толстый кошелек.
* * * Верите ли вы, что любовь может быть вечной? — Конечно, он вечен, меняются только партнеры.
* * * Два пастуха в горном ауле беседуют: — Клик, ты когда-нибудь любил любовь к овцам? Вах, какая цепкая любовь, это же овца. Только секс.
* * * * Ну, что ты сразу лезешь! А как же любовь с первого взгляда? — Я не вижу этого, я должен это почувствовать.
* * * Расскажите мне о себе? — Я ленивый, я люблю поесть. Тогда скажи лень, я пойду.
* * * Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а моей жены не было дома.
* * * Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты весь день его нюхаешь, а когда тебе весь день рассказывают про высокооктановый бензин, а ты его слушаешь.
* * * Смотри, на этой фотографии моя новая девушка! — Да, ей 25 лет! А тебе 70! Что она нашла в тебе?! Любовь, безусловно, слепа. Нет, ее зовут Лена!
* * * * Какая непостижимая и загадочная вещь — любовь! Как только вы увидите ее и так зацепитесь. — Прекратите базар! Слайд от Верки! Не задерживайте поворот!
* * * Настоящая любовь — это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история о бабушке и дедушке, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
* * * Вы видите, любовь дает крылья. — Да, ноги потом переломаешь!
* * * Роза! Вы были вдовой три года. И я совсем одна. Не так молод, но все же не очень беден. Вы видите, на что я намекаю? — Семен Маркович! Я готова стать твоей вдовой с удовольствием!
* * * * Девушка, вы можете заказать кофе или чай, или, может быть, коктейль? «Мы еще не познакомились, а ты уже выводишь меня из себя своей нерешительностью!».
* * * * Сейчас все жалуются, что очень трудно найти любовь. Это вы, лохи, еще не искали работу.
Анекдоты про любовь
Жена упрекает мужа: «Почему ты не пришел, когда я звала тебя?». Но вы сами сказали: «Убирайтесь отсюда». Дурак, я сказал: «Идиот, иди сюда!
* * * Для Веры это была любовь со второго взгляда. Сначала она не заметила, что Роман носит золотой Rolex.
* * * * Роза Марковна, что такое любовь? — Софочка, это просто когда закрываешь глаза на все его недостатки. Потом открываешь — а там уже двое детей!
* * * * Дорогой, что тебе подарить на 8 марта? Выберите, что вы хотите — бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на французской Ривьере? — Любимый, просто подари мне эту ночь и свою любовь. Взято!» — объявил директор.
* * * * Ученые говорят, что любовь — это просто химическая реакция, не так ли? — Совершенно верно, и катализатором этой реакции является алкоголь!
* * * Почему Софочка не выходит замуж? Она ждет мужчину своей мечты. И что это должен быть за человек? Он должен хотеть жениться на ней.
* * * * Жена хотела разнообразия в постели и предложила им поменяться местами. Теперь она спит у стены, а я сплю на краю. Это своего рода любовь.