Анекдот и прикол про лису. Анекдот про лису и волка

Идет Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса: — помой отсюда, пекарня, я на диете.

Анекдоты про лису! Страница 1.

Ежик ползет по тропинке и тянет буханку за нитку. Лиса спрашивает: — Ежик, куда ты ползешь? — Да, я решил повеситься. — Зачем тебе буханка? «Ну, я не знаю, сколько я там буду висеть!».

Суслики — самые осторожные животные. Они встают на задние лапы и смотрят вдаль: бежит ли лиса? Летит ли орел? Ползет ли змея? А самые бдительные из них получают бампером в лоб.

Медведь, волк, заяц и лиса собираются, чтобы поиграть в карты. Медведь сдает карту и говорит: — и на кого бы я ни посветил — мы попадем в вульгарное красное рыло.

— Чем отличается женская хитрость от лисьей? — Женщина гораздо более артистична! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине приходится попрошайничать!

По джунглям прошел слух, что Фокс продает кепки. Ну, собрался заяц, подходит к лисе: — Вот, рыжая, будет шапка. — Герцог продал все, можете ли вы дать отца? — Дайте торт * D, Дурак поношенный.

Волк, лиса, заяц и осел упали в яму. Они сидят, голодные, холодные. Вот лиса, предлагающая: — Давайте съедим того, у кого длинные уши. Заяц прижимает уши к затылку: — Конец осла.

Лиса идет по лесу. К нему подходит обезьяна. — Фокс, где ты так рано? — Да, у нас есть новый прогрессивный налог и акциз на мех. Боюсь, что последнюю кожу с меня не снимут. Обезьяна, она слышала, как надо бежать, чтобы бежать! Даже обогнал лису. Лиса ему в спину удивленно кричит: «Мартышка, а почему ты с орешником бодаешься?» Мартышка, на бегу: — а затем, что я, рыжая, не знаю порядков в нашем лесу! С голодовки они начнут!

Идет Колобок по лесу, а навстречу ему лиса: — Помой отсюда, пекарня, я на диете.

Ворон сидит на дереве, в клюве у него сыр. Лиса пробегает мимо. — Эй, ворона, ты будешь голосовать за Путина? Ворон молчит. — Рэйвен, ты глухая? Вы собираетесь голосовать за Путина? Ворон молчит. «Ты глухой дурак!» В прошлый раз я спросил: будете ли вы голосовать за Путина? Ворон: — Нет! Сыр упал, лиса проснулась и исчезла. Ворона сидит на дереве и рассуждает: — Ну, скажу я «да», и что изменится?

Лиса решила соблазнить кролика. Пригласил меня, накормил, пошел и лег с ним в постель. И он заснул. Она тихонько сбоку: — У нас с Банни, кстати, есть дырка. — Волосы, вперед! Я чувствую себя ниоткуда!

Сидят в яме Волк, лиса, заяц и осел. Они дрожат, им холодно, они голодны. Вдруг лиса говорит: — Давайте пообедаем тем, у кого самые длинные уши. Заяц, прячущий уши за затылок: — конец ослу.

Барашек и мать — Баранчинский газ. — Мама, ты говорила мне: «Ешь эту траву, будешь как волк!», «Ешь эту траву, будешь как лиса!», «Ешь эту траву, будешь как лев!» Мама, я все делаю, как ты мне говоришь, но у меня все равно растет баран.

Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась: — Вы грубы, ругаетесь, перебиваете меня при всех в театре. — Клянусь, Фокс, будет последней тварью, если ты услышишь хотя бы одно показание под присягой! Я буду говорить только о цветах. Лиса согласилась. Мы вошли в театр. И место волка занял заяц. Волк рассердился и засмеялся над зайцем: — Эй, ты, Роза! А-ну, отсюда, а то я в ухо тюльпаны, которые ты нарисовал!

Зайца в лесу назначил участковый милиционер. Поймал он лису, говорит: — Чей мех? — Мой! — Ты лжешь! Я украл его. Заяц отвел его в тюрьму. Сядьте, сядьте и посадите для него гуся. Лиса спрашивает: — Зачем ты? — Да, черт возьми, — вздохнул заяц. Какой кальян, я каждый год летаю на юг.

Катится Пряничный человечек, поет песенку, а Лиса ему навстречу: — Пряничный человечек, пряничный человечек, я тебя съем! — Я не гадаю. Я приготовлен из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты съешь меня, у тебя выпадут зубы, отвалится хвост и пропадет зрение. — Пряничный человечек, пряничный человечек, ты тихонько что-то напеваешь, подойди поближе. — Эй! И вы начали терять слух от одного моего запаха.

Анекдоты, карикатуры про лису

В бронированный 700-й Мерседес Нового Лиса, остановившийся на красный свет, сзади врезается казак Старого Лиса. Нью Фокс не отвечает. На следующем перекрестке казак снова врезается в «Мерседес». Новая Лиса открывает окно и спрашивает старую Лису: — Как же ты без меня остановишься.

Старые и новые лисы сидят в офисе. Старый: Что такое шесть восемь? Новый: Разве ты не понимаешь? Старик: — Я спрашиваю, сколько будет шесть восемь? Новый: — Я не понимаю, мы покупаем или продаем?

Молодой лис в читальном зале университета. Другой подошел к лисе: — Слушай, ты держишь книгу вверх ногами! А ты, Фрейд или кто? А как насчет Фрейда? — Это книга! Как его ноги? Ты все время говоришь, что я вижу его между страниц!

Существует два вида лисиц — эффектные и просто эффектные. Второй — это доминирование.

Бог. Выдуманные сказки. Бегайте как сумасшедший весь день: берите сыр, ешьте колобка, гоняйтесь за курицей, забирайте кролика из избушки.

Глубокий смысл рассказа Крылова «Ворона и лисица» заключается в том, что вороны обрели свободу слова, только потеряв сыр.

Ворон сидит на ветке с сыром. Лиса идет с бейсбольной битой. Ворон думает: — Ну, сейчас начнется. Он скажет, какие у меня крылья, какой красивый голос. И лиса, не задумываясь, бросит биту в ворону. Ворон встал без сыра и сказал: — Ну, черт побери, они сами себе басню разрезали.

Ворон сидит на дереве с сыром. Убегает лиса : — Здравствуй, ворона! Ворон молчит. «Какие вы хорошие вороны!» Он молчит. — Ворон, в сыре яд! — Ты лжешь.

Ворон сидит на дереве с сыром. Прибежала лиса, села под деревом, открыла газету, в которой было написано: «Благосостояние жителей нашего леса растет с каждым днем!»Душевой доход населения леса растет! Скоро на каждой ветке нашего леса будет висеть кусок сыра! Хаха! — Ворон сказал, что сыр выпал, и обман остался с ним. Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.

Ворон клюет сыр на дереве. Лиса убегает: — Ворон, за кого бы ты проголосовал? Для Зюганова? Для Жириновского? Для Путина? Ворон молчит и ловит сыр. Фокс снова: — Так проголосовать? Ворон: Да, да, да! Лиса поймала сыр и убежала. А ворона сидит и думает: — Ну что, мне сказать «нет» и измениться?

Ворон сидит на дереве с сыром. Лиса под деревом разгадывает кроссворд: — Молочный продукт из трех букв. Что это такое? Ворон: Сыр, глупый!

Бог послал ворону еще один кусок сыра. Прибежала лиса: — Ворон, ты помнишь вчерашний день? Ворон укрепил свой клюв. Я очень виновата перед тобой, — призналась Лиса и вытерла слезу, — из эгоистических соображений я солгала тебе. Ты совсем не годишься. У вас совершенно обычные крылья, нос, тысячи глупых глаз. А твой голос, я не знаю, даже не стоит того, чтобы говорить правильно. Лиза молчала. Вороны сжали свои крылья. ‘Хорошо — Фокс встает — ты подожди, а я пойду. Что, если вы измените? Да, — заверил его Кроу.

Ворон сидит на дереве, в клюве у него сыр. Прибегает лиса: «Что, телевизор сегодня не смотрела?» Но все благополучно: крылья взъерошенные, вялые; дыхание хриплое, учащенное; голова опущена; взгляд мутный. Фельдшер на Первом канале сказал — у вас птичий грипп, милая! Что-о-о-о?!

Однажды Бог послал ворону еще один кусок сыра. Сыр был нарезан аккуратными ломтиками, выложен полупрозрачной бумагой и завернут в веселый разноцветный пластик. Вороны и лисы долгое время молча наблюдали за всем этим великолепием. Наверное, они ошиблись, — наконец вздохнула Ворона. Так бывает, оказывается», — мечтательно сказала Лиза. В его глазах стояли слезы. Возьми, — предложила ворона, — покажешь детям. Они знают. Что ты, — испугалась лиса, — они должны остаться здесь.

Однажды Бог послал ворону еще один кусок сыра. Она уже собиралась завтракать, когда на поляну вышла лиса, за которой следовали пять красивых мальчиков. Вот, дети, — повернулась к ним Лиза, — это та самая тетя, о которой я вам много рассказывала. Мальчики с трепетом смотрели на ворона. Какая она умная», — прокомментировал старый лис. И гордый профиль», — добавил другой, когда ворона попыталась отойти. Ангелы, — мягко сказал огненно-рыжий лис. Ворон сделал вид, что не понимает, кто это. Лисы не сводили с него восхищенных глаз. Она не такая красивая, — неожиданно сказал маленький лисенок. Нельзя судить по внешности! — Упрекайте свою сестру — внутренняя красота важнее. Подумайте, как много он сделал для нас», — сказал большой лис. «Разве ты не думаешь, сколько доброты скрыто в твоей тете?» — И благородства! — Разве ты не видишь ореол?! Ворон покраснел, как жар-птица. Дети, — прошептала она. У меня в горле стоял ком. Ворон заглотнул и закричал — мой дорогой!

Ворон каким-то образом послал Богу еще один кусок сыра. Вдруг на ветку рядом с ним приземлился жирный ворон. У нее огромное кольцо на одной ноге, татуировка на другой и золотая цепочка на шее. Фокс, какую девушку ты завел? Он весело спросил: «Не бойся, твои страдания закончились. Сейчас ты дашь мне сыр, и я сам поговорю с Лизой». Ворон отошел от него. Лиса, стоявшая впереди, некоторое время смотрела на выпяченную грудь ворона. Твоя? презрительно спросил он ворона. Он покачал головой. Поехали! рявкнул Ворон. «Теперь это мое дело. Ворон ворону не клюнет, и скоро все мы будем давить когтями хвост. Лиса вдруг засунула красную книгу под клюв ворону: «Ты умеешь читать, колибри?» Ворон открыл клюв. Лиса спрятала книжечку, взяла сыр и пригрозила вороне: «Неужели ты не можешь побыть одна хоть минутку? «Или ты упадешь с дуба, или подойдешь к башням. Хорошо, увидимся завтра. Прибежит — расскажи. Птицы старались не видеть друг друга. Блестяще! — Ворона летала и металась — неужели нельзя было предупредить, что у вас такая крыша? Он не крыша, он друг! — Ворон гордо каркнул позади него.

Лиса ходит по лесу и любуется собой. Гриб шагнул и подумал: — Сильно! Он посмотрел в лужу: — Красиво! Он бежал между деревьями: — быстрый, ловкий! Вот медведь сзади, потому что он даст пинка. Лис летит и думает: — и сильный, и красивый, и быстрый, и ловкий, но легкий.

Лиса упрекает лису: — Ты обманул меня! — Это неправда. — С волком! «Ну, это действительно неправда!

Однажды лиса встретила детенышей лисы от хищника. Он целился в лису, а лиса целилась в детенышей: — Ну, они быстро заткнули уши! Почему мама? спросила лиса. Да, охотник сейчас выстрелит — он промахнется и начнет ругаться.

Старый лис приходит в аптеку и спрашивает: — Дайте мне таблетку против жадности и побольше? Нужно ли вам собирать вещи? Нет, я докажу это.

Старый лис спешит по пустыне в плавках, с водолазным снаряжением, в крыльях, со свистком во рту. Новый лис для встречи с ним. Старик спрашивает: — Далеко ли до моря? Новый: — Да, это будет 200-300 километров. Старик: — Ну, нет проблем, они отвоевали пляж!

Старый лис гладит молодых: — Намотай на ус! Если у вас нет усов, закрутите их вокруг ушей, а затем переверните вверх ногами!

Маленький лисенок, вернувшись из школы, говорит отцу: «Я опять разбил стекло в школе!» «У тебя нет этой чертовой школы, но у тебя есть что-то вроде оранжереи!»

На банкете лиса произносит тост: — Сэр, я требую тишины. Поэтому я поднимаю этот бокал. И пейте его медленно. Спасибо за внимание, у меня все есть!

Лисичка спрашивает у отца: — Папа, а почему у нас такой большой хвост? — Сынок, чтобы не было видно шрамов! — Папа, почему у нас лохматая шерсть? — Сын, не бояться холода. — Папа, почему мы такие умные? — Сынок, нам нужно искать волка, перехитрить волка. — Папа и папа, что нам нужно в зоопарке?

Катится пряничный человечек по лесу, а навстречу ему лиса: — Убирайся отсюда, пекарня, я на диете!

Карикатуры

— Да пребудет с вами удача!

Теперь лучше не кричать о цыплятах: Фокс знает, как сократить расходы!

Skinny VR Kunnap, A. Lyrics by shklyarinsky

Вот печальная история о том, как выдавались премии.

Они послали медведя, зайца и лису сделать в лесу клуб. Один смотрел, другой кусал, а кто-то бил по ведрам. И вот награда за труд медведя, зайца и лисы. И здесь никто не пострадал. Каждый получил награду: тот, кто увидел, тот, кто укусил. И кто победил ведро за год!

Художник В. И. Зелобинский. Стихи Г. Тумаринсона. Боевой карандаш. Прим. ред. Художники РСФСР. Ленинград. 1970

Ворон и лиса.

Осмотрев бесполезных ворон, Фокс сказал: «Я не буду трогать ворон. Мы заплатим и закончим все тихо — я заставлю ее замолчать, она даст мне сыр!».

Рисунок Юрия Трунева. Сергей Смирновский. День гигиены. «Художник РСФСР» * * * Ленинград — 1964 год.

Клеймо Лисанки исчезло, а наряды стали более красочными. Было бы хорошо, если бы курица не бросала своих цыплят!

Слим д. Обозенко (1987). VR. Стихи Караева

Девушка со спичками (1981)

«И почему она привязалась ко мне?»

Тонкий глаз. Г. Бородин (1985)

Худой В. Р. Н. Игнатьев (1985)

— Я очень ценю тебя не только как прекрасного певца, но и как птицу.