Анекдоты про лису

Сосед! Лиса спрашивает его: — Жираф, Лапуля, над чем ты сейчас смеешься?

Анекдоты про лиса

Летит ворона с сыром А лиса смотрит он кривой, сыр выпал, лиса умерла Ворона грустно: — ну, тогда кривой. —

• 08/29/2022
• 14 просмотров

Лиса побежала в лес и по кустам: лиса — в кустах суетится, шуршит от желания Волк выходит, застегивает ширинку и поправляет брюки: — это означает знание иностранных языков!

• 08/26/2022
• 15 просмотров

• 08/25/2022
• 11 просмотров

— В чем разница между умной женщиной и лисой? — Женщина гораздо более артистична! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине приходится выпрашивать ее!

• 08/12/2022
• 9 просмотров

Медведь, лиса и заяц играют в карты, и медведь говорит: — И мы обыграем тех, кто жульничает. — Да, да — с наглым красным лицом.

• 08/11/2022
• 3 вида

Из охотничьего справочника: Как поймать лису? Лиса — очень умное животное и живет в норе, поэтому ее следует курить оттуда. А лучше всего курить марокканский гашиш! А из отверстия для минеральной воды все равно выйдет!

• 08/10/2022
• 8 просмотров

Муж возвращается домой с изнурительной охоты — жена! Знаете ли вы, какое коварное животное — лиса? — Нет, почему вы так думаете? — Да, иду я по лесу, вдруг вижу, бежит лиса, я заряжаю ружье, целюсь, стреляю — лиса падает Два, я думаю, иду и подбираю лису: Я подхожу к нему, смотрю — а это собака.

• 08/05/2022
• 94 просмотра

• 08/05/2022
• 11 просмотров

«Ёжик, почему ты такой колючий?» — спросил ёжик у лисы. «О, крестный!» — ответил ему слон.» «Если я позволю своим зубам вырасти, как у тебя, я побреюсь налысо»».

• 08/05/2022
• 86 просмотров

Лиса побежала в лес и через кусты: лиса — в кусты Суетится, шуршит от желания Выходит волк, застегивает ширинку и поправляет брюки: — это означает знание иностранных языков!

• 04.08.2022
• 11 просмотров

Пиноккио покинул лису Алису и обнаружил потерю 5 золотых и обнаружил, что у него опять пошла кровь из носа

• 07/27/2022
• 88 просмотров

• 07/24/2022
• 92 просмотра

• 07/18/2022
• 34 просмотра

Зайца в лесу назначили окружным тюремщиком Лиса, говорит: — Чей мех? — Мой! — Блядь… Блядь… Заяц посадил его в тюрьму Она сидит, сидит, а рядом с ней лебедь посажен Лиса спрашивает: — Ты зачем? — Блядь… Кроличий хаос … Какой кальян, я каждый год летаю на юг…

• 07/08/2022
• 46 просмотров

Лиса убегает из леса, перед ней обезьяна — Лиса, куда ты идешь? — Да, мы ввели новый прогрессивный налог и акциз на мех. — Я боюсь, что они снимут с меня последнюю шкуру Когда обезьяна услышала это, она бросилась бежать! Даже лису перехитрил. Лиса, удивленная, кричит ему в спину: — Обезьяна, а ты, голый осел, чего боишься? Обезьяна, бегая вокруг: — а то я, рыжая, не знаю правил в нашем лесу! Они начинают с голых задниц!

• 07/05/2022
• 77 просмотров

Сидит ворона на ветке с сыром, тут прибегает лиса, палкой сбрасывает его на землю, берет сыр и выбрасывает его Ворона ворчит, поправив и почесав репу:

• 07/05/2022
• 93 просмотра

Заяц сидит на пне и что-то пишет, лиса убегает. — Что ты пишешь, заяц? — Диссертация. — О чем? — О том, как питаются лисы. — Да, где вы это видели? — Пойдем, я покажу тебе кое-что… Через некоторое время заяц снова садится и что-то пишет. Волк убегает. — Что ты пишешь, странный? — Диссертация о том, как кролики едят волков. — Вы с ума сошли? — Пойдем, я покажу тебе кое-что… Следующая иллюстрация: Заяц пишет, медведь приходит. — Что вы пишете? — Диссертация о том, как питаются кролики. — Да, где вы можете его увидеть? — Пойдем, я тебе кое-что покажу. Последняя картина: пещера, лисья гора, волк, кости медведя. В центре огромный лев грызет кость. Этика — это важно, не тема диссертации, важно, кто ваш лидер!

Анекдот про лису

Сборник самых смешных анекдотов про лису. Читайте последние анекдоты, оценивайте их, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.

Лиса решила соблазнить кролика. Приглашают встретить, накормить, напоить и лечь спать вместе с ним. И он заснул. Она мягко отталкивает его в сторону: — Кролик, и, кстати, у меня есть дырка. — Волосы, вперед! Я чувствую откуда-то ветер!

Идет лиса по лесу, видит — сидит волк. Она подходит к нему и говорит: — Серый, займись со мной сексом! Волк: — Не хочу, ты скромная, рыжеволосая и к тому же не девственница! Лиса: — Не красный, а золотой, а какое золото без пробы?!

Как превратить лису в питбуля? Выходи за него замуж!

Послал медведь волка в водочный магазин, дал денег. Купил волку водки, он убежал. К лисе: — Куда ты бежишь, серый? — Да, медведя послали за водкой. «Давайте сами выпьем водки». «Что я скажу медведю? Не волнуйтесь, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?», откройте глаза пошире и заткнитесь. И тогда я все сделаю за тебя. Ну, пили они водку, пришли к медведю. Медведь: — Ну, где водка? Волк открыл глаза так широко, как только мог. Лиса: — Ну, что вылупился — тебя спрашивают!

Медведь, Волк и Лиса сели играть в покер. Перед началом игры медведь сказал: — Предупреждаю сразу: если кто-то из вас будет жульничать, я тут же ударю по хитрой, заносчивой, красной морде!

Рогатый лис родился от лисы. — Ну, все в тебе! — Лиса кричит и пытается угодить своему мужу.

Ворон сидит на дереве с сыром. Мимо проходит лиса. — Привет, ворона! Ворон молчит. — Как ты хороша, ворона! Он молчит. — Ворон, в сыре яд! — Ты лжешь!

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике и кричит: «Пожалуйста, не ешьте меня, у меня семья, дети!»- Выключите! Мы приехали сюда, чтобы повеселиться. Хочешь выпить? — Говорит лиса. — Хотите. — Мы должны убежать. Вот вам немного денег — посетите магазин! Заяц взял деньги и убежал. Как только он скрылся из виду, волк говорит лисе: — Хм…

Что делает лиса, когда хочет оставить у себя маленьких лисят? «То же самое делает женщина, когда хочет лису.

Лиса придралась к медведю и спрашивает: — Медведь, у тебя есть справка, что ты не болен СПИДом? «Да», — ответил медведь. — ‘Ну, ты можешь выбросить его.

Бежит лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона с куском сыра во рту. Лиса остановилась: — Здравствуй, ворона! Вы знаете, что у нас в лесу сегодня субботник? Ворон закатывает сыр под крылья и четко произносит: — И я был! — Да? Отлично! — Лиса найдена. — Знаете ли вы, что воскресенье объявлено на завтра? — Что? Вороны хлопали крыльями….

Ворон сначала распускает хвост. К лисе: — Ворона, почему ты сначала дуешь на хвост? — Теперь вы можете. Теперь демократия. Лиса взяла его и даже побежала хвостом вперед. Волк увидел его, побежал и, ну, * налетел на летучую мышь. Лиса кричит: — Ворон! Почему вы кричите о демократии, но посмотрите, что они делают со мной! «Так что демократия для нас превыше всего. И ты, * как жертва, * станешь битой.

В лесу прошел слух, что лиса продает шляпы. Ну, заяц собрался, подходит к лисе: — На, рыжая, мне нужна шапка ….. — Герцог все продал, можно я подарю тебе шляпу? «Чтоб ты сдох, тупой идиот!»

Муж возвращается домой после изнурительной охоты. — Жена! Знаете ли вы, какое коварное животное — лиса? — Нет. Почему вы так думаете? — Да, иду я по лесу, вдруг вижу — бежит лиса. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Два, думаю, иду, беру лису, подхожу к ней, смотрю — а это гончая!

Заяц бежит. Телевизор движется. Медведь спрашивает его: — Откуда? — От Лизы, я ее тысячный посетитель.

Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными лицами или событиями являются чисто случайными.

Смешные анекдоты про лису | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лису. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Ворон сидит на дереве, в клюве у него сыр. Бежит лиса. — Эй, ворона, ты собираешься голосовать за Путина? Ворон молчит. «Ворон, ты что, оглох? Вы собираетесь голосовать за Путина? Ворон молчит. «Дурак ты, дурак!» Я спрашиваю тебя в последний раз: будешь ли ты голосовать за Путина? Нет! Сыр упал, лиса подняла его и исчезла. Сидит ворона на дереве и рассуждает: — Ну, что изменится, если я скажу «да»?

Лиса бежит по лесу. Перед ним стоит обезьяна. Лиза, куда ты идешь? — Да, мы ввели новый прогрессивный налог и акциз на мех. Я боюсь, что они заберут последнюю часть моей кожи. Услышав это, обезьяна бросилась бежать! Даже обогнал лису. Лиса, удивившись, кричит ему в спину: — Мартышка, а ты чего, голая задница, испугалась? Обезьяна, убегая: — а то я, рыжая, не знаю правил в нашем лесу! С голыми задницами, потом они начинают!

Заяц очень счастливо гуляет по лесу. Я встречаю волка. — Почему ты такой смешной? Заяц: — а вот и лиса застряла среди деревьев, я положил для нее 2 палки! На следующий день к медведю подходит волк. — Почему ты такой смешной? Волк: — Да, лиса застряла между деревьями, я положил для нее 4 палки! На следующий день они встречаются втроем. Кролик: — Я положил 2 палки на лису! Волк: — и я положил 4 палочки! Медведь: — а когда я пришел туда, палочек не было, и я положил стилтон.

Пряничный человечек катится, поет песенку, а Лиса его бьет: — Пряничный человечек, пряничный человечек, я тебя съем! — Я не гадаю. Я приготовлен из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты съешь меня, у тебя выпадут зубы, отвалится хвост и пропадет зрение. — Пряничный человечек, пряничный человечек, ты тихонько что-то напеваешь, подойди поближе. — Эй! И вы начали терять слух от одного моего запаха.

Муж возвращается домой после изнурительной охоты. — Жена! Знаете ли вы, какое коварное животное — лиса? — Нет. Почему вы так думаете? — Да, иду я по лесу, вдруг вижу — бежит лиса. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Два, думаю, иду, беру лису, подхожу к ней, смотрю — а это собака!

Пряничный человечек бежит по лесу, а лиса его бьет: — Убирайся, пекарня, я на диете.

Ворон сидел на высоком дереве. Кролик убежал. Он увидел ворона и спросил: — Ворон! Что вы делаете прямо сейчас? Я ничего не делаю, я сижу там. «Разве я не могу сесть и что-нибудь сделать?» — Да, садись! Кролик сел. Он сидит, согнув лапу, и ничего не делает. Лиса пробежала мимо. Видит, сидит кролик. Взял и съел. А ворон сверху наблюдал за всем этим. И я подумал: «О, я забыл предупредить тебя! Только те, кто сидит высоко, ничего не могут сделать. «

Вольф пригласил Фокса в театр. Лиса отказала: — Вы грубы, нецензурно выражаетесь, позорите меня перед всеми в театре. «Клянусь, Лис, я буду последним существом, если ты услышишь хоть одно ругательство!» Я буду говорить только о цветах. Лиза согласилась. Они вошли в театр. И на смену волку пришел кролик. Волк рассердился и шепнул кролику: — Эй, ты, Роза! Ну, убирайся отсюда, а то я тебе тюльпаны в ухо вставлю, чтобы ты разозлился!

Лис поспешил за лесополосу. Волк увидел его, спрятался за кустом и стал ждать. Я хочу есть, я голоден. Лиса догнала и волка: — Ку-Ка-ре-Ку-Ю-Ю! Лиса в кустах. Через некоторое время из кустов выходит волк и облизывает губы: — Вот что значит знать иностранный язык!

Волк, лиса, заяц и осел сидят в яме. Они дрожат, им холодно, они голодны. Вдруг лиса говорит: «Давайте пообедаем тем, у кого самые длинные уши. «Заяц, пряча уши за голову: — Кончик ослиный.

Анекдоты про лису | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество шуток про лису. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Суслики — самые осторожные животные. Они встают на задние лапы и смотрят вдаль: бежит ли лиса? Летает ли орел? Ползет ли змея? А самые внимательные из них получают удар бампером в лоб …

Медведи, лисы и зайцы собрались, чтобы напоить всех троих. Есть водка, есть завтрак, забыли купить соль. Зайца отправляют в магазин как самого маленького. В магазин приходит заяц, а волк — продавец. «Смотри, у меня нет чешуи, я посыплю тебе глаза солью!» Кролик отпрыгнул к стене и затрясся: — Пошел ты, бешеная собака.

Волк бродит по лесу. Я ударю его кроликом. Под рукой кролика установлен новый транзистор. Волк: — Где ты оторвал что-то подобное? — И я трахнул лису, он дал мне ….. Волк — лисе. Утром, едва живой, он отползает от нее и говорит: — Лиса, гони транзистор! Какие еще транзисторы? — Так вы дали кролику транзистор для секса! — Ну, Серенаки, так он и есть — миллионный посетитель!

В лесу прошел слух, что лиса продает шляпы. Ну, заяц собрался, пришел к лисе: — Вот, рыжая, здесь будет шапка ….. — Я все продал, можно я подарю тебе шляпу? — Чтоб ты сдох, тупой идиот.

В яму упали волк, лиса, заяц и осел. Они сидят, голодные, холодные. Виксен предлагает здесь: — Давайте съедим самую длинную уху. Заяц прижимает уши к затылку: — кончик ослиной …

Ворон сидит на дереве с куском сыра во рту. Лиса убегает: — Ворона, ворона, ты политически образована? Ворон молчит. — Ворон, ворон, ты идешь на президентские выборы? Ворон молчит. — Ворона, ворона, будешь ли ты голосовать за Путина? Как ворона каркает от всей этой дури: — да-а-а! Сыр, конечно, упал, а лиса с огненно-красной мордой и куском сыра во рту была такова. Сидит ворона на дереве и думает: «А если я скажу «нет», что изменится?».

Лиса решила соблазнить кролика. Она приглашала его в гости, кормила, поила и ложилась с ним спать. И он заснул. Она тихонько отодвинула его в сторону: — Кролик, и кстати, у меня есть дырка. — Волосы, вперед! Я чувствую, как он куда-то летит!

Сидит ворона на дереве и держит в клюве сыр Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает: — Каждый день повышает благосостояние обитателей нашего леса -? — Увеличение дохода для души обитателей леса -। — Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра — Ха! — Сказал Ворон, сыр выпал, а вместе с ним и злодей. — Этика — нет ничего смешного в решениях правительства.

— В чем разница между женской хитростью и лисьей? — Женщина гораздо более артистична! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине приходится попрошайничать!

Медведь, волк, заяц и лиса собираются играть в карты Медведь сдает карты и говорит: — и кто бы мне ни светил — мы ударим по грубому красному рылу

Анекдоты про лису — anekdotmaster.ru

Анекдоты про лису

Открыто в лесу, вдруг слышны крики:

Он решил посмотреть, в чем дело, подошел к кустам, распластался и посмотрел на лису.

«Лиса, что ты кричишь, никто тебя и пальцем не тронет»».

— А что не может даже присниться? — Ответил. —

Анекдоты про лису

Ворона на дереве, сыр, конечно, в зубах, Сидит, вся в альпинистском снаряжении И как будто знает, бежит лиса, Увидела сыр и говорит:

«Ворон, ворон, какие у тебя крылья грязные», он опять молчит «Ворон, какой у тебя ворон, глупый», он опять молчит — Ворон, ворон, какие все ржавые карабины, лучше бы в соседнем магазине продавались

Она не могла этого вынести:

— Ка-а-ак — И сыр упал …. И повис на страховочном тросе

Анекдоты про лису

Там крутой цыпленок, в пиджаке, в очках … Вдруг он увидел лиса и говорит ему:

— Зачем ты трусишь, я тебя съем!

«Ладно, ладно», — сказала лиса и встала раком».

Его курица трахнула, и вдруг он смотрит в сторону — волк, он за него:

«Я убью тебя, цыпленок».»

— Ты попал, чувак. —

Волк встал, курица идет, трахнула его Вдруг видит — Нора, идет туда, а там удав констриктор.

Ну, съел боярин, один за другим приползают цыплята в разорванных куртках в слюне и говорят:

-Ты, мол, знаешь, как сосать, а я сказал Раки-Ох-М.

Анекдоты про лису

Послали медведя волка в магазин за водкой, дали денег, я купил водку волку, вернулся, встретил лису:

— Куда ты идешь, Грэй?

— Да, медведя послали за водкой.

— Давайте пить лучшую водку

— А как бы я назвал медведя?

— Не волнуйся, я все устрою, пока медведь спрашивает: «Где водка? «Ты открой глаза пошире и заткнись». И тогда я сделаю все для тебя

Ну, выпей водки, приходи медведя выносить:

Волк расширил глаза так быстро, как только мог.

— Ну, что за люк — тебя спрашивают!

Анекдоты про лису

Я купил машину для волка, Там лиса волк:

— Фокс, ты хочешь накачать его машиной?

— Ну, сначала посмотрите. — Никогда не знаешь!

Лиса высунула голову в окно, а волк закрыл окно, подошел сзади и трахнул его Медведь видит все это за кустами и говорит:

— Ну, машину я не обещаю, но дверь точно куплю!

Анекдоты про лису

Волк курил варенье, что-то отвлекся — варенья нет… Он стал выяснять у всех — заяц не берет, лиса вроде не берет — ворона летает «Ворон, ты что, варенья не видел?» — «Да что такое ПФОСТЕНЬ! Закидайте меня камнями, я не могу сидеть «»»»

Анекдоты про лису

Идет лиса по лесу и встречает ежа с большим мешком за спиной.

— Ежик и ежиха, покажите, что у вас в сумке!

— Нет, Фокс, я не буду показывать, нехорошо. —

— Ну, ежик, покажи мне!

— Теперь, Фокс, смотри. —

Сумка, полная членов

— Ежик, зачем тебе так много, дай мне одну. —

— О, Лис, я не дам, не пойду на поводу у будущего. —

— Ежик, ежик, отдай его мне!

— Так вот, здесь я пишу волшебное слово («дикое масло»), которое призывает участника быть готовым к бою, а после радости лисы

Лиса пришла на берег реки, разделась, расслабилась, произнесла волшебное слово. Члены комиссии вскочили. Час наслаждается, второй, третий. Она не может, и она не знает, как остановиться. Бедняжка мучилась до вечера.

И вдруг приходит волк.

— Волк, скажи «спиликины».

Ну, петух в волке.

Волк гадит час, на четвертый ей стало жалко лису, она предлагает сделку, что они будут чередоваться, через четыре часа они будут говорить спиликин и менять члена. Мы пробыли так несколько дней, они больше не могут, я устал. Фокс предлагает выход.

— Волк, приди в тот момент, когда член перепрыгнет с меня на тебя, мы быстро поймаем его (а они ловкие животные), привяжем к камню, бросим в реку и утопим.

Все они были успешными.

Они счастливо идут по лесу, и тут им навстречу попадается слон с мешком.

— Ежик, что у тебя в сумке?

— Нет, волк, я не буду показывать, будет нехорошо.

Волчица видит мешок, полный самцов.

Анекдоты про лису

Слон бежит по лесу. А за ним на веревке тянется каравай. В сторону лисы:

— Да, я буду висеть…

— Вы интересуетесь хлебом?

«Дьявол знает, сколько времени я там проведу!»

Классический юмор.

Коммерция.

Закулисные дикторы:

— Мат — все, что выходит за рамки приличия, мы привыкли называть клятвой.

(В кадре появляются люди разных профессий).

Рабочий: — Понятно. Можно использовать на работе.

Новый русский: — Ни одна стрелка не может двигаться без него, он чистый.

Учитель русского языка: — Богат прилагательными. Она постоянно встречается в современной литературе.

Продавщица: — Удобно разговаривать с клиентами.

Армия: — строгая и точная. Хорошо умеет делать заказы.

Маленький мальчик: — живой, веселый.

Диктор: — Русский мат. Доступно каждому, знакомо каждому.

Прикольные анекдоты про лису | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лису. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

По тропинке ползет слон, таща за собой на ниточке длинную буханку хлеба. Лиса спрашивает: — Слоненок, куда ты ползешь? — Да, я решил повеситься. — Ну, буханка, зачем она тебе? «Ну, я не представляю, как долго я буду там висеть!».

Обезьяна бежит по лесу и кричит: «Кризис, кризис!» Из кустов выходит волк и спрашивает: «О чем ты кричишь?» — «Ну, кризис…» — «Ну и что, я ел мясо так, как я бы его ел. Обезьяна бежит вперед и кричит: «Кризис, кризис!»Из кустов выходит лиса и спрашивает: «Что ты кричишь?»- «Так кризис же…»- «Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. Обезьяна бежит спокойно и думает: «Зачем я кричу, ведь по дороге я буду бежать с голой задницей?».

Заяц в лесу стал подопечным. Плененная лиса, говорит: — Чья шуба? — Мой! — Ты лжешь! Я украл… Заяц привел его в тюрьму. Она сидит, сидит, а рядом с ней посажен лебедь. Лиса спрашивает: — Зачем ты? — Да, черт возьми, заяц вынырнул… Какой кальян, я каждый год летаю на юг…

Каким-то образом волк и заяц сделали ПЯТНА. Слышите — охотники приближаются, ПЯТНИЦА быстро спряталась и скрылась. Они вернутся через несколько минут, но пробки нет. Давайте посмотрим. Встретили они лису, спрашивают: — Лиса, ты видела прибавление? — Нет, я не видел. Давайте двигаться дальше. Встречают медведя, спрашивают его: «Ты видел здесь дополнение?» — «Нет, не видел». Смотрите — сова летит. Вы спрашиваете: — Сова, ты видела, что здесь прибавление? «Нет, я ничего не знаю, ничего не видел и вообще бью себя палками, не могу сидеть!».

Идет по зеленому лесу, видит — бутылка стоит. «О! А вот и напиток», — подумал заяц, выпил немного и уснул. Он идет по лесу, подходит к этому месту и говорит: «О! Здесь есть выпить и закусить! «Напитки, падения. Там есть волк. «О! Пьяный, завтрак и жена! «Напитки, падения. Есть медведь «О! Есть кому пить, есть, женщина и набить морду. «Он пил и даже под копытом. Проснулся заяц, видит — лиса, волк и медведь лежат.- Ну, за меня говорит чертов пьяница!

Что делает лиса, когда хочет стать маленькой лисой? Даже будучи женщиной, если она хочет быть рядом с лисой.

У волка было мало денег, а в доме терпимости лисе предложили колобок, да и то только на час. Прошло три часа, но волк не открыл дверь. Лиса попыталась открыть дверь, но ничего не вышло. Смотрит он в замочную скважину, а в комнате на стуле сидит колобок, вокруг которого бегает дикий волк и кричит: «Сволочь, хоть бы улыбнулся для назидания!».

Медведь, волк, лиса и заяц. Холодно, голодно, темно. Медведь говорит: — Давай съедим зайца. — То, что есть, потому что я очень молод, на зуб не хватит. Вы сидите, даже холодно, даже глубоко. Волк говорит: — Давай съедим лису. — Да, что там, у меня есть шуба. Садись. Лиса предлагает: — Давай съедим волка. — Да, что там, у меня кожа да кости. Полная темнота, холод, голод. Раздается тонкий голос кролика: — Давайте съедим медведя! — Теперь, И. Ну, я победю весь твой голод!

Поймал курицу-лисицу. Я собирался его съесть. И он заплакал и говорит: — Отпусти меня. Я дам тебе папу и маму. Поверил и отпустил лису. Курица забралась на крышу и засмеялась. — Я верил, глупец! А я — инкубатор!

Маленькая птичка летела зимой, замерзла и упала. Подошла корова и надела на него дополнительную шубу. Но там птица согрелась и захихикала. Я услышал лису, пошел, почистил птицу и съел ее. Мораль: Он не враг, который опускает вас в грязь, не друг, который вытащил вас из нее, и если вы находитесь где-то в теплом и уютном месте, сидите тихо и не чирикайте.

Анекдоты про лису читать | Смеходел

Словом, когда-то такой ребенок жил как заяц. Они хранили недвижимость — идеальный правильный коттедж, Че — как, не, черт — бунгало, наконец. А рядом — два лубяных башмачка на карточке — лиса-аферистка обернулась — ну, деловито, черт, приятно. А вот и источник контроля Лизы — бомба! — Налоги сгорели, и компания Fox вышла из бизнеса. Она приложила картинку к своему лицу таким образом — и до самого грина. Сдай Заиньку, свою полуади, и тогда я принесу тебе много денег. Кролик, кстати, клюв открыл и прежде всего лоханулся. Я передал свое жилье и уехал на Канары, чтобы потусоваться. Она похлопывает ее по спине, а Лиза уже тайком набросилась и сидит, как в стаде, и с показом, что она здесь выросла. Кролик, очень обиженный, а баклан: «Пусти домой, что ли, козла, черт побери!» А Лиса притягивает свою Либби к голове и тянет: «Что ты, дура с ушами, ворчишь, неужели у тебя нюх наконец лопнул? Заяц, лошра, спустился с холма и пошел к падальщику, чтобы раздавить слезы. — О, они меня кинули, братья Ментики, они меня разыграли после всей программы! Вьяпьячаяте — спасите, закон Хочи. Такой оперенный волк летел сам по себе, он шел исполнять закон. Он достает свою ксиву, машет майором, хвост напряжен: — ай ни, лиса, освободи помещение! А лиса вылезла, пальцы как веер и погнала: — эй, полиция, не доводите до разборки — голова, блин, у вас бронированная? Я не стыдливый фрайер — засунь мне грязь в нос! Иди, убей комара. Хвост из носа волка, выяснилось: Что нужно, чтобы удержаться за такую зарплату? Уэлк. И заицы откопячки ослепли: Здесь, говорят, дело не только в нашем полицейском — по закону все строго. Они не убивают вас? Если вам что-то не нравится — обращайтесь в суд. Заяц побежал к медведю-судье. «Почему-то, — кричит он, — есть закон, что можно бросать хату?!». Я хочу подать судебный иск. Вот тебе пять тысяч долларов за нефть и давай мою халтуру в суд сдавать. «Медведь взял бабку, пошел к лисе по закону. — Ненавижу тебя, Fox, серьезная газета с очень грузной картинкой. Суд принял решение исключить вас. А лиса тявкает: — Эй, уважуха тебе, не причесывайся. Что они дали вам за это решение? Пять? Еще десять не выступать. И не перегружай меня всякой ерундой. Вот тебе еще два кусочка, чтобы я не видел тебя в своей жизни. Медведь положил деньги в портфель, а zaytsy-terpile сообщил: «Все, говорят, Ништяк, ты выиграл свое дело, поздравляю. А остальное в этом смысле нас не касается». «Заяц пошел вешаться. Хаты нет, деньги пропали, куда ни кинь — везде хаос. Выравнивание — просто наложите лапы. Но потом какой-нибудь идеальный детский петушиный гребешок в спортивной одежде. Даванил ПОКРЫВАЕТСЯ, как зеленый мустапит, и спрашивает: — Что ты здесь делаешь? — Да, это все, — говорит кролик. Кароче доложил о ситуации. А Петя Эми внимательный: — Не шепчи, брат! Я буду использовать для вас. Давайте решать этот вопрос исключительно с ним, не получается, так давайте впитаем эту заморочку — и никакой основы! Выпустил стрелу в Лизу во время разборки. Лиса появляется в малиновом пиджаке с надписью «Mersey» и вся в делах. — Привет, Че, — говорит он, — это необходимо? Вы хотите траура? — Эй, сестра, ты ешь в два горла, — говорит Петишок. — Мальчики обиделись. Верните хижину брата. — Да, наконец-то ты можешь под кого-то лечь, козел? — Лиза удивлена. — Да, я полностью оправдываю себя. Да, сам Лео подпишет за меня! Да, я. Да, мы. — Круто, черт, он взрывает башню! — Петух улыбается. — Вы видели подписчиков со всего Московского зоопарка? А с братьями из Арктики вы хотите поговорить? Когда Лиза узнала о северных злодеях, она ударила его за измену.

Анекдоты, карикатуры про лису

Она исключительно умерла, свернулась в тряпочку и беспрекословно выбралась из хижины. — Живи, брат! — Говорит заци крутой пацан Петышок. — Весь шкаф в вашем распоряжении! Сюэца, бабушка, накорми меня. И я буду твоей крышей. И живут они, короче говоря, со времен белого человека.

* В бронированный «Мерседес» 700-го «Нового Лиса», остановившийся на красный свет, сзади врезался казак «Старого Лиса». Новая лиса не отвечает. На следующем перекрестке казак снова врезается в «Мерседес». Новая лиса открывает окно и спрашивает старую лису: — Как же ты без меня остановишься.

* Старые и новые лисы сидят в офисе. Старый: Что такое шесть восемь? Новый: Разве ты не понимаешь? Старик: — Я спрашиваю, сколько будет шесть восемь? Новый: — Я не понимаю, мы покупаем или продаем?

* Молодой лис в читальном зале университета. Другой подошел к лисе: — Слушай, ты держишь книгу вверх ногами! А ты, Фрейд или кто? А как насчет Фрейда? — Это книга! Как его ноги? Ты все время говоришь, что я вижу его между страниц!

* Есть два вида лисиц — эффектные и просто эффектные. Второй — это доминирование.

Бог. Выдуманные сказки. Бегайте как сумасшедший весь день: берите сыр, ешьте колобка, гоняйтесь за курицей, забирайте кролика из избушки.

— Глубокий смысл рассказа Крылова «Ворона и лисица» заключается в том, что ворона обрела свободу слова только после того, как потеряла сыр.

* Ворон сидит на ветке с сыром. Лиса идет с бейсбольной битой. Ворон думает: — Ну, сейчас начнется. Он скажет, какие у меня крылья, какой красивый голос. И лиса, не задумываясь, бросит биту в ворону. Ворон встал без сыра и сказал: — Ну, черт побери, они сами себе басню разрезали.

* Ворон сидит на дереве с сыром. Убегает лиса : — Здравствуй, ворона! Ворон молчит. «Какие вы хорошие вороны!» Он молчит. — Ворон, в сыре яд! — Ты лжешь.

* Ворон сидит на дереве с сыром. Прибежала лиса, села под деревом, открыла газету, в которой было написано: «Благосостояние жителей нашего леса растет с каждым днем!»Душевой доход населения леса растет! Скоро на каждой ветке нашего леса будет висеть кусок сыра! Хаха! — Ворон сказал, что сыр выпал, и обман остался с ним. Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.

* Ворон клюет сыр на дереве. Лиса убегает: — Ворон, за кого бы ты проголосовал? Для Зюганова? Для Жириновского? Для Путина? Ворон молчит и ловит сыр. Фокс снова: — Так проголосовать? Ворон: Да, да, да! Лиса поймала сыр и убежала. А ворона сидит и думает: — Ну что, мне сказать «нет» и измениться?

* Ворон сидит на дереве с сыром. Лиса под деревом разгадывает кроссворд: — Молочный продукт из трех букв. Что это такое? Ворон: Сыр, глупый!

* Бог послал ворону еще один кусок сыра. Прибежала лиса: — Ворон, ты помнишь вчерашний день? Ворон укрепил свой клюв. Я очень виновата перед тобой, — призналась Лиса и вытерла слезу, — из эгоистических соображений я солгала тебе. Ты совсем не годишься. У вас совершенно обычные крылья, нос, тысячи глупых глаз. А твой голос, я не знаю, даже не стоит того, чтобы говорить правильно. Лиза молчала. Вороны сжали свои крылья. ‘Хорошо — Фокс встает — ты подожди, а я пойду. Что, если вы измените? Да, — заверил его Кроу.

* Сидит ворона на дереве с сыром в клюве. Прибегает лиса: «Почему ты сегодня не смотрел телевизор? Но все благополучно: крылья взъерошены, вялые; дыхание хриплое, учащенное; голова опущена; взгляд мутный. Фельдшер на Первом канале сказал — у вас птичий грипп, милая! Что-о-о-о?!

* Ворону каким-то образом Бог послал еще один кусок сыра. Сыр был нарезан аккуратными ломтиками, переложен полупрозрачными кусочками бумаги и завернут в веселый разноцветный пластик. Ворон с лисой долгое время спокойно созерцали все это великолепие. Вероятно, они совершили ошибку, — наконец вздохнула Рейвен. Вот оно, оказывается, как бывает», — мечтательно произнесла Фокс. В его глазах стояли слезы. Возьми, — предложил Ворон, — покажешь детям. «Они знают. Что ты, — испугался Фокс, — они могут жить здесь. «

* Ворону каким-то образом Бог послал еще один кусок сыра. Она торжественно собиралась завтракать, когда на поляну вошла лиса, а за ней — пять прекрасных лисят. Вот, дети, — обратилась к ним лиса, — это та самая тетя, о которой я вам много рассказывала. «Лисы с благоговением осматривали ворон. Мудрый взгляд», — сказал Старый Лис. И профиль гордый», — сказал другой, когда ворона попыталась отойти. Фея», — мягко сказала огненно-рыжая лиса. Вороны сделали вид, что не понимают, о ком идет речь. Лисы не сводили с него восхищенных глаз. Она очень красивая», — сказал вдруг самый маленький лисенок. Судя по внешнему виду Хельгоя! Сестра упрекнула его. «Внутренняя красота важнее». «Подумайте, как много он сделал для нас», — добавил старший Фокс. «Разве ты не думаешь, сколько доброты скрыто в тетушке?» — И благородства! — И ты не видишь ореол?! Рейвен покраснела, как жар-птица. Детка, — прошептала она. В ее горле встал комок. Ворон проглотил и вязал крючком — мой дорогой!

* Ворону каким-то образом Бог послал еще один кусок сыра. Вдруг на ветку рядом с ним опустился добрый ворон. На одной ноге у них огромное кольцо, на другой татуировка, на шее золотая цепь. Нашел ли тебя друг, лиса? спросил он радостно. «Не бойся, твои страдания подошли к концу. Сейчас ты дашь мне сыр, а с лисой я буду праздновать». Ворон отошел от него. Прибывшая лиса некоторое время рассматривала пухлую грудку массы. Твоя? презрительно спросил Ворон. Он покачал головой. Давай тоже! — рявкнул Ворон. «Теперь дело за мной». «Ворон не будет закатывать глаза, и мы все нажмем на лапу. Лиса вдруг сунула ворону под клюв красную книгу: — Ты умеешь читать, колибри? Ворон уже открыл клюв. Фокс спрятал книгу, взял сыр и пригрозил Ворону: — Что, не можешь оставить себя на минуту? Либо ты падаешь с дуба, либо подходишь к отморозку. Хорошо, увидимся завтра. Ты убежишь — скажи мне. Птицы старались не видеть друг друга. Блестяще! — Подбросил в воздух ворону — неужели нельзя предупредить, что у тебя такая крыша? Он не крыша, он друг! — За ним гордо следует ворон.

— Это лиса в лесу, любующаяся собой. Гриб пнул его ногой, подумав: — Сильно! Он посмотрел в лужу: — Красиво! Между деревьями он бежал: — Быстро, ловко! Вот спина медведя, а также удар. Лис летел и думал: — и сильный, и красивый, и быстрый, и ловкий, но легкий.

* Фокс упрекнул Фокса: — Ты обманул меня! — Это неправда. — С волком! — Это действительно неправда!

* Однажды я встретил лису с охотником на лис. Он прицелился в лису, а лиса лисе: — Ну, ушки быстро вылетают! Почему мама? — спросила лиса.

Да, охотник сейчас выстрелит — вспомнит и как ругается.

Приходит старая лиса в аптеку и спрашивает: — Дайте мне таблетку от жадности и побольше?

— Нет, я бы хотел.

— Старый лис ходит по пустыне в плавках, вдоль Акваланги, в крыльях, со шлангом во рту. Его встречает новая лиса. Старик спрашивает: — Далеко до моря? Новый: — Да, это будет 200-300 километров. Старый: — ну, ни фига себе, пляж поднялся!

* Старый лис учит молодого: — Смой это с усов! Те, у кого нет усов на ушах, тогда перемотайте!

— лис младший, придя из школы, говорит отцц: — опять в школе стекло разбил! -Вы, черт возьми, не школа, а какая-то оранжерея!

* На банкете лиса произносит тост: — Господа, я требую тишины. Поэтому я поднимаю этот бокал. И пейте его медленно. Спасибо за внимание, у меня все есть!

* Лиса спрашивает своего отца: — Папа, почему у нас такой большой хвост? — Сынок, значит, следов нет! — Папа, почему у нас лохматая шерсть? — Сынок, чтобы холод нас не пугал. — Папа, почему мы такие умные? — Сынок, нам нужно искать кролика, Аутвилл. — Папа и папа, а что для нас такая атмосфера зоопарка?

* Катится Колобок по лесу, а навстречу ему лиса: — отсюда, пекарня, я на диете!

Мультфильмы

— Да пребудет с вами удача!

Теперь лучше не плакать курицей: Лиса знает, как приручить Штаты!

Кантоп. В. В. Куннап, А.

Вот печальная история о том, как была получена награда.

Они послали в лес дубину, зайца и лису. Один смотрел, другой мотыжил, а некоторые получали поддержку. А вот приз за работу для медведя, зайца и лисы. И здесь никому не будет трудно. Вознаграждение было получено: Тот, кто увидел, взломал. И такой, который отбивает деньги за год!

Художник В. И. Зелобинский. Стихи Тумаринсона. Боевой карандаш. Прим. ред. Художники РСФСР. Ленинград. 1970

Ворон и лиса.

Проверив растрату вороны, лиса сказала: «Я не трону ворону. Мы заплатим и покончим с миром — я — молча, он — я с сыром!».

Рисунок Юрия Трунева. Сергей Смирновский. Санитарный день. «Художник РСФСР» * * * Ленинград — 1964 год.

Клеймо Лисанки пушистое, а наряды более пестрые. Было бы лучше, если бы петух не отдал своих кур!

Кантоп. (1987). В. В. Стихи Карававы

Кантоп. Человек с серным лесом (1981)

— И что она связывала со мной?

Кантоп. Да. Г. Бородин (1985)

Кантоп. VR.N. Игнатьев (1985)

— Я уважаю тебя выше не только как отличного певца, но и как птицу.

Кантоп. Человек со спичками (1969)

Обратитесь к прошлому опыту.

— Пусть хозяин купит своей жене ожерелье из жемчуга!

В. Гальба. 1964

Ссылка

Анекдот: бухгалтерии прибавилось

Условия использования материала