Анекдоты про коронавирус, ковид
Я думал, что подобные высказывания встречаются только в шутках, но нет. Вот заявление саратовского чиновника: «Темпы снижения Ковида замедляются, и они выше, чем в среднем по России».
Анекдоты про коронавирус смешные
Первый человек умер от коронавируса в нашей стране! Он находился в гараже, на него упал 200-фунтовый стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой.
2.
Юбилейная мама-закон: — Вот так, мама, всегда ворчишь на меня, но я все равно ценю и уважаю тебя! Теперь я купил тебе билет в Италию!
3.
Збекские ученые пытались создать вакцину против коронавируса, но каждый раз у них получается плов.
4.
Из звонка мобильного оператора: — В связи с пандемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: Если вы еще живы, нажмите «1», если нет, нажмите «2».
5.
В связи с коронавирусом закупаются маски, лекарства и продукты питания. Но зачем покупать туалетную бумагу? — Что такое непостижимое? Русские уверены, что мы будем бороться с коронавирусом через задницу.
Коронавирус шутки
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тещу после 3 дней совместного домашнего карантина.
7.
IRU зарегистрировал вирус как папирус. От папируса к флешке, от флешки к Олежке. От Олежки к Якову, от Якова ко всем. Повторите это три раза, и вы будете в безопасности. — Извините, вы уверены, что это наш новый министр здравоохранения?
Восемь.
P был вознагражден новостью: Коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у людей старше 65 лет. — Не вирус, а мечта пенсионного фонда!
9.
Рулетка в наши дни: компания друзей будет праздновать свой день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой — из Китая.
10.
M S провела анализы и выявила 28 больных коронавирусом в России — а сколько анализов вы провели? 28
Одиннадцать.
Азгардия готова присоединиться к борьбе с эпидемией, но просит объяснить: кого именно нужно победить.
12.
S Йома, почему ты идешь без маски? Не боитесь ли вы заразиться коронавирусом? — Иса, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Среди тех, кто стремится долечить мои раны, такая конкуренция, что если коронавирус попадет в организм, то он просто сядет на хвост.
13.
CH YAREZ в течение года с улыбкой вспоминал всю эту историю с вирусом. Ну, не все, конечно.
14.
В Госдуме начали проводить три дезинфекции в день. -Паразиты по-прежнему приходят на собрания.
15.
П наклонился в магазин. Очередь в кассу была огромной. Он громко чихнул и сказал: — Чертов Уджан, почему я ел только этих крыс? Голос с линии. — Я встал в очередь. Мы все из Уджана.
16.
О, похоже, что алкоголь от коронавируса нужно не пить, а вытирать им руки. А вот и обломки блинов!
17.
Марля в аптеках! Коронавирус! — Если вместо марлевой маски надеть на голову прочный полиэтиленовый пакет и плотно завязать на шее. Я гарантирую, что ни один вирус не боится вас! Это вам не марля!
Шутка про коронавирус
Коронавирус окружает тех, кто платит по кредитам.
19.
Вий корона не влияет на россиян? — Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.
Двадцать.
Есть и плюсы для коронавируса. Они отменили все семинары, на которые хотела поехать жена. Я сэкономил много денег. Надеюсь, что после покупки защитных масок я останусь в профи.
21.
В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на домашние фильмы, рекомендованные Министерством культуры, поскольку это позволит избежать массового скопления людей.
22.
Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998 года, пробрлем 2000 года, эпидемию загнанного в угол раухаунда, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009 года, лето 2010 года, ЭПИДЕМИЮ ФРУПА 2011, 2012? Да, что вы говорите о коронавирусе?
23.
Столбики туалетной бумаги на полках? — Потому что на каждую сотню чихающих одновременно.
24.
Ковер из Китая сказал, что вам лучше не принимать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.
25.
С губкой главного врача в области. Что касается первого пациента с коронавирусом, то были собраны все клинические данные. Основные действия: — Ну, мы победили этот вирус. Пациент выздоровел. Все необходимые меры были приняты своевременно. Но только не сгибайтесь! Нет необходимости! — Вот зачем ты идешь в палату к пациенту, чтобы ходить в халате античности?!
26.
В связи с эпидемией коронавируса на строительных площадках появилась новая профессия — заразный труд.
27.
И Бра, вы слышали, что коронавирус не прилипает к детям, почему вы так думаете? «Все просто, Джосайя, дети не читают новостей».
28.
Газета сообщает. Мужчина с доставкой гречки и макарон встретит женщину с доставкой сахара и туалетной бумаги.
29.
Для оронавируса это лучшее, что может произойти до 8 марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочь больше не хочет iPhone с Aliexpress. А его свекровь сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых прокладок.
Тридцать.
Оронавирус — как макароны: азиаты их изобрели, а итальянцы распространили.
31.
Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома в карантине. Комментарий. — Сука, если они все время сидят дома, то к новому году заработают полмиллиарда китайцев.
32.
L, научное лекарство от коронавируса — это секс с незнакомцем в белом халате!!!Извините, вы точно психотерапевт?
33.
В связи с опасностью нового коронавируса, фраза — да, я хотел на вас чихнуть! Он должен быть признан экстремистом.
34.
Из вас тут в панике-коронавирус-коронавирус, но за полгода жена в наморднике, это не так уж и плохо.
35.
В Китае: — Не волнуйтесь, посуда борется за счастье. Это была колба с коронавирусом.
Анекдоты про коронавирус, ковид
Сборник самых смешных шуток о коронавирусе. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Почта России является самым надежным барьером между покупателем и продавцом. Ни один вирус не выдержит такого количества.
С распространением коронавируса в Китае средний размер члена в мире увеличивается с каждым днем.
Первый симптом коронавируса: так гречка хочет завязаться.
Во время пандемии рекомендуется соблюдать трехмесячную дистанцию между людьми. Но из-за этой инфекции я не стану ближе к людям, чем обычно!
Многие придерживаются версии, что коронавирус был запущен, чтобы посмотреть, сколько дураков среди нас согласятся на чипирование. И никто не рассматривает версию, что коронавирус был запущен, чтобы посмотреть, как быстро дураки, не верящие в инфекцию, смогут провернуть любую чуму в мире.
— Почему ваши друзья называют вас «антисептиком?» Вытяните руки и закройте глаза!
Женщина в метро просто сняла медицинскую маску, чтобы выглядеть нормально.
Тренер написал смс, спрашивая, как проходят мои тренировки и как мое здоровье. От неожиданности, как и от бутерброда с салом и беконом, упала пицца с гарниром из сыра.
Я завидую тем людям, которые любят парфюмерию. От парня на работе вкусно пахнет. Я всю неделю думала, как правильно спросить, какие у него духи. В результате я решил без кокетства: — Классный запах, какие духи? Где вы его взяли? — Дезинфицирующее средство, купленное в аптеке.
— Я чувствую себя ужасно. Утром я сделал тест на комаров, жду результата. Я не знаю, что и думать. — Не волнуйтесь, думайте о позитивном.
Честно говоря, эта новость о снижении IQ после большого количества коронавируса меня очень пугает, потому что я с трудом могу вывести текущий уровень.
Ну, и я начал ходить в магазин без маски. Теперь мне кажется, что я без бикини.
— В столице сейчас такого не носят!» — говорят жители регионов, снимая маски.
— Снимите маску. Теперь это стало возможным. — Я не могу. Я застенчивый.
Почему в России был дефицит сахара? Потому что гречка и туалетная бумага были куплены в начале пандемии коронавируса.
— Я бы убил! Ни в одном магазине нет прокладок и туалетной бумаги! Что за безумие — сметать все с полок! Это как война или эпидемия. — Вы не поверите…
Маски сняты, господа!
Мэр Москвы сообщил, что после отмены QR-кодов и режима масок планируется эвакуация граждан.
А где можно прочитать актуальные новости о Covid? Я бы хотел немного расслабиться.
Covid19 отзывает свои вирусы и прекращает работу в России.
Тем не менее, возможно, лучше пересмотреть вопрос о пандемии коронавируса: какой штамм будет следующим?
За последние сутки число новых случаев коронавирусной инфекции достигло цифры: все это на всех ФГУ.
Тот случай, когда даже коронавирус испугался Путина.
— Они надели маски и вошли в трамвай. Думаете, это спасет вас от инфекции? — Я уже не буду. А вы…
А помните, две недели назад главной проблемой было беспрецедентное количество зараженных коронавирусом? Золото было временем …
— В чем сходство и различие между основными и сидячими местами? — Сходство заключается в том, что вас могут оштрафовать за неподходящую маску, например, за ненасыщенный пояс. […] […]
[…] […]
[…] […]
[…] […] […] […] […] […]
[…] […]
[…]
[…]
[…]
[…] […]
[…]
[…] […]
Факт из жизни: если никто из ваших друзей не болел омикроном, значит, у вас нет друзей.
В 2026 году на смену коронавирусу придет какой-нибудь взрывной понос, и все будут с ностальгией вспоминать маски на лицах. Но в очереди в магазине: «Мужчина, где ваш подгузник! Мы не служим без подгузников». И вы говорите: «Я сейчас надену». И вы достаете подгузник, который носили с апреля прошлого года.
Принц Чарльз выздоровел от коронавируса за несколько дней. Да, сэр, корона не держится на нем…
Как подойти к красивой девушке в маске на улице и не столкнуться с бывшим?
Раньше ты кашлял, чтобы кто-нибудь не услышал, как ты пукаешь. А сейчас, во времена коронавируса, приходится пукать, чтобы кто-то не услышал, как ты кашляешь.
— Это ваш первый ПЦР? — Да! А как вы узнали? — Интуиция. Можно мне одеться? — Конечно, могу!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+