Прикол про обручальное кольцо. Шутки и анекдоты про кольцо
Как только они подошли к мандо Гимли, Леголас и Арагорн. Намо спрашивает их: — Кто сколько раз изменял своим женам? Гимли говорит: — Я изменял, ну, наверное, не меньше двадцати раз! Леголас говорит: — Ну, дважды! Арагорн говорит: — Кто ты! И никаких мыслей не было! Никогда! Я бы никогда не изменил Арвен. Намо отвечает: — Поскольку в наших мандо у каждого свой транспорт, Гимли, я даю тебе «Запорожец». Леголас, ты — Фрет. Что ж, тебе, Арагорн-сын, Аран, я отдаю шестьсот мер. Через некоторое время Арагорн едет верхом и видит Арвен …….. . но только на роликах!
Анекдоты про кольца
— Света, съешь кусочек торта. «Спасибо, Антон, я не хочу» — Ну, ешь. Очень вкусно! — Нет, спасибо. Я не ем после шести. — Светлана, пожалуйста. — Антон, я вообще не люблю сладкое. — Ешь торт, дурак! Там кольцо… Я хочу жениться на тебе!
— Я вчера примерил обручальное кольцо на твой палец. — И что? — Я почувствовала, как сжимается моя шея.
— Женское украшение, 6 букв. — Сиськи? — Идиот, звони!
— Что означает, если женщина носит обручальное кольцо? — Так, но это Замуш. — А если у женщины простое кольцо? — Это ничего не значит. — А если женщина носит обручальное кольцо и просто так? — Это означает, что. Это запах, но. Это ничего не значит.
Два друга разговаривают: — Откуда у тебя это кольцо? — Мальчик подарил на память. — А какой мальчик? — Я не помню.
Подруга подруги объявляет, что выходит замуж в четвертый раз. — Опять? Ты как дерево — каждый год новое кольцо.
— Ты купишь мне это кольцо? — Конечно, милый! Краковское кольцо, пожалуйста.
— Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце? — И я не вышла замуж за этого человека.
Девушка спрашивает мужчину: — Когда мы купим обручальные кольца? — Не рано ли? Может быть, я все еще меняю твое мнение. — Тогда вы почувствуете запах золотого зуба от обручального кольца. — Какой зуб? — Это собьет тебя с ног!
Дедушка говорит: — Знаешь, почему я живу долго и счастливо? Потому что в своей жизни я три раза дергал себя за кольцо: один раз — парашют, второй раз — гранату, третий раз — обручалку с пальца.
К старому еврею-ювелиру подходит очень жилистая дама и просит снять кольцо с ее пальца. Он долго мучается и, совершенно обессилев, сдается. — Ну, раз уж вы не можете справиться с такой мелочью, тогда хотя бы скажите, где я могу найти настоящих профессионалов, чтобы они сняли кольцо! На что он ответил ей: «Спокойно, юная леди. После полуночи в Центральном парке.
Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:
Прикол про обручальное кольцо. Шутки и анекдоты про кольцо.
Урок логики, учитель: — Вовочка, а теперь ты. — Мария Ивановна, вы видите за окном двух женщин с мороженым? — Я вижу. — Кто женат, тот, кто лижет мороженое, или тот, кто срет? — Вовочка. — Возможно, кто лижет. — Не то, Мария Ивановна, та, что с кольцом.
«Сара, почему ты носишь обручальное кольцо не на той руке?»- Смешно сказать, но я не выходила замуж за этого человека.
-Ринг-а-ринг-о, трудные драгоценности-е …- Черт тебя дери, Петрович, болван, кидай гранату!
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам Олимпийских игр года в Москве: — О! О! О! О! О! Клерк шепчет ему: — Это не «о», это олимпийские кольца! Текст ниже!
— Наташа, съешь кусочек торта — Спасибо, Юра, я не хочу. — Нет, спасибо. Я не ем после шести. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я вообще не люблю сладкое. — Брось торт, дурак! Внутри кольца, я выйду за тебя замуж!
Маньяк (М) сидит с психиатром (П). П: — Отгадайте загадку: «У двух колец два конца, а в середине — гвоздики»? М задумался и сказал: — В очках студента застрял гвоздь. П: Нет, ножницы! М: — Ножницы кованые? Ошеломлен.
— М: Дорогая, ты красивая, как эти цветы!» — А я думала, что я красивая, как кольцо с бриллиантом!» — Нет, дорогая. Ты так же прекрасна, как эти цветы.
Таня, ты выйдешь за меня замуж? «Подаришь ли ты мне кольцо с большим бриллиантом?» — Будь ты проклят, будь ты проклят!
Перед свадьбой я тренировался на кошках, очень неудобных животных. Пока вы наденете кольцо на лапу, вы исцарапаете себе все лицо.
Урок логики, учитель: — Вовочка, а теперь ты. — Марь Иванна, ты видишь в окно двух женщин с мороженым? — Я вижу. — Кто женат: тот, кто лижет мороженое, или тот, кто сосет? — Вовочка. — И все же? — Уверен, кто из них лижет. — Неправильно, Марь Иванна — та, что с кольцом.
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, его жена сделала на этом месте татуировку «LOH».
Вчера я купил жене дорогое кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Говорите мне правду, даже самую плохую! Ты что-то украл? Изменила мне?» Теперь он сидит в углу и дуется, думая, что я что-то скрываю. Я лучше куплю ей сковородку!
Женщина — как автомобиль: если не менять кольца, значит, скоро менять поршень.
На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470» генерала МВД. Прибывшие на место происшествия сотрудники дорожной полиции «девятки» были признаны виновными.
Первый прыжок десантника. Он полетел и от испуга забыл, где находится кольцо. Вдруг с земли он видит человека, летящего к нему. Догнали — он спрашивает парашютиста: — Эй, приятель, где кольцо, за что тянуть? — Не знаю, я сапер, но лучше ничего не трогать.
Маньяк на приеме у психиатра. Отгадайте загадку: — Два кольца, два конца и гвоздик в середине? Он задумался и сказал: — Они воткнули гвоздь в очки студента. — Нет, это ножницы! — Он порезал ножницы? Ошеломлен.
Анекдоты про кольца
— Ну, а твоим друзьям понравилось кольцо, которое я тебе подарил? — Более чем! Двое даже узнали его! Может, вам стоит сначала приручить его?
Не шутка, а комичная ситуация с участием кольца.
Когда мой будущий муж сделал мне предложение, он сначала решил подарить мне кольцо. Но было бы неприятно получить его, показать, что, мол, смотри, кольцо, потом речь и т.д. Сначала он вручил мне коробочку в форме розы с кольцом, но не сказал, что ее нужно открыть, а что это коробочка :).
Я понимаю, что это смешно, но в тот день я ужасно устала, ничего не соображала. Кроме того, он постоянно дарил мне разные вещи = сувениры, какие-то баночки со свечками, я думала, что это очередная такая ерунда. бедняга мучился 40 минут, нервничал, но я так и не поняла, почему он так настойчиво просил посмотреть на эту коробку еще раз :).
Из разговора двух друзей: — Слушай, ты носишь обручальное кольцо не на том пальце! — да И женился я не на той женщине!
Жених покупает необходимые вещи для свадьбы, так как невеста находится в затруднительном положении и чувствует себя плохо. Он делает предложение с помощью колец. Невеста спрашивает: — Что ты купил? — Да, я купил его. Она смотрит на них. — Вы же сами сказали, что наши кольца должны быть одинаковыми. — То есть кольца должны быть одинаковыми, но размеры у нас разные.
^ _^ Он смеялся очень долго. Но я также знаю историю о том, как жених готовился к свадьбе, а подруга невесты, его бывшая, решила померить кольцо и потом не смогла его снять. Шафер решил помочь, намазал палец майонезом, попробовал зубами снять его и проглотил. Поэтому они ждали, пока он выйдет. Просто история одновременно смешная и грустная.
Анекдоты про кольца
«Коля, я не поняла, почему ты не носишь обручальное кольцо?». В такую жару.
Для здоровья намного полезнее показ.
Для здоровья гораздо полезнее показать кольцо Путину, чем iPhone Медведеву.
В результате сияющей, победоносной .
В результате победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.
15 августа, понедельник. День 10-й1.
Понедельник, 15 августа. 10-й день
14:00. Женщины. Открытая вода 10 км. 16:40. Женщины. Метание молота. 17:15. Женщины. 3000 м стипендии. 20:00. Мужчины. Кольца. 20:45. Женщины. Журнал.
Что? Снова женщина-брево. Вот это да! И как все это началось …
А вот зря Обама на открытие Олимпиа.
Но напрасно Обама не попал на открытие Олимпиады. Пятое неразрушимое кольцо просто символизирует Америку. Какой тонкий троллинг.
Одесса. Ювелирный магазин. Юноша п.
Одесса. Ювелирный магазин. Молодой человек покупает обручальное кольцо: — Дорогая, сделай мне, пожалуйста, гравировку на кольце «фейри от мони». — Молодой человек, я бы посоветовал вам писать проще и короче: «От Мони». Никогда не знаешь.
Дневник домового (новая тетрадь). .
Дневник брауни (новая тетрадь). 4 окт. И вот они ждали. Пришла мама экономки. Я встретил ее хлебом-солью. Я имею в виду крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что у меня социофобия. 5 октября. Хахаль в Гипсуме приехал встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все равно. В багажнике. Верно. 6 октября. Кот схватил и хозяйку, и Зинаиду Захаровну — ее мать. Кахаль воздержался. Кошка героически все перенесла. Потом он спросил меня — не похожа ли она на Жанну Темную. […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
Новое слово в шоу-бизнесе — трехмер.
[…] […]
— Любимый, а золото может мест.
[…] […] […] […] […]
Муж: — Дорогая, давай зайдём в ювел.
[…] […] […]
Краткая классификация баб после 30.
[…]
[…] […] […] […] […] […] […]
2. Полудраматический. Муж используется только как машина для доставки денег. Половой акт проходит легко и дерзко. Он неуместен на кульмасских мероприятиях, так как постоянно представляет партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазм так и не наступает, потому что в самый ответственный момент он вспоминает, что должен уйти к другой любовнице. Он убегает как вихрь, забыв надеть нижнее.
Одному генералу загады.
Генерал загадывает загадку: — два конца, два кольца, а в середине гвоздик. Генерал (задумчиво): — Э-Э -Э. Задница? — Нет, какие ножницы. А вот еще один: ни окон, ни дверей, часовня, полная людей. Что это? Полное напряжение, мысли сосредоточенные, потом: — Мудак? — Нет, это просто огурец. Генерал любил загадки. Довольный, он собрал всех офицеров своего военного ведомства и говорит: — Сейчас, сейчас я загадаю всем вам загадку. Ни окон, ни дверей, полные задницы огурцов. Офицеры, прекрасно зная генерала, хором: — Жопа! Генерал (с победной улыбкой): — Не т-и! Но — о-ожницы.
Вы знаете, что такое язык Эзопа? -Я.
Знаете ли вы, что такое язык Эзопа? -Исок и что, простите ?? — Уссурийские тигры, их всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы. — Уссурийским тиграм теперь 29 лет! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы! Новости спорта: «Вчера состоялась встреча Бориса Моисеева и Николая Трубача. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была просто дружеская встреча.» Мамочка, мы будем красивой парой, а я буду красивой парой? — Почему ты Машенька! Тебе всего десять лет!» Так вот, Вовочка говорит, какие десять лет — я сяду и женюсь! Парень, держи шоколад. А что сказать дяде? — Партизаны там. Говорят, что тампоны были изобретены женщиной-гинекологом. Говорят также, что когда ей не достался первый тампон, она вышла со штопором. А Иваншка отрубил голову змею Горынычу. И он молил о милосердии горинских змей. Ивануша сжалился над ним.
— Сёма, пока вы были в командировке.
— Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре приходил ювелир Абрамович — вы намекаете на Шо! Я заказала кольцо у этого Абрамовича, и он привез его на примерку. — Видимо, кольца было недостаточно, Шо Сара стонала на весь двор!
В кафе парень раскручивает на секс .
В кафе парень раскручивает девушку на секс, но она напоминает ему о его обмане: «Ты обещал кольцо в первый раз?». Он обещал. Вы обещали крутой телефон во второй раз? Он обещал. — Послушай, но позволь мне пообещать тебе в третий раз и пообещать козу.
[смотрят на облака]Девушка: Это пох.
[Смотрит на облака] Девочка: похоже на кольцо. Парень: По мне, так это два человека, которые никуда не спешат, даже несмотря на беременность.
Операция «Чистые руки».
Операция «Чистые руки» — ищем мужчину без обручального кольца.
— Я долго думал и.. это кольцо.. я .
— Я долго думал и… это кольцо… Я хочу надеть его тебе на палец. — Надеть. — Ладно, я передумал.
Мужчина с обручальным кольцом — Жен.
Мужчина с обручальным кольцом — женщины, берегитесь — я женат. Женщина с обручальным кольцом — мужчины, будьте смелее — я замужем.
Стартовал прием обращений на «Пряму.
Обращение на «Прямую линию» с Владимиром Путиным было прострелено обращением к некоторым жителям России: как стало известно, Россия снова в кольце врагов! Отсюда вопрос: кто нас завел в это кольцо, как из него выйти, и где это кольцо: по бульварному кольцу, Садовой, Третьей, МКАД, ЦКАД, или еще дальше?
Любимая, съешь кусочек тортика! — .
Любимая, съешь кусочек торта! Я не хочу. — Посмотрите, какой аппетитный! Ну, хотя бы кусочек! Спасибо, я не голоден. — Ну, совсем чуть-чуть! Да, пригнись! Я не ем после шести! — Правильный пирог, дурак! Кольцо там! Я хочу выйти за тебя замуж.
Хочешь развлечения — тяни за кольцо.
Если вы хотите развлечься, потяните за кольцо. В случае с пивом и гранатами Ф-1 это утверждение одинаково верно.
Экскурсия по средневековому замку, .
Осмотрите средневековый замок, где в камере пыток демонстрируются самые разнообразные приспособления и механизмы для издевательств над человеком. Туристы обращают внимание на самое обычное на вид кольцо и спрашивают у руководства о назначении этого объекта. — Руководство отвечает: «Это орудие самой изощренной пытки, которое широко используется и сегодня. Это обручальное кольцо.
Все началось со свадьбы. — Я наде.
Все началось со свадьбы. — Я надел кольцо на этот палец, не на ту руку, не на эту девушку.
В ювелирный магазин вошёл мрачный м.
В ювелирный магазин вошел угрюмый молодой человек, проинструктировал продавца оружия и потребовал: — Дайте мне кольцо с драгоценными камнями, но только побыстрее! Перепуганный до смерти продавец передал кольцо бандиту. Он критически оглядел его и рявкнул. Это бриллиант! Дайте мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я купил это кольцо!
— Сара, а почему вы но.
«Сара, почему ты носишь обручальное кольцо не на той руке?» «Смешно сказать, но я не выходила замуж за этого парня.
Нет такого женатого мужчины, которы.
Нет такого женатого мужчины, который не мог бы снять кольцо и номер в отеле.
Из глубин танцпола, два женских гол.
Из глубины танцпола за моей спиной раздались два женских голоса: «У тебя новое кольцо? — Нет. «Но я не видел этого раньше». «Это просто не моя рука».
Многие мужчины думают, что женщины .
Многие мужчины считают, что женщины ничего не понимают в охоте. По крайней мере, пока их не наденут на кольцо в кассе.
В бутик приходит женщина лет тридца.
В бутик заходит женщина лет тридцати. Модно, хорошо, уверенно в себе. Позади нее плетется лысый, неатлетичный мужчина лет пятидесяти с золотыми часами на запястье. У них одинаковые обручальные кольца. То есть муж. Выражение лица, какое должно быть у мужчины в магазине женской одежды. Тоска, если не сказать больше. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихонько присвистывая от цены. Три тысячи долларов. Их больше нет. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодой, спортивный, прекрасно одетый, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник, женщина берет точно такое же платье, которое она купила вчера, и начинает примерять его снова. Продавцы — дисциплинированные люди. Не подавать. Мужчина снова начинает разводиться и выпадает из трех частей. Женщина, полная благодарности, радостно целует его в губы, и они уходят. На третий день эта женщина в третий раз доходит до бутика. 1. И передает одно из двух платьев. Он получает на руки три тысячи долларов и уходит. Мораль: муж уверен, что платье купил ее муж. Любовник убежден, что любовница (без вопросов и ревности). А у женщины в руках три предмета и шикарное платье.
Лучшее за:
Любовь, деньги и заботы скрыть нево.
Любовь, деньги и заботы невозможно скрыть.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.