Анекдоты про Юру! Страница 1
И, например, Юра — Vile Natures.
Анекдот про Юру. Шутки и анекдоты про Юру.
Позже я узнал, что соседи пришли ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впадал в легкий ступор, когда ко мне стучались и спрашивали: «Юрочка, ты программист? Здесь нужно стерилизовать кошку.
Люси, и у меня есть презервативы!
— Наташа, съешь кусочек торта! — Спасибо, Юра, я не хочу. — Ну, попробуйте, это вкусно! — Нет, спасибо. Я не ем после шести. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я вообще не люблю сладкое. — Брось торт, дурак! Внутри кольца, я выйду за тебя замуж!
Два российских биатлониста бегут по олимпийской трассе. Вдруг мужчина убирает винтовку, поворачивается в кустах и кричит второму: — Юра, беги, я прикрою.
Существует коллекция от клуба анонимных алкоголиков. — Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик. — Я — Юра. И я алкоголик. — Меня зовут Дима. Я алкоголик. — Ну, мужик, сто пятьдесят за знакомство.
— Наташа, съешь кусочек торта. — Спасибо, Юра, мне не надо. — Ну, ешь. Очень вкусно! — Нет, спасибо. Я не ем после шести. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я вообще не люблю сладкое. — Ешь торт, дурак. Там кольцо, я хочу выйти за тебя замуж!
— Сергей, нам надо с тобой серьезно поговорить… — Вообще-то меня зовут Юра. — Видишь ли, что бы я ни говорил, с тобой все не так!
Девушка, не зная, как расстаться со своим парнем, говорит ему: «Эдик, нам надо серьезно поговорить.»- Вообще-то меня зовут Юра. — Видите здесь?! Что бы я ни говорил, с тобой все не так!
Два российских биатлониста едут по шоссе. Вдруг в кустах поворачивается человек и снимает винтовку, кричит второму: — Отпусти Юру! Я покрою.
Путин звонит Кобзону: — Иосиф Давыдович, поверьте, мне тоже не по себе от отставки Лужкова, но я молчу! Почему вы так рьяно за него заступаетесь? — Япончик, дед Хасан, Юра Москва! Интересно, кто следующий?
Юрик что-то сделал. Отец снял пояс со стены. — Ты хочешь побить меня? — крикнул Юра. — Ладно, бей. Но, чтобы вы знали, я восстановлю ваших внуков!
Умирая, Брежнев говорил Андропову: — Юра, кто меня заменит? — А если Политбюро не последует за вами? «Тогда оно последует за тобой».
— Из регионалов только один Ахтонов оказался порядочным человеком, — пожаловался Луценко. — Из всех людей, которых я приглашал на чай, когда был министром МВД, он сам отправил меня в следственный изолятор перед трюком с чайным пакетиком! А еще я раскрутил Маляву — как, зря, Юра, я твоего водителя сделал полковником, мне тут же пришлось стать заместителем, как и моему.
— Конституционный суд постановил, что фильмы Мельниченко не являются доказательством преступлений Кучмы, поскольку они были сняты с нарушением закона. — Это настоящая победа демократии. В итоге суд фактически признал, что фильмы Мельниченко были настоящими, хотя и не законными, а Кучма, хотя и преступник, но только фактический, а не де-юре.
Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстого. «Эта тетушка прикрывает тебя», — с упреком сказал он своей няне.
Что бы вы хотели? Все садитесь. Юля, Юра… Ведь власти сажают только тех, чей президент не стоит на Шухере.