Анекдоты про юристов и адвокатов
Молодой адвокат занялся частной практикой, и хотя у него не было никаких дел, распоряжения секретаря при посетителях производили весьма занятное впечатление. Когда мужчина вошел в кабинет, девушка схватила телефон и начала вести оживленную деловую беседу. Затем, поставив телефон на место, она спросила: «Чем могу быть полезна, сэр?» «Я пришла, — вежливо ответила посетительница, — чтобы подключить ваш телефон к сети».
Анекдоты об адвокатах и юристах
Анекдоты из России — самые смешные шутки и другой юмор. Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, подсудимый спросил своего адвоката: «Как вы думаете, что мне за это будет?». Да, это серьезный вопрос, но у вас, вероятно, есть выбор. — И какой выбор? Между постоянным и переменным током.
Идет судебное заседание. Судья. Подсудимый: — А закон говорит, что у меня есть гарантированное право на адвоката!
Двое бездомных идут за сбором бутылок, — вдалеке горит мусор. Один говорит другому: — Коллега, у меня хорошие новости! Сегодня на ужин у нас будет горячее!
Какие у вас красивые зубы, мадам! — Они достались мне от матери. Как здорово, что они пришли к вам!
Любите ли вы пить пиво с кальмарами? — Нет, мне больше нравится с друзьями.
Анекдоты про адвокатов улетные
Адвокат: — Почему вы решили развестись? Жена: — Как только я становлюсь на колени, он тут же начинает диктовать официальное письмо.
Сергей так хорошо отдыхает в Турции, что когда прокурор зачитывал приговор, он даже несколько раз вздохнул.
Судья идет и смеется про себя, друг спрашивает: — Почему ты смеешься? Да, я вспомнил смешной анекдот, который слышал вчера — кто? Скажи мне, а я не могу, вчера я устроил засаду на человека пяти лет.
Судья: — Почему вы ударили свою жену? Видите ли, гражданский судья, она сама спровоцировала меня. Я стою на плите, держа в руках сковороду. А потом она снова поворачивается ко мне!
Почему ты не бреешься? — У меня нет девушки, ради которой я хотел бы побриться. А для себя? Я покупаю пиво и для себя тоже.
Три солдата бегут по парадному плацу. Солдат останавливает их и спрашивает. — Ваши фамилии? Рядовые Иванов, Петров, Сидоров — — вы что, братья, что ли? Вовсе нет. — И я понял, однофамильцы?
Гражданин! Не толкайтесь, пожалуйста! Встаньте в конец очереди. — Я не могу. Почему? -У него там уже кто-то есть!
Будешь шутить над моей фигурой — получишь в лоб! Хорошо? — Да. Что вы имеете в виду? — Что твой лишний вес планирует убить меня.
Судья: — Почему вы застрелили этого парня? Я думал, это был лось. — Когда вы узнали обратное? Когда лось начал отстреливаться.
Лучший анекдот дня о судье
Стол в здании окружного суда был настолько пыльным, что когда молоток ударял по судье, тот ненадолго исчезал из виду.
В салон красоты приходит новая русская. «Я бы подстриг ногти на ногах». Подождите, пока придет мастер. А вот и хозяин. — Здравствуйте, я мастер педикюра. Я козел, кто бы ты ни был, ты обрезал мне ногти на ногах.
Все, с понедельника я начну бегать. «Ты говоришь это каждую неделю». Нет, Семен, я убил человека. Теперь я либо бегаю, либо сижу. — И вы знаете, как мотивировать себя.
Вы должны говорить только о том, что видели своими глазами. — Понятно, ваша честь. Так когда вы родились? — Не могу сказать, я этого не видел.
Анекдоты про юристов смешные
Вызываю компанию «Мобильная связь». — Сообщения не доходят до меня, — жалуется клиент. — Попробуйте перечитать их, советует оператор.
Один адвокат жалуется другому: — Я ужасно устал. Моя защитная речь длилась 3 часа. — Но я хорошо спал. Когда? — Во время вашей защитной речи.