Анекдоты про юристов. Анекдоты про юристов и адвокатов Юридические приколы

— Ваша честь, после речи его адвоката я не уверен, что у меня вообще была машина.

Анекдоты про юриста

Судья спрашивает подсудимого: «Вы хотите, чтобы ваше дело рассматривалось судом присяжных? — Да, Ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривалось судом присяжных. — Подсудимый, понимаете ли вы разницу между судом присяжных и судом присяжных? — Конечно, Ваша честь. Это когда двенадцать невежд вместо одного пробуют меня.

Присяжные — это собрание людей, собранных с единственной целью — определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.

Что такое тысяча адвокатов, скованных одной цепью и брошенных на дно океана? Хорошее начало.

В чем разница между адвокатом и богом? Бог никогда не считает себя адвокатом.

Внучка с бабушкой приходят на кладбище, и внучка спрашивает бабушку: — Бабушка, а можно ли хоронить в одной могиле сразу двух человек? — Конечно, нет, внученька, почему ты меня об этом спрашиваешь? — Дело в том, бабушка, что на одной из могил я увидел надпись.

Что такое тысяча адвокатов, скованных одной цепью и брошенных на дно океана? Хорошее начало.

В чем разница между адвокатом и богом? Бог никогда не считает себя адвокатом.

Внучка с бабушкой приходят на кладбище, и внучка спрашивает бабушку: — Бабушка, а можно ли хоронить в одной могиле сразу двух человек? — Конечно, нет, внученька, почему ты меня об этом спрашиваешь? «Дело в том, бабушка, что на одной из могил я увидел надпись: «Здесь похоронен юрист и честный человек».

— Сколько шуток об адвокатах на самом деле являются шутками?

— Только два, остальное — правда.

От судьи: — Скажите, свидетель, как далеко вы находились от места преступления? — Я могу сказать с уверенностью: четыре фута шестьдесят девять дюймов. Откуда вы так точно это знаете? — Вот я специально приехал домой, рулетку измерил лично — А зачем вам это было нужно? — Да, он мне ни для чего не нужен! Я просто заранее знал, что обязательно найдется какой-нибудь идиот. вроде вас, который спросит об этом.

Судья: — Гражданин Сидоров, признаете ли вы себя виновным в том, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, вы вошли в художественный музей и устроили там драку? — Но как! Конечно, да, гражданин судья. Что, черт возьми, я собирался делать там в трезвом виде?

Судья: — Гражданин Сидоров, почему вы при свидетелях сказали, что гражданин Петров — дурак? — Гражданин судья, откуда мне знать, что он это скрывает?

Суд рассматривает дело о разводе. У мужа и жены трое детей. По словам жены, дети у них общие.

Суд рассматривает дело о разводе. У мужа и жены трое детей. Дети разделены, жена говорит: «У меня двое». Муж: — Нет, у меня их две. В основном они спорят по полчаса, по часу. Судья говорит: — Решайте быстрее. Наконец жена не выдерживает: — Пойдем, разведемся в следующем году, когда нам будет четыре года!

Самые Смешные и Нелепые Законы Мира

Некоторые законы, принятые много лет назад, потеряли свой прежний смысл и кажутся насмешкой над добропорядочными гражданами. Предлагаем вашему вниманию небольшую подборку самых смешных и нелепых законов со всего мира.

Согласно закону американского штата Огайо, запрещено есть рыбу. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами, а в штате Вермонт замужние женщины должны получить письменное согласие мужа, прежде чем получить зубные протезы.

На Аляске можно убивать медведей, но будить медведя, чтобы сфотографироваться с ним, запрещено законом.

Во Флориде незамужним женщинам запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. В Аризоне срезание кактуса может привести к 25 годам тюремного заключения.

Во Франции запрещено называть свинью Наполеоном.

В Великобритании беременная женщина может законно попросить у полицейского шлем, если поблизости нет другого места для мочеиспускания.

Также незаконно умирать в английском парламенте. Дело в том, что парламент имеет статус королевского дворца, и умершие в нем имеют право быть похороненными с государственными почестями. В рейтинге также упоминается закон, запрещающий входить в парламент в доспехах.

Согласно одному из законов, кит или осетр, найденный на побережье Великобритании, принадлежит английскому монарху: голова достается королю, а хвост — королеве. Кроме того, никто не отменил закон 1644 года, запрещающий есть на Рождество пироги с фаршем, которые традиционно пекутся как раз к рождественским и новогодним праздникам. Оливер Кромвель принял его для борьбы с грехом чревоугодия.

Жители Шотландии обязаны впустить любого, кто постучит в их дверь и попросит разрешения воспользоваться туалетом. В городе Йорке разрешено убивать шотландцев, если у них есть лук и стрелы. Наконец, всем без исключения британцам запрещено не говорить налоговому инспектору о том, что они хотят от него скрыть, но совершенно законно молчать о том, что вы не скрываете.

Во Франции и Великобритании запрещено целоваться на вокзалах. Во Франции этот закон был введен в 1910 году из-за задержек в отправлении поездов. На железнодорожной станции в британском городе Уоррингтон на северо-западе страны висят таблички «Не целоваться», но есть специальное место для поцелуев.

В Венеции запрещено кормить голубей — во имя сохранения старинных зданий. Штраф за кормление может составлять до 600 долларов США и не более 60 долларов США при оплате на месте.

В Венеции нельзя появляться на людях без рубашки и есть бутерброды, сидя на тротуаре, так же как в Риме нельзя купаться в фонтанах.

В итальянском городе Тропеа существует закон, который четко регламентирует, кому можно обнажаться на пляже, а кому нет: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, не разрешается появляться на пляже в обнаженном виде».

В итальянском городе Палермо только женщинам разрешается обнажаться на пляже, а мужчинам — нет.

В Германии за создание угрозы безопасности на автобане могут быть наложены штрафы до 100 долларов. В частности, вы не можете ходить по легендарному шоссе и не можете остановить на нем машину, даже если у вас закончился бензин.

Туристы, отправляющиеся в ОАЭ в священный месяц Рамадан, должны знать, что в это время в стране запрещено есть и пить в общественных местах.

В Таиланде нельзя ездить на мотоцикле без футболки. Штраф за вождение автомобиля с обнаженной грудью может составлять около 10 долларов. Также запрещается набивать деньги. Дело в том, что на всех банкнотах и монетах Таиланда изображен король этой страны. Нарушение его образа является неуважением к монарху, что карается тюремным заключением.

В Гонконге женщина, которую обманул муж, может убить его, но при одном условии — она должна совершить расправу голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее может убить что угодно.

В Канаде, согласно закону 1985 года, запрещено оплачивать однодолларовыми монетами товары стоимостью более 25 долларов.

В стране Гренада запрещено ходить по городу в купальнике, носить джинсы слишком низкого покроя. Штраф может достигать 270 долларов.

Согласно датскому законодательству, вы всегда должны ездить с включенными фарами, чтобы выделяться на фоне припаркованных автомобилей. Штраф за вождение с выключенными фарами может достигать 100 долларов.

Законы Сингапура заботятся о чистоте — запрещено кормить птиц, плевать или оставлять воду в общественных туалетах. В этой стране также нельзя жевать жвачку или рисовать граффити.

Швейцарцы, которые чрезвычайно уважают покой других людей, законодательно запретили шумно спускать воду в туалете после десяти часов вечера.

В Свазиленде, Африка, был принят закон, запрещающий женщинам носить нижнее белье. В качестве наказания за нарушение нормы солдаты должны сорвать с женщины нижнее белье и разорвать его на мелкие кусочки.

Если в Китае вы хотите поглазеть на голых женщин — пожалуйста. Но Боже упаси вас смотреть на босые ноги одетой женщины. В Китае это считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Изображение с сайта www.abajournal.com

«Почему у адвокатов всегда проблемы с шутками? Юрист не считает их странными, а другие не понимают, что это шутки». Это одна из самых популярных юридических шуток. До 1 апреля ведущие российские юристы делятся с читателями «Право.ru» своими любимыми профессиональными шутками.

Вадим Клювгант, адвокат:

Грустный, но жизненный анекдот. На вопрос «Как дела?» адвокат отвечает своему коллеге: «Как в жалобе — никаких изменений и никакого удовлетворения».

Анатолий Кучерена, адвокат

Выслушав речь адвоката, судья немного смущенно говорит: «Если я правильно вас понял, то я могу причислить подсудимого только к лику святых.

Сергей Пепеляев, управляющий партнер

Анекдот о потребительском экстремизме. Продавец. Мужчина: — Он включается. — Может, не моргает? — Мигает. — Почему вы сдаетесь? — Не счастлив.

Андрей Яковлев, управляющий партнер

До начала заседания помощником был RL. И его интересует: «Одна сторона принесла $150 000, а другая — $100 000. Что мы будем делать?» Судья: «Принесите еще пятьдесят долларов, и мы восстановим справедливость».

Андрей Юков, управляющий партнер KA

Молодой адвокат бежит к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит: — Отец! Я выиграл дело, которое вы вели 20 лет! Его отец отвечает: — Ты дурак, сынок! Благодаря этому вопросу я кормил вас 20 лет.

Окана Балаян, управляющий партнер в России:

«У юристов теперь все, как в автосервисе: почасовая ставка увеличивается на 50%, если клиент смотрит, как мы работаем, на 100%, если смотрит и комментирует, и на 150%, если смотрит, комментирует и помогает.»

Руслан Коблов, управляющий партнер AB

Старая английская шутка: «Спорить с адвокатом — все равно что поливать свинью грязью». Через некоторое время вы начинаете понимать, что свинья действительно получает от этого удовольствие».

Андрей Корельский, управляющий партнер:

На юридическом факультете профессор спрашивает студента: «Если вы хотите обращаться с кем-то по-оранжевому, как вы собираетесь это делать? — Я бы сказал: «Пожалуйста, побалуйте себя!»», — отвечает студент. — Нет, нет!» — крикнул профессор. — «Думай как юрист!» «Хорошо», — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все права, требования, выгоды и другие интересы в отношении имущества, называемого апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом сливать, нарезать, замораживать и иным образом использовать его, применяя, эксплуатируя его», использование, применение для этого любых устройств, как ныне существующих, так и изобретенных впоследствии, с использованием или без использования указанных устройств, и передача ранее названного имущества третьим лицам с очисткой, мякотью, соком и семенами или без них. «

Максим Кульков, управляющий партнер:

Два адвоката зашли в дорогой ресторан, сели за стол, открыли кошельки, каждый достал по бутерброду и принялись за дело. Появился официант: — Господа, у нас не принято есть свои бутерброды. Адвокаты посмотрели на официанта, обменялись бутербродами и продолжили есть.

Евгений Шестаков, управляющий партнер:

Если с крыши небоскреба спрыгнут адвокат по уголовным делам и адвокат по гражданским делам, то кто из них разобьется быстрее? — Кого это волнует?

Наталья Шатихина, управляющий партнер CLC

Все пассажиры на своих местах и пристегнуты? — Командир самолета перед аварийной посадкой спросил стюардессу. — Все, кроме одного адвоката, он сейчас дает свои визитки!

Александр Боломатов, партнер

Советские времена. Неизвестный гражданин разбрасывает чистые листы бумаги на Красной площади. Его ловят и ведут в ГКБ. — Ты что, ублюдок?! Я распространяю листовки. — Что это за листовки? В конце концов, на них ничего не написано. — Почему я должен писать?! Так что все ясно!

Денис Качкин, управляющий партнер

Самые большие гонорары за хорошую статью поступают не от журналистов, а от юристов.

Мама Одесса гуляет с двумя малышами. Она спрашивает себя, сколько лет ее взрослым. Она отвечает: Тот, которому шесть, а тот, которому четыре, — гинеколог.

Почему змеи не кусают адвокатов? — Очевидно, что профессиональная этика …

Они задали простой вопрос домохозяйке, экономисту и юристу: сколько будет 2+2? Домохозяйка: — 2+2 будет 4. Экономист: — скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я снова выключусь. Адвокат — задернул шторы, погасил свет, зажег сигару, мягко опустился в кресло и, глядя на собеседника, вкрадчиво спросил: «А сколько вы хотите».

Господин судья, Бог тому свидетель. — Позже, подсудимый, допрос свидетелей был завершен.

Врач, строитель и юрист, чья профессия старше, утверждал. Врач говорит: — Бог создал Еву на ребре Адама — была проведена хирургическая операция. Строитель: — Подождите, но еще раньше Бог создал мир из хаоса, то есть занимался строительным бизнесом. Адвокат: — Ну — что вы думаете и кто создал хаос!

Юридическая фирма «Смит, Смит, Смит и Браун». Клиент входит. Он, конечно, хочет, чтобы его интересы представлял г-н Браун. «Но почему не один из Смитов?» — спрашивает секретарь. — Этот Браун, должно быть, очень проницательный малый, раз ему удалось попасть в такую тесную компанию.

Клиентка была шокирована счетом своего адвоката в 2300 долларов и попросила его прислать ей счет с разбивкой по пунктам, что он и сделал: консультация — 300 долларов; работа в суде — 500 долларов; бессонные ночи и мысли по этому делу — 1500 долларов.

Врач и адвокат общаются на вечеринке. Однако их разговор постоянно прерывали люди, желающие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д. Через полчаса разъяренный доктор спросил адвоката: «Что вы делаете, чтобы отбиться от людей, которые любят просить у вас бесплатных советов, когда вас нет в офисе?» «О, я даю им советы, а потом высылаю счет», — небрежно ответил адвокат. Доктор был в шоке, но это звучало правдоподобно, и он решил попробовать этот метод. На следующий день, все еще чувствуя себя виноватым, он не мог решить, что посоветовал адвокат. Когда он начал просматривать свою почту, то обнаружил там аккаунт от адвоката.

Врач и адвокат столкнулись с машинами на узкой проселочной дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор был немного шокирован произошедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал флягу обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал. «Не хотите ли и вы выпить?» — спросил доктор. — Только когда полиция уехала, …

Как вы думаете, восторжествует ли справедливость по отношению ко мне? — спросил подсудимый своего адвоката. — Боюсь, что нет, — холодно ответил адвокат. — Я вижу среди присяжных двух человек, которые всегда выступали против повешения.

Папа, я решил учиться на юриста. — Верно, в нашей семье есть прокурор, но нет адвоката. — А кто является обвинителем в нашей семье? — Например, кто? Твоя мать.

Автомобиль сбил пешехода на пешеходном переходе. Водитель выскакивает, наклоняется к пострадавшему и говорит: «Вам повезло, я врач!» Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат!

На школьном уроке: — Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов из домашнего задания. — Я не могу, Мария Ивановна — мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня. — Ты что, Вовочка, с ума сошел? — И я с этим вопросом, Мария Ивановна, обращаюсь к своему психоаналитику.

В зале суда: — Подсудимый, почему вы стреляли в жертву? — Он спал с моей женой! — И вы хотите убить человека только потому, что у вас с ним одинаковые вкусы на женщин?!

Ваня, Вася и Петя вызываются на судебное заседание по установлению отцовства. Ваня: — У меня есть идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, они не смогут ничего сделать. Оба друга с облегчением принимают это предложение. Первым позвонил Иван. — Признаете ли вы отцовство? — спрашивает судья. — Да, господин судья. Судья: — Слушания по этому делу закрыты!

Мы сами юристы и иногда любим посмеяться над ситуациями и над собой. Если вы знаете анекдот, которого еще нет в нашей коллекции, присылайте его — мы будем вам благодарны.

Кто хуже всех на свете, тот хитрее и жаднее. И судья отвечает ему: «Ты, Мавроди. Не спорю!»

Папа-процентщик своего сына-школьника, когда его спросили, что он может сделать для школы, правдиво ответил: «Организовать уголовное преследование!». В течение следующих 10 лет администрация не беспокоила его просьбами о финансовой помощи.

Жизнь в России стала намного лучше: если раньше обиженные и ограбленные сбегали из нее, то теперь мы уезжаем богатыми и довольными.

Вопрос. Ответ.

Дело об изнасиловании рассматривается в суде. В зале суда истица предстает в юбке ультр а-брега. Судья спрашивает ее: — Вы предлагаете начать с осмотра места преступления?

Здравствуйте! Дай пять! — Подсудимый, я повторяю: семь лет лишения свободы!

Мужчина был арестован по обвинению в продаже самогонного аппарата. Его адвокат, обращаясь к присяжным: — Господа, ну, вы сами посмотрите на моего клиента. Если бы у него был лунный лук, продал бы он его кому-нибудь? Обвиняемый был оправдан.

Бабушка рассказывает сказку: — Сидит значит человек и приговаривает, сбивается с ног и приговаривает, приговаривает. — Бабушка, так ворчишь? — Нет, просто судья.

Их судит бандит, которому грозит длительный тюремный срок. Судья. Бандит встает, поворачивается спиной к судье, наклоняется и говорит: «Поцелуй меня в задницу!». Возмущенные судьи и прокурор вскакивают со своих мест. — Не все сразу!

Мужчина заходит в лавку, торгующую юридическим программным обеспечением. […]

[…]

[…] […] […]

[…]

[…] […]

[…]

[…] […] […] […]

[…]

[…] […] […] […]

Наиболее эксплуатируемые части нашего законодательства — это его дыры.

Комиссар полиции спрашивает новичка: — Вы знаете, что такое детектор лжи? -Конечно, я даже женился на одной из них.

Существует тест. Действует адвокат защиты. Присяжные заседатели — все мужчины. — Мои дорогие господа! Неужели мы позволим этой красивой, одинокой, сгорбленной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток своих дней в темной, вонючей тюремной камере? Или пусть она вернется в свою квартиру в городе Палмер, бульвар Оушен, 2 3-летняя. 102, телефон 555-4521?

Судья спрашивает свидетеля: — Вы женаты? «Нет», — отвечает он, — «я просто так выгляжу».

В России закон — не указка. Это совет.

В чем разница между адвокатом и свиньей? — Первый — безмозглый, уродливый, отвратительный ублюдок. А второй — просто домашнее животное.

Адвокат должен помнить об этом:

Закон на стороне всех, у кого есть хороший адвокат.

Чем больше говорит адвокат, тем меньше запомнит судья.

Если адвокат не может встретиться в споре через 30 минут, ему следует сесть за написание книги.

Адвокат никогда не проигрывает, проигрывают его клиенты — довольно часто.

Хороший адвокат по уголовным делам найдет двенадцать мокасин в десяти ордерах.

Богатая практика не всегда делает юриста лучше, но она всегда делает его богаче.

Адвокат широко известен в узких кругах.

Он давно считался известным адвокатом, но никто об этом не знал.

Когда преступнику помогают нарушить закон до того, как он будет пойман, такого человека называют соучастником. Когда преступнику после ареста помогает закон, такого человека называют адвокатом.

Ничто так не мешает зарабатывать, как подписка.

Мама Одесса гуляет с двумя малышами. Она спрашивает себя, сколько лет ее престарелым родителям.

Она отвечает: Тому, который шестилетний, а тому, который гинеколог, — четырехлетний.

В суде. — Подсудимый, написано ли здесь, что ты назвал своего соседа дураком? Это верно? — Это правда, ваша честь, но я этого не говорил!

Судья: — Вы хотите сказать, что выбросили свою жену с четвертого этажа в ваше отсутствие? Подсудимый: — Понимаете, мы жили на первом этаже, и я забыл, что мы переехали.

Молодой адвокат занялся частной практикой, и хотя у него еще не было никаких дел, он заказывал секретаря, когда посетители казались ему очень занятыми. Когда парень вошел в офис, девушка схватила телефонную трубку и начала оживленную деловую беседу. Затем, сняв трубку, она спросила: «Чем могу быть полезна, сэр?» «Если это возможно, — вежливо ответил изумленный посетитель, — я хотел бы подключить ваш телефон к сети».

Известный американский адвокат был приглашен в Одессу для чтения курса лекций. После одного из них к нему подошел молодой адвокат и спросил: «Правда ли, что в вашей стране, если человек упадет на тротуар, он может отсудить у домовладельца кругленькую сумму?». Вы бы поехали в Америку, чтобы заниматься там юридической практикой? — Боже упаси! Лучше бы я поехал в Америку, чтобы падать там на тротуары.

Господин полицейский, уверяю вас, я не виноват: прохожий сам залез на дерево и досадил моей собаке.

Экзамен на юридическом факультете. Учтите: — В соответствии с законом, нотариально заверенная копия имеет права оригинала. Можете ли вы привести случай, когда это правило не работает? Студент: — Ну, например, если мы говорим о нотариально заверенной копии сторублевой купюры.

В суде. Судья. Истец: Да! Судья. Истец: — А я вчера впервые увидел бегемота по телевизору!

Шуточная вечеринка в июле 2012 года

Юристы в коммерческих компаниях — специалисты по борьбе с российским законодательством

Доктор, у меня болит левая нога.

Вы полностью испортили свою специализацию! Какая разница, правая или левая?

Почему змеи не кусают адвокатов? — Очевидно, профессиональная этика….

Раньше люди платили за то, чтобы обойти закон, теперь они платят за то, чтобы все было по закону.

У русского народа гражданские права основаны не как у всех — на римском праве, а на исконном крепостном праве.

Высокопоставленный чиновник, сбивший двух человек на пешеходной дорожке, просит судью:

— Каковы сейчас последствия?

— Ну, тот, кто ударился головой о лобовое стекло, получит пять лет за попытку терроризма против должностного лица, а тот, кто улетел в кусты, может получить восемь: также попытка скрыться с места преступления.

Я считаю, что каждая статья Уголовного кодекса должна начинаться со слов «Если пойман, то. «.

Они спрашивают адвоката:

— Сколько вы принимаете?

— $1000 за 3 вопроса.

— Да И каким был бы ваш третий вопрос?

Закон — это система правил и инструкций, по которым должно твориться беззаконие.

Мы задали простой вопрос домохозяйке, экономисту и юристу. что такое 22? Домохозяйка: — 2 + 2 будет 4. Экономист: — Скорее всего, 4, но может быть и 3, одну минуту, я проверю расчеты еще раз. Адвокат — задернул шторы, приглушил свет, зажег сигару, слегка расслабился в кресле и, проницательно глядя на собеседника, выдохнул: — Сколько вы хотите, чтобы это было?

Ребенок русского и юриста будет адвокатом. Ребенок от русской и юриста — тоже, но с двойным гражданством.

Рассмотрев аргументы, представленные защитой на общую сумму 350 000 долларов, судья внес временные изменения в действующий закон.

В чем разница между российским законодательством и законодательством европейских стран?

Европейцы продуманно разрабатывают и принимают свои законы, а затем глупо их исполняют. Россияне по глупости принимают закон, а потом каждый раз думают, достаточно ли хорош этот закон, чтобы его выполнять…

Приведите пример единства и борьбы противоположностей.

Единственное, что страшнее законов в России, — это практика их исполнения!

Искреннее признание облегчает душу и продлевает время.

Во время юридической консультации клиент спрашивает адвоката: — Сосед назвал меня толстым дураком. Что мне делать? «Попробуйте похудеть», — убедительно сказал адвокат.

Муравей убегает. Все счастливы. Навстречу ему другой спрашивает: — Ты так счастлив? — Да, там животные победили слона. Поэтому я тоже дала ему несколько раз. На следующий день тот же муравей грустный, грустный. Чтобы встретиться с другим, он спрашивает: — Ты такой грустный? — Да, помнишь, вчера они били слона? Он умер, и дело было передано мне.

Решение последнего суда может быть обжаловано в последнем апелляционном суде. Решение Верховного апелляционного суда может быть обжаловано в самом Верховном апелляционном суде. Решение самого грозного апелляционного суда может быть обжаловано в самом грозном апелляционном суде. . Ничего необычного — просто это такой ад для юристов.

Шуточная вечеринка в июне 2012 года

Почему он попал в тюрьму?

Почему тебя так быстро выпустили?

Судья спрашивает «нового русского»:

Почему вы убили своего адвоката? Он вытащил тебя из такой беды!

Точно! Я сказал всем своим ребятам, что не смог найти лучшего защитника в последнем решении! И я разозлился, на днях мне стало плохо, я подумал — возьму его с собой…

Из постановления следователя: «подмахнуть прокурору и завершить в установленный законом срок» — это из реального постановления, а не из анекдота.

Криминальная хроника: Вчера был убит известный спамер. 300 миллионов адресов в списке подозреваемых.

Господин судья, Бог тому свидетель.

Поздно, подсудимый, допрос свидетелей завершен.

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Это:

Вот вам чемодан с миллионом долларов, но заставьте судью дать мне не больше года тюрьмы! Понял? Адвокат:

Думаю, да. Клиент:

И мне плевать, что вы думаете, берите деньги и действуйте! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья объявляет приговор:

Один год тюрьмы! Клиент восхищается, звонит своему адвокату, хлопает его по плечу, спрашивает:

Скажите честно, трудно было уломать судью дать мне год тюрьмы? Адвокат:

Это было ужасно трудно! Он хотел оправдать вас.

Три основных различия между бандитами и оборотнями в форме:

1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, в то время как оборотни всегда находятся в самых оживленных местах на виду.

2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона и на основании личных психических и физических качеств; Преступление народа — защита от оборотней.

3. Чтобы спастись от бандитов, можно соблюдать меры предосторожности (не ходить только ночью в опасных районах и т.д.), от оборотней спастись нельзя.

В связи с операцией по захвату милиции в Центральном управлении внутренних дел по Москве вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень и оборотень по особо важным делам!

На социологический вопрос «Есть ли полицейские, которых вы не боитесь?», большинство респондентов ответили «Да». Это хор Министерства внутренних дел!».

В суде. Ответчик:

Гражданский судья, я прошу вас заменить меня адвокатом. Тот, к кому меня назначили, вообще не интересуется моим бизнесом! Судья-адвокат:

Как насчет этого? Адвокат:

Простите, ваша честь, что вы сказали? Я слушал.

Гражданин Сидоров, почему вы продолжаете лгать суду? Ответчик:

Да, потому что вы, гражданский судья, продолжаете спрашивать!

Парень устроился на работу в полицию и не получает зарплату в течение 3 месяцев. Начальник приходит к нему и говорит:

Сколько вам уже не платят?

А я думал, что они отдали оружие и — крутись как хочешь.

На них подала в суд женщина, которая, угрожая своему мужу, спокойно подсыпала ему в кофе яд. Ref:

Скажи мне, ты действительно не расстроен сегодня! Ответчик:

Даже как расстроился! Ref:

И в какой момент это произошло?

Когда он попросил стакан.

Заместитель министра приезжает с проверкой в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры широко расставлены: в то же время все преступники на месте. Совершенно ошеломленный увиденным, он звонит начальнику тюрьмы и говорит: — Послушайте, другие бегут, несмотря на наручники, решетки, запертые ворота, несмотря на собак и охранников! Что вы сделали? — Я потратил их в интернете.

Женщина навещает своего мужа в тюрьме.

Ну, как вы живете? Достаточно ли у вас денег? — Заключенный осторожно интересуется.

Не волнуйся, дорогая, у нас все в порядке. Нам так много заплатили за ваш захват, что нам ничего не нужно.

Они отправляют трех преступников в тюрьму на всю жизнь и говорят, что они могут забрать с собой одну вещь. Они подходят к автобусу и спрашивают одного:

Что вы взяли с собой?

Взех лабиален акордеон. През целия си живот ще се науча да свиря толкова много, че ще стана страхотен музикант. Второто казва:

И взех набор от четки и цветове. През целия си живот ще се науча да рисувам не п о-лошо от Пикасо.

И третото казва:

И я взяла с собой упаковку тампонов. Ну, первые два, ошеломленные, спрашивают:

Зачем нужны тампоны? Он показывает коробку и отвечает:

Ну, здесь написано, что я могу кататься с ними на лыжах, плавать в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.

Двама разбойници през нощта се качиха на пекарната номер осем. Те бяха посрещнати тук с хляб и сол: хляб — точно от пещта, сол — точно от двойния пазач на Дядо антипих. Взех провинция. През целия си живот ще се науча да свиря толкова много, че ще стана страхотен музикант. Второто казва:

И взех набор от четки и цветове. През целия си живот ще се науча да рисувам не п о-лошо от Пикасо.

И третото казва:

И я взяла с собой упаковку тампонов. Ну, первые два, ошеломленные, спрашивают:

Зачем нужны тампоны? Он показывает коробку и отвечает:

Двое грабителей ночью проникли в пекарню номер восемь. Здесь их встречали хлебом-солью: хлеб — прямо из печки, соль — прямо из двойного караула Санта Антипыча. Я взял провинцию. За свою жизнь я научусь играть так много, что стану великим музыкантом. Второй говорит:

И я взял набор кистей и красок. За свою жизнь я научусь рисовать не хуже Пикассо.

А третий сказал:

И я взяла с собой упаковку тампонов. Ну, первые два, ошеломленные, спрашивают:

Зачем нужны тампоны? Он показывает коробку и отвечает:

Двое грабителей ночью проникли в пекарню номер восемь. Здесь их встречали хлебом-солью: хлеб — прямо из печи, соль — прямо из двойной караулки деда Антипыча.

Напоминание при работе с адвокатом: 1. Закон — это то, что понимают все. Любой руководитель, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно составить любой договор, дать заключение по любому юридическому вопросу. Для этого вам нужно взять немного — диск под названием «»все контракты на одном диске»» и пару книг типа «»все, что вам нужно знать о праве»» или «»как составлять контракты»». Любой контракт с такого диска можно применять в любых ситуациях. Таким образом, договор поставки может применяться независимо от того, продаете ли вы тушенку или сложное оборудование, в стране или за рубежом. И адвокату не нужно присутствовать на различных встречах и переговорах — он просто войдет, и вы будете знать все, что он может сказать. 2. Адвокат — это человек, который пресекает лучшие проекты в зародыше. Чем лучше проект с вашей точки зрения и чем больше прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист. 3. Во что бы то ни стало делайте то, что советует адвокат — это долго и трудно. Вы должны делать это так, как быстрее, проще и дешевле, и неважно, что закон это запрещает — все равно никто не соблюдает эти законы, и вообще, если вы живете по этим законам, то вы должны закрыть компанию и не работать. 4. Необходимо тщательно скрывать все возможные документы от адвоката. Контракты, претензии к подрядчикам и прочую ерунду (см. правило 1) никогда не стоит показывать юристу — он пресечет это в зародыше (см. правило 2-3). Такие документы следует показывать только тогда, когда приходит время обращаться в суд. Пусть адвокат обратится в суд. В суде тоже нет ничего сложного, нужно только купить книгу под названием «Как всегда выигрывать в суде»», но пусть адвокат получает свою зарплату. 5. Девять часов вечера — идеальное время, чтобы показать адвокату все документы по делу, судебное заседание назначено на 9 часов следующего утра. У адвоката есть вся ночь, чтобы пересмотреть свою позицию в свете этих документов. 6. Если ваша компания сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше, чтобы адвокат вообще не говорил об этом, пусть он узнает об этом во время процесса от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Юристы очень любят такие приятные сюрпризы. 7. Если, несмотря на то, что любой дурак может составить договор, несмотря на то, что адвокат написал, как это делать, а вы сделали это неправильно, но быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что вы дали ему ценные указания в суде отрицать долг, признанный вашей фирмой год назад, адвокат все равно умудряется проиграть дело, то виноват в этом только адвокат. И что из того, что сказал адвокат, как правильно это сделать? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы это было и неправильно, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. И он должен был предвидеть возможность предъявления подписанных вами документов в суде. 8. Хотя любой дурак может составить договор, еще больше его может составить юрист, и всю работу, которую вы не хотите делать, можно свалить на юриста, рассудив, что «раз здесь поднимаются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста». Смело заявляю — в любом бизнесе вы можете столкнуться с юридическими проблемами, будь то заполнение документов при приеме на работу (регулируется ли процедура заполнения документов законом? Да! Поэтому это чисто юридический вопрос!). Перед составлением годового баланса (это также регулируется законом и поэтому является юридическим вопросом! 9.

Срочные вопросы адвокату — только для вас. Если вы пришли к адвокату с вопросом, он должен немедленно бросить все дела и заниматься только вашим вопросом 10. Адвокатам юридических фирм больше всего нравится, когда сотрудники юридических фирм приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не нужно платить адвокату — поскольку он работает в той же компании, что и вы, он обязан заниматься вашей проблемой, будь то развод, затопление квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию — зачем платить там адвокатам, если в вашей компании есть юрист, у которого много свободного времени и который больше всего на свете хочет разобраться с вашей проблемой? Если в вашей фирме нет юриста, то попросите своего друга проконсультироваться с юристом из его фирмы. 11. Фирма не должна много платить адвокату. Каждый менеджер должен получать больше, чем юрист — в конце концов, менеджер зарабатывает деньги для компании, а юрист только мешает, и каждый может заниматься своим делом. 12. Каждый юрист должен знать все. Если вы обращаетесь к юристу, который занимается налогами в вашей компании, с вопросом о том, как избавить сына подруги вашей сестры, который в пьяном виде избил прохожего на улице, от уголовной ответственности, то юрист должен ответить без колебаний. 13. Не стоит задавать адвокату четкие вопросы, вопрос должен быть задан как можно более расплывчато. Лучше всего сообщить адвокату, что «»мы заключили мировое соглашение с ООО «Рога и копыта»». Пусть адвокат догадается, чего вы от него хотите — чтобы он проверил определенные документы по договору, составил дополнительное соглашение к договору или подготовил иск о взыскании долга по договору. Вот почему он адвокат, давайте угадаем. 14. Если юрист говорит вам, как поступить, а вы хотите сделать наоборот, но никак не можете это обосновать, вспомните лучшие аргументы: — но ведь в газете (или в книге «Как заключать договоры») написано, что это возможно! Как вариант: — но мой знакомый юрист говорит, что так можно! — и мы всегда так делали и ничего, все проходило нормально! — но в других банках мы не обязаны так делать! (аргумент используется в споре с юристом банка-контрагента). — что вы за адвокат, если не можете понять, как сделать так, как я хочу, чтобы было правильно. А еще юристы любят, когда вы начинаете говорить о юридических вопросах с умным видом, показывая, как хорошо вы их знаете и как плохо их знает юрист 15. Если в вашей фирме несколько юристов, задайте всем им один и тот же вопрос (никогда не спрашивайте юриста по недвижимости о налогах, см. Правило 12), выберите ту точку зрения, с которой вам удобнее всего согласиться, а если потом возникнет проблема, смело скажите: «Но мои юристы сказали мне, что это возможно!»16. Документы юридической экспертизы приносятся по одному, причем следующий документ приносится, когда юрист уже написал юридическое заключение. Адвокаты любят переписывать мнения. 17. Если адвокат задает вам вопрос, никогда не отвечайте на него честно. Почему он или она должны знать ваши планы поставок? Не стоит позволять ему гадать. 18. Если адвокат говорит вам, что по такому-то и такому-то закону вы должны действовать таким-то и таким-то образом или существуют такие-то и такие-то сроки, не верьте ему, он блефует. Если он пришлет вам десять письменных предупреждений с одним и тем же сообщением, он все равно блефует. Когда срок истечет, вы должны просто позвонить и гневно обвинить адвоката в том, что он не предупредил вас. 19.

Если адвокат ломается в ружье и берется за дело с П андово, то лучше всего позвонить ему по телефону и если он осмелится принять Билль На Четырех Часах, то он извлекает и и освобождает от всего и браты браты браты браты сестры или все за тот же срок просроченный, просто это позор и крик о том, что он осмелился. 20. Если вы отправляете документы адвокату, выберите для этого эзотерическую форму. Не ZA не использует пятаки предупрежденных приказов. 21. Если бы вы решили что-то спросить у адвоката в ответ на его вопрос, то вы бы обязали коробку с ненужной шишкой с этим, но на то он и адвокат, чтобы все было правильно.

Шуточная вечеринка в мае 2012 года.

В Москве и Санкт-Петербурге проходили марши разногласий, а также марши незаметных, несчастных, некрасивых и незамужних. Полиция непринужденно подъехала к местам проведения марша спецназа.

Судья:- А теперь, подсудимый, скажите, почему, проникнув в ВДС, вы взяли вещи и деньги, но не тронули бриллианты? «Ответчик:» Ну, это уже издевательство, господин судья!» Мою жену уже тошнило от этого номера!

Муж — юрист, адвокат. Муж в должности генерала — генерал Конституционного суда. Брат мужа — профессор, доктор наук. Жена мужа — адвокат. Отец жены возглавляет головной Следственный комитет при прокуратуре. Жена — жена Высшего арбитражного суда. Муж жены — хорошо зарекомендовавший себя судебный адвокат. Боже упаси от развода!

На семинаре для адвокатов и правозащитников действующий правовед отмечает, что не все нарушители закона оказываются в суде, высока латентная преступность. «Нас ловят не те, кто совершил преступления, а те, кто оступился», — поясняет правозащитник с места событий.

Есть старый анекдот: спорят адвокат, строитель и врач, чья профессия старше. Врач говорит: — Бог создал Еву на ребре Адама, поэтому есть операция. Строитель говорит: — Подожди, но еще раньше Бог создал мир из хаоса, поэтому он занимался строительством. Адвокат: — Что вы думаете и кто создал хаос! Это такая загадочная профессия, которая точно понятна из шутки.

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: — Миссис Блэк, вы меня знаете? Она отвечает: — Я вас знаю? Конечно, хочу, мистер Уильямс! Я знаю тебя с самого детства! И ты всегда меня разочаровывал. Лгал; Позже ты изменил жене, ты всегда сплетничаешь! Сейчас ты изображаешь большого «бумера», но на самом деле ты маленький папермарак! Конечно, я тебя знаю! Прокурор на некоторое время потерял дар речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наугад: «Мисс Блэк, а вы знаете адвоката подсудимого?». Ответ последовал мгновенно: «Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, хочу! Я была его сиделкой. О, какой он был маленький! С детства он был ужасным дураком и лентяем! Затем он вылечился от алкоголизма на десять лет, и при этом ни разу не пропустил ни одного секса! Я уже не говорю о том, что он был самым фальшивым адвокатом во всем штате! В этот момент судья попросил тишины в зале суда и вызвал адвоката и прокурора. «Если кто-нибудь из вас, — сказал судья, — спросит, знает ли она меня, я буду считать это неуважением к суду и отправлю вас за решетку!»

Получив укус от овечьего гражданина Злобина, я пошел домой, взял бейсбольную биту и, несмотря на боль, вышел во двор поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась к моему бейсбольному мячу в тот самый момент, когда я, несмотря на боль, ударил по нему. Я не считаю собаку Злобина виновной в смерти, несмотря на боль, несмотря на боль.

Деревенский поп молится Богу: — Боже, почему ты так несправедлив! Я твой слуга, я день и ночь отдаю Тевемолите и живу в нищете, а эти атеисты будут строить виллы и дома и жить, купаясь в роскоши! Боже. Глас с неба: ибо не принимают Меня.

Мой друг служит в СКМ (служба криминальной полиции) из зарегистрированных убийств. И однажды я подскочил к нему. В отделе все читают и чешут репу. Я спрашиваю, они говорят следующее. Покажите отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела. Они выловили из реки мешок — в нем лежал труп, завернутый в пленку. Я читаю дальше. Принятые меры оперативно-розыскного характера: гражданин Иванов В.В. Такое-то и такое-то число стояло на мостике и проводило манипуляции с лентой. При порыве ветра он запутался в ленте, перегнулся через перила и упал в спортивную сумку, подвешенную на мосту. Мешки на мешке и Иванов В.В. Он упал в реку. (Ремни на самом деле были порваны). Скорость течения в реке составляла столько-то км/ч. Из-за трения молнии мешок с камнями на дне был прижат. Отказ в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутствием состава преступления. Прокурор подписал это дело. Только мы думали, кому они дают деньги: следаку или прокурору.

Клиент приходит к адвокату и долгое время назойливо рассказывает о своем бизнесе. Адвокат, который проявил терпение, прерывает его: — Расскажите нам коротко и ясно, о чем идет речь. И я сам запутаю дело.

Есть два «новых русских», один (1) печальнее другого (2). Сделаете ли вы это: Я не могу найти хорошего бухгалтера! Вам повезло! Я нашел одного неделю назад, теперь мне нужно искать опытного адвоката.

В суде появляется адвокат:- Господин судья, если у человека восемнадцать судимостей, то это уже впечатление.- а кто он?

Продолжаете ли вы утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? «Да, гражданин судья. Правда, он сказал это не прямо, а аллегорически. Онказм: «Что касается интеллекта, мы на одном уровне».

Вы приговариваетесь к штрафу в размере пятисот рублей. Надеюсь, это отучит от телефонных маньяков. Скажите, можете ли вы заплатить штраф двумя монетами?

Судья спрашивает обвиняемого: «Признаете ли вы, что ударили жертву кирпичом по голове?» «Признаю». Но его кривые ноги были и до этого.

Супруги разведены. Судья спрашивает: «Было ли что-нибудь привлекательное в вашем муже после того, как вы вышли за него замуж?» «Было, но все было потрачено на последний рубль.

Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о группе групп? «Ничего, гражданский судья. Затем суд приступает к допросу потерпевших».

Я просто не могу поверить, что такой солидный человек бил свою жену», — говорит судья. «Но она ругает меня, и я теряю терпение. «Что она говорит? «Она кричит». Побейте меня, я не боюсь себя. Я не боюсь себя. Только раз, и я потащу тебя к лысому, старому поклонению. «- Она останавливается.

Свидетель!» — говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть о том, что вы работаете во Вгоскутате, и говорить суду только правду.

Есть суд. Судья — подсудимому: «Почему вы украли миллион? Ответчик — я был голоден.

В зале суда слишком шумно. Судья говорит: — Если не будет тишины, я буду вынужден удалить всех из зала суда. Я анализирую и без того сложное дело, не слыша ни слова!

Судья:- Вы должны попытаться стать другим человеком.- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов. — Как вы могли обмануть людей, которые вам поверили? Странные рассуждения, господин судья. В конце концов, я не могу обмануть людей, которые мне не верят.

Есть судебное разбирательство. Судья спрашивает:- Обвиняемый Беридзе, расскажите нам, как все было…- как Дало выиграл, как Дало выиграл! Иду я по лисе, вижу, Малчик бежит, я думал, ты дышишь.

Осмелюсь напомнить вам, господин судья, что в прошлом году он спас вашу жену, когда она, но… Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?

Судья рассматривает административные дела о нарушении законов о скипах. Так и было. Пятнадцать дней! — Вы были на площади? А ты нет? Проведите в этом районе и — пятнадцать дней!

На суде прокурор спрашивает убийцу: «Подсудимый, объясните, почему, прежде чем взломать гроб, вы убили глухого человека, который спал в другой комнате?» — а на коробке написано: «Открыть только после моей смерти». «

Подсудимый, почему вы сделали фальшивые деньги?» «Я еще не научился настоящим.

Подсудимый, почему вы ударили свою жертву по голове? «Я говорила ему: не ешь со мной мальчиков, но он все ел и ел». «Неужели нельзя было отвернуться или уйти? «» Я тоже. «

Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Это правда? Это правда, но я этого не говорил.

Что произойдет, если запереть каннибала в одной комнате с адвокатами? «Он умрет от голода.

Судья говорит: — Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? — Чистая правда. -Так на что же вы жалуетесь?

Мужчину обвиняют в том, что он занимался

Он отрицает это. Как они сказали ему, что он завладел вашим лунометом? И что? Если есть аппарат, значит, они водили лунатиков! Ну, тогда рисуйте одновременно, и он отвечает на изнасилование. Почему ты кого-то изнасиловал? […]

[…]

[…] […] […] […]

[…]

[…] […]

Высокопоставленный чиновник, сбивший двух человек на пешеходной дорожке, просит судью:

— Каковы сейчас последствия?

[…]

Юристы в коммерческих компаниях — специалисты по борьбе с российским законодательством

[…]

Адвокат пойдет на все, чтобы выиграть процесс — и сказать правду.

Они спрашивают адвоката:

— Сколько вы принимаете?

— $1000 за 3 вопроса.

— Да И каким был бы ваш третий вопрос?

— Каковы сейчас последствия?

— Ну, тому, кто ударил Лобово по голове, по пять лет — за попытку террористического акта против офицера, а тому, кто улетел в кусты, и всем восьмерым: тоже попытка скрыться с места преступления

Молодой адвокат начал свою речь в суде:

Тот факт, что мой клиент решил обратиться ко мне, без сомнения, доказывает его неэффективность.

Жертва, вы задушили человека, который воровал по делу?

Хонор, после его речи я не уверен, что у меня вообще была техника.

[…]

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:

Доктор, у меня болит левая нога.

Вы полностью испортили свою специализацию! Какая разница, правая или левая?

Они спрашивают адвоката:

— Сколько вы принимаете?

Я считаю, что каждая статья Уголовного кодекса должна начинаться со слов «Если пойман, то. «.

Закон — это система правил и инструкций, по которым должно твориться беззаконие.

Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

Ребенок русского и юриста будет адвокатом. Ребенок от русской и юриста — тоже, но с двойным гражданством.

«Нет, нет!» — закричал профессор.

«Думай как юрист!» «Хорошо», — ответил студент.

Я скажу: «Я передаю вам все права, требования, выгоды и другие интересы собственности, называемой апельсин, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом выжимать, разрезать, замораживать и использовать ИНОЕ, используя его для такого-то устройства, как ныне существующего, так и изобретенного позднее, с использованием или без использования указанных устройств, и передавая ранее указанную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семенами или без них. «

«Зачем занимать, если всегда можно найти что-то свое?». […]

[…]

В чем разница между российским законодательством и законодательством европейских стран?

[…] […]

[…]

[…] […]

После рассмотрения аргументов, представленных защитой на общую сумму 350 000 долларов, судья ввел временные изменения в действующий закон

Именно отсутствие доказательств убедило судью в том, что подсудимый был коварным, изощренным преступником, не оставившим никаких следов, и поэтому заслуживал самого сурового наказания.

Вам нужен хороший адвокат?

Приведите пример единства и борьбы противоположностей.

В демократической стране только суд может назвать человека преступником! Особенно если этот человек невиновен.

В чем отличие российского законодательства от законодательства европейских стран?

Наиболее эксплуатируемые части нашего законодательства — это его дыры.

Справедливость в Америке:

Раньше люди платили за то, чтобы обойти закон, теперь они платят за то, чтобы все было по закону.

В России другая схема:

[…]

Нидерланды стали первой из европейских стран, разрешившей браки не только между однополыми парами, но и между юридическими лицами.

У российского правосудия такое же отношение к правосудию, как у российской поп-музыки к музыке.

Я буду говорить только в присутствии моего авокадо!

Проблема незаконного использования американского программного обеспечения требует комплексного решения. Пусть сначала вернут индейцам захваченные земли!

При этом его защищали лучшие отцы Жириновского …

Буквы закона формируются с помощью плохих слов.

Приведите пример единства и борьбы противоположностей.

Самым важным изобретением в истории человечества является письменный договор. Это позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Microsoft на Нью-Йоркской фондовой бирже.

Наиболее эксплуатируемые части нашего законодательства — это его дыры.

Если бы на выборах вместо графы «против всех» была графа «чтобы вы все сдохли, подонки!», 99% избирателей проголосовали бы за это.

Раньше люди платили за то, чтобы обойти закон, теперь они платят за то, чтобы все было по закону.

Наши судьи абсолютно неподкупны: никакими деньгами вы не заставите их верить в справедливость.

Знание закона не освобождает от искушения.

Клиент пришел к известному адвокату:

[…]

[…] […]

[…]

[…] […] […]

[…]

[…] […]

[…]

Молодой адвокат выступает в суде: — Господа присяжные заседатели! Сам факт, что обвиняемый выбрал меня в качестве своего адвоката, свидетельствует о его полной невменяемости.

Адвокат выступает в суде: — Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, он уже не преступник. — И кто он? — Коллекционер.

В университете, на юридическом факультете, профессор спрашивает студента: — Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? — Я скажу: «Пожалуйста, помоги себе сам!», — ответил студент. — «Нет, нет!» — крикнул профессор, — «Думай как юрист!» Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все свои права, требования, выгоды и другие интересы в отношении имущества, называемого апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом выжимать, резать, замораживать и иным образом использовать для этого любые и все устройства, как ныне существующие, так и изобретенные позднее, с использованием или без использования указанных устройств, а также передачу вышеуказанного имущества третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семенами или без них».

Бог создал землю, а дьявол создал океан, чтобы расколоть ее. Бог создал солнце, а дьявол создал тьму, чтобы оскорбить его. Бог создал адвоката, а дьявол немного подумал и создал другого адвоката.

Они отдали проститутку под суд. Судья. — Петрова. — Имя? — Анжела. — Возраст? — 26 лет. — Профессия? — Эндрю, ну, может, хватит уже издеваться?

Есть уголовная статья за «Попытку переворота», но нет статьи за переворот.

Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? — Мой адвокат убедил меня в моей невиновности.

Выпускник юридического факультета, ищущий работу в юридической фирме. Там менеджер по персоналу проводит психологический тест: — Смотрите, перед вами картинка, на которой изображены три человека, плавающие в море, в котором много акул. Видите, у одного из них ничего нет в руках: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — в случае нападения он заставит его дорого заплатить за свою жизнь. Третий взял с собой подводное орудие, например, базуку. С кем вы связываетесь? — С третьим, конечно! — К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, которые ассоциируются с акулами.

Мой сосед обозвал меня грубым словом, чем причинил моральный ущерб в размере 1,5 миллиарда рублей. Что мне делать? М. Груд-Вздымайло, Суходол — Согласно статье №897 Гражданского кодекса РФ «Бытовое и производственное хамство». Как в транспорте» вы имеете полное право назвать своего обидчика двумя-тремя словами по 500 миллионов каждое. Главное — не превысить сумму морального ущерба, нанесенного им (им вам).

На экзамене по праву. — Профессор, между прочим, самозванец — моя собственность, и вы захватили ее без соблюдения надлежащей правовой процедуры — О, молодой человек! Я учитель, а не полицейский. Я не могу ударить тебя по почкам до того, как возьму шпаргалку!

Судья подсудимому: — Почему вы не наняли адвоката? — Все адвокаты отказываются рассматривать мое дело, когда узнают, что я действительно не брал пять миллионов.

Самолет разбивается. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, и они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни безопасности. — «Все, — ответила стюардесса, — кроме одного адвоката — он все еще раздает всем свои визитки.

Судьба улыбается тому, кого Фемида не замечает.

В банк врывается человек в маске, достает пистолет и кричит. Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашей собственности в мою пользу в корыстных целях. Пока он это говорит, охранник подходит и вяжет крестьянина. Один охранник говорит другому: «Зарплату ЮрФака опять задержали.

Адвокаты настолько дороги, что проще купить судью.

Идет судебное разбирательство. Выступает адвокат защиты. Присяжные — все мужчины: — Уважаемые господа! Позволим ли мы этой красивой, одинокой, похожей на богиню двадцатилетней девушке провести остаток своих дней в темной, вонючей тюремной камере. или позволим ей вернуться в свою квартиру в Palmera, 23 Ocean Boulevard, Apt. 102, телефон 555-4521?

Адвокат попал на небеса. Бог, узнав об этом, возрадовался. Он быстро взял кредит и не вернул его. Сатана позвал его: — Что с тобой, Всевышний? Когда вы погасите свой долг? Или мне судить тебя? — Я не сдамся! Теперь у меня есть адвокат, он выйдет! — Ладно, у тебя может быть адвокат, но судьи все со мной!

Я очень рекомендую этого адвоката. — Как вы думаете, он сможет добиться моего оправдания? — И как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск против владельца, которого защищал этот адвокат. И представьте себе, он смог доказать, что я сам заразился этой корью.

Герб экономического суда славного города Одессы: «Весы Фемиды, богини правосудия, против эмблемы Гермеса, бога торговли».

На этот вопрос можно ответить в полном объеме понятий.

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Закон написан не для дураков, если он написан, то его не читают, если читают, то не понимают, если понимают, то не понимают.

Наше законодательство уже все легализовало.

Адвокат более бескорыстен и, как мышь, питается только норами.

Прошли выборы в Государственную Думу. Есть два заместителя — один из них прокурор, а второй — бизнесмен. Бизнесмен говорит: — Слушай, хорошо, у меня свой бизнес. Друзья-бизнесмены помогали деньгами, я агитировал за них. И что вы делаете? Прокурор отвечает: — Пособие получено. — Так что все зависит от того, кого я отпущу.

[…]

Клиент звонит своему адвокату: — Ну, как мое дело? — Справедливость торжествует — срочно подавайте жалобу!

Судья — коллеге: — В пятый раз мы поменяли присяжных — и они оправдывают и оправдывают подсудимого! Коллега: — Смените ответчика.

Приговариваю вас к штрафу в размере 500 рублей за оскорбление государственного служащего. У вас есть что сказать по этому поводу, обвиняемый? — На самом деле, я бы хотел! Но по таким ценам.

Юридический отдел коммерческой фирмы — это отдел исполнения решений.

Портал анекдотов и шуток России

Анекдоты про юристов. Анекдоты про юристов и адвокатов Юридические приколы

Анекдоты про юриста

Самые Смешные и Нелепые Законы Мира

Похожие статьи