Анекдоты про Юлю! Страница 1
— Говорят, что отказ Тимошенко лечиться в Украине — это удар по имиджу нашей медицины. — Осталось снять побои с медицины и пришить Юлии что-то другое.
Анекдоты про Юлию Тимошенко
Сборник самых смешных анекдотов про Юлию Тимошенко. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Говорят, что Юлия Тимошенко, проиграв выборы, перешла в оппозицию и сменила косу на ирокез.
Даже в трудную минуту великих потрясений нашего времени простые граждане Украины справляются с тем, чтобы не только выжить, но и разбогатеть! Вот, например, Юлия Тимошенко была обычной украинкой, забитой коммунистами, запуганной, уволенной, упорной врагами и смогла, стала миллионершей на долларе.
Юлия Тимошенко вышла на базар и пообещала: — продавцам, которые «Сало» удвоят — покупателям, которые подешевеют в три раза — свиньям — неприкосновенность
— Изя, сегодня я наткнулся на фотографию Тимошенко. Можно ли дать этой женщине 58 лет? — Конечно, нет. Но примерно через 5-7 лет, я думаю, ей пришлось отдать его.
Женщина с волосами пришла за Януковичем.
После выборов. Тимошенко: — Это все на 3-м Майдане. ПОРОШЕНКО:- На мой взгляд, кто-то не до конца выложил свой мандат…
Тимошенко, глядя на финал «Евровидения», решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.
— Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии она вылечила спину. — А голова? — Голову они не трогали. Им это нужно!
На президентских выборах 2010 года в Украине сидящий Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидящий премьер-министр Тимошенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что они считают, что небольшой вес пойдет на пользу только Юлии. Она уже исправила ошибку!
— До сих пор не понял, за что сидит Тимошенко. — Для бизнеса! Она разрушила Украину особенно извращенным способом. Она не просто покупала газ у России, она платила за него. -Ах! Янукович и новое правительство боятся не этого.
— Но если бы Тимошенко вместо косы отрастила бороду, сколько бы она заработала? — По 12 баллов — от Германии, Польши и Нидерландов… и право спеть на оглашении результатов выборов.
— Почему Путин в Минске так долго отказывался встретиться с Юлией Тимошенко? — Он очень извинялся и сказал, что Ющенко и Кабаев его не простят!
— В нашем бардаке тоже есть хороший человек. — Например? — Мы все — дети войны между Тимошенко и Ющенко. Так что скоро можно будет надеяться на возмещение ущерба.
— Почему Тимошенко, встретив в Борисполе вернувшегося из Канады Ющенко, оставила его в той же машине? — Видимо, учитывая ситуацию с бюджетом, у нее не было денег даже на фургон.
На полях Украины все чаще встречаются косточки с выпученными глазами. Даже они удивлены заявлением Тимошенко о том, что в этом году будет собрано 60 миллионов тонн зерна.
Тимошенко получила 7 лет за газ, Ходорковский — 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что наша нефть в два раза дороже газа.
— Я слышал, что Юлия Тимошенко отправилась в Харьковскую колонию, где будет работать швеей. — Теперь Луис Уиттен сможет носить вещи от Тимошенко.
Тимошенко приходит к Ющенко и говорит: «Эй, Витя, там летит Ренат Ахметов, он везет с собой деньги, просил тебя встретить его в аэропорту. — А что, я президент и мне еще надо встретиться с каким-то авторитетом из Донецка… — Витя, ты не понимаешь, он действительно везет много денег… — Ладно, я посижу в машине. …так тому и быть. — Он попросил встретить его официально на красной дорожке и с цветами… — Да, он действительно испорчен? «Вы не понимаете, он приносит столько денег, что их хватит, чтобы погасить все внешние долги Украины… аэропорт. самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По лестнице спускается Ренат с огромным чемоданом… И тут Юля замечает, что нога Ющенко вошла в носок… Тимошенко, отталкивая Ющенко в сторону: — Витя, штаны, Витя, штаны… Ющенко снимает штаны и наклоняется: — Ублюдок, сколько ему лет? везет деньги?
В ответ на отказ Юлии Тимошенко приехать в Москву Путин направил Януковичу третью поздравительную телеграмму.
Дедушка и бабушка смотрят новости. Ведущий: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабушка: — Я таскала тяжести… Дедушка: — Да, я прикручивал газовые баллоны.
Юрий Ехануров сыграет роль Юлии Тимошенко … Муж Юлии до сих пор в шоке …
Премьер-министр Украины Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращении она обнаружила на своем столе письмо от Путина. В письме была карта Евразии и приписка из одного слова: «Как?!».
— Почему премьер-министр Польши влюбился в Тимошенко? — Потому что у всех труба — вдоль, а в Украине — поперек.
Чем чаще Тимошенко избирается премьер-министром, тем лучше становится Богатыревой.
Однажды встретились Палетка, Василиса Прекрасная и Баба Яга. Палечка: — Я самая маленькая в мире! Василиса Прекрасная: — А я самая красивая в мире! Баба Яга: — А я самая вредная на свете! Через некоторое время они снова встретились. Дюймовочка: — Знаете, оказывается, я не самая маленькая в мире. Вот Мальчик с пальчик, он еще меньше меня. Василиса Прекрасная: — К сожалению, я тоже не самая красивая в мире. Там есть спящая принцесса — она даже красивее меня. Баба Яга: — А кто такая Юлия Тимошенко?!
Скромность могла бы украсить даже Тимошенко, если бы она у нее была.
Тимошенко и Янукович ловят рыбу, а толпа любопытных наблюдает за ними. Янукович поймал большую рыбу. Рыба клюет. Тот, у которого голова лежит на земле. Крики в толпе: «Убийца, преступник, хам, клеветник!». Янник занервничал и бросил рыбу обратно в воду. Здесь та же рыба попадает на крючок Тимошенко. Она достает его, кладет на колени, сжимает и нежно ласкает. Зрители растроганы. Тимошенко поворачивается к Янику и говорит: — Ты понял? Все довольны, но рыба все равно погибнет.
Юлия Тимошенко предложила объявить 10 мая днем идиотов. Правительство Украины решило пойти дальше и объявило этот день Всеукраинским днем идиота. Теперь это и рабочий, и нерабочий день одновременно.