Анекдоты про юбилей
Друг спрашивает друга: — Тебе на день рождения подарили что-нибудь оригинальное? — Да, часы Playboy! — И как они? — Ну, просто часто встаю.
Прикольные анекдоты про день рождения мужчины и женщины
День рождения — самый светлый праздник для каждого человека. Он является самым запоминающимся, потому что во время его празднования всегда происходит много веселых событий. В то же время каждый из нас вспоминает самые веселые моменты любимого праздника. Именно этим вопросам посвящен данный раздел. Шутки про день рождения очень популярны, ведь каждый из нас может найти в них себя.
Юмор, шутки, анекдоты на тему «День рождения»:
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, как правило, жили дольше.
Сегодня они подарили папе деньги на день рождения, завтра мы идем к маме покупать обувь.
Все они видели на тротуаре возле своих домов надписи типа: «Света, с днем рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись в хостеле «Sorry Anya, you’re not fat» — это шедевр!
Рождество — это день, когда антисемиты празднуют день рождения еврея.
Спрашивает. Муж: «Ты поела?». Он подражает мне: «Ты ел?». Я: «Хватит меня дразнить». Муж снова: «Хватит меня дразнить!». Я: «Я так тебя люблю, что собираюсь подарить тебе шубу на день рождения!». Муж: «Да, это так. «.
Давным-давно, не помню как, в блокноте моего телефона появилась странная запись под названием «Ад». Я боюсь туда звонить, но иногда меня оттуда поздравляют с Новым годом и днем рождения.
Два друга в магазине. — Как вы думаете, какую открытку лучше купить: «Мой зайчик» или «Мой кот»?
Получив ролики на свой день рождения, Маша решила, что это лучший подарок в мире. Правда, через час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
— Сколько тебе лет? — Неприлично задавать женщине такие вопросы: — Хорошо, когда у тебя день рождения? — 24 марта. — В каком году? — Вы не поверите: все!
Вовочка спрашивает у бабушки: — Маша пригласила меня на свой день рождения. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких? ‘Наверное, много маленьких. — Да будет так. Я дам ей немного семян.
Девочка, которая не получила на свой день рождения именно то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Водитель КАМАЗа отметил ее день рождения подобающим образом. С большим трудом собутыльники затолкали его в кабину, свернули и уехали. Здесь полицейские притормаживают. Они обнюхивали его, кричали: «Давай, слезай!». Теперь ты будешь дуть в трубу! Как я могу вернуться назад?
Лекарства подорожали настолько, что скоро мы будем дарить их друг другу на дни рождения. Чтобы дожить до следующего.
— Моня, расскажи, как вы празднуете дни рождения в своей семье? — Очень просто. День рождения Сары отмечается в ресторане, а мой написан красным карандашом на календаре.
После ужина мать идет на кухню, а дочь зовет ее за собой: «Нет, мамочка, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения». Оставьте это на завтра.
Жена спрашивает мужа: «Дорогой, что тебе подарить на день рождения? — Притворитесь глухонемым на один вечер.
Моя девушка такая глупая! Я подарил ей на день рождения цепочку из золота, купил ее у цыган на рынке. Я купила ей шубу, китайскую искусственную, как норка — и не заметила! Теперь она беременна и ждет сына! — Твой или месть?
— Изя, что ты подарил Мойше на день рождения? Золотые часы, о которых я могу только мечтать. — Любите ли вы героя дня так сильно, что подарили ему мечту? — Почему бы и нет? Он стар, и я — единственный наследник.
Трехлетний малыш получает подарок на день рождения от своей бабушки. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет, и, закричав от восторга, быстро убегает. Мама ничуть не в восторге и набирает номер своей матери: «Мамочка, помнишь, как мы сводили тебя с ума своими водяными пистолетами?» и тут!
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушки он подал образцовое заявление о вступлении в наследство.
Школы, приезжающие домой после его дня рождения. Мать (угрожающе): — Выпьешь? Дочь: — Шампанское «Сокан».
Чем старше становишься, тем больше понимаешь, что день рождения раз в год — не такая уж редкость.
— Когда вы в последний раз дарили своей жене цветы? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? — Да, попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать. И в конце концов, что-то будет жить.
. В бункере Гитлера совещание длилось третий час. За круглым столом собрались высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. Никто не обращал на него внимания. Обсуждались два вопроса: поражение на Курской дуге и, как водится, день рождения Штирлица.
14-летнему Коле на день рождения подарили рваный календарь с голыми тетками. Он пролетает год за 10 минут.
Чемодан был подарен системному программисту на день рождения. Он спрашивает. «Ну, а как, — говорят, — вы ездите в командировки, там какие-нибудь путевые системы отлаживать?» — «Хорошо. — Ну, вот: трусики кладешь сюда, носки сюда, сюда. — Прекратите, прекратите, ребята! И что я пойду один?
— Что мы подарим на день рождения? — Давайте хрустальную пепельницу. — Да, он не курит. — Ну, тогда дайте красные штаны из крокодиловой кожи, сиреневую куртку из кожи обезьяны, зеленые свиные сапоги и… — И не курите!
Очень полная дама звонит в компанию по снижению веса: — Скажите, ваша компания действительно гарантирует значительное снижение веса за короткое время? — О, да, мэм. — Дело в том, что мой муж сделал мне прекрасный подарок на день рождения, но я не могу в него попасть. «Мэм, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете надеть свое новое платье». Мой муж подарил мне машину!
Операция по убийству. Голова мужчины была разбита сковородой. Старший ученик: — Пишите. Смерть наступила в результате черепно-мозговой травмы головы. Практикующий врач: -Мабе-травматический мозг? Старший: — Что такое нет. мозг. Он пришел к жене на день рождения со своей любовницей.
Вовочка спрашивает у бабушки: — Маша пригласила меня на свой день рождения. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? — Вероятно, очень маленький. — Да будет так. Я дам ей семена.
Вовочка спрашивает у мамы. — Дайте мне ваши хорошие оценки. — … и дешевле?
Она дала бездомному 10 рублей. Я услышал еще несколько пожеланий в свой день рождения.
Шотландец отметил свой сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает старика, обнимает его и говорит: — Эдвин, сынок! Как долго я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят. «Но как ты узнал меня, отец?» — По галстуку, сын, по галстуку.
День рождения женщины лучше помнить, год рождения лучше забыть.
В день рождения что-то пошло не так, и после полуночи торт развалился от пьяного стриптиза.
Дорогая, я купил пять пар нейлоновых чулок на твой день рождения. — Фигура для меня колготки. «Ну, если ты не наденешь его, я надену».
— С днем рождения! Сохраняйте настоящее. — Спасибо! Леля, это деньги! Моя любимая! Откуда вы знаете? — Например? Я сам его выиграл!
Старшеклассница говорит своей подруге, чей день рождения они отмечали накануне: «Как родители до сих пор достают своими идиотскими вопросами по утрам типа «Кто там был?» или «Что ты там ела?». Кажется, я помню.
Монтсеррат Кабайе посетила вечеринку по случаю дня рождения олигарха. Гости были в шоке. Такого исполнения во Владимирском централе они еще не слышали.
Мальчик-девочка: — В свой день рождения ты была самой красивой. — Спасибо! Специально отобранные гости?!
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. — Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж.
Женщина спрашивает мужа: — Что ты подаришь мне на день рождения? — Что, если я не сдамся? — Ну, тогда иди как дурак без подарка!
Школы, приезжающие домой после его дня рождения. Мать (угрожающе): — Выпьешь? Дочь: — Шампанское «Сокан».
Только 6 человек с общим весом не более 625 фунтов могут прийти к лифтеру на день рождения.
У Саши скоро день рождения. Что мы должны дать? Или, может быть, iPad? Или, может быть, iPhone? — Саша, ты можешь пока уйти? Мы подумаем без тебя.
Время обеда. А вы все спите. Соня такая же. — Хрррр вссс я эээ — Ирочка, пожалуйста. Сегодня нам предстоит многое сделать. — Ирина! Я понимаю, что вчера был твой день рождения, но хватит, определенно хватит. «Ааа, еще 5 минут. Хррр. Мамочка, милая, хорошо, пожалуйста. — Я хотел бы сказать несколько вещей: — Во-первых, спать с лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мама, я генеральный директор. И в-третьих, вы, Ирина, как мой заместитель, подали плохой пример другим сотрудникам нашей компании.
«Мой отец был настолько пьян в свой день рождения, что когда принесли торт, он начал задувать незажженные свечи. Ну, для этого не нужно быть очень пьяным. «Погоди-ка, я тебе говорю, он так напился. Он дунул, и свечи зажглись.
Две женщины говорят о своих мужьях. — У меня на балконе стоит бутылка вина, так я вылил в нее три упаковки виагры!» «И каков результат?» «Очень плохо, мы сломали кровать в спальне. Мой муж заставил своих гостей выпить это вино на его день рождения.
Романцев приходит в раздевалку перед матчем Россия-Бельгия и говорит: — Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте. — Поздно, Олег Иванович, мы уже купили вам галстук.
— Вася, что тебе подарить на день рождения? — Говорящий попугай! Считайте, что он у вас уже есть. Так вот, в тридцатый раз спрашиваю: Вася, что тебе подарить на день рождения?
Принцесса пригласила гусар во главе с полковником на свой день рождения. Она подходит к столу, на котором стоит торт, и расставляет свечи. Места не хватает, поэтому она спрашивает: «Куда еще можно поставить свечу?». Полковник вынимает саблю и кричит: «Гусары! ТИХА!
— Твой Сереженька так растолстел. Но даже в свой последний день рождения она была такая худая, худая! Поэтому в этот день рождения мы подарили ему компьютер!
Напротив находятся два девятиэтажных дома. Один сосед кричит другому: — Миша! Когда у вас день рождения? — В мае. Что? — Я дам вам шторы. А потом весь дом видит, как свистит твоя жена. — Когда он у вас появился? — В июне. Что? — Я дам вам бинокль, чтобы вы посмотрели, чья это жена.
Василич, ты чего вчера весь вечер по телефону непристойности кричал? — Да, я поздравил своего лучшего друга с днем рождения.
Муж приходит домой с работы. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. -У нас сегодня один из дней рождения? — Жена спрашивает. «- Да, дорогой, — отвечает жена, — в моей шубе». «Она сегодня постарела…».
Я сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой прыгающего артиста. Вот один из его шедевров. О, вот оно. Саша, тебя зовут.
Сегодня мой день рождения отмечали с друзьями. Змея была застрелена. — Крикнул, закончил. Уже в бою, продолжайте охотиться на любую тему. Я самый молодой в компании. Сегодня мне 35.
Подруга сказала, что я испортила ей день рождения. Но как я могу, если я даже не помню, когда это было?
— Дорогой! Что приятного я могу сделать тебе в твой день рождения? — Давайте разберемся с ролевыми играми. — Давайте. Что бы вы хотели? — Итак, ты глухая проститутка.
Звонок на радиостанцию: — У моей невестки в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее четырехкомнатная квартира. Пожалуйста, передайте ей песню «Последняя осень».
Еще один день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на «Запорожце», перевязанном большим бантом, и радостно кричит: «Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!».
— Вовочка, когда у тебя день рождения? — 29 февраля. — Вам повезло, что год был високосным, иначе вы вообще не смогли бы родиться.
На твой день рождения кто-то принес семена. Они не начали пить.
В свой день рождения в 7 утра я получил сообщение: «Ты уже в мусорке?».
В кондитерской: — Пожалуйста, дайте мне этот торт, напишите на нем «Дорогой Моне с днем рождения!» — Теперь мы его завернем. — Нет, я съем его здесь.
— В твой день рождения мы подергаем тебя за уши, чтобы ты подрос. — Подтяни лучше к своим сиськам.
— Дорогая, с днем рождения. Я передаю тебе контроль над дождем. «Как ты, шаман, бл*дь, безработный».
Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, с самого вашего рождения и до того самого момента, как вы появились на свет. Влюбиться.
Напротив друг друга находятся два девятиэтажных дома. Один сосед кричит другому: — Миша! Когда у вас день рождения? — В январе. Зачем? «А потом весь дом видит, как твоя жена делает тебе минет. — Когда ты? — В апреле. Почему вы спрашиваете? «Я дам тебе бинокль, чтобы ты мог увидеть, чья это жена».
Доктор Учения: — Сестра, но что такое пациент с зажженной свечой в заднице? — И сегодня у него день рождения!
Очень странно праздновать дни рождения: вы получаете подарки за медленно приближающуюся смерть.
— Что подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких? — «Тогда я дам тебе семена».
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — Спасибо тебе, дорогая внучка!» — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в нашем саду! — Они больше не растут.
— Дорогая, сегодня твой день рождения! Но. Это ваша ширина. — Я сказал, открыто.
Дорогой, ты помнишь, что завтра у моей мамы день рождения? — Черт, ну каждый год одно и то же.
В магазин заходит парень: — Дайте, пожалуйста, свечи для юбилейного торта. Сегодня день рождения моей жены. — Сколько деталей вам нужно? — Тридцать, как обычно.
На день рождения мама дарит ребенку красивую игрушку. — Ну, что я могу сказать? Она говорит. — Что я скажу папе, когда он принесет домой зарплату? — И это все?
Врач диктует практиканту: — Запишите: «Черепно-мозговая травма. «Может быть, черепно-мозговая? — Он не изворотлив, если застрял на дне рождения жены с любовницей!
Женщина поздравляет свою подругу с днем рождения: — Сначала хотела пожелать тебе счастья, но боюсь спровоцировать. Потом я хотел пожелать вам денег, но боюсь, что вас ограбят. Вот почему я желаю тебе любви — даже испорченной любви.
— Эй, ты где? — Это мой день рождения. О. А где дно дня рождения?!
Я спрашиваю своего мужа. Подражает мне: — Ты ел? — Хватит меня дразнить! Муж снова за свое: — Перестань подражать мне! «Я так тебя люблю, что подарю тебе на день рождения свою машину!». Муж: — Да, я сделал, я сделал.
— Папа, когда аист принес меня? — 16 сентября, сын. «Ух ты, как раз к моему дню рождения!»
— Вовочка!» — сурово говорит мать. Почему тебя вчера не было в школе? — И я сделал подарок учителю. — Какой подарок? И у нее вчера был день рождения. И я решил — пусть она отдохнет без меня.
Мальчику на день рождения подарили барабан. Он замучил всех соседей — утром: «Бам! Бам! Бам! Соседи жалуются родителям, им все равно: сын шумит днем, а не вечером, пусть играет. И только мудрый старый сосед не стал ругаться, позвал мальчика на улицу и спросил: «Ты знаешь, что внутри барабана?». Мальчик никого не беспокоил. «
Мозг — это уникальный орган. Она работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента вашего рождения до момента, когда вы входите в смотровую комнату.
Мама, я хочу собаку на свой день рождения. «Хорошо, Ким Чен Сен, я приготовлю по твоему любимому рецепту».
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не принимает наркотики, не играет в азартные игры и не изменяет своей девушке. FIG знает, как мы будем праздновать.
День рождения программиста. Жена говорит тост: — Желаю тебе такой же скорости интернета, как у тебя в итоге!
Моя жена попросила норку на день рождения — Второй день копается в саду. Беспокоится. Вдруг вам это не нравится?
Вовочка идет в школу. Петечка говорит: — А у меня вчера был день рождения! — В классе! «Папа не подарил мне подарки!» — А что он подарил? — Что он всегда дает? — Футбольный мяч и праща. — Леле, класс! Кем работает твой отец? — Стекольщик!
Встречаются два друга. Один говорит: — Хочешь, я подарю тебе сумочку на день рождения? У меня уже есть зажим для денег. Знакомьтесь: это моя жена Катя.
Холмс, что подарить жене на день рождения? — Золотые серьги. Почему, Холмс? — Элементарно, Ватсон: — Женщины любят ушами!
В детстве день рождения — самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. — Для взрослого человека дни рождения — это головная боль и траты, траты, траты.
На посту стоит гаишник. Погода плохая. Идет дождь. Вдруг видит — Ока движется по дороге и раскачивается из стороны в сторону. Ну, он тормозит водителя: — Вы пьяны. Дышите в трубку. Водитель дышит. ГАИшник смотрит — все в порядке, трезвый. — Что вы водите и машете? Да, вы знаете, вчера у меня был день рождения. И вот мой шурин подарил мне дворники от КАМАЗа.
Сегодня день рождения Ржевского. Наташа Ростова говорит ему, что у нее есть для него подарок. Она раздевается догола, а бантик есть только в самом пикантном месте. Поручик Ржевский, засучивая рукава: — Ну, где он?
Тот, кто любит творчество Есенина, просто обязан читать стихи проституткам в день его рождения и жарить спирт с бандитами.
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, долго обдумывая каждый ответ: — Вот, если вы выйдете вечером на крыльцо, а там темно и вас поджидает хулиган. Что вы собираетесь делать? — Хорошо. Я бью прямо в голову — он падает. — А если два хулигана? — Хорошо. Я наношу первый удар правой в голову — первый падает. Второй снизу в корпус — второй падает. — А если там 3 хулигана? — Хорошо. Я наношу первый удар правой в голову — первый падает. Второй снизу на тело — второй падает. — А третий? — Третий? Хорошо. Мой третий день рождения.
Мужчина приходит на день рождения друга: — Лучший подарок — это подарок ручной работы! Так что я даю тебе. Неважно!
Жена мужу: — Дорогой, помнишь сцену в «Основном инстинкте», где Шэрон Стоун скрещивает ноги? — Конечно, ты помнишь! А о праздновании дня рождения жены забудьте.
Русский спрашивает у жены: — Что тебе подарить на день рождения? ‘Правда, Николас, я не знаю. ‘Ну, я дам тебе еще год на раздумья.
Жена обращается к мужу: — У меня завтра день рождения. Ты хоть помнишь моего любимого — Конечно. Я не могу забыть эту дату. Завтра истекает срок действия страховки на мою машину.
Судя по текстовым сообщениям, которые я получил в свой день рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.
Поручик Ржевский общается с Наташей Ростовой. Наташа: — У меня сегодня день рождения, что ты мне подаришь? Лейтенант. Наташа: Как скоро? Лейтенант: — Сюрприз сегодня в девять часов вечера, а лучше через девять месяцев.
Моя девушка сказала мне, что на мой день рождения приготовлено что-то особенное. Хитрый. Теперь мне придется общаться с ней еще 5 месяцев.
— Мало того, что сосед вчера праздновал свой день рождения до 4 утра… Так сегодня выяснилось, что какой-то пид@рас подарил ему дрель.
Один друг говорит другому: — А моя девушка родила в мой день рождения! Что, каждый год?
В программе «Большая политика» Киселев говорит Ющенко: — Сегодня вы так беспощадны к Юлии Тимошенко, а у нее сегодня день рождения. Кстати, вы ее поздравили? […] […]
[…] […] […]
[…] […] […]
[…] […]
[…] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…]
На дне рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты: «Ты не представляешь, какой прекрасный подарок я тебе купила!» — Ну, покажи! — Подожди, я сейчас принесу.
Парень звонит девушке: — Привет! Какие цветы вам нравятся? — Розы. — Красный или белый? — Красный. — Понятно, а как вы относитесь к шампанскому со свечами? — Положительный. Ты что-нибудь готовишь к моему дню рождения? — Да, я готовлюсь — сижу, выбираю для тебя открытку.
-Дорогой, подари мне на день рождения что-нибудь такое, от чего я смогу воскликнуть: «Вау! Лексус!
Жена говорит мужу: — У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей дадим? — Хорошо. А что было представлено в прошлый раз? — Президент. — И в этом году мы привезем ему электричество!
В свой день рождения четырехлетняя дочь подходит с вопросом: — Мама, откуда ты взялась? — Солнышко, мы нашли тебя в капусте! — Мама, что такое капуста? На дворе месяц апрель. Тогда папа вмешивается в разговор: — В Зауэр, дочка, в Зауэр.
— У меня день рождения первого апреля. Но я никогда не праздную это. — Почему. «Никто мне не верит».
Еврей встречает друга и говорит: «Я решил сделать подарок на день рождения своей Саре — подарю ей ожерелье!» «Кажется, у нее с тобой «Мерседес». — Ну, где же я возьму для нее соблазнительный «Мерседес»!
Вини-Пух зовет пятачок: — Поросята! Сегодня мой день рождения! Ну же, помогите! Через час Пятачок стучится в дверь Винни-Пуха. — «Только, Винни, я не умею ничего готовить!» — а тебе и не нужно! Это я готовлю свинину в винном соусе!
Один друг говорит другому: — А моя девушка родила в мой день рождения! Что, каждый год?
На день рождения мама дарит ребенку красивую игрушку. — Ну, так что, мне сказать? Она говорит. — О, хорошо. Что я скажу папе, когда он принесет домой зарплату? — И все?!
Женские праздники: — 8 марта, — день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), — день, когда сломались весы, — антенна не ловит спортивный канал.
Друг спрашивает друга: — Ты ищешь что-то оригинальное для своего дня рождения? — Да, часы плейбоя! […]
[…]
[…] […] […]
[…] […] […]
[…] […] […] […] […] […]
[…]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…]
Рон принес Гермионе праздничные серьги. — Спасибо, дорогая! Она говорит. — Что, если бриллианты не настоящие? — Не шути так!» — ответил Рон. — Что происходит, я зря потратил пять?
Бродяга: — Не найдется ли у вас, мадам, кусочек пирога для бедняги, который уже два дня не ел ни крошки. Хозяйка: — Торт? Подойдет ли вам хлеб? «Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения».
День рождения поручика Ржевского. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Народ раздевается, а у нее только бантик в самом сочном месте. Лейтенант, закатывая рукав по локоть: — Ну, и далеко там?
Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: — Дорогой сы н-инг, какой день рождения ты бы хотел? «Значит, ты не в теме».
Внучка приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — «Спасибо, дорогая внучка!»- бабушка была тронута. — Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в саду. — Они больше не растут.
— Черт, зачем ты выложил фотографии? Родители увидели, что я такой п*здец повесил! Увижу — убью. — Есть два вопроса. Какие фотографии? — С твоего дня рождения. — А как твои родители узнали, что это ты? — Они родители! И они знают, откуда у их дочери родинка на заднице!
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
Утром 22 апреля Симоненко предупреждает молодую жену: — Сегодня я буду поздно. — Почему? — На свой день рождения я иду к Ленину. «Но он…» — Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!
В мой день рождения: — Не буди во мне зверя! — Что? — Белка! Впрочем, мужикам хорошо — завтра наливать, завтра работать.
Жена говорит мужу: — Дорогой, на мой прошлый день рождения ты подарил мне такое красивое кресло! Что вы подарите мне на день рождения в этом году? — А в этом году я проведу электричество к вашему креслу!
— В чем сходство и различие между королевой Великобритании и президентом Северной Кореи? — У них обоих есть день рождения, национальный праздник, но президент Северной Кореи не продает билеты в свой день рождения.
— Как вы отпраздновали свой день рождения? — Да, плохо. — Как это? — А на следующий день я все вспомнил и в то же время мне даже не было стыдно!
«Ты не знаешь, когда у твоей девушки день рождения?» «Нет, но я знаю, когда у нее восьмое».
День рождения — праздник, который одинаково любят и взрослые, и дети. В этот день вы находитесь в центре внимания — всем говорят только приятные комплименты, желают только хорошего, яркого, дарят интересные и неожиданные подарки