Прикол про Игоря. Шутки и анекдоты про Игоря
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ПРАЗДНИКА
Анекдоты про игоря
В школьном классе: — Давайте, дети, пожалуйста, расскажите нам, на кого работают ваши родители! Моя мать — проститутка. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но мы живем в изобилии. Игорь: — Мой отец — сотрудник ГАИ. Конечно, я понимаю, что не всем он нравится, но мы живем в изобилии. Вовочка: — А мой отец — водитель грузовика. И если бы не мама Маши и папа Игоря, мы бы тоже жили в достатке.
В школе на уроке: — А ну—ка детки.
В школьном классе: — Давайте, дети, пожалуйста, расскажите нам, на кого работают ваши родители! Моя мать — проститутка. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но мы живем в изобилии. Игорь: — Мой отец — сотрудник ГАИ. Конечно, я понимаю, что не всем он нравится, но мы живем в изобилии. Вовочка: — А мой отец — водитель грузовика. И если бы не мама Маши и папа Игоря, мы бы тоже жили в достатке.
Игоря не приняли на должность библи.
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что он разговаривал во время собеседования.
Хорошо, что святого звали Валентин.
Хорошо, что святого звали Валентин, а то мог бы быть День святого Игоря, и нам бы подарили Игоря.
Пресс-служба Роснефти заявила, что .
Пресс-служба «Роснефти» заявила, что владение собственностью российскими гражданами — это личное оскорбление Игоря Сечина.
Игра на ТВ «Сочини короче песню»:Иг.
Игра на телевидении «Сочини короткую песню»: Игорь Николаев: — Я сочиню песню из 30 слов! Дима Маликов: — Я сочиню песню из 15 слов! Укупник: — Я сочиню песню из 3 слов! Шнур: — А я — из трех букв!
Муж с женой занимаются сексом, тут .
Муж и жена занимаются сексом, потом в комнату заходит ребенок и говорит: — Папа, можно я с тобой поиграю? Отец в ступоре говорит. Мальчик садится на спину отца, отец продолжает делать свое дело, потом жена начинает стонать, и мальчик говорит отцу: — Папа, ты теперь осторожнее, а то я всегда в этот момент падаю с дяди Игоря!
Россияне! Пенсионеры, учителя, врач.
Русские! Пенсионеры, учителя, врачи! Мальчик Игорь Сечин из Москвы нуждается в вашей помощи. У Игоря серьезная болезнь — у него лопнул стакан. Необходима срочная операция, чтобы зашить хари. Врачи в Израиле намерены провести ее, но нуждаются в деньгах. Давайте скинемся на смс, помогите Игорю!
— Игорь Альбертович, у Вас ширинка .
— Игорь Альбертович, у вас ширинка расстегнулась и колосок выпал! — Ой, как неудобно.
Вице-премьер Игорь Шувалов назвал д.
Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными. […]
— Мама, приготовь мне завтрак.- Есл.
[…] […] […] […]
Очень не люблю, когда .
[…] […] […] […] […]
— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря.
[…] […] […] […] […]
— Здравствуйте, меня зовут баба Нюр.
[…] […] […] […] […]
[…] […] […]
[…] […]
[…]
[…] […]
[…] […] […]
[…]
Из-за сложившейся финансовой ситуац.
[…]
Посмотрев фильм Навального о доме Е.
После просмотра фильма Навального о доме Елены Малышевой в Нью-Джерси и квартирах в Нью-Йорке Игорь Сечин с недоумением спросил жену: «И зачем этот Навальный снимает фильмы о бедности?».
на просьбу игоря остаться оксана пр.
Окана умоляла Игоря остаться в «Девочках или дураках с друзьями» или до утра.
— Поздравляю вас с новорожденным! К.
— Поздравляю вас и новорожденного! Как вы его назвали? — Жена хотела Игоря, я — Олега, но потом все же решили назвать Наташей.
Три надписи мелом на стене, одна по.
Три надписи мелом на стене, одна под другой, разным почерком: Женя — ум. Острый ум. А Игорь — это ум. Острый ум. Но Люси — п ** Да. Тупой п** Да.
— Вася, мне нужна твоя помощь, как .
— Вася, мне нужна твоя помощь как друга! — Что нужно сделать, Игорь? — Вася, я хочу заняться сексом с женой нашего отца. Она тоже не возражает. Именно вы, как эксперт по Евангелию, должны задержать священника в храме на два часа. — Игорь, я сделаю все. Вася застает священника в храме после молитвы и откровенно пудрит ему мозги в течение полутора часов, пока священник не прерывает его. — Вася, ты хороший прихожанин и понимаешь, что нехорошо врать своему духовнику. Скажите честно, почему вы берете с меня деньги за час с лишним? — Это моя вина, отец! Он держал тебя, чтобы мой друг мог соблазнить твою жену. — Вася, ты правильно сделал, что признался. А теперь поспеши домой, к своей жене Окане. Кстати, чтобы вы знали, я не женат.
Турист таксисту:– Странная у вас ру.
Турист таксисту: — У вас странная русская анатомия! — Почему? — Иду по русской улице, и тут крик: «Игорь, надень шапку, а то уши замерзнут».
СМС от Кристины: — Игорь, придешь .
SMS от Кристины: — Игорь, ты придешь на мою свадьбу? — Конечно. — Отлично, проблема с женихами решена.
Все лежат а Игорь, почему то сел. И.
Все лежат, а Игорь, почему-то сел. И работник морга, сразу поседел.
Директор вызывает наладчика кондици.
Директор вызывает регулировщика кондиционеров и говорит: — Вы понимаете, в чем проблема. На улице жара, а наш кондиционер работает плохо, мы должны это сделать. — Хорошо, говорит регулятор, мы сделаем это за два дня!» — Да, нет, говорит директор, не торопитесь. «У вас странная просьба, говорит пропеллер, ладно» — Как бы объяснить. Может, и так. Директор вызывает секретаря: — Верочка, зайди ко мне! Входит Верочка в купальнике: — Ну что, Игорь Александрович, — жалостливо говорит она, — когда кондиционер починят? Сил больше нет, такая жара. И листья. — Да. Сварщик говорит: здесь я не могу разобраться сам за два дня. С помощниками и этим. Мы можем сделать это за месяц. «Не раньше», — говорит режиссер.
Вчера у меня было плохое настроение.
Вчера у меня было плохое настроение, я ICQ нашему директору «Ты олень!». И тут же «Извините, Игорь Сергеевич, я ошибся с окном». И ничего страшного не произошло, и на душе стало теплее.
«А стоимость нефти к концу года вер.
«А к концу года цена на нефть вернется к 60 долларам» Игорь Иванович прочитал письмо еще раз, запечатал конверт и написал адрес: «Деду Морозу».
Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я.
Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь!
Внуки Игоря Сечина в этом году оста.
В этом году внуки Игоря остались без новогоднего подарка от деда. Боится принимать.
Михаил Муромов с Игорем Николаевым .
Михаил Муромов и Игорь Николаев записали видеоролик, рекламирующий удаление пятен: малиновое вино, малина на белом.
Внимание!После первого тестирования.
Внимание! После первого бета-тестирования MS Windows 2000 разработчики решили включить в окончательную версию следующие сообщения об ошибках:
1) Теперь нажмите клавишу CTRL-DEL, чтобы начать тест на интеллектуальное развитие. 2) Нажмите любую клавишу. Нет, нет, нет, только не это! 3) Нажмите какую-нибудь клавишу продолжения или другую клавишу эвакуации. 4) Чтобы продолжить, ударьте лбом по клавиатуре. 5) Чтобы продолжить, введите любое 11-значное простое число. 6) Закройте глаза и трижды нажмите клавишу эвакуации. 7) Плохое имя команды или файла! Поставьте в угол! 8) Теперь сеанс работы с Windows будет завершен. Ну что, сыграем еще раз? 9) Windows: ‘Ошибка! Ну, что, отформатировать мозг?» 10) Бог: «Я делаю перезагрузку вселенной, пожалуйста, все закончите работу!» 11) Клавиатура не подключена. 12) Файл не является n.
Прикол про Игоря. Шутки и анекдоты про Игоря.
— «У моего тоже огромный член!» — подумал Игорь, но хвастаться перед ребятами не стал.
Девушка пришла к Гадалке. «Меня любят два парня». Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, затем внимательно посмотрела на девушку. — Повезло Игорю — Дима женится на тебе.
Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя чапколиком спиртных напитков.
Родители Игоря запретили ему приходить домой поздно. В основном их раздражало, что какой-то Игорь приезжает к ним домой.
Родители запретили Игорю приходить домой так поздно. В основном их раздражало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой.
«Ребята, представляете, Игорь бросил курить». Из книги «Как ненавязчиво сообщить о смерти друга».
Игорь упал в глубокую яму и чудом вытащил себя. «Чудес не бывает», — подумал Игорь и вылез обратно.
Игорь был настолько талантливым сантехником, что в 25 лет спился.
Игорь не любил бег, паркур, экстрим, адреналин. Но соседский доберман открыл в нем потенциал!
Игорь приехал на шикарной машине. Я привез его в лесопарк, КМ на 5. Я просил, я ему не давал. Я вернулся. Ноги — мои лучшие друзья. Игорь приехал снова. Тянул на протяжении 10 км. — Я спрашивал, не дали. Я вернулся. Ноги — мои лучшие друзья. Игорь приехал снова. Тянул на протяжении 30 км. — Я попросил, я дал. Иногда лучшие друзья отдаляются друг от друга.
— Мальчик, как тебя зовут? — Игорь. — Это в честь дедушки? — Нет. В честь олимпийского геймера.
Анекдоты про Игоря
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Игоря. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Девушка пришла к Гадалке. «Меня любят два парня». Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, затем внимательно посмотрела на девушку. — Повезло Игорю — Дима женится на тебе.
«Я тебя попросила, Игорь, не мешай мне!». Из-за тебя я уронила книгу на стол, она закрылась, и теперь я не знаю, что готовила на обед…
«Ребята, представляете, Игорь бросил курить». Из книги «Как ненавязчиво сообщить о смерти друга».
— «У моего тоже огромный член», — подумал Игорь, но хвастаться перед ребятами не стал…
Игорь приехал на шикарной машине. Я привез его в лесопарк, КМ на 5. Я просил, я ему не давал. Я вернулся. Ноги — мои лучшие друзья. Игорь приехал снова. Тянул на протяжении 10 км. — Я спрашивал, не дали. Я вернулся. Ноги — мои лучшие друзья. Игорь приехал снова. Тянул на протяжении 30 км. — Я попросил, я дал. Иногда лучшие друзья отдаляются друг от друга.
Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя чапколиком спиртных напитков.
Игра на телевидении «Сочини песню». Игорь Николаев: — Я сочиню песню из 30 слов! Дима Маликов: — Я сочиню песню из 15 слов! Укупник: — Я сочиню песню из 3 слов! Корд: — Я тоже, из трех букв!
Игорь был настолько талантливым сантехником, что в 25 лет спился.
Родители запретили Игорю приходить домой так поздно. Их обычно напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит домой …
— Игорь, убил ее мужа, избил ребенка и ограбил квартиру. Что вы можете сказать в свое оправдание? — Мы ведем себя безрассудно, когда влюблены.