Анекдоты про хохлов смешные

Хохлушка пришла к гинекологу и спрашивает: «Вы в последний раз написали «здоров»?». Не тыкайте «маленький» или «как все — в»!

Анекдоты про хохлов смешные

Два украинца. Один наливает самогон в черпак.

— Да, там, где вы наливаете.

— Утка для вас.

— А, ну, TADA делится больше.

Гребен летает на самолете и ест сало. К нему подходит эстонец.

— Что есть у Вааса?

«Цэ свинина, но його не съешь».

— Дита, иди есть яблоки!

— Дидду, потому что у тебя есть оружие. Ты — Таво.

Две пумы пьют под патриотические тосты гориллы. Пили за независимость, пили за ненужность, пили бандеру за пана, тостов не осталось, а гора осталась. Вот Кум говорит:

— И выпьем, кум, за китайских педиков!

— А вони, як и мы — желтые — озера!

Кум приезжает к Куме в гости.

— Ну, давай, кума, что есть, а там посмотрим.

На столе стояли две миски, и Кум взял большую и начал есть.

— Привет, Кума! Почему ваша собака рычит на меня?

— А ты ешь из ее миски.

Ветеран войны рассказывал, причесываясь.

— Каким-то образом немцы поймали меня и еще трех москвичей и насильно высекли. Москвичи не выдержали и умерли, а я остался жив. Как!

— И как вы выжили?

— И я выбрал лучшее!

— Воротник клялся во вражде там, как Уся, хата, трепеща?

— Паф, паф, мормолет!

— Кума, я взорвался, у тебя есть оттенок Subvir`i?

— Затем через Нигайно, Боснов приходит к Москали, который говорит: «Боже, как хорошо снова оказаться под родной березой».

Работа для расчесок смешная до слез

Он сидит таким грубым гребнем на крыльце своей избы и так аппетитно чистит сало. Вдруг он видит, что его бедный сосед смотрит сквозь щели в заборе.

— Микола, ты там стоишь? Иди сюда, мы съедим жир.

— Поэтому я не могу — вот вам и злые собаки.

Работа для расчесок смешная до слез

Кусок нежнейшего жира

И слой сливочного шоколада:

То, что вам нужно.

Хохол проходит службу в армии.

— Кому вы хотите служить?

— Мне нужен вожатый, Шаб с собаками работает.

— Хорошо. Просто посмотрите, как это сделать.

Прошло 3 месяца. Комиссия прибыла в контрольную часть. МЕТ ХОХЛА.

— Ну, давай, покажи, чего ты добился.

Гребень берет собаку и говорит:

Микола спрятался в кустах. Проходит 15 минут, собака вся уж е-больная, в возврате горка и болото.

— Николай, ну шо Найшов?

Работа для расчесок смешная до слез

Крутой отец с расческой, сын стоит на остановке. Мимо проезжает полицейский патруль.

— Цэ но луда, цэ копы!

Грабли бегут по двору за кабаном. С вилами. И он не может ударить ножом. Сосед увидел. Дай мне, я думаю, я помогу.

Два джокана в ружье и из двух стволов: Ба-бах! А гребень встал, посмотрел на коттедж и закричал:

— Шо «ха» инфекция! Вот так, пистолет с пистолетом для пистолета!

— Есть такие и хорошие! Свиньи чисто разорваны на куски …

Работа для расчесок смешная до слез

Грабли с юга вернулись на его ферму и принесли крабов. Он пошел домой, привязал краба к воротам, полюбовался им. Проходили люди, задавались вопросы:

— Петро, шоль?

— Петро, шоль?

— Петро, шо за зверь?

Устает Петро отвечать на вопросы, потом приходит другой сосед:

— Петро, шоль?

— О, Мабут Гарна была Божественной.

Работа для расчесок смешная до слез

Интеллектуал и расческа путешествуют в одном отделении. Интеллектуал открыл дипломат, достал бутылку «Столичного», бифштекс, лимон, нож. Он разрезал лимон, вылил стейк, выпил, немного. Он подошел к зеркалу, посмотрел на свой язык, убрал водку и сел.

Грабли спросили его:

— Да, посмотрите на язык как покраснел — норма, достаточно выпить.

Гребень достает из сумки банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Он наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Он откусывает кусочек и смотрит в зеркало, открывая рот и высовывая язык. Он сидит. Он повторяет всю процедуру.

После третьего стакана интеллектуал спрашивает его:

— Что ты делаешь?

— Да я в счет вхожу, як в глотку нефть плывет, так норм нет я пью!

Что для Хохла хорошо, то для свиньи — смерть!

Если вы чувствуете себя европейцем на востоке и азиатом на западе, то вы — гребень.

Работа для расчесок смешная до слез

Гребень приходит в бордель, его встречает девушка приятной наружности. Он заводит его в комнату и спрашивает:

— У вас есть СПИД?

А гребень из Рудии, живущий в глухой деревне, не слышал об этом. Вот он сидит и думает: если я скажу, что есть, она спросит, а если я скажу, что нет, она скажет, какой ты гребень, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих раздумий:

— У меня есть только крошки для себя…

Нравится! Читать дальше:

Смотрите также самые популярные:

Шутки про гребешок с непристойностями про охотников за ястребами с непристойностями. Они поместили Хола в зону. Осужденным назначили член и указали место. Полицейские решили посмотреть, что да как.Анекдот Хохол Сало Анекдот Хохол Сало. Пограничная река. С одной стороны — российская, с другой — украинская граница. И так случилось, что украинская нефтяная граница спасла Москальскому жизнь.Смешные анекдоты про гребешки Смешные анекдоты про гребешки. В концлагере фашист говорит: — Ну, быстро все в газовую камеру. Хохол Петро отвечает: — Товарищ.Анекдоты про хохолки и негров смешные анекдоты про хохолки и негров смешные. Негр смотрит на пивной ларек. — Это наше пиво? -. Эфиопия, что.Смешные анекдоты про расчески до слез смешные анекдоты про расчески до слез. Небольшая деревня. К нему быстро приближается отряд свиней, вооруженных до зубов. Первый.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.

Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru

Про хохлов

Американцы летят на Марс, возвращаются, чтобы встретиться с гребнями. Янки спрашивают. — Ничего!

Хохол и чукча, чукча на верхней полке, хохол — на нижней. Мы легли в кровать, стали снимать с чукчи носки… один слетел, второй …. Потом расческа не выдержала и говорит: — Пайстан, чукчи, а вы когда-нибудь меняли носки? — Но только толстые.

Собаки стали пропадать в доме. В конце концов жильцы узнали, что их съел чукча. Они обратились за помощью к Кашпоровскому, привели к нему чукчу. Кашпоровский сказал чукче: — Слушай мою установку, — теперь ты не молоток, а расческа. Возвращается чукча из Кашпоровского, встречает собаку и говорит ей: — Шлюха, моя установка, — теперь ты не собака, а свинья.

Русский, американец и Хохол объединились. Разделите землю. Они решили: кто сколько пробежит, столько и получит. Американец бежал, день бежал: он думает, что достаточно. Русский бежит, два бежит: достаточно. Гребень бежит, бежит, три дня прошло. Он убегает, а нарушитель спокойствия падает на землю. Он бросает вперед свою шляпу: «А потом я положу Чибулю. «.

В российском отделении проживают русские, украинцы и армяне. Проходит полчаса, мы должны познакомиться. Грабли протягивают руку, говорят: — Николай, Запорожец. — Сергей, Москвич. — Ашот, BMW.

Два украинца сидят в окопе. И тут прямо на них выезжает немецкий танк. Один гребень нюхает и говорит. Мэнди Микол, Шу Вы застряли из-за страха. -Это не страх, это яростная ненависть…

Поезд. Уорд. Путешествие матери и дочери — изысканность, а отца и сына — расчески, такие простые. Мама: — Наказания. Решили пойти к вагону и мило попросить ее заказать для нас в ресторане две маленькие чашечки кофе. Скоро время обеда, кофе нужно откусить. И не забудьте поблагодарить ее. Сын: — Ну, что, летучая мышь, ты ешь? Отец: — Вода! Он вытаскивает толстый шмат, головку лука. Ешьте руками. В то же время мама и дочь хмурятся. Сын: — Ну, это, летучая мышь, проглотила, теперь расстаемся. И листья. Мама: — Какашка. Сообщил, что покинул палату на несколько минут. Дочь выходит. Мама:- Мужчина, мне, конечно, очень неловко, но вы с сыном употребляете, как бы это сказать, довольно вульгарные выражения… Я потерплю, но девочка… это не так хорошо отражается на ее воспитании. Отец: — Мы разберемся с этим. Возвращается дочь, затем сын. Отец: — Микола, какого черта ты здесь делаешь? Есть девушка, которая не *запрещена, но вас объявляют, а потом опережают.

Хладнокровный отец и его сын на платформе за отходящим поездом. Они бежали, копали, но так и не догнали! Тогда отец на затылке Кааак треснет. Сын (потирая затылок, жалобно): — Татуировка, за гнойником. Отец в ответ (кричит): — И сделай это. Сделай это.

Пограничная река. С одной стороны — российская, с другой — украинская граница. И так случилось, что украинский Иван, пограничник, спас жизнь коллеге Москали. Ну, а русские, чтобы отблагодарить украинцев, приготовили на берегу женщину и крикнули на другой берег: — Иван! Плыви сюда, и я отдам тебе то, что ты не видел уже полгода! Иван тут же взбалтывает в воде, приговаривая: — Сало, сало, сало…

Разговаривать в гребешках не этично. Политически корректно будет — укррославяне.

Запихивает русского в лифт, нажимает на вызов, его голос: — Якшо війно, одяга українською, щоб перетиратися! Если вы говорите по-русски, нажмите два! Ну, он уверенно нажимает на две, голос: — Шо, Маскаляка, застрял?!

Поездка в ад. Руководство ведет мимо сковородок, костров и т.д. С грешниками в конце концов приводит в зал, где стоят большие котлы, в которых варятся грешные души. Вокруг котла стоит вооруженная охрана и еще одна линия охраны. — Кто охраняет это? — Евреи. Стоит выбраться — они расправятся со всеми сразу… в следующем котле. Люди тоже готовят еду, но охранник один, и он дремлет. — Почему они их не охраняют? -И если кто хоть немного оступится, то покой его влечет его назад! u и кто же они? — Да, гребцы…