Анекдоты про хохлов и русских
Хохла поставили на запас. Ночью троллейбусы патрулируют. Подходит для
А шо? Анекдоты про хохлов
Πэтро Москаль А шо? Анекдоты про хохлов
Сегодня во мне боролись две личности: расческа и большой экономист. Он полчаса стоял у прилавка с колбасой и думал: купить ли мне колбасы или пора начинать экономить?
Экономист выиграл… потому что эта бракованная расческа забыла взять деньги!
Счастливый хохол Мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит на сумку и спрашивает:
— Нет, таможенник. Это отходы от жира — мусковиты. Нехай выбрасывают.
Есть два украинца. Один весь перебинтован.
— Николай, что с тобой?
— Да, Джинка ловит мышей, поэтому я оставил избушку с мышами.
— И что вы можете с этим сделать?
— Так и ловит их на масло.
На улице подпрыгивают доллар и фунт. Молодым, красивым, элегантным, воздушным, в короткой юбке.
— Давайте закажем ее, встретим и полюбим!
— Вы с ума сошли! Это украинская землеройка! Вы получите инфляцию!
Гребень проходит через лес, вдруг навстречу ему прыгает тяжелый кабан. Оба застыли, потеряв дар речи.
«Кабан!» — испуганно думает Рейк.
«Хохол!» — испуганно думает кабан.
Киви спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате Чернобыльской катастрофы.
— Принц Ки! Почему вы нашли город так близко к реактору!
Разница между хохлом и украинцем: украинец пишет слово «Украина» с большой буквы, слово «Жир» — с большой; украинец живет в Украине, а хохол — там, где лучше.
— Мы никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?
— Ходят слухи, что предприимчивые украинцы взяли шведские флаги под Полтавой …
У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену.
У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Он любит свою мать.
У русского есть жена и любовница. Он любит выпить.
У украинца есть жена и любовница. Он любит сало.
Проводит заседание Верховной Рады Украины. В повестке дня вопрос: Как использовать землю возле Чернобыля? Нельзя сеять зерновые, корнеплоды — еще больше.
Предлагается альтернативный вариант:
— А давайте посеем табак на полях, а на упаковке напишем: «Минздрав предупреждает в последний раз».
Мужчина сидит на обломках, щелкает семечки. А Джинкс бегает по двору, моется, убирается, пасется со свиньями… а он сидит и не чешется.
Сосед проходит мимо, видит эту картину и говорит:
— Николай! Як не стыдно? Твой жир течет, суетится, со свиньями, с курицей, а ты сидишь и не помогаешь.
— Что если война?! И я устал…
Российско-украинская граница. Таможенный пост. Российский бизнесмен с папкой документов подходит к украинскому таможеннику. Долгое время он сдается, а затем задумчиво произносит:
Торговец уходит в недоумении, повторяя: «Мы должны ждать, мы должны ждать, мы должны ждать. О! Мы должны дать!» Он вкладывает в бумаги сто долларов и снова подходит к таможеннику. Он снова просматривает его, находит деньги и отдает бумаги обратно:
Купец смотрит на него непонимающе. И тогда он затеняет его: «Он дал немного!». Он вкладывает в бумаги сто долларов и снова подходит к таможеннику. Он находит деньги, пересчитывает их и снова отдает бумаги, говоря:
— У вас сложный случай — вы должны сообщить об этом властям.
Грабли пришли на еврейскую свадьбу. Он выпил водки и стал метаться глазами по столу в поисках куска сала. Без жира.
— Эй, ребята, а где сало?
— Мы также не едим жирного.
Плечо граблей:
— Нет, конечно, нет, я понимаю, что жир — это святое. Но не до такой же степени!
Два украинца идут с ярмарок через лес. Вдруг их грабители останавливаются и требуют деньги. Тогда один гребень говорит другому:
— на, кум, возьми сто десять гривен, я тебе вчера сто взял. Я сортирую с интересом!
Украинец вернулся из зоопарка, куда он ходил смотреть на ошейник.
Кум спрашивает его:
— Ну, як як? Як Як Як.
Украинская свадьба. Пьяный жених спит на столе с дымом, к нему подходит друг и говорит:
— Николай, проснись, ты на свадьбе.
— Да, на вашей свадьбе! Сегодня ты вышла замуж.
— Женился?! И кто она?
— Да, мы ее не видели. Ты встретил ее и женился через три дня.
— Как ее хоть зовут?
«Да, мы не помним, чи Галия, чи Полина…
Жених, качая головой:
Однажды поросенок спросил голодного Винни-Пуха:
— Винни, послушай, какой ты национальности?
«Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, поросенок, у меня возникает более — упрямая мысль, что я украинец!».
Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.
Письмо из украинского студенческого дома:
«Пошел ты. Привет, мама…»
В украинском селе проходит концерт группы «Роллинг Стоунз».
— Группа «Роллинг Стоунз», как мы думаем, означает «Каменюки Роллинг». Они исполнят песню «This Is A Woman», Шо, по нашему мнению, означает «для Ка Бабы!».
Поезд. Двое мужчин сидят в купе.
На российско-украинской границе в купе входят три таможенника:
— наркотики, оружие, валюта!
— Нет, спасибо, два чая, если вас не затруднит.
Украинское село. Ночь. Четверо мужчин сидят за столом, на столе перед ними стоят три пустых кувшина с половиной луны. Они сидят пять минут, десять, пятнадцать… вдруг, где-то вдалеке, куда уперлась собака.
— Ну, Мабут, на бал!
Греве садится в поезд, заходит в вагон, находит свое купе. Он открывает дверь, а там сидят три негра!
— О, мальчики! Ты здесь сгорел?
Король вызывает американца, француза и украинца и говорит:
— Возьмите лошадь и документ с правлением — эта земля будет.
Американец едет час, два, оглядывается.
— Ну, да, то же самое для меня, и моим потомкам будет хватать на жизнь!
Француз ускакал галопом. Час, два, три, четыре прыжка. Лошадь тронулась, и все стало мокрым.
— Но нет, лошадь устала, а земли для меня достаточно.
Грабли сидели на лошади. Час едет, два, три… день, второй пошел, лошадь выдохлась, упала. Он встает и бежит, свистит, но силы покидают его, он возвращается на землю, снимает шляпу и с криком бросает ее вперед:
— и томаты TSE PID.
— Николай, вы разместили свою домашнюю страницу в домене Ru?
— Вот ублюдки! И я подумал — «Ридна Украина».
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
— Сынок, сынок, куда мне тебе написать?
— Пиши, мама, сразу в плен …
— Говорят ли они правду, Шо в вашем сарае Сабер э?
— Да, люди посыпают, посыпают.
— Говорят ли, говорят ли они правду, Шо в сарае твоем Сабер э?
— Да, люди посыпают, посыпают.
— Говорят ли они правду, Шо в вашем сарае?
— Да, люди посыпают, посыпают.
— Они говорят правду, шо в вашем сарае оружие ЕСТЬ?
— Это много, сынок, это много!
Националист на могиле сына:
— Я не рождена для тебя, я не тоскую по тебе, я не заметна в университете в университете, я не случайна на гроше? А Тюхау и Шо Мини, говорящие — «Привет, папа»?!
Анекдоты про хохлов и русских
В соседней галактике взорвалась сверхновая звезда (СН). Россия 24: Приглашен астрофизик для выступления на CNN по СН: отвечает на вопросы о том, как делать СН на заднем дворе для селфи. Apple: Выпустила приложение «Light CH!» за $999,99 Google: Выпустила приложение «Turn SN off Apple!» за $999,98 Xiaomi: Выпустила приложение «два в одном» «Light CH — Turn CH off» за $499,00 Госдеп: Причастность России пока не установлена, но мы будем внимательно следить за развитием событий. Пентагон: отправил еще один корвет в Южно-Китайское море и запросил у Конгресса увеличение военных ассигнований. Париж: выразил озабоченность. Лондон: выразил озабоченность. Британские ученые: они подсчитали, что если поместить хомячка на расстоянии 100 000 футов от центра СН, то от него ничего не останется. Герм.
Социологи провели опрос: каков пред.
Социологи провели опрос: каков предел потребления водки среди разных национальностей? Получилось, что хохлы — до конца в бутылке, а русские — до конца бакалеи. Вкладчик Виктор!
Латвийское сообщение о метеорите ок.
Латвийское заявление о метеорите оказалось шуткой. Ну, а в Латвии календарь остался позади: у них День дурака приходится на конец октября! Маленькие шпионские хитрости: 30%-ный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости. Девушка: — Леша, ты же программист — скажи мне, на какую кнопку нажать, чтобы чувствовать себя хорошо? — Клитор, Вика, клитор! Двое мужчин: — Как ваше солнце? — Необходимо заменить масло. Или вы говорите об Ире? В ICQ парня спрашивают: — Сколько у тебя сантиметров? — Я его не измерял, сейчас попрошу жену измерить его линейкой, подождите. — Разве вы не можете измерить это сами? — Любимый сказал про 17 см 3 мм, со смехом не стоит, они измеряли его по памяти. — По какой памяти она мерила! Она засунула линейку в рот. — Папа, купи мне костюм снежинки. — И куда вы упадете — со шкафа на пол?! На свидании парня и девушку мучает один вопрос: примут они его или нет? Девушка: — Замужем. .
Решил еврей надурняк себе колодец в.
Еврей решил выкопать колодец в своем саду. Он подошел к русскому и сказал ему: — Слушай, недавно цыган продал мне старую карту. Это говорит о том, что в моем саду зарыт клад. Давай, выкопай его для меня, и я дам тебе 30% от него. А русский отвечает. Он продал похожую карту одному украинцу, и я вырыл для него целый колодец, но сокровищ не нашел.
Стоит задуматься:— Русские карикату.
— Русские карикатур не рисовали, но уже 15 лет воюют с мусульманами; — Русские считают гербы дурацкими, но пролетели с ценами на бензин; — Русские ненавидят ГАИ, но продолжают давать взятки; — Они оплакивают бедность, но смеются над благоустроенной Европой; — Они знают, что умный человек смеется над собой, но забывают, что в России главная проблема — это СТУПИЦЫ.
Ответ на «злободневный» анекдот 18 .
Ответ на «фактический» анекдот 18 от 01/12/2006. «Кто умнее, гребешки или чукчи?».
География дает понять, что многие русские находятся между чохольцами и чукчами. И вообще, русские находятся между чукчами и остальным миром. Вопрос: кто умнее, чукчи или весь остальной мир?
Раз приходят русские к украинцам во.
Однажды во время перестройки русские пришли к украинцам и сказали: «Платите нам за газ по мировым ценам», а украинцы сказали: «Ребята, какого черта?». Русские подумали: «Действительно, какого черта?».
Во второй раз, в августе 1998 года, история повторилась: русские сказали: «Платите нам за газ по мировым ценам», а украинцы ответили: «Ребята, какого черта?». Русские подумали: «Действительно, какого черта?».
Русские в третий раз приходят к украинцам 01.01.2006 и говорят: «Русские говорят: «Платите нам за газ по мировым ценам», а украинцы говорят: «Ребята, какого черта?». И тут выходит Вовочка и говорит: «Пацаны, ЧТО ЗА ХУЙНЯ?».
– Деда, а чем отличаются евреи от ж.
— Дедушка, чем евреи отличаются от неевреев? Евреи — хорошие люди. Они живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А евреи живут в Украине, едят сало, пьют жижу и строят национальное украинское государство. — Дедушка, чем русский отличается от москвича? — Русские — хорошие люди. Они живут в России, любят свою родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москвичи живут в Украине, едят сало, пьют жижу и строят национальное украинское государство. — Дедушка, чем отличаются украинцы от гребенщиков? — Украинцы — хорошие люди. Они живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А комбаты живут в Украине, едят сало, пьют горитку и мешают жить и москалям строить национальное украинское государство.
«Ну, как тебе теперь живется-то», -.
«Ну, как вы теперь живете?» — спрашивает хохла Русский. «Да, ты вроде как все знаешь, а вроде как и нет».
Трое русских поймали хохла и решили.
Трое русских схватили Хохла и решили поиздеваться над ним, размахивая сапогами, чтобы он подавился. Двое русских держали хохла за руки, а третий силой засовывал ему в рот сапоги. Хохол: Бури, Шо — раб. Итак, один прием и два удара.
90 годы, два хохла:- Мыкола, знаєш .
90 лет, два украинца: — Николай, а ты знаешь, что як москали нам еда? — Як? — 2014, русские: — Колян, слышал, как гребешки называют нашу водку? — Как? — Стекловолокно! — Вот это да!
Это не просто анекдот, это — серьез.
Это не просто анекдот, а серьезный опрос. Английский: французы — банкизы, итальянцы — лентяи, американцы — деревня, немцы — одержимые, евреи — террористы, русские — медведи, британцы — традиция. Французский: англичане — борс, итальянцы — макароны, американцы — полное отсутствие культуры, немцы — козлы, евреи — шулеры, русские — цыгане, французы — чистое удовольствие. Итальянский: французы — лягушки, немцы — неограниченные воины, евреи — купцы, русские — красавицы, итальянцы — песня, в основном неаполитанская. Немецкий: итальянец — полный бум, англичане — выскочки, француз — болтун, американец — еврей, евреи — не люди, русский — свинья, немцы — честь и доверие. Американские: немцы — Овны, англичане — дети, французы — алкоголики, итальянцы — официанты, евреи — пролезут куда угодно, украинцы — лжецы, русские — бандиты без штанов, американцы — почет и уважение. Еврей: Британец — Анна.
Москаль хохлу: — «Да не расстраивай.
Москаль Хохлу: — «Не расстраивайся, брат! […] […] […] […] […]
Психологический портрет постоянного.
[…]
1. Вам известно, что кадеты и особенно ракетчики не ассоциируются со стертогическими войсками. 2. Парень, представившийся Аликом, является подозреваемым. 3. Главные проблемы на российских дорогах: гаишники и женщины за рулем. 4. Неоднократно вы видели в «желтой прессе» свой рассказ/шутку с подписью «Прислала Катя из Урюпинска», пытались получить за него гонорар, но вас вежливо посылали, говоря, что рассказ написал какой-то интернет. 5. Было время, когда вы узнавали все важные новости из специальных миссий. 6. Путь на Марс — это такой спутник, увешанный логотипами McDonald’s и Coca-Cola. 7. Вы считаете Билла Гейтса злодеем, а Windows — вселенским злом, но упорно продолжаете пользоваться этой ОС. 8. Слово «шутка» прочно ассоциируется со свиньей с выдающимися ноздрями. 9. Встречайте наших соотечественников там, где…
Двое русских на Украине смотрят про.
Двое россиян в Украине следят за погодой в программе. — Ах, гребешки, сволочи, опять приходится гасить газ!
В Москве встретились министр топлив.
В Москве встретились министр топлива и энергетики России — украинец Христенко и его украинский коллега Плачков (русский). I. Не согласен. КРИСТЕНКО: Ну, к черту эти расчески. СЛОСКОВ: Эти комары уже есть.
А не заставить ль всех хохлов скака.
И не заставлять всех комбезов прыгать, пока они все не станут русскими?
Отправились на рыбалку русский, хо.
Мы рыбачили в Русском, Хохоле и Еврее. Я поймал несколько золотых рыбок. Она говорит: — Три желания для каждого — это много, я могу исполнить три желания для всех. ХОХОЛ: — Я не хочу ни одного русского в Севастополе, Крыму и левобережной Украине. Русский: — Я не хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и левобережной Украине не осталось ни одной расчески. Еврей: — Если вы исполните их желания, то, пожалуйста, чашечку кофе.
Из недосказанного: госминистр Г. Ха.
От нерентабельности. Гейндрава сказал, что И.В. Джугашвили никогда не считал себя грузином и ничего хорошего для Грузии не сделал. В этой связи конфликт вокруг Южной Осетии можно считать исчерпанным, и со спокойной душой мы отказываемся от территориальных претензий к Осетии в целом. И простите нас, чеченцы, поляки, финны, западные гребни, евро-молдаване, прибалты, немцы и японцы — у этого русского Сталина есть неудобство — настоящие грузины, короче, не надо требовать компенсаций.
Знаете ли вы, что первый русский бы.
Знаете ли вы, что первым русским был герб?
— Ребята, я вот одного не пойму. Кт.
— Ребята, я не понимаю. Кто победил: русские или турки в Крымской войне? — Комбс победил! — Почему Комбс?! — У кого Крым — тот и победил!
Новый русский на джипе едет с превы.
Новый русский в джипе едет с превышением, его останавливает Дпсовец. — И вот мы выходим из машины. — Я сказал, мы уезжаем! — Я сказал, я поехал в Х*Тх, урод! Дпсовец поворачивается к УАЗу и кричит: — Петренко! Хитрый Крест выходит из УАЗа, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, через окно подтаскивает Новороса к окну, закручивает его в УАЗ, садится на водительское место и достает рацию. — Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Преступник был задержан. Превышение скорости. Я сопротивлялся. — Петренко, говорит Центральный. То есть вы его везете к нам в лес на наше место, там тр*хенни, то вы его везете в СИЗО перед индустрией. Это понятно? — Да, сэр. Они уходят. Новая выглядит, фиги фигурные, гребень крепкий, надо что-то думать. — Эй, Петренко, давай подкинем тебе немного денег. — Невозможно, чтобы старший ТР* был заказан. — Ну, что вы, если не ваши, то вы говорите, давайте, давайте, у меня еще есть часы с камнями.
Выпивают русский, хохол и еврей. Хо.
Пьют русский, гребень и еврей. Хохол: — Я хочу, чтобы они все умерли! Он пил. РУССКИЙ: — Я хочу, чтобы все комбезы сдохли! Он пил. Еврей: — Ну, за то, что ты сказал!
Русские у хохлов Крым отобрали, газ.
Русские сняли Крым с гребней, перекрыли газ, немцы втоптали бразильцев в траву — и главное, все в особо извращенной форме. В этом году не выгодно быть желто-синим, на месте шведов я бы уже начал покупать вазелин, сейчас их очередь.
– Изя, а шо там такое с хохлами про.
— Изя, что происходит с гребнями? — Ястребы находятся в состоянии войны с Россией. — Ну, что случилось? Ну, хохлы потеряли 2 миллиона жителей, Крымский полуостров, пару вертолетов, пару десятков танков, много солдат было убито, и две области на востоке отходят к России. — А как насчет русских? — Вы не поверите, русские вообще не явились на войну.
Спорят о красоте языка русский и ук.
Русский и украинец спорят о красоте языка. Русский говорит: — Ну, что у вас, гребенщиков, о языке, каждое слово — шутка. Украинец, заинтересованно: — Ну, например. — Но слово — «НЕЗАБАРОМ» (в переводе на русский означает — скоро, скоро), где оно?! Рядом с баром или перед баром? Украинец, обиженный и рассерженный: — Ну, у тебя, Коцапов, одни и те же слова. Русский с усмешкой: — Ну, что у нас есть? Украинец, гордо: — А ось слово «ПОЛНО» це як сравнить чи нас.
Лучшее за:
Прошу мужа не брить пах, так как во.
Я прошу мужа не брить пах, потому что во время секса волоски касаются клитора и оргазм наступает гораздо быстрее;))
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ отдаст запрос провайдеру, вычислит адрес по IP, а вы, ну и что.
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.