Анекдоты про хохлов
— Вы говорили по-русски во сне!
Анекдот про грузина и хохла
Девушка в грузинской деревне хочет провести ночь в хижине. Открыть 5 грузин. Как только мы отгадаем загадку — вы отгадаете, ne tronem, ne guess — вы броситесь спать sa all pa ocheredi! Загадка: «На дереве висит маленький, красный!». Девушка согласилась. Утром в доме такая картина: девять полумертвых грузин лежат на полу, десятый стоит на коленях перед девушкой: — Девушка! Я молю тебя с твоим богом — ну, скажи «вишня»! Она: — Ты не отстой! Все еще огурец!
Грузины идут на встречу. И он говорит другу: — Я надену белый костюм, белую рубашку, белые носки, белые ботинки, белую шляпу. Друг добавил: — Еще надел зеленый галстук и кефир.
Грузинский мужчина предстал перед судом за убийство соседа. Судья говорит: — Ну, расскажите мне, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: — Я иду, значит, я иду домой. Я вижу, что дверь открыта. Я вижу, как мой сосед обнимает мою жену. Я хватаюсь за кинжал, но тут вспоминаю: я ведь тоже обнимал его жену! Смотрю дальше: сосед раздевает мою жену! Я хватаюсь за кинжал, но тут вспоминаю: я же раздевал и его жену! Я смотрю дальше. Сосед толкнул мою жену на кровать!!! Я хватаюсь за кинжал, но тут вспоминаю: я же и его жену бросил на кровать. Судья (устало): — Короче говоря, подсудимые, почему вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): — Я не вытирал х*й о его занавеску.
Школьный урок грузинского языка: — Дети, русский язык — это очень сложный язык! Например, Настя — девочка, а плохая погода — это плохая погода!
Он ехал в грузинской машине с женой, жена не терпела нужды. Ну, он остановил машину, а его жена убежала в кусты. Вдруг дикий крик, и она выскакивает из кустов, а за ней бежит другой грузин с хозяйством на улице. Ну, муж, он явно закричал, — Эй, что ты делаешь. — Это ваша жена? — Мой!!! — Вай, вай, — дико подумал я.
Однажды Большой Человек в Тбилиси решил сшить костюм. Я купил хорошую дорогую ткань, пошел к портному, и он сказал: «Ого, вы такой большой человек, материала не хватит — нет, я не буду шить вам костюм». Я пошел к другому — он тоже отказался, к третьему, четвертому — все они говорили: «Вау, вы большой человек, ткани не хватит», и отказывались. Так он объехал весь Тбилиси — он не умеет шить костюмы. Наконец один старый портной сказал ему: «Поезжай в Ереван, у меня там есть знакомый, он сошьет тебе костюм». Ну, что делать, большой человек поехал в Ереван, пришел к портному, снял мерки и сказал: «Приходи завтра». Он пробует брюки — хорошие брюки, просторные, со складками, нигде не жмут, не тянут, и даже карманы большие. «Спасибо, все в порядке», — говорит он, а портной: «Вы примерите пиджак?». Пиджак Mary — тоже все хорошо, сидит хорошо, свободно, есть карманы. Он снимает его, собирается заплатить, и портной говорит ему: «Не хотите ли вы попробовать жилетку?». Я решил спросить: «Как же так, я объехал весь Тбилиси — все отказывают, говорят — вы такой большой человек, ткани не хватит», а какой костюм вы сшили, да еще с жилетом!». Вы будете измерять крышку?»
Грузин сидит на базаре, Р продает апельсины. К нему подходит девушка в короткой юбке и говорит таким нежным голосом: — Сколько у вас апельсинов? Грузинский: — Дайсиат ру кило. Она (приподнимая юбку): — Ну и что? Он (опускает руку под прилавок): — Власть. Она поднимает юбку еще выше, грузин: «Рубль самому главному», она поднимает еще выше, он: «Три рубля», она поднимает еще выше. Грузин (вытаскивая руку из-под прилавка и вытирая ее о тряпку): — Дасиси — это рубли за килограмм.
За час до закрытия бани туда зашли трое грузин. Они взяли номера и пошли мыться. Прошел час, но они не вернулись. Я сдал второй … баня должна быть закрыта надолго и поэтому директор бани сам пошел выяснять, что случилось. Я вошел в Западный зал. Вода давно остыла, грузины стоят голые друг против друга, посиневшие от холода. — Товарищи, вы уже помылись? — Net, они все равно начали NAE… — Почему? — Свит упал на пол. «Почему никто не поднимает эту тему?» — Поклонитесь, и вы поймете.
Урок русского языка в грузинской школе. Дети! Я помню! Это невозможно понять! Слово от тебя пишется раздельно, а слово квас — вместе.
Грузинский тост: Высоко, высоко в горе стояло баскетбольное кольцо. Гордый егерь решил забросить в него мяч сверху. Он плескался, прыгал высоко-высоко, прямо на солнце и обгорел, так что негры вышли и… баскетбол.
Дубликаты не были найдены
Добавьте немного копи-пасты в поток
«Грузинская школа». Учитель. Говори, Вано. — Бирюк — Это такой мешок! — сетовал Вано. Гоги! Бирюк — Это то же самое, что и брюки, только со стрельбой. «
«В грузинской школе: — Дети! Что такое ОС?
«Грузины возвращаются из футбола. Сосед спрашивает его:» Гоги, какова стоимость? «» Два ноль!» Вау! И кто победил? «» Ты что, совсем глупый! А здесь — нет, нет, нет, никого!».
«Грузинский праздник». Традиционные тосты закончились, Тамада объявил свободный стол. Один встает. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может спать с двумя женщинами; и он может отомстить за своего брата! Другой встает: — Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за своего брата! Они пили. Третий встает: — а я хочу выпить… за Владимира Ильича Ленина! Я не знаю, сколько вина он может выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он может спать; но как Он отомстил за брата своего!»
«Жара». 40 класс. Идем по улице, а там 3 грузина в папахах, обмотанные с ног до головы. Атомное окно, да? » «Нет, пусть думают, что мы имеем дело с кондиционером!»
«Урок геометрии в грузинской школе. Учитель спрашивает: «Гоги, докажи мне, что треугольник равнобедренный?». Учитель, клянусь мамой. «
Но чаще я слышал шутки о личной жизни Гореана:
«Два грузина трахаются. Один спрашивает». Свет, а в каком городе ты живешь? » «» Линен, но Клар, в каком доме ты живешь? — 25-го числа. — А я 25-го! Я на 17-м! — Гоги?! — Папа???, ты???».
«Русский пишет сообщение с войны: — Успокойся, еда хорошая, воюем хорошо, только в последнее время враги из окопов показывают нам свои задницы, мы теряемся, не знаем, что делать… С родины отвечают: — Не теряйся, возьми винтовку. Украинец дома пишет: — Война идет хорошо, сала хватает, но в последнее время враги зае…ли из окопов.Грузин пишет: — Воюем нормально, но в последнее время враги показывают жопу из окопов. Что мы должны делать? Мы потеряны. Ответ Родины: — Гоги, не теряйся, мы уезжаем всем аулом».
«Грузинский отец наставляет своего сына Гоги: — Гоги, когда у тебя женщина лежит, это значит, что она положительная женщина. Гоги, когда у тебя женщина стоит, это значит, что это стоящая женщина. А Гоги, когда у тебя женщина больна раком, это значит, что это роковая женщина — Папа, когда ты взял мою задницу за мешок с изюмом, это значит, что я замечательный мальчик?
«Выходят 2 грузина, один ко второму: — Гоги, почему он такой веселый? — Он женится на своей старшей дочери, мужчина VO, плечи маленькие, f* pa VO. Я ево, мой брат ево, ты знаешь маленького Гогу? — Я знаю — и он ево. Встречаются они через неделю, один другому: — Гоги, почему он такой веселый? — Я видел вашу среднюю дочь в замужестве, мужчина ВО, маленькие плечи, ф* па ВО. Я ево, мой брат ево, ты знаешь маленького Гогу? — Я знаю — И он ево Еше через неделю встречает: — Гоги, почему такой расстроенный? — Я видел, как моя младшая дочь выходила замуж, мужчина был плох, плечи впалые, попа маленькая. Он знает меня, моего брата, маленького Гогу? — Я знаю — Гоги больше нет…».
«Поздняя ночь. Окрестности Тбилиси. Темный вход. Входит мальчик. Голос из-под лестницы. Мальчик: — Слышишь — я сам тебя сейчас пинаю… — А — ты, Гоги, сынок! Иди спать».
«Гоги опоздал на работу на 10 минут. Босс: «Гоги, ничего себе, почему он опоздал, а? На следующий день Гоги опоздал на работу на 20 минут. — Гоги, ничего себе, почему он опоздал на пять, а? — Представляете, зайду я в лифт через пять лет — а там ДВА парня. 13 лет, кожа — нежная, попа — БЫСТРАЯ Ну, мне пришлось опоздать! — О, я понял тебя Гоги, он сам был таким! На следующий день он опоздал на полчаса. — Ого, так ты опоздал, да? 15 лет! КОЖА — НЕГАН. БУТСЫ — ПЕРСИКИ, ДА. Мне пришлось опоздать. — Оооо, милая, я тебе завидую! Ладно… На следующий день она опоздала на час… Как дела, Гогги? — Представьте себе! Я выхожу из квартиры, иду к лифту — НИЧЕГО! Спускаюсь на 1-й этаж, смотрю — а там два амбала по два метра. Ну, моя задница не персик, но мне пришлось задержаться!».
«Встречаются два грузина. Один говорит другому: — Гоги, несчастье! — Что случилось, Вано? — Мою жену забирают в армию. — С вами мужчина?»
«Гоги не ночевал дома. Он пришел в Уро, и отец спросил его: «Ты гей, Гоги? Гоги: Папа, я облажался. Отец: Мать, тащи водку, проверяй закуску. Наш сын стал мужчиной. Следующая ночь. Утром Гоги снова не ба’т, он спрашивает его: ты Гоги? Гоги: Папа, я облажался. Отец: Мать, таскает водку, рисует закуску. Наш сын был настоящим мужчиной. На следующую ночь. Гоги — нет. Утром папа: Ты был Гоги: Папа, я, я облажался. Папа: Мама, Дэви на водке, испытывает плуты. Наш сын стал супер-медведем. Вечер. Гоги остался дома. Папа: Гоги, ты не «Не ходи никуда? Гоги: «Видишь, папа, у тебя задница болит».
Следующий анекдот
Человек опаздывает на самолет. Он выбегает из дома, у входа стоит такси. Он открывает дверь, а грузин сидит за рулем и читает газету.
— Какой обед, я опоздал на самолет, я скоро уехал!
— Да, все еще читаю газету!
Грузин поднимает глаза от газеты.
M. Мочалов «Куликово поле»
— Вот он, нет, Девушка заворачивает!
Анекдоты про грузин вульгарные
Грузин сидит на диване и играет со своим членом:
-Ха-а-а-орный, Харинг! Ба-алши Балтик! Ка-а-ака Харово… Па-а-абарол, па-а-абарол!
Врач ставит грузину клизму, говоря:
— Вас это действительно не беспокоит?
Анекдоты про грузин вульгарные
Муж и жена загорают на пляже. Грузин подходит к ним и обращается к мужчине:
— Дарраг, болей за Ларока, я покажу тебе Шо.
Мужчина встает, идет за грузином. Они идут в ларек, грузин говорит:
«Я тебе покажу, но только ты не коза!».
— Что он тебе показал?
— Я обещал не говорить.
— Нет, я не могу сказать.
— А. Тупица. Захада.
Анекдоты про грузин вульгарные
Грузин заходит в секс-шоп:
— Сколько стоят эти женщины? — И показывает на надувную куклу.
«150 долларов», — отвечает симпатичная молодая продавщица.
Голова грузина загорается от удивления:
— Какой высокий TSN!
А продавщица, наклонившись, шепчет ему:
Анекдоты про грузин вульгарные
Насилует грузинку, та плачет:
— Зачем ты кричишь, я сам справлюсь.
Наш турист отправляется на автобусе в Тбилиси. Автобус резко останавливается и выбрасывает ее на очень толстого грузина, который занимает почти два сиденья. Турист, смущенный:
Анекдоты про грузин вульгарные
Проводится конкурс на лучшую татуировку. Подходит грузин, достает свой член и показывает на маленькую точку.
Организатор конкурса, Squeamish:
— Ну, что это?
Грузин отвечает:
— Подождите! Через минуту вы увидите карту города Тбилиси!
Грузина спросили:
— Что такое счастье?
— Когда ты идешь по темной улице, а в конце ее стоит девушка, священник — гм, спелый персик!
— Когда вы идете по темной улице, а в конце ее толпа мужчин, и у вас есть священник — ммм, Спелый персик!
Анекдоты про грузин вульгарные
У одной женщины была серьезная проблема: у нее был неприятный запах, и поэтому все от нее убегали. Она обратилась в службу знакомств. Они нашли ей мужчину, грузина, который не различал запахов. Они встречались, встречались, занимались сексом. Вдруг парень вскакивает, бежит к окну, открывает его, хватается за голову и часто дышит.
Женщина подходит к нему и неловко спрашивает:
— Что сильно воняет?
— Нет! Он режет глаза!
Любите ли вы историческую литературу?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо раскрывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, откровенные подлоги и фальсификации, фабрикация и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Смотрите также самые популярные:
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.
Следующий анекдот
Каким-то образом русский, украинский и грузинский народы встретились и стали вспоминать пословицы.
— Это будет чай с булочкой и на печке с дурачком.
M. Мочалов «Куликово поле»
— Однажды толстый с ветчиной и в саду с Дивиной.
-Ва, теперь это будет вино с барбекю и в горах иш…, э…. Net, Nat, Adyn Payu.
Йол и грузинский анекдот
— Помоги себе сам, чем Бог послал.
«Нет», — говорит он, — «спасибо, я не хочу».
— Ну что, жир — это круто? Сила в его руках увеличилась?
«Да», — отвечает Хохол.
— Ну, теперь держи еврея!
Йол и грузинский анекдот
Хохлы идут дальше, и один говорит другому
Йол и грузинский анекдот
— Я виноват во всем, — отмахнулся он, — но я не предупредил тебя.
Хохлы в ответ на него
Нравится! Читать дальше:
Любите ли вы историческую литературу?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо раскрывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, откровенные подлоги и фальсификации, фабрикация и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Смотрите также самые популярные:
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.
Следующий анекдот
Мы вошли в лес, чтобы взять русский, расческу и грузинский. Темнота, холод: зажгите огонь, они говорят! Огненное дыхание закончилось. Русский встает и говорит:
Идет, вдруг рука на плечо, поворачивает туда ребенка (два на три) и натирает свой огромный член салом. Ну, он взял его. Русский, подняв дрова, подошел к костру, ничего не затихло. […]
[…] […] […] […] […]
[…]
M. Мочалов «Куликово поле»
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…] […]
[…]
[…]
[…]
В зоомагазин приходит грузин и хочет продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев на продажу пока нет. В этот момент грузин видит сову и начинает думать, что продавщица просто хочет получить с него побольше денег.
Продавщице надоел весь этот базар.
Она забирает попугая и уходит. Месяц спустя продавщица стоит и смеется со своими подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и вежливо машет рукой.
Продавщица вырывается из сердца. Она становится смелее и спрашивает:
Голый грузин стоит перед зеркалом и рассматривает свои мышцы! Затем она поворачивается спиной и смотрит на свой зад. Затем он смотрит вниз и говорит своему члену:
[…]
[…]
Вторник. Весь день соседский мальчишка бегал за моим членом, но не поймал его.
Среда. Убит соседским мальчиком.
Четверг. Все родственники соседского ребенка побежали за мной, но не поймали.
Пятница. Соседский ребенок зарезал всех родственников.
Суббота. Весь аул бросился за мной, не догнал.
Воскресенье. Вырезали всю деревню.
Любите ли вы историческую литературу?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо раскрывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, откровенные подлоги и фальсификации, фабрикация и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Смотрите также самые популярные:
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.
Следующий анекдот
Алексей Воробьев ответил Арсену
Арсен, моя задница?
Нравится Показать список
И сказали Ему: — Ну, пойдем, пойдем на хуй, но до первого искушения. Все они разом исчезли.
Нравится Показать список
Нравится Показать список
Нравится Показать список
Погибли грузин, герб и еврей. И когда они договорились с Богом, все трое взмолились: — Давайте вернемся на землю, мы еще мало прожили, мы совсем молоды. Очень хорошо, — ответил им Бог, — но только до первого искушения. И вот они оказались на земле, в доме. Они видят: стол накрыт, мертвые на нем — видны, не видны. Как только маленький русский сел на стол, он тут же исчез. И вышли грузин и еврей из дома и продолжили. Вдруг они увидели лежащие на дороге 100 долларов. У еврея отвалилась задница. И они оба исчезли.
Нравится Показать список
Мирбай здесь даже не смешной…
Нравится Показать список
Игорь Мирбай ответил Мише
Вы настолько умны, что считаете своим долгом написать это под моими комментариями в этом посте?
Нравится Показать список
Миша Звездочкин ответил Игорю
Нравится Показать список
Игорь Мирбай ответил Мише
Нравится Показать список
Миша Звездочкин ответил Игорю
Не очень смешно.
Нравится Показать список
Игорь Мирбай ответил Мише
Блядь, какого хрена ты присылаешь мне ссылку на мою работу?
Нравится Показать список
Миша Звездочкин ответил Игорю
Нравится Показать список
Игорь Мирбай ответил Мише
Проклятое исчезновение
Нравится Показать список
Миша Звездочкин ответил Игорю
Нравится Показать список
[…] […]
Нравится Показать список
[…]
Нравится Показать список
Нравится Показать список
[…]
Нравится Показать список
Нравится Показать список
[…]
Нравится Показать список
Нравится Показать список
[…]
Нравится Показать список
[…]
Нравится Показать список
Нравится Показать список
Нравится Показать список
Нравится Показать список
[…]
Нравится Показать список
[…]
Нравится Показать список
[…]
Нравится Показать список
[…]
Нравится Показать список
[…]
Нравится Показать список
[…]
Нравится Показать список
[…] […] […]
Нравится Показать список
[…] […]