Анекдоты про хочу
Семья. 1969. Город Улан-Удэ. Восточно-Сибирский государственный институт культуры (ВСГИК). Там учились на заочном отделении студенты-массажисты из Читы. Умная и красивая, с большим опытом работы в библиотеке. На факультете, естественно, библиотековедения и библиографии. И все легко давалось им. Но был один учитель, суровый и строгий. От имени Филькина. Она преподавала ОПК. Это, если кто помнит, было написано на библиотечных карточках в каталогах и картотеках. Все точки, дефисы, запятые и т.д. Они помещаются туда в соответствии с особыми правилами. Таким образом, любой библиотекарь может взять эту карточку и узнать всю информацию о книге или статье. Правила утомительны. Не все смогли их запомнить. Филина отругала студентов за эти запятые, выделенные черным цветом. И вот на следующий день должен состояться экзамен по OPC. Естественно, все боятся — даже самые умные и смелые. А потом кто-то в холле самого известного заведения прикрепил листок с лозунгом: «Покажи грамотность финке Куськиной матери!». По результатам осмотра кажется, что никто не ушел.
Анекдоты про анекдоты
Маленькие хитрости. Чтобы гости не скучали — нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят, вам придется рассказать все заново.
Хорошо, что в России еще можно сочинять анекдоты про Путина! Вам нечего бояться, у вас нет никого под рукой.
Пришла мысль — а сочинил бы я анекдот про Кабаева? Через минуту они позвонили, сказали: «Нет, не нужно».
— Вася, зарегистрируйся в нашем заводском хоре. Там мы играем в домино, рассказываем анекдоты, выпиваем. — А когда вы поете? — И когда мы вернемся домой!
— Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе уже говорил? — Он смешной? — Высокий. — Поэтому я не сказал.
— Слушай, сейчас я расскажу тебе еще один анекдот, опиши его со смехом. — Доктор, не могли бы вы начать лечить мой энурез прямо сейчас?
Если роман нельзя свести к шутке, то это в лучшем случае формальная речь прокурора, а в худшем — витиеватое выступление адвоката. А если шутку нельзя развить в роман, то в лучшем случае это показания свидетеля, который ничего не видел, а в худшем — бабушкино свидетельство невиновного обвиняемого.
Если дамы смеются до слез над вашими глупыми шутками, то они либо безнадежные дуры, либо вы босс или холостяк.
Новости как шутка. Британская военнослужащая Чилиша Мвамби подала иск против министерства обороны страны. Причиной стала деловая поездка в Эстонию, во время которой мужчина начал брать в долг из-за переохлаждения.
-Я не понимаю этих идиотских шуток о матери-в-законе! Они придумывают всякие гадости. Но у меня прекрасные отношения с моей матерью — свекровью! Давно она живет с вами или где-то поблизости? — Нет, она живет в Новой Зеландии!
Чтобы компенсировать негативные последствия инфляции, правительство собирается запустить программу поддержки пенсионеров смешными шутками и розыгрышами.
— Я слышал, что за вчерашнюю выходку дали 3 года условно? — И шутка смешная? — Было бы забавно, если бы они дали 5 лет вперед.
Но не кажется ли мне, что всеобщие шутки давно виденных шутников являются следствием всеобщей тоски по давно виденному?
— Сейчас я проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот. — Хорошо. — С сегодняшнего дня зарплата сокращается на 50%, 10-часовой рабочий день, без выходных, отпуск каждые 5 лет. — Класс! Отлично! Это здорово. А теперь послушайте обещанную шутку.
Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за шутки. И внук к деду, как в наше время сажают в лайки — оба чувствуют связь времен и непреходящие ценности поколений!
Анекдоты про хочу
После быстрого выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится и, как только муж входит в комнату, говорит игривым тоном: — Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что, от чего ты станешь самым счастливым человеком на свете! — Что, помочь тебе собрать чемоданы?
Написал в письме Деду Морозу: «Хочу.
Он написал в письме Санте: «Я хочу стать другом Путина в Новом году!». Эти двое вернулись домой в гражданской одежде и с пониманием объяснили, что Санта-Клауса не существует.
Женщины, борющиеся за равноправие п.
Женщины, борющиеся за гендерное равенство, измените свое мнение! В лексиконе феминисток нет фразы «Хочу козу!».
Молодой еврей спрашива.
Молодой еврей спрашивает раввина: — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича. — Так женись. — Но ее родители против. — Значит, вы не женились. — Но я ее очень люблю. — Так ты женился. — Но мои родители против. — Значит, вы не женились. — Но я не могу жить без нее. — Так ты женился. — Но на что мы будем жить? — Значит, вы не женились. Знаете, что лучше? Крещеный! — Ребе, почему я должен креститься? «Значит, ты дурака валяешь, а не меня».
В брачном агентстве. .
Брачное агентство. «Что ты хочешь, миссис, блондинку или черную?» — Я хочу рыжую! Ты знаешь, что я купил для него всю мебель!
В детстве я очень боялся алкоголико.
В детстве я очень боялась алкоголиков. Но теперь я выросла и хочу сказать современным детям, что бояться совершенно не нужно.
— Володя, говорят, у тебя накопился.
— Володя, говорят, ты уже накопил очень большой капитал! Несколько десятков миллиардов! Володя, я тоже хочу себе столько миллиардов!»- Димон, как говорится, в большой стране — не щелкай клювом!»- Но, Володя, у меня нет клюва.»- А у меня, Димон, уже есть! )) И Deltaplane, а потом загрузиться отсюда.
— Хочу пить. — Вода в .
— Я хочу выпить. — Вода в кране. — Я хочу экзотику. — Шланг для полива улицы.
— Ну, как у тебя дела с твоим жени.
«Ну, как у тебя дела с женихом?» — «Да все хорошо, правда, есть небольшие разногласия. — Какого рода? — Да, я хочу быть на нашей свадьбе в длинном белом платье. — А он? — И вообще он не хочет жениться.
— В новостях сказали, что таянье ле.
— Новости о том, что таяние ледников приведет к наводнениям на большей части страны. — Ну и что! Почему вы дали моему мужу в глаз, при чем тут он? — Я слышал, как этот ублюдок молился: «Господи, я хочу жить у моря! Господи, я хочу жить у моря!
Я не хочу в Интернет. Я не хочу в.
Мне не нужен интернет. Я не хочу в интернет. Мне не нужен интернет. Я не хочу быть в Интернете. Меня нет в интернете. Меня нет в интернете.
На приеме: — Не хочу оскорблять ва.
На стойке регистрации. — А вы не предлагаете! Молча положили прямо в коробку.
— У меня скоро день ро.
— У меня скоро день рождения, и я хочу подарить себе белку. — А я хомяк! — Ребята, дайте мне собаку! — Кимчик, мы тебе каждый год дарим собак. Где они? — Я не знаю. Честный кореец!
— Люся, ну давай. — Я не могу, ко.
— Люси, перестань. — Я не могу, когда это выглядит! — КТО? — Кэт. Шварк. «Мяу!» Вот оно, он на кухне. Я не могу. — Что еще? — Хомяк. — Он сидит в углу в коробке и ничего не видит из шкафа. «Я хочу, чтобы он посмотрел».
— Милая, ты спишь?- Да нет, так, ва.
— Дорогая, ты спишь? — Нет, так, ложь. — Дорогой, я хочу есть! — Я сплю!
Любовь — это не просто улыбаться, п.
Любовь — это не просто улыбка, потому что она где-то есть. Любовь — это то, куда ты пошел, подбирая мусор. Облегчите свое лицо. А кто принесет мне чипсы? Я хочу есть, мне холодно, я устал и хочу писать. Кто это? Удалено. Убить. Ты сам толстый.
С женского форума:»Хочу поделиться .
С женского форума: «Хочу поделиться рецептом салата нового GD Tiger для домохозяек. Для формирования рыла возьмите куски вареной оленины, королевские креветки (очищенные), перепелок, немного балла FOIS (не более 500 грамм), трюфели, маринованные в камилле, простой голубой сыр дор, рубиновый ромэн и розовый перец. Украсьте мордочку сверху, как у тигра, чередуя полоски черной и красной икры. Очень вкусно и аппетитно!»
Мужик приходит в секс-шоп. Говорит .
Мужчина заходит в секс-шоп. Он говорит продавцу: «Я хочу купить резиновую женщину! Довольный мужчина покупает женщину и идет домой. Через день он снова приходит в магазин и кричит: — Что за х@йня мне подсунула! Вместо П@ у нее член, и грудь вроде как! Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит: — Ну что, аккуратный перец, что у нее стержни Х@R — ты наоборот завысил!
— Америкосы, блин, ну такие тупые!-.
— Американцы, черт, ну и дураки!», поэтому я слушаю вас, смеюсь и плачу. — О чем ты плачешь? — Я хочу быть глупым, но счастливым американцем.
Поймал Иван—дурак в проруби щуку. .
Иван — Дурак в щуке, попавшей в лунку. Она говорит ему: — Отпусти меня, Иван, и каждое твое желание с таким же поведением будет исполнено по твоему желанию! Обрадовался Иван, бросил щуку обратно в прорубь и говорит: «Хочу знать, не вылезая из печи, все, что происходит за лесами мира — за горами, за морями — окиянами!» Хочу вязать под музыку, пялиться на голых девок, день и ночь переписываться с иностранными дураками и все новые анекдоты про царя — первого узнавать первым в мире!» Так Иван — дурак стал первым пользователем Интернета в России.
Ночью муж тихонько встаёт и идёт к .
Ночью муж тихо встает и идет к компьютеру, чтобы тайком от жены посетить сайты с более чем фривольным содержанием. Отвлекаясь от разглядывания фотографий, он вдруг замечает, что позади него стоит его жена. Проклятье, влип, я влип. — Муж начинает неловко. Жена: — Кохль, блуждающий перед двумя рюмками. Вот! Я хочу такие шторы в спальню!
— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о т.
— Я иду домой. Пропущено. Мечтаю о тебе. Представьте, что вы в носках на простынях. Я очень хочу секса. — Покупайте хлеб.
— Вот теперь думаю, чтобы ещё таког.
— Сейчас мне кажется, что я все еще читаю это интересно. — Попробуйте «Фауста» Гете. — Это философия? Мне нужно что-то об отборе персонала. — Ну, это почти по теме, о договорных отношениях.
Мой обычный день на работе:9.00 — К.
Мой обычный рабочий день: 9.00 — Какой прекрасный день! 9.05 — Я хочу домой.
Анекдот: — Я не хочу сказать, что ты.
— Я не хочу сказать, что вы неприятны в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с вами и банкой тушенки, я бы съел вас и поговорил о тушенке.
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
Парень заходит в бар и видит, что на стойке стоит огромный пивной стейн, почти полный сотней баксов. — Для чего это? — Он спрашивает. — Это наша шутка. Бросив живот в кружку, я даю тебе три задания, с которыми ты справишься, твоя кружка. — А как насчет задач? — Бросайте бабушек, я скажу. Любопытство — серьезная вещь, возьмите человека и бросьте его в кружку. — Значит, надо выпить бутылку текилы из горла и не бриться, моя яма сидит за мной, в зубе брякает, ее надо выдергивать голыми руками, бабушка живет в квартире, ей за восемьдесят, снова мечтает о сексе. Для вас есть три задания! Парень сидит, пьет пиво, а сама лягушка жмет на стопку. Да, черт с ним, я попробую. Он берет бутылку текилы и, к удивлению всех, наливает ее себе в горло, не нахмурившись. Затем она исчезает за барной стойкой. Оттуда доносится протяжный шум, рычание собаки, визг, мат. Посетители хлопают, свистят. Тут все стихает, появляется окровавленный человек в лохмотьях и с решимостью в глазах спрашивает: — Ну, где та бабушка с больным зубом?
Ночью пьяный пришел он домой, разделся тихонько, лег в постель, обнял жену, и вдруг мать матери — -законницы: «Люся в другой комнате!». Так быстро, что я даже не успел протрезветь.
«Почему вы так долго едете!» да, гаишник, сволочь, притормозил. — Чего вы хотели? — А почему? В пятницу вечером. Он задавал глупые вопросы и тщательно обнюхивал мои ответы.
Задумывались ли вы когда-нибудь о том, сколько вы тратите на алкоголь? Вы можете потратить больше, если не будете есть.
Чтобы выиграть тендер на разработку антикоррупционных правил для Антикоррупционного комитета, мы должны были вернуть 30%.
Мужчина продает мед. Но никто не покупает. Появляется друг, говорит, давай мы поможем тебе продать и возьмем вдвое меньше денег. — Давай. Подруга встает и начинает кричать: «Покупай противозачаточный мед скорее». Потом девушки все сняли, разобрали, одна из них взяла три литра. Ну, все мужчины делят деньги, расходятся. Потом тот, кто принял три литра, и спрашивает: — Слушай, противозачаточный мед, а как он действует, как мне это применять, а то я принял 3 литра? Парень отвечает: — Очень просто, наносишь мазок на x th.
Теперь, после месяца тренировок с Капуром, Андриха прекрасно танцует перед тем, как попасть в ад.
Двое мужчин сидят за противоположной стойкой бара. Один из них цепляется за другого: — Спи со своей матерью! В баре повисла тяжелая тишина, все ждут реакции второго. Он молчит. Первый кричит еще громче: — Я спал со своей матерью! Второй: — Он дома, папа, ты пьян!
Два адвоката в кафетерии получили сэндвичи. Появляется официантка: — Извините, мы не можем взять свою еду. Адвокаты посмотрели друг на друга, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с улыбкой: — В результате заключения договора мены каждой из сторон перешло право собственности на имущество, которое они получили в обмен на свое; соответственно, после обмена бутерброды, которые вы получили, стали вашими, но мы не можем есть свою еду!
— Давайте напьемся и скажем все, что боялись сказать в трезвом виде. — Исследователь из вас, если честно.