Анекдоты про хитрых людей
Смотрит на дисплей, а там нули. Удивленный, он сказал:
Евреи анекдоты про хитрость
Анекдоты про евреев, где раскрывается почему евреи самые хитрые
Теща еврейской женщины стоит в душе и видит небритую рожу своего деверя, заглядывающего за занавески, и спрашивает: «Разве ты не видел голое тело своей тещи? И он отвечает ей.
— Ися, у тебя есть чай? — Нет. — А как насчет кофе? — Есть чай.
«Ребе, мой муж пропал несколько лет назад. Как вы думаете, он вернется? «Я должен понять такой сложный вопрос главного раввина. Приходите завтра. На следующий день: — Ребе, что сказал главный раввин? — Он сказал, что видит, что ваш муж возвращается. И я говорю вам, я вижу, что он не вернется. — Почему, потому что главный раввин тебя не видел!
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, Ребе, могу ли я смотреть на женщину, если на ней мини-юбка или блузка с декольте? — Я могу. «А если она на пляже и в бикини?» — Могу. — А если она топлесс? — Я могу. «Ребе, есть ли вещи, на которые еврей не должен смотреть?» — Есть. — Что, например, Ребе? — Например, электросварка.
Всем известно, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Лично я с симпатией отношусь к этой древней народной традиции. Я просто не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и не гоев, это называется антисемитизмом?
Аврам и Моше встречаются. Аврам: — Моше, скажи мне, есть ли у тебя честная жена? — Не знаю, я живу с ней уже два года — пока ничего не украл.
Умирает старый еврей. Его друг, тоже очень старый еврей, приходит попрощаться с ним и говорит:
«Зяма, скоро ты будешь на небесах, там ты встретишь ЕГО, и поэтому если он спросит обо мне, значит, ты меня не видел и совсем не знаешь».
«Сяма, ты должен мне пятьдесят долларов. — Хорошо, положите на мой счет. «Хорошо, я добавлю это к ста долларам. «Зачем вам сто долларов? — Чтобы открыть счет.
Встречаются два еврея. Один спрашивает другого. — Что же делать?
Сорок лет Моисей водит евреев по пустыне, но все безрезультатно. Через несколько дней Суссан занялся своими делами. Заключение.
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…] […] […] […] […] […]
[…] […] […]
[…] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […]
— Исайя, знаешь ли ты, что жена Хаима родила шестерых детей и назвала их всех Моше? Как она их различает? — По имени отца.
Еврейская семья обедает. Орец — своему сыну: — Ешь хлеб, Абраша, иначе хрен не вырастет. Мать: — Мойше, лучше ешь хлеб!
Примерка обуви Русские не сдаются Евреи Человек в носу За столом Указывая пальцем Они все были евреями Анекдот К каким евреям? Пачка денег Дом — это хорошо ZhidMaster Кто ты? Может быть, я возьму евреев-либералов Новости о победителях Первый в семье Анекдоты о евреях Три друга В очереди Одесса говорит Встреча на улице Об отъезде на ПМЖ Прошел избранный Был случай Еврей за зажигание Секс за ужином Рубль упал Еврей и Дед Мороз 13 февраля О гостеприимстве Покажи мне отбивную Анекдот о еврее Если вы не взяли, Потом не вернешь Хипстерские евреи Разговоры по телефону Их не обманешь Разговоры о сексе Встречи со знакомыми Игральные карты Из какой синагоги? Завет Возьми два печенья Все золото для бандитов Кричать с открытым ртом Еврейское слово Сигара и вино В шляпе Шляпа На виду 5 шекелей Еврей Фотография в канцелярии С носовым платком Национальность на Facebook Симфонический оркестр Мать отправляет сына в армию Еврей в шляпе Говорящие мужчины Я купил менору Мне нравится Мне не нравится
Голосуйте за пост!
Анекдот про хитрого еврея и записку с адресом
В еврейской семье дочь приходит домой и просто светится от счастья. Мама, конечно, сразу это замечает и обращается к ней: — Доча, почему мы такие счастливые? «О, да…», — отвечает она с загадочной улыбкой. «Да, хорошо, расскажите мне!» Что вы взяли за моду — хранить секреты от матери? Признайтесь, вы влюбились? — Ну, да. — О, моя рыба! И кто он? Дочь немного замешкалась: — Ну… в общем, это Абрам Маркович. — Да, шо?! Тот аптекарь, который живет рядом с синагогой? — Ну, да. Я влюбилась в него, мама, по уши. — мечтательно сказала девушка. — «Мама, для меня возраст вообще не имеет значения!». Нет, дочь моя, ты меня неправильно поняла…
Анекдот про звонок сына своей матери в Одессу
В семье Рабиновичей произошло радостное событие: юная Цилечка родила сына. Дни и ночи она кружилась вокруг него, неустанно играя и качая, прежде чем заснуть. Но однажды, очень устав, Чилечка обратилась к мужу:
— Фима, дорогой, ты можешь уложить нашего Сенеку в постель? — Да, моя рыбка!» — с энтузиазмом ответил молодой отец. — А что нужно сделать, чтобы Сенечка быстро уснул? — Фима, ты полный идиот или как? Цилла схватилась за голову. — Есть такая маленькая желтая штучка на полке в детской, возьмите ее и потрясите — Сенечка сразу уснет. — Ладно, ладно, моя рыбка, не ругайся! Муж развел руками. — Я сделаю все, отдыхайте!
С этими словами муж вошел в комнату к плачущему сыну. Чилечка устроилась на диване, чтобы вздремнуть, но с ней ничего не случилось. Крики мальчика не прекращались ни на минуту в течение получаса. Наконец разъяренная Цицелия ворвалась в детскую и залаяла на мужа:
«Я что-то не понял, Фима! Почему наш Сенека до сих пор не спит с тобой? «Но я все равно не понимаю, Цилечка! Я со всей силы трясу этой желтой погремушкой, как вы сказали, трясу, у меня уже рука болит, но Сеня не может уснуть! Муж ответил, не оборачиваясь.
Цилла, оглядываясь через плечо:
— Леля, ты дурак, Фима! Почему вы портите слух нашему сыну? Почему вы взяли погремушку? Мне пришлось потрясти желтую коробку!
См. также.
Еврейская семья. Дочь, молодая девушка, и ее пожилой отец спят в соседних комнатах. За окном ночь. Вдруг отец просыпается и начинает звать свою дочь. — слышит он из соседней комнаты. — Сонечка, что-то тревожит мою душу. Пойдите и посмотрите, закрыта ли входная дверь. Она встает, идет к двери. Она проверяет и возвращается в свою кровать. Папа. Да, он закрыт. — Зачем? «Закрыто для всего, папа». — На замкнутой цепи? — Да — И на крючке? — Да — А как насчет навесного замка? — Да, папа. Все в порядке, ты можешь спать.
Проходит двадцать минут, он снова звонит из своей комнаты: — Сонни! — Да, папа. ‘У меня плохое предчувствие!’ ‘Папа, я не собираюсь проверять, закрыта ли дверь! Я смотрела на него недавно!» «Сонечка, я прошу тебя… Я начинаю плохо себя чувствовать. Проверьте это! Она снова ушла и вернулась. Папа ей: — Сонечка, что случилось? — Дверь закрыта. — Зачем? — Все, папа. — На замкнутой цепи? — Да — И на крючке? — Да — А как насчет навесного замка? — Да, папа. Все в порядке, ты можешь спать.
Проходит полчаса, отец снова кричит: — Сонни! — Папа, я не собираюсь снова проверять дверь, даже не проси! — Так ты не собираешься посмотреть, закрыта дверь или открыта? — Нет, я не пойду! — Хорошо, я понимаю. Давайте спать на открытой двери!
См. также.
Железнодорожный вокзал в Берлине, 1950-е годы. Пожилой еврей бежит по платформе с огромным чемоданом. Он подходит к немцу и обращается к нему: «Извините, что вы думаете о евреях? Немец, оглядываясь по сторонам: — Вы пытаетесь меня спровоцировать? Это какой-то тест? Я глубоко уважаю евреев, вы понимаете? И мне стыдно за те зверства, которые немцы совершали против евреев во время войны… — Спасибо, — перебивает его старик и бежит дальше. Он подходит к другому немцу и задает тот же вопрос. Немец отвечает: «Я думаю, что евреи — великий народ! Столько замечательных поэтов, писателей, ученых… — Все, все, я понимаю, — отвечает старый еврей и убегает. […] […] […] […]
[…]
[…] […] […] […] […]
[…]
Самые смешные анекдоты и приколы про евреев, иудеев, израильтян.
[…] […] […] […] […] […] […]
На огромных перегонах между Жмеринкой и Конотопом стоит на платформе Рабинович и ждет поезда, чтобы уехать в Жмеринку и оказаться там красавцем-бизнесменом. И вдруг он видит, что к нему приближается Хаимович. «Ну, — думает Рабинович, — сейчас он подойдет и спросит: а куда вы, Рабинович, собственно, идете?». А если я ему скажу, что еду в Конотоп, он обязательно поймет, что я еду в Еринку и все испортит!» Тут Хаймович поднимается и спрашивает: — А куда вы, Рабинович, собственно, едете? Рабинович отвечает: — Я еду в Жмеринку. Хаимович хитро прищурился и говорит: — Слушай, Рабинович! Я точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем ты меня обманываешь.
Знаете ли вы, что общего между сперматозоидом и марокканским евреем? Один из тысячи попадает в людей.
Инспектор из Киева приходит в одесскую синагогу. Он ходил вокруг, смотрел. Жаловаться не на что. Я очень хочу. Я заметила незавершенные свечи. — А куда девать ядра свечей? Раввин: — Мы отправляем в Киев, а они нам присылают новые свечи. — И вот вам крошки от Мацы. Как они используются? — Мы собираем, отправляем в Киев. Затем мы получаем свежую мацу. — Делаете ли вы обрезание? — Мы делаем. — И куда девать то, что осталось? — Мы отправляем в Киев. Тогда они посылают нам таких людей, как вы.
— Изя, куда вы все бежите? Они отдают Шо? — В лицо!
Российский турист подходит для одесского Привоза для торговли семенами. — Извините, пожалуйста, я впервые в вашем замечательном городе. Скажите, сколько здесь жителей? — Целый миллион. — Простите, а сколько среди них евреев? — Шо, глухой? Я вам по-русски говорю — миллион.
Начало 20 века, театр, дают «Евгения Онегина». Чистокровный русский офицер созерцает представление. Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа он дергает офицера за рукав и спрашивает: «Скажите, пожалуйста, не Евгений ли это?». Офицер (возмущенно): — Нет, это русский дворянин Евгений Онгин. Подходит Татьяна — та же история: — Она не Евгейка? Офицер (сердито): — Нет, черт возьми, это русская дворянка Татьяна Ларина! Входит Ольга. — Может быть, эта Кгасавица будет Эвгеан Кгови? Офицер (хватая еврея за грудь): — Нет! Нет, еврейка — это чистокровная русская дворянка. Через некоторое время на сцене появляется Ленски. Еврей (робко): — Ну, может быть, он. Офицер (теряя самообладание): — Да, да, он еврей, еврей! Еврей (тихо): — О, мне кажется, они собираются его убить.
Избран первый президент-еврей. Он звонит маме: — Мама, я выиграл выборы. Вы должны попасть на церемонию принятия присяги. Мама: — Я буду одеваться? — Не волнуйтесь, я пришлю модельера. «Но я ем только кошерную пищу» — Мама, я президент! Я могу организовать для тебя кошерную еду!» «Но как я туда доберусь?» — Я пришлю лимузин, только приезжай, мама. — Хорошо, хорошо, если это сделает тебя счастливой, я приду. Настал великий день, и мать сидит среди членов Верховного суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит: «Посмотри на этого мальчика, ладно, на этого. С рукой на Библии и так, его брат врач.
Затем они усаживают двух евреев на скамейку в саду. Затем у одного из них на плече появляется летящая птица. Еврей, почесывая плечо, слезно замечает: — А для русских — они поют!
Аврам умирает. Кара Сивитс в главной роли. Абрам едва слышно шепчет: «Кара, тебя не зовут на похороны Ривы. Кара: — Кто ты! Я понял, как я с ней обращаюсь? — Ну, я очень прошу тебя — позвони Риве — только не это. Увидеть что-то, только не о Риве. «Но это же мои слухи!» Сара, тяжело опускаясь, говорит: «Ну, это кружево. Но учтите, я восторга на ваших похоронах не получу.
Поделитесь с друзьями:
Два еврея разговаривают: — Слушай, Моня, а как там Рабинович? — Да, он умер. — Как он умер? — И Шауб жил до самой смерти.
Пароход утонул. Все бегут и кричат. Два еврея сидят суровые. Один поддается панике и тоже бежит и кричит. А второй говорит ему спокойно: — Аврам, что ты кричишь, что ты кричишь, это твой корабль?
Эта правдивая история произошла много лет назад в Новосибирском Академгородке, в Институте ядерной физики. Режиссером тогда был Г.И. Будкер — еврей, как вы знаете, и замечательный человек во многих отношениях. И одно из волнений — Р.З. Сагдеев — татарин. Однажды на семинаре они долго спорили на какую-то тему. И, наконец, оба научных спора закончились, перейдя, как обычно, на личности. Будкер — Сагдеев: — и обычно держат нас под игом двести лет. В ответ на: — и вы, и вы распяли нашего Христа!
Новый русский купил дом в Майами-Бич и переехал жить в Америку. Через год друзья приехали в гости. — Вася, ты скучаешь по России? Мучает ли вас ностальгия? «Почему я, какой-то еврей, если.
Ad. Еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Он встретит девушку, папа которой будет брать его на работу.
Абраша звонит маме и говорит, что приведет домой очень хорошую жену. «Но только одна деталь, — добавляет Абраш, — она красивая черная девушка». «Хорошо», — отвечает мама. — Я думаю, у нас достаточно места? — спрашивает Абраш. «О да, — отвечает мама, — весь дом будет в твоем распоряжении». Как только ты наберешь номер телефона, я покончу с собой.
Француза, англичанина и русского спросили о задаче: «Много дней человек без пищи и без воды просидел. И вдруг он увидел апельсин в верхней части подземелья. На последних силах мужчина подполз к апельсину и увидел, что на другой стороне дюн рядом с апельсином лежит измученная жаждой женщина. Мужчина протянул ей апельсин. Какой национальности был этот человек? «Это был француз! Только во Франции мужчины так галантно относятся к женщинам! Англичанин: — Это был англичанин! Только в Англии есть настоящие джентльмены! Русский: — Это был еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне!
Вопрос: — Что будет, если русский еврей и немецкая еврейка поженятся? Ответ.
— Почему УМАП Абпамович? — Да, осложнение после GPIPP.