Анекдоты про хирургов. Приколы и шутки про хирургов
— Я знаю вас достаточно хорошо, вы прекрасный человек и семьянин. Простите, но вы нейрохирург?
Анекдоты про врачей и пациентов
Вашему вниманию представлена коллекция самых смешных анекдотов про врачей. Итак, давайте начнем, не так ли?
Добрый доктор
Первый из этих анекдотов о врачах относится к разделу черного юмора. Хирург нависает над пациентом в операционной, его ассистент стоит позади него с огромным топором. Хирург говорит: «Отрежьте пациенту правую ногу!». Ассистент: «Печь». Врач: «Я сказал, левая!». Ассистент: «Вот». Хирург говорит: «Я сказал — нога». Звук топора: «Печь».
Вот одна из последних шуток о врачах и пациентах. Врач спрашивает пациента: «Что вас беспокоит, дорогой?». Он отвечает: «Все болит!» Врач говорит: «Ну что ж, вы, друг мой, расстались! Вы не можете! У вас не хватит денег на все!».
Роковая ошибка
Еще один анекдот о враче, который относится к жанру черного юмора. Пациент приходит к хирургу и просит: «Доктор, кастрируйте меня как можно скорее!». Врач в растерянности. Он пытается отговорить пациента от этого решительного шага: «Но вы еще слишком молоды!».
Пациент не сдается: «Я заплачу любые деньги, только кастрируйте меня как можно скорее». Наконец, после трех часов уговоров врач все-таки соглашается. Когда операция закончилась, врач не выдержал и все же спросил пациента, зачем ему понадобилось совершать над собой такое насилие. Молодой человек сказал: «Но видите ли, доктор, я женился на еврейке, а у них есть такая традиция. Врач вскинул руки: «Так вам пришлось сделать обрезание?». Мужчина спрашивает: «Что я сказал?».
Многие смешные анекдоты про врачей рассказывают о представителях такой медицинской специальности, как психиатр. Вот некоторые из них.
Психиатрия
Пациент психиатрической больницы пишет записку своим родственникам: «Здесь нас хорошо кормят. Отношение врачей к пациентам нормальное. Есть даже плавательный бассейн. Иногда мы прыгаем в него с вышки. Доктор сказал, что если мы будем хорошо себя вести, он нальет в него воды».
В психиатрической больнице есть медицинская комиссия. Врач спрашивает пациента, ловящего рыбу в туалете: «Ну, как вы ловите?». Пациент возмущенно отвечает: «Доктор, конечно, не поймали! Какая рыба может быть в туалете? «. Врач говорит: «Ну, дорогая, скоро тебя можно будет выписать!». Комиссия ушла, а душевнобольной человек сказал: «Они нашли дурака! Неужели я сошел с ума, отдавая рыбные места?».
Анекдоты про врачей и народных целителей
Семейная пара из Европы пришла к врачу и сказала: «Мы не можем завести ребенка в течение нескольких лет. Пожалуйста, посоветуйте что-нибудь, доктор!» Доктор долго думал, листая медицинские справочники, но ничего не смог сказать, кроме как «Вам надо ехать в сибирскую тайгу, там есть целитель, который может решить вашу проблему».
Супруги не пожалели средств, проехали несколько тысяч миль и наконец нашли этого врача. Когда они спросили его, как им справиться со своим несчастьем, он ответил: «Ребята, вы серьезно?
Существует также анекдот о врачах и народных целителях:
Один человек пришел к врачу и сказал: «У меня ужасные боли в области паха». Мужчина сказал: «Может быть, все-таки можно что-то сделать, чтобы не резать?». Врач сказал, что помочь ему в этом может только бабушка, которая хорошо разбирается в таких вопросах. Ну, мужчина, конечно, пошел к этой пожилой женщине, бабушка говорит: «Ох уж эти врачи! Режь, но режь! Вот, дорогая, выпей это зелье. Вы пили его? Теперь прыгай, прыгай! Яички отпадут сами собой. «
Пациент входит в кабинет хирурга. Спотыкается, падает, подворачивает ногу, ломает руку, ударяется головой. Он подползает к столу врача и говорит: «Просто спросил…».
В канун Дня святого Валентина мужчина заходит в магазин подарков и спрашивает: «Сколько стоит эта большая красивая красная попа?». Продавщица говорит: «300 рублей, но это не попа, это сердце». мужчина отвечает: «Девушка, я 30 лет в медицине и знаю, как выглядит настоящее сердце».
Ещё раз о медицине
— Доктор, а как же мое здоровье?
— Вы можете взять кредит.
Но я не могу заплатить. У меня небольшая зарплата.
— А вам и не нужно.
— Доктор, как долго я должен принимать капли, которые вы прописали?
— Но там же сказано, что продолжительность приема препарата ограничена тремя месяцами.
— Поэтому я говорю вам.
— Доктор, кажется, у меня грипп…
— Да, и, видимо, свинья. В конце концов, только свиньи вызывают скорую помощь ночью с температурой 36,8!
— Вы гений, доктор! Лекарство, которое вы мне дали, вернуло меня к жизни за два дня!
— Этот фармацевт — гений. Вместо рецепта я дал вам лист бумаги, на котором нарисовал ручкой.
Принято считать, что самая крутая работа у нас — это таксисты. Именно о них и их профессиональной деятельности сложено огромное количество анекдотов, шуток и афоризмов. Но врачи уверенно дышат им в спину. Можно сказать, что они являются последними.
Одной из разновидностей продукции компании «Эвалар» является набор средств «Эндокринол». Основным компонентом, входящим в состав препаратов, является горечавка белая. Это растение, влияющее на функцию щитовидной железы, способствует.
Легочный фиброз — это заболевание, которое проявляется в образовании рубцовой ткани в легких, что ухудшает дыхательную функцию. Он снижает эластичность органа, благодаря чему кислород проходит через альвеолы, в которых воздух соприкасается с кровью.
Было бы неправильно считать, что молочница — это только женское заболевание, так как она не обязательно локализуется на половых органах женщины. Патология может возникнуть практически на любой слизистой оболочке, в некоторых случаях даже на эпидермисе. В .
Проблема алкоголизма в той или иной степени затронула почти каждую семью. На сегодняшний день этанол имеет статус легального наркотика. Пьют все: подростки, женщины, мужчины. Многие напитки с содержанием этилового спирта от 5 до 45% — .
Все, что нужно знать о свечах Нигепан от геморроя: свойства препарата, его характеристики и описание, функции и показания к применению, противопоказания, инструкция по применению, а также аналоги и отзывы.
Аутогемотерапия — это современный метод лечения, предполагающий воздействие на иммунную систему. При этом не используются дорогостоящие лекарства, только переливание крови. С помощью такой терапии можно победить некоторые гинекологические патологии, заболевания желудочно-кишечного тракта и кожные заболевания. В сегодняшней статье мы более подробно поговорим о том, каковы отзывы об аутогемотерапии, как проводится процедура и каковы ее результаты.
Когда ребенок рождается, его стерильный кишечник постепенно наполняется микроорганизмами, необходимыми для пищеварения. Их называют микрофлорой кишечника. В некоторых ситуациях нарушается колонизация полезных бактерий. У младенцев развиваются абдоминальные проблемы, которые характеризуются изменением стула и болью. Для уменьшения этих симптомов новорожденным назначают Линекс.
Для разжижения и улучшения отхождения мокроты при кашле врач может рекомендовать ингаляции с Лазолваном. В этом случае важно, чтобы человек знал, как правильно применять препарат и проводить процедуру. В статье рассматривается инструкция по применению «Лазолвана» для ингаляций, описание отхаркивающего средства, дозировка и особенности применения.
Согласно медицинской статистике, огромное количество людей заражено паразитами. Гельминты и простейшие очень легко проникают в организм человека. Часто инвазия протекает бессимптомно, и обнаружить инфекцию можно только с помощью специальных исследований. Какие тесты на паразитов чаще всего используются в современной диагностике? А как расшифровать результаты обследований? Эти вопросы мы рассмотрим в статье.
Анекдоты про хирургов. Приколы и шутки про хирургов.
Семена из кармана пациента не позволили хирургам приступить к операции.
Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом отправились на утиную охоту. Они сели в камышах и стали ждать. Поскольку у четверых был только один пистолет, они решили стрелять по порядку. Терапевт первым взял пистолет. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт поднял ружье, но подумал: «Хм, это утка, может быть, это павлин или сова?» И пока он думал, утка улетела. Теперь пришло время снимать психиатра. Птица улетела. Психиатр прицелился и подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли он, что это утка, вот в чем вопрос!». Пока он так думал, утка благополучно скрылась. Хирург взял пистолет. Появилась птица. И вот здесь. BAH — BAH. Хирург говорит патологоанатому: — Давай, посмотри, может это утка.
Женщина приходит к хирургу: — Доктор, дайте моему мужу новый член! А потом он может делать это только раз в год! — Нет проблем! Приведи своего мужа. Как правило, он пересаживает новый член. Через год приходит та же женщина: — Доктор, очень жаль! Он вообще не может этого сделать! — Интересно! Приведи своего мужа. Приведи его. Дорогой, в чем проблема? Член не работает? — Да, вы, доктор! Утром — секретарша, днем — один из сотрудников, вечером — жена друга. — Хм. Может, хотя бы жене что-нибудь оставите? — Да, мне не жалко, просто у меня барьер! Что это за барьер? — Психологический! Ну, я не могу допустить, чтобы моя жена была членом чужого тр@х@та!
Мужчине предстоит операция, а его друг дает ему совет о расставании. — Помните: вы даете медсестрам 10 долларов, хирургу — 200 долларов, анестезиологу — 500 долларов. — Вы с ума сошли? Анестезиолог ничего не делает. 500 долларов только на сон?! Нет, милый, это всего лишь 10 долларов, чтобы заснуть, а остальные 490 долларов, чтобы проснуться!
Больница. Хирург дразнит патологоанатома: — Вы единственный врач, который никогда не делал своих пациентов лучше. Патологоанатом отвечает: «Я единственный врач в больнице, который никогда не делал своим пациентам хуже.
— О, черт, я опять неправильно сократил: эту часть надо было оставить, а эту убрать — Хорошая новость, Сёма, в том, что мы с тобой веб-дизайнеры, а не хирурги.
Один идет к своему соседу, врачу-хирургу. Мы разговаривали, выпивали, курили. Когда гость начал прощаться, хозяин сказал: — Передай привет своей жене. Кстати, как ее здоровье? — Боже мой! За этим я сюда и пришла. Она упала с лестницы и лежит внизу без сознания.
Человек сидит на встрече с хирургом и плачет. Уборщица подходит к нему и спрашивает: — Почему ты плачешь? — В прошлый раз одно яйцо почернело, и врач ампутировал его, теперь второе яйцо тоже почернело — Покажите мне. Он не показал мне ничего, что можно было бы сделать. Бабушка облизала палец, потерла яйцо и сказала: «Сынок, у тебя трусики слетают!».
У сестры Вовочкиной месячные начались в школе. Она подходит к учителю и спрашивает. — Иди домой, мама тебе все расскажет. Приходит домой, матери нет, дома только Вовочка. сестра ему все рассказала, а Вовочка говорит: — Давай раздевайся, я посмотрю. Вовочка смотрит, смотрит и говорит: — Ну, я, конечно, не хирург, но, по-моему, они тебе яйца порвали.
С нашего стола на ваш стол», — игриво говорилось в записке хирурга. Патологоанатом рассмеялся и скрестил ноги.