Анекдот про глаза. Шутки про смешные глаза

Позади бегут «Мерсы», водитель «Мерса» в ярости, но, увидев ОКУ, говорит: «Что с тебя взять, иди» — та же ситуация повторяется в тот же день. На этот раз водитель OKA выпрыгивает из модели и кричит энергичным голосом «Давай, это снова я!».

Анекдоты про оку

Человек поднимает голову под деревом, а Костерит нехорошо: — Так, у вас проблема с двигателем. Я привык к этому. Итак, ваши колеса зажевало — как они крутятся и тормоза заедают. Тоже привык к этому. Ваша подвеска хуже, чем у запряженной лошадьми тележки. Тоже нормально. Он положил подушку на стул и стал мягче. Я даже была готова пережить тот факт, что ты получил исключительно толчком и один раз! Но что ты, такая дрянь, боишься собак.

Ссылка на шутку

Анекдот про Оку

Отныне все модели AM OKA будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль сломается, вы можете взять его домой в качестве коляски.

Ссылка на шутку

Анекдот про Оку

В одном из журналов я прочитал статью о том, как проводится краш-тест «ОКА». Манекен, стоимость которого составляет несколько сотен тысяч долларов, не давал показаний. Он по глупости отрезал ему голову бампером.

Ссылка на шутку

Анекдот о коротком ОКА

Ссылка на шутку

Анекдот про Оку

Ссылка на шутку

Анекдот про Оку

Ссылка на шутку

Анекдот про Оку

Ссылка на шутку

Анекдот про ОКУ и Мерседес

Стоят «Ока» и «Мерседес-600» на перекрестке на красный. «OKA» едет и ускоряется, нажимая на газ, как будто сейчас рванет, как ракета. Ехал «Мерседес», увидев это дело, решает устроить гонки с «Окой». Зеленый свет. И ‘Мерс исчезает так далеко. «Ока» остается на месте. «Мерс» отъезжает и подгоняет Оку: — Ты что, остыл? Я хотела погоняться с тобой, а ты так меня сломал. Дроу Ока: — Мужик, я буду ублюдком, ты не поверишь. Я наткнулся на жвачку!

Ссылка на шутку

Анекдот про Оку

Водители глаза в глаза могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет антифриз, как не горит фара и как их обгоняют другие…

Анекдот про глаза. Шутки про смешные глаза.

Жил-был король. И у него был надсмотрщик. Однажды он пошел куда глаза глядят и сломался.

— Я в порядке. Посмотри в мои глаза: они добрые. — Они пьяны. — Один не вмешивается.

Я ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнимал меня в фургоне, чтобы я не упала. Отдай телефон, с*ка.

Штирлиц не мог оторвать глаз от газеты, Борман и прилипший «момент» позаботились об этом.

— Послушай, Моня, как ты думаешь, китайцы — мирная нация? — Пожалуйста! О чем ты говоришь! Только дай им ружье, глаза уже прищурены!

Нашел трех друзей. Один говорит: — Я вчера свистнул, так у него яйца холодные, холодные. Второй говорит: — Я тоже сделал свой, и он ледяной! Третий молчал. На следующий день они встречаются, у третьего подбит глаз! — Что случилось? — Да, она начала делать мужу минет, а я говорю: «Почему у тебя все яйца холодные, а у тебя теплые?!».

Монастырь. Пришедшая монахиня снова: — Сестры, кто из вас видел мужской позор? Там есть тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: мойте руки! Голос из толпы: — Вы можете прополоскать рот, пока там кто-то не помоет?

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его на ухо врачу. Ему объясняют, что есть оптометрист, есть отоларинголог, но нет глазных врачей. — Но он мне нужен!» — настаивает Рабинович. — А на что вы, собственно, жалуетесь? — Я слышу одно, а вижу другое!

Вопрос армянскому радио: — Почему у евреев глаза на конце евреев? Ответ: — Потому что в столовой горчица бесплатная!

— Вовочка, где ты слышал это страшное слово? — От Санта-Клауса. — Может быть! Он сказал это, когда Пятница запустил ему снежком в глаз!

Одесса. Носить. — Мадам, покупайте живых крабов! — О боже, как жалко бросать живого краба в кипящую воду. — А ты закрываешь глаза, когда готовишь. — Шо, все?

2050. Конечно, Китай захватил весь мир. Одесса: — Приезжают два китайца. Один другому, перевод с китайского: — Изя, я так устал щуриться и строить глазки.

Существует суд над красотой. Адвокат встает: — Господин судья! Только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, красивая шея, потрясающие волосы! А какая восхитительная грудь! Какой священник! Какие ноги. Я закончил, господин судья. Судья.

Лежу в постели, муж уже спит, и говорит сквозь сон: — Свет. Меня уже бросили! Я ему — кипятком по лбу. Он выпучивает глаза: — За что? Я ему: — Что еще с фиговым светом? Я Катя. — Ну и фига ты Катька, дура! Выключите свет!

Мой кот проснулся у окна, посмотрел одним глазом в окно на мир и снова уснул. И мне кажется, что он абсолютно прав.

Лес. Узкая дорога. Поездка на своей кляче д’Артаньяна. Навстречу ему Илья Муромцев верхом на коне. Д: Месье, я объект великой Франции, я должна скучать по вам! Я: Продолжай, дурак. Д: Д-н, я отличный мушкет, ты должен уступить мне дорогу. Я: Иди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить! […] […]

[…] […]

Про «Оку» Как-то встретились мы, ну скажем, с коллегами Много воды утекло Один так вообще прошел много.

[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

[…]

Похожие анекдоты

[…]

[…]

[…]

Немец заходит в магазин: — Я хочу купить подарок для детей. — Мужество! Есть один! — Продавец вносит его в клетку. Ниже приведена небольшая кукуруза. Два волнистых попугайчика стоят на барабане, а дробь — дробь-тара-тара-тара-там-там-там! -Гут! Я покупаю. Приношу домой, дети — сволочи, попугаи барабанят. Наступает вечер, наступает ночь — они барабанят. Утром — та же картина. Все приходят домой с работы — барабанят. Никто не спит по ночам. Утром он приходит к продавцу. «Что за шиизм, ваше брюзжание!» «И попугай с секретом». Секрет стоит еще 20 марок. Покупатель оплачивает. Продавец достает ключ, открывает барабан сбоку, вынимает оттуда зажженную свечу: «PF-F!».

На третий день поехали с женой на мини-корабль, на молоко. Мы стоим у кассы. Спустя время, мало ли для кого, вдруг заходит компания конкретных парней. Штук, например, пять. Они останавливаются у дверей, посылают гонца в кассу. Появляется мальчик и вежливо спрашивает у индикатора: «Девушка, у вас есть корм для попугаев?». Получатель подходит к ожидающим его друзьям и получает отказ: «Черта с два там и тут!» Компания тихо вымирает. Меня удивляет жена: почему они едят эту еду в полночь? На что она начинает фантазировать, мол, наверное, дома негласно кричит попугай (воссоединение с нашим несчастным котом) и т.д. И тут мне приходит в голову, что в попугае Штерн К-О-О-О-П-Л-И. Елки, если да, то что едят попугаи? Руки прочь от птиц!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — оба пропадут, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.