Анекдоты про генерала в поезде

Солдаты берут его, выводят на улицу, дают ему штык-нож и говорят: «Отдай нам этого барана». А сам мальчик никогда этого не делал! Но с перепугу перед солдатами, пытавшимися выполнить его просьбу, стали размахивать ножом что есть силы.

Анекдоты про поезд

Оказалось, что на том же языке, на котором писали врачи, машинист пригородных поездов объявлял остановки.

Женщина с ребенком сидит в ресторане. Мужчина садится лицом к ним. Очевидно, что он не является выпускником академий. Он смотрит на них и говорит: — Ну, у тебя ужасный ребенок, мама! Матерный свисток, подходит официант, мужчину ведут к другому столику, а она не останавливается: — Я думала, фирменный поезд, а тут такая брань, страшные оскорбления, порядочной женщине места нет. . и так далее» Приходит директор ресторана: — Нам очень жаль, что произошло такое недоразумение, мы искренне извиняемся. Конечно, ваш обед сегодня за счет заведения. И я лично добавлю корзину бананов для вашего неилкого! Железнодорожный служащий спрашивает человека, бегущего за поездом, размахивая руками: «Вы опаздываете на поезд?» — «Нет, черт возьми, я выгоняю его со станции! Бабушка не могла заснуть в поезде, а соседи по купе просыпались в вязаных носках и шапках. Поезда дальнего следования дают людям возможность полностью почувствовать себя домашней кошкой. Ты все время лежишь, спишь, ни черта не делаешь. И вы встаете только для того, чтобы сходить в туалет или сглотнуть. Ну, ты все еще смотришь в окно на птиц. Парень приходит в кассу за билетом на поезд и говорит: «Дайте мне, пожалуйста, билет до Хабаровска на зарезервированное место, верхнее место рядом с туалетом». И видя ошеломленное лицо кассира, он объясняет: — Да, я отправляю маму домой. Недавно я ехал сюда из Карелии в Москву на зарезервированном сиденье с народным хором бабушек. Двадцать человек, двое из них — гармонисты. В той же карете ехал пьяный Демобиле. Поэтому демобилизация попросила бабушек вести себя прилично. Буксировка поезда. Ночь. Болт. Испуганные пассажиры спрашивают: — Что случилось? «Это моя рубашка», — говорит русский человек. — А что так громко? — Да, у меня не было времени, чтобы выйти из него! Поезда дальнего следования. В каждом купе, с вежливой улыбкой, проводник как бы спрашивает: — Есть ли иностранцы? Везде они отвечают «нет». Она выходит в коридор и кричит: — Коля! Отключите кондиционер! Здесь только наши люди!

В купе поезда сидят немец, американец, китаец и тип. Они сидят, молчат. Каждый будет стремиться показать свое превосходство. Китаец встает, подходит к окну, достает из него мешок риса и выбрасывает его. Он громко объявляет: — У нас есть этот хороший товар оптом! Американец тут же подходит к окну и выбрасывает пачку долларов в окно: — У нас этого добра навалом! После этих действий этот подходит к немцам и шепчет им на ухо: — Смотрите, только без глупостей!

В купе поезда. — Здравствуйте, Иван, Москвич. — Здравствуйте, Грицко, Запорожец. -Вахтанг, «Мерседес-Бенц». Купе поезда — это место, где вы спите с первыми коллегами. Проводник поезда, закрывающий туалет, чувствует себя властелином мира. В купе поезда: — Мужчина, вы долго будете молчать? Перед кем я позорю себя? Пассажир едет в поезде. Выходит он покурить в тамбур и видит. Вдруг поезд съезжает с рельсов, едет через поле к лесу, поворачивает вокруг леса и снова возвращается на рельсы. Он ничего не понимает, идет к водителю. Пассажир. Водитель: — Ах! Это! Человек на рельсах стоял! Пассажир: — Значит, надо было раздавить! Водитель: — Ха! Так только возле леса и догнали! — Папа, угадай, какой поезд самый медленный? «Не знаю, сынок, какой?» — Тот, который ты обещал подарить мне на новый год перед предыдущим. Два друга: — Да, ты найдешь свою половинку, у тебя будет время, в конце концов! Не волнуйтесь! «Сколько тебе лет? Я буду иметь вторую половину только тогда, когда поезд сдвинет меня с места, не раньше! Нерадивый пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил своей руки и вылечил глухого продавца журнала. Человек падает с верхней полки поезда, человек на нижней полке спрашивает, что трясется. — Да, у него был сон. — Какой сон? — Бритни Спирс. — Почему же он упал? — Да, попросили переехать.

Анекдот про генерала в поезде

Москва-Питер едет в одном купе: Папа, его жена Попай, их дочь, генерал и, на 3-й полке, адъютант генерала. Адъютант говорит генералу: — Разрешите, я пойду к свинье. — Я ухожу. Поп говорит генералу: деревня Эхай бесконтрольна! Вот вы — генерал Фронтовой, за Родину кровь проливали, врагов несметное количество идет, грудь вся в орденах, а он с вами: «Пойду к свинье!». Я служитель Божий, всю жизнь проживший в покаянии, Лизин в молитвах за грехи наши нелегкие мастерил, а он со мной: «Пойду к свиньям!». Моя жена — честная женщина, которая потянулась ко мне, которая не изменяла мне, но он с ней: «Я пойду к борову!». Моя дочь — неконкурентноспособная голубая, не знавшая греха, не бывшая с мужчиной, но он с ней: «Я пойду боров!». Генерал успокаивает священника: «Не волнуйтесь, отец, он вернется сюда — я предлагаю! Возвращается адъютант, генерал ему: «Ах, ты, шотландский преферансист, разнообразил меня до чертиков, как ненужное пятно. Кто я — мудак или генерал-фронтовик! Кровь пролита за страну, хрен знает сколько наебано врагов, все сундуки полны медалей, и ты со мной: «Я пойду на восход!». А это лысая голова святого или блестящая кора коня! Он сделал эту блудницу в молитвах за наши грехи, и вы вместе с ним: «Я пойду к свиньям!». И это представленный трах для тебя или для жены святого отца?! Честная женщина, у которой отобрали член, не отдав его соседу, а ты с ней: «Пойду скажу ему!». А это несовершеннолетняя проститутка или дочь отца святого? Боровины безупречны, они не трахаются с мужчиной, не держат член во рту, а ты с ней: «Пойду скажу ему!». Марш в 3-й полк и не мочи меня рядом с Питером!

Про попа в поезде

В купе поезда сидят двое — отец и бизнесмен. Оба являются «настоящими» со всеми полагающимися атрибутами. Бизнесмен только накинул пиджак, развязал галстук, тут же бросился к ноутбуку и дал ему постучать. Поезд тронулся, отец прочитал небольшую газету, погладил бороду и сказал: «Сынок, у нас с тобой есть табак на Заморском?». Хороший табак, только что привезен из Голландии. — Я не курю, отец, и мне нужно работать. И у него постоянно есть 2 мобильных телефона, он ведет переговоры. Священник закурил, возвращается — так хорошо, что из него вышел дух табака. Он тоже сидел, думал и снова: — Сын мой, вопрос о еде. Может, перекусим ужином из вагона-ресторана? — Я не могу стать отцом, мне еще многое предстоит сделать. Завтра очень важная встреча. Отец поужинал, вернулся. Я сел, подумал о новом :- Мой сын! Трапеза прошла успешно. Мы должны вам понравиться? Он достает бутылку дорогого коньяка. — Я не пью, отец! Да, и вы должны работать. Отец ста двух, и снова, и снова: — Мой сын, в соседней палате девочки, он больно красив. Может быть, мы и коньяк им отнесем? — Я, отец, женат, и я не изменяю своей жене! И вообще нужно работать! Поп возвращается утром весь разбитый, довольный. Потом бизнесмен не выдержал, ноутбук прилип и к его заднице: — Отец! Ну, я здесь не пью, не курю, работаю как шерсть, жену не меняю! Действительно ли я живу неправильно?» от чего? Верно, мой сын. Но тщетно.

Анекдоты про генерала в поезде

Поручика Ржевского спросили: — Скажите, вы случайно не попадали в железнодорожные катастрофы? — Это был бизнес. — О, расскажите нам! — Однажды я ехал в одном купе с генералом и его дочерью. Поэтому, когда поезд вошел в туннель, меня выбросили вместо дочери генерала…

Едут в купе поезда генерал со своей.

Генерал с дочерью и посыльный с солдатом идут в купе поезда. Поезд погружается в туннель, ничего не видно, и вдруг раздается громкая пощечина. Мысли общей дочери: В любопытстве! Я обязательно расскажу своим друзьям, как посыльный хотел меня поцеловать, но я столкнулась с папой в темноте. А папа молодец, так красиво защитил мою честь, хотя сейчас вся танковая дивизия будит меня окружать, думая, что я под — конец, но все — таки я побегу на аэродром к летчикам-бомбардировщикам. Мысли генерала: Молодец дочь, вся в покойную мать, будет строго держать честь и в конце концов придется вести себя прилично, что в конце концов и сделала в молодости. А завтра представлю гонца на доработку офицерам и посмотрю получше — как не крути, а потенциальный родственник. Мысли офицера: Это не задание, солдат пристает к дочери генерала, но я получил пощечину. Хорошо бы наказать солдата, но в том-то и дело, что он женился на дочери генерала.

Лучшее за:

12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.

Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.

Генерал в поезде

19 век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Железнодорожный вагон. Уорд. На третьей полке Бэтмен тонет. На первом — боевой генерал, весь в орденах, на втором — поп, напротив — попадья с дочкой. Тусклый, трещина. Бэтмен падает: — Господин генерал, дайте мне пописать. — Я ухожу. Бормотание, хлопок. — Как стыдно! Вот ты, боевой генерал, грудь украшена медалями, кровь пролита за страну, а он мочится вместе с тобой. Я, святой отец, молюсь за ваши грешные дела, я сделал лысого человека с учением, и он помочился со мной. Моя жена, честная женщина, вышла за меня, он ей не изменил, дочь родила, а он с ней писается. Моя дочь, черница безупречная, не знающая греха, но он настаивает с ней. — Ну, успокойся, папа, я собираюсь сделать предложение. Тусклый, трещина. Бэтмен взрывается. — Господин генерал, позвольте доложить — пробито! Генерал, с суровым видом: — Ах, ты, ЕБ, мать твоя, н#здоровая муд#ща! Кто я — военный генерал или собака? Я пролил кровь за свою страну, медаль на груди — первая, а ты ссышь вместе со мной. Это для вас лупа лошади блестит на солнце или лысый отец святого за дела наши цвета? А ты в Эм — моча. Это для тебя, BL#D, отца святого, не дававшего ближнему своему, дочь от такого же как ты рожает, а ты на нее дрочишь. По тебе выходит, кто, отрок или дочь отца святого, не знающего греха, x# не держит во рту, и ты должен мочиться вместе с ним. Марш в третий полк, и не ссы в Петербург!

Похожие анекдоты

Русский человек совершил преступление, естественно, его нашли, посадили в тюрьму. Они зашли в камеру, познакомились со всеми и легли спать. Он лег спать. Тем временем соседи решили его обчистить, порылись в мешке, видят — сало в мешке, собственно, его и засунули. Утром он смотрит на пакет, но жира нет. Он спрашивает у соседей: где сало? Те, кто позволил себя оклеветать — как не брали, они вообще спали, ничего не слышали. «Странно», — говорит русский. Десятый год я ношу его на камерах, уменьшаю очко, а потом он исчез. Тогда один сосед бьет другого по голове и кричит на всю палату: он сказал тебе, что дерьмо воняет, а ты — укурок. ..

Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет. Они будут распределены между 7 компаниями. Я подсчитал, что на каждую роту получается по 13 танков. Утром мы должны распределять. Все поняли? Лейтенант (командир роты) встает и говорит: Товарищ полковник, что-то мне не ясно. Как распределить 28 танков на 7 рот по 13 в каждой? Что-то у меня не сходится. КП: Ладно, лейтенант, извините, что так получилось, только что из школы, считать не умею. Теперь я буду учить. 28 Разделить на 7. 8 Разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Напишите «1». 21 остается. 21: 7 = 3. Мы пишем «3». Вы видите, что их оказалось 13. Л: По какой-то причине я не могу этого сделать. КП: Потому что вас плохо учили. Давайте проверим. Деление проверяется умножением. 1*7 = 7, 3*7 = 21. 21+7 = 28. Здесь все в порядке. Лейтенант набросился, вбил в калькулятор, и опять: товарищ полковник, ну не могу я так. КП: Хорошо. Что еще можно проверить? Дополнение. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что еще вам не ясно? Лейтенант думает, думает и смиряется. КП: К утру доложите, что танки выделены. Л: Другой полковник, ну, например, я получу 13 танков. Как распределить их на 3 тарелки? КП: Почему вы такой глупый, лейтенант? Начальник штаба объяснил этому глупому лейтенанту, как распределить танки. НШ: Послушайте, лейтенант, вы получаете 13 танков. Вы отдаете 3 танка 3 тарелкам, а 1 остается на вас. Все.

Одна бабушка дожила до 90 лет, она чувствует, что ее время уже подходит, все врачи удивляются — как только она еще ходит. Решила заранее подумать о своем теле после смерти, пошла в банк, посмотрела, сколько у нее сбережений — 100 тысяч рублей, обратилась в ритуальное агентство — похоронят за 90 тысяч рублей. Она шла домой и думала — куда бы еще вложить 10 тысяч, когда ее чувства молодости вдруг проявились, она снова решила почувствовать мужское тепло. Она пошла к соседу и говорит: «Ты сильный человек, вот у тебя есть 10 тысяч, я тебе их сразу отдам, только порадуй меня один раз». Мужик пошел к жене за советом, что же делать, а жена ему говорит: — Давай, Вася, 90 — летний. Я выпил для храбрости стакан домашнего, пошел к бабке. Не прошло и часа, трех, жена уже волнуется — решила пойти проверить, как там дела. Медленно приходит в избу Старушкину, а там муж ее в поту, красный лежит на кровати, а Старуха верхом на нем скачет и кричит: — Давай, давай, давай, базилик! Е*и на все сто. Сельсовет похоронит!

О спасении в армии: командир части отправил «Камаз» на другой конец города, чтобы купить два мешка цемента, так как там они были дешевле на 50 рублей, чем на строительном рынке рядом с частью. То, что дизельное топливо на этой дороге требуется в эквиваленте семи мешков цемента, он, конечно, не учел, скорее. Боевики приняли к сведению! Они продали солярку, купили здесь два мешка цемента, остальное пропили. Это такая «экономия».

В примерочной женщина долго уговаривает мужа примерить другую рубашку. В ответ на его слова она говорит что-то вроде: «У меня все есть, мне некогда носить!». Я услышал, как соседний мужчина спросил через будку: «Мужик, где ты нашел такую жену?». Есть еще такие: «Больше нет, я его не верну! Тут жена добавляет к его ответу: «У меня много зэков, я пью и курю. Мужчина из соседней комнаты соски:- Так что вы тоже можете молотить с вами!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.