Анекдоты про целует
«Я вчера весь день думал о тебе» — Как? — плохой.р
Анекдоты и афоризмы про Это
Однажды у меня возникла хорошая идея создать сборник шуток, острот и афоризмов, которые хорошо использовать на пикапе (или после успешного пикапа и перехода на следующий этап). Вот, собственно, и все.
Анекдоты
Две дамы играют в гольф. Мужчина бьет по мячу и с ужасом видит, что он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и со стоном начинает кататься по земле. Дама подбегает к нему: — Извините, пожалуйста, я случайно — Имя, о, о, о, сейчас, сейчас, я пройду! — Чтобы помочь вам! -Ничего, все в порядке, Я могу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ширинку, просовывает руку внутрь и начинает массировать. — Ну что, лучше? -О-о-о, это действительно очень красиво, но мой большой палец все еще ужасно болит!
Дождь на улице. Парень и девушка сидят в комнате. — Ну, что мы будем делать в такую погоду? — У меня есть идея: достаньте монету, и мы сыграем в «голову или решку». Если появится хвост, мы будем делать то, что хочу я, а если ты сможешь — то то, что хочешь ты. Начинайте бросать монету, а я тем временем приготовлю постель.
Как-то женщина пришла на рынок, чтобы купить что-нибудь для себя. Видит — стоит человек, а рядом с ним табличка с надписью «замените человека». А на столе — пробирки с комарами. У нее есть вопрос — что это такое? Он сказал, что это новейший запатентованный инструмент для удовлетворения женщин. — Как это работает? — Но вы придете домой, разденетесь, ляжете на кровать и отпустите свиней, а он все сделает сам. Если что-то не так — вот моя визитка, позвоните мне. Она пришла, так что иди домой и делай все так, как сказал мужчина. А комар вылетел из пробирки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеру и сообщает, что его «инструмент» не работает. — Подожди, сейчас я это сделаю. Он приходит, смотрит на комара на чердаке и говорит, спуская штаны: — Последний раз изображаешь, покажи.
Париж. 5 часов утра. Вокруг носильщик: Вожжияк-ужжияк, Вожжияк-ужжияк (говорит медленно). И вдруг: Вжик-вжик-вжик-вжик! (Быстро) Окно открывается, дама выглядывает и говорит: — Monseu! Ты выбиваешь весь Париж из ритма!
Разговаривают две подруги: — Ты не представляешь, Клаудия, в кинотеатр внезапно ворвалась лента, и в зале на полчаса стало совсем темно! — Это, наверное, паника поднялась? — Да, когда внезапно зажегся свет.
Речной залив. Парень признается в любви своей девушке, а потом говорит: «Конечно, я не люблю слишком доступных девушек, но помни, дорогая, я арендовал лодку всего на час».
«Ты столько дней умолял о поцелуе». Стоун ты, что ли? — Вы были парализованы?
— Просто попробуй поцеловать меня. Вот-вот. — Кричать? — Пошел ты.
«Ты целуешься как сумасшедший!»- Поверь мне, я целуюсь впервые. — Вот почему я говорю, что сначала нужно пройти теоретический курс. Тогда бы вы знали, как это сделать!
— Говорят, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов. «Но, с другой стороны, избавьтесь от стольких!».
Парень, который подходит к девушке, закрывает глаза руками и говорит: «Если ты не догадалась, кто я, наказание — поцелуй». У вас есть три попытки. — Людовик XIV. Нет? Виктор Гюго. Наполеон. Больше нет? Вы победили!
«Что бы вы подумали обо мне, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?» — что вы бездельник, который избегает настоящей работы.
— Ты правда не поцеловал меня? — Конечно, да. И, должен сказать, самый симпатичный.
«Я чуть не упала в обморок, когда парень, который вчера провожал меня домой с вечеринки, полез целоваться», — доверительно сообщила девушка. — Да? Тогда ты, наверное, умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.
В переполненном автобусе женщина обращается к мужчине: «Молодой человек! Ты уже нажимаешь третью остановку в мою сторону — Но что я могу сделать? — Ну, по крайней мере, сделайте что-нибудь!
В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними — грузинки. Француженка случайно наступает ему на ногу и тут же извиняется: «Простите, месье.»- Я хочу!
В трамвае большая давка. Кто-то идет на работу, кто-то с работы. На священника давили со всех сторон. Одна из женщин тесно прижалась к священнику: «Это не вау, это ключи от храма Божьего!
В трамвае женщина спросила мужчину: — Ты слабый? — Они выходят из трамвая, облизываемые только женщиной. Она замолчала, но уже уходя, ответила: «Эй, помни: от хорошей женщины падают, а не лижутся!».
Поезд метро резко останавливается, пожилой пассажир непроизвольно хватается рукой за плечо стоящей дамы. — Слушайте! Не могли бы вы взять что-нибудь другое? — О, леди, я прошу вас: не искушайте меня!
Парень и девушка едут в машине. Отличный летний день. — Посмотрите, какая здесь высокая трава. — Что вы предлагаете?
Жених и невеста отправились в медовый месяц на машине. Внезапно мотоцикл остановился. В поисках проблемы сначала он, потом она залезли под машину. Прошло некоторое время, и молодой муж почувствовал чью-то руку на своем плече. Полицейский повернулся: «Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но примерно через пять минут, с тех пор как вашу машину угнали.
Мужчина и женщина едут в спальном купе. Осмотритесь. Женщина спрашивает: — Простите, а что вы теперь думаете? — Например, то же, что и ты. — Какой наглый!
В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Мужчина говорит: — Девушка, прикройте колени. И ты согреешься, и я перестану дрожать.
В купе сидят четыре женщины. Оказалось, что все они возвращаются с курорта. — Я приду и все расскажу мужу! — Ну, дура! — Ну, смелая! — Ну, память!
Мужчина уговаривает девушку сдаться. — Ну, что вы! Во-первых, я все еще девочка, а во-вторых, у меня всегда потом болит голова.
— Девушка, что вам больше нравится — Рондо или Менут? — А Рондо — где?
Мужчина подошел к девушке Деминг. Возмущенный отец кричит: — Эй, молодой человек! Уже утро. Вы думаете остаться вместе до утра? — Хорошо, спасибо! Но сначала позвольте мне позвонить домой!
Француженку спросили: «Какие три ваших самых больших удовольствия?» — Кофе — до и сигареты — после.
Грузин приходит к врачу. — Доктор, Памагит, Манья Кланг — это как Леди Лошадь? — Я кричу ему: «Подожди!» И он того не стоит.
Афоризмы
Апофеозом эмансипации является женщина-певица.
Вы не можете поместить его туда без труда.
Библия учит любить ближнего своего, а «Камасутра» объясняет, как именно.
Большинство мужчин любят лесть из-за скромного мнения о себе, большинство женщин — по противоположной причине.
Строительная бригада ищет работу. Не предлагайте близость.
Будете тише — будете дольше.
Не ходите в туалет — в женский не пускают, а с самцами это неинтересно.
Они не уходят в монастырь уставшими.
В связи с тем, что парикмахерская находится на ремонте, в мужском туалете будет производиться укладка женщин.
Вечность — это период времени, пока вы не закончите и она не уйдет.
Взрослая женщина — физиологически полигамное, но эмоционально моногамное существо, а взрослый мужчина — эмоционально полигамное, но физиологически моногамное существо.
Вино — это хорошо, но девушки лучше.
Женское воображение богаче нашего; оно устроено так, что им можно восхищаться.
Все хорошо, когда хорошо качается.
Второй закон Архимеда: «Жидкость, погруженная в тело, пройдет школу за семь лет».
Вчера я стоял, а ты пришла сегодня.
Галантность — отношение Адама к Еве в доэдилувианский период.
Где самка красивее, там и самцы.
Где ляжешь, там и поднимешься.
Главное, ребята, не стареть с перцем.
Глупый муж ругает свою жену, а умный ругает себя: за то, что женился на ней.
Девушка как парашют — всегда лучше иметь запасной.
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы выяснить, стоит ли ложиться с парнем в постель. И парень хочет как можно скорее уложить девушку в постель, чтобы выяснить — стоит ли водить ее по ресторанам?
Девушка Робин Гуда: берет у богатых и отдает бедным.
Девушки могут делать все, только некоторые стесняются.
Дружба дружбой, но что делать с либидо?
Вам не обязательно иметь друзей, вы должны с ними дружить.
Как вы думаете, если бы Лаура была женой Петрарки, он бы всю жизнь писал ей сонеты?
Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, они были бы в двадцать раз более дерзкими, а если бы женщины лучше знали мужчин, они стали бы еще более кокетливыми.
Если вы хотите выйти замуж за умного, красивого и богатого, вы должны выйти замуж три раза.
Если Дон Жуан поклялся войти в монастырь, то монастырь — женский.
Если предположить, что аборт — это убийство, то мастурбация — это геноцид.
Если женщина быстро отдается мужчине, то это не его заслуга, а всех тех, кто был у нее до этого.
Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.
Если мужчина требует от женщины только одного, значит, она не способна ни на что другое.
Если у вас проблемы с женой, вам нужно прекратить общение с подругами.
Если у вас нет жены, значит, у кого-то их две.
Еще один день оказался пустой тратой косметики.
Жениться на сироте.
Бабник — это мужчина, который ненавидит женщин так же сильно, как женщины ненавидят друг друга.
Женщина — самый крепкий напиток.
Женщина должна быть достаточно умной, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно вульгарной, чтобы нравиться умным мужчинам.
Женщина подобна крепости: одну можно взять после первого штурма, другую — после долгой осады, третью — после переговоров.
Женщина хочет много, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Женщина, которая говорит «Нет», хочет поговорить.
Женщина, которая считает, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, ставит перед собой слишком высокие цели.
Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.
Женщины слишком сильно не доверяют мужчинам в целом и слишком сильно — им в частности.
Женщины способны на все, мужчины — на все остальное.
Жизнь — это передающееся половым путем заболевание с летальным исходом.
Зевая во весь рот, мужчина показывает свои плохие манеры, женщина демонстрирует свои возможности.
Изменяясь, женщина стремится к лучшему, мужчина — к новому.
Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы быть с ним дольше.
Искусство секса — это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
Ключ Mercedes лучше всего подходит для девичьего сердца.
Как щука на лебедя в стиле щуки.
Когда женщина входит в комнату, мужчины встают.
Когда два человека не доверяют друг другу, они женятся.
Когда времени мало, нет времени на дружбу — только на любовь.
Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчина чувствует себя хорошо — он ищет другого.
Когда вы решите вытряхнуть старое, убедитесь, что оно не упадет.
Сделал — иди смело.
Красивая женщина — это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
Кривые ноги плотно облегают шею.
Кто кормит девушку, тот ее и танцует.
Последний — отец.
Люди, которые курят, плохо кончают.
Я лечу бесплодие с помощью боттинга.
Лучшие друзья — это как мужья, только без секса.
Любите женщину до того, как она изменит свое мнение.
Люблю ездить верхом, люблю и ношу женское.
Любовь — это болезнь, которая требует постельного режима.
Любовь — это триумф воображения над интеллектом.
Любовь начинается с идеала и заканчивается одеялом.
Любовь приходит и уходит, но есть хочется всегда.
Мадонна с ребенком неизвестного автора.
Она материально обеспечена, озадачена жилищным вопросом, сексуально обеспечена.
Между нами не было ничего, даже трусов.
Минет — пятнадцать минут молчания.
Многие дамы непобедимы, потому что никто не хочет их победить.
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене, многие женатые мужчины мечтают о том же.
Мужчина имеет дело с женщиной, как химик со своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит.
Мужчина ищет человека, которым можно гордиться; женщина ищет плечо, на которое можно опереться.
Мужчина хочет, чтобы он был для нее первым; женщина хочет, чтобы она была для него последней.
Мужчины обнажают свою душу, как женщины обнажают свое тело, постепенно и только после тяжелой борьбы.
В войне и в любви все средства хороши.
Женщинам везет на тех, у кого есть все необходимое, чтобы их носить.
На мосту стояли трое мужчин: он, она и он.
Они учатся на ошибках и после ошибок исцеляются.
Устали от критических дней — смените пол.
Настоящий мужчина виден в женщине.
Настоящий Дон Жуан, отправляясь на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок. Его дар всегда с ним.
Не доверяйте женщине, когда вы ее любите, доверяйте ей, когда она любит вас.
Это не просто надувание груди.
Не все солнце, которое восходит.
Не имей сто друзей, но имей всех врагов.
Не порно, но умора.
Я не любил тебя так, как ты кричала.
Не хвастайтесь, что ваша жена самая лучшая: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться в этом.
Роли-поли — это девушка, у которой еще не было парня.
Нет девушек, которые не дают, но есть парни, которые не знают, как попросить.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину, но нет ничего приятнее, когда это получается.
О чем Дон Жуан разговаривает с женщиной? Вечером — о его достоинствах, а утром — о недостатках.
Огонь любви горит ярче, когда в него бросают деньги.
Однажды, в холодную зимнюю пору, смотрю — медленно поднимается.
Он говорит, что был в экстазе, но я точно помню, что это было в сарае.
От несоблюдения мер безопасности человек может не только погибнуть, но и родиться.
Переходный возраст для мужчины — молодые уже не дают, а старые еще не тянут.
Пессимист плачет в жилетку, оптимист — в декольте.
Платите, не ломайтесь, а потом наслаждайтесь.
Плох тот солдат, который не мечтает переспать с генералом.
По-настоящему любит не тот, кто всегда говорит: «Я люблю тебя!», а тот, кто всегда спрашивает: «Ты любишь меня?».
По телефону ты выглядишь лучше.
Я пойду в больницу, навещу своего сына, своего друга.
Предложи мне руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Привлекательные женщины отвлекают внимание.
Пьянству — бой! Блядь — член.
Ржевский не любил женщин. Я потерпел неудачу.
Самые невыносимые люди — это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.
Общение должно быть без брака!
Секс без девушки — признак дурака.
Считайте семь раз, бросайте один раз.
Скажите, тетя, вы не тщеславны?
Сколько льна, сколько цинна.
Скорость введения не влияет на качество потомства.
Слабый пол силен благодаря слабости сильного пола по отношению к слабому.
Слабый пол и сколько сил отнимает.
Случайно на мишень попадают только сперматозоиды.
Сначала мужчина не знает, как разговаривать с женщиной, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
Супружеская жизнь — это война каждый день и перемирие каждую ночь.
Телевизоров становится все больше, а детей все меньше.
Только помните, что Золушка: ровно в полночь Тамракс превратится в тыкву.
Том стыдится того, кого он не видит.
Три желания французов — рюмка коньяка до и сигарета после.
У любовника есть крылья, у женатого мужчины — только рога.
Мы нанесли удар мастурбационным кулаком по мировой проституции!
Мы поразили СПИД стопроцентной мастурбацией.
Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Чем больше вариантов, тем сложнее сделать выбор.
Чем только не развлекают ребенка, если не своими руками.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени проводим в интернете.
Что в имени тебе моем, ты оцени объем груди.
Что ты ломаешься как девственница после пятого выкидыша?
На что решитесь, то и пожнете.
Чтобы муж был истинным, жена должна быть вдовой.
Чтобы не наскучить мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не родить от женщины, мужчина меняет женщин.
Язык приведет в движение клитор.
Что похоже.
Женская грудь и игрушечная железная дорога — и то, и другое сделано для детей, и папы играют с ними.
Женщина и пуля со смещенным центром тяжести — попадают в сердце, проходят через карман и уходят в сторону.
Здоровая собака и близорукий гинеколог — мокрый нос.
Интернет и женщины — приходится тратить много времени, чтобы найти что-то полезное.
Любовь и огонь — не оставит палку — она выйдет.
Мужчина и шар — когда женщина выпускает его из рук, он расцветает, а когда берет в руки — сворачивается.
Оральный секс и политика — одно неверное движение языком — и ты в заднице.
Парень и туалет — либо говно забито, либо занято.
Стирка и женские гениталии — вы кладете что-то и вынимаете тряпку.
Что неправда.
Женщина и бутылка — сначала они наполнили бутылку, потом заткнулись, а женщина — наоборот.
Мужские и женские трусики — в мужских ногах и в женских руках — руках.
Вопросы армянскому радио
В чем преимущество мастурбации перед сексом? При мастурбации оргазм всегда наступает одновременно с партнером.
Как организовать его для женщины? Чтобы было удобно и вам, и ей.
Какой должна быть женщина? Как клиника — чистая, общественная и бесплатная.
Почему женщины живут дольше мужчин? У них нет жен.
Почему у петуха нет рук? Потому что у курицы нет грудки.
Что самое ценное в женском молоке? Тара.
Что такое «два кольца, два конца»? Однополые браки.
Что такое «удивительный бюстгальтер»? Снимайте и удивляйтесь: «А где же сиськи?».
Что такое «ни дать, ни взять»? Ангина во время менструации.
Что такое короли секса? Это когда вы ставите партнера на четвереньки. Начните медленно и плавно, затем поклонитесь и прошепчите ему на ухо: «Твоя девушка делает это лучше». И постарайтесь задержаться хотя бы на несколько секунд.