Лев, царь зверей в анекдотах
— А льва можно определить по допингу? — Вот так? — Ну, например, в беге на 100 метров?
Анекдоты про львов
Читайте свежие и смешные анекдоты про львов и других животных, медведя, кролика, лису, волка, обезьяну. Посетитель зоопарка наблюдает, как служитель кормит Льва мясом. — Скажите, может ли Лео съесть 5 фунтов мяса за один раз? Может быть. — А десять? Легко, да. — Ну, а 20 килограммов? Есть что поесть, кто ему даст?
Помогите! Жена Тамера кричит, выбегая на улицу. — Лео сбежал из клетки и напал на моего мужа! Он разорван в клочья! — Поступление — полтора доллара!
Лев собирает зверей на собрание и говорит: — Звери, вы меня поймали! Вы не можете пройти через лес, не подбежав к иглу. Посажено поллассо конопли. Все. С завтрашнего дня — трезвая жизнь. Кто попадется с наркотиками — ешьте. На следующее утро кролик встал с самого утра, подвернул шлепанец и встал. Вдруг лев смотрит. Кролик был в ярости. Где находится Косяк? Он нагнулся, быстро подставил его под куст и дал ему оттолкнуться. Лев:- Вот, ты что, дурачишься, что ли? Заяц:- Да, ничего не осталось. Вы издали указ, ну, я и решил участвовать в бодибилдинге. Я буду как Арнольд Шварценеггер! Лео: — Ну, смотри, но если меня поймают с наркотиками, я ем. Лео уходит. Заяц с удовольствием, что несут, залезает под куст, но косяка нет. Наблюдаю, наблюдаю. И, как на счастье, вокруг не было животных, не у кого было спросить. Ну, я искал кролика, посмотрел здесь — здесь, а потом решил посмотреть на вершину. А на спине ворона, летающая кругами. Заяц: — Ворона! Вы видели мой косяк? Ворон: — Я ничего не вижу, я ничего не слышу. Я не могу сидеть, сбиваю его палками.
Анекдоты про льва царя зверей
Сейчас идет лекция, рассказывают о том, как в Африке поймали льва: — Они вырывают большую яму, садятся в нее и ждут, пока лев не упадет. Как только он упадет, его хватают за яйца и крутят, пока он не почувствует. Вопрос учителю из зала: — А что будет, если встретится львица? Лектор: — Крутите свои, они вам больше не понадобятся.
Два льва бродят по лесу и вдруг видят рыцаря, у которого есть отверстие под деревом. Тогда один лев рычит на другого: — Проклятье! Опять консервы!
Лео подходит к барду: — Я был бы львицей! Они все заняты! А волк? Все заняты. -Ну, у тебя есть кто-нибудь?! Да. Мышка-норушка, 5 землекопов в кучке.
Лео и Харе приходят в ресторан. «У меня есть морковь и капуста» — заказ для кроликов. Разве твой друг не голоден? — спрашивает официант. «Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вместе?»
Лев, царь животных, разместил, закон означает: «Каждый день все должны приносить мне мясо». Кто не сделает этого, получит х@й на лоб! Первый день. Носите кролика на своей сумке. Лео говорит: — Сколько килограммов? — 5. Лео открывает пакет, смотрит, а там капуста. — Ах ты, негодяй Скит! Он хлопает себя по лбу пять раз. Заяц — Бррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лео смотрит в кусты: — Эй, Скит, тебе что, мало или как? Нет, ничего, просто ежик несет 20 фунтов яблок, а вы знаете закон!
Режиссер фильма в Голливуде убедил актера соревноваться с Лео. «Не надо бояться», — говорит директор. Этот зверь полностью ручной и никогда не ест сырое мясо. «Нет, нет», — в ужасе сказал потный художник. А вдруг в нем проснется любопытство!
Смешные анекдоты про львов
Молодой лев с матерью впервые выходит на арену цирка, огороженную металлической сеткой. Наблюдая за зрителями, сын с беспокойством спрашивает у матери: — Кто это? Не бойтесь, они не причинят вам никакого вреда, видите, они даже огорожены нами.
Лео собрал животных и сказал: «Тот, кто прыгнет со скалы, будет играть роль моей львицы. Времени заканчивать не было, он увидел медведя со скалы и полез обратно. Лео: — Миша, ты где? Ты первый, съешь мою львицу! Подожди, Лев! Я первым выбью оттуда козла, который меня выгнал!
Как поймать льва в пустыне? — Возьми сумку, иди в пустыню. Когда лев гонится за вами, вы убегаете. Затем лев ускользает, вы надеваете на него мешок и несете домой. — Почему Лео ускользает? Но лев в пустыне погнался бы за тобой, мне бы тоже пришлось испугаться.
Режиссер инструктирует актера перед съемкой: — Имейте в виду, что в этот момент лев бежит за вами на расстоянии примерно пятисот метров на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: — Надеюсь, Лео об этом знает?
Лео бежит через лес. Встречает Жирафа: — Эй, длинноухий! Кто самый крутой в лесу? — Конечно же, лев! Лев продолжает, довольный. Видит Зебру: — Эй, полосатик! Кто самый красивый в лесу? — Конечно же, лев! Лев продолжает, гордясь. Видит слона: — Эй, Лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон подхватывает льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев подползает, трясет его и говорит: — Ну, чего такой нервный? Я могу просто сказать: «Я не знаю!».
Бык и лев пошли к девушкам. В самый разгар льва у льва внезапно зазвонил мобильный телефон. Лео заговорил и начал быстро собираться. — В чем была проблема? — спросил удивленный бык. Звонила жена, мне нужно срочно ехать домой!» — ответил Лео. — Ты — мужчина! Почему ты позволяешь своей жене убирать за тобой? У нас с женой совершенно разные! Лео подумал и ответил: — Запомни, твоя жена — корова, а у меня львица!
Анекдот про Льва
Обезьяна сидит на берегу реки и моет банановые шкурки. Появляется Лео, спрашивает. — Дайте сотню, я скажу. Он стоял, думал Лео, и интерес разгорался. Он дает сотню, и обезьяна на нем — моя банановая шкурка. Лев с гневом: — Ты что, дурак? — Ну, дурак — не дурак, но у меня есть кое-что на день.
Миссионер в Африке увидел рядом льва, упал на колени и начал горячо молиться. К его удивлению, Лео сделал то же самое. — Как, вы тоже христианин? — Миссионер спросил в замешательстве. Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным ужином?
Идут два еврея по джунглям. Вдруг из ниоткуда появляется лев. Евреи разбежались в разные стороны, Лео стал преследовать одного из них, вдруг ускользнул, полетел в пропасть и разбился. Теперь есть евреи, и один говорит другому: — Слушай, ты такой смелый! Лев победил. Я бы сломался на вашем месте. — Думаешь, лев поскользнулся?!
Анекдоты о животных
Перед собравшимися сидел важный зверь и давил. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом сидит конопляная лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Каких животных вы знаете? Учитель спрашивает. «Волки», — говорит один. Медведи — говорит другой. Муравьи — говорит Вовочка. — Являются ли они животными? — спрашивает учитель. И тут Вовочка разразился: — а ты посиди с голой жопой в муравейнике, тогда поймешь, что такое животные!
Лев, царь зверей в анекдотах
«Король Лео, — говорит он, — мои штаны украли его». — Когда?! — Около часа назад. Лев собирает всех зверей в лесу и спрашивает: «Кто украл трусы у слона! Никто не признан. Он снова: — Кто украл трусы у слона?! Муравей оставил Антиллу и говорит: — Что нельзя даже измерить?
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев
Священник начинает молиться: — Господи, вдохнови христианские мысли этого льва. Лео опускается на колени: — Боже, благослови мою еду!
Жена — корова, жена — львица
Лев и бык сидят в ресторане. Вдруг его жена звонит льву на мобильный телефон и просит его как можно скорее вернуться домой. Лео встает и собирается уходить. А бык над ним смеется, мол, как тебе эта жена и так далее и тому подобное… мол, я со своей… …. А лев ему говорит — Отродье, не связывайся! У тебя жена — корова, а у меня — львица…
Кто самый крутой в джунглях?
Лео идет через лес. Жираф встречает: -Эй, длиннорылый! Кто самый крутой в джунглях? -О, конечно, лев! Лев продолжает, довольный. Видит зебру: — Иии, полосатая! Кто самый красивый в джунглях? -О конечно, лев! Лев продолжает, гордясь. Видит слона: — Эй, Лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон молча подхватывает льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев подползает, трясет его и говорит: — Ну, зачем ему так нервничать? Я могу просто сказать: «Я не знаю!».
Про обезьяну, льва и банановые шкурки
Обезьяна сидит на берегу реки и моет банановые шкурки. Появляется Лео и спрашивает: — Обезьяна, что ты делаешь? — Дайте сотню, я скажу. Он стоял, думал Лео, и интерес разгорался. Он дает сотню, и обезьяна на нем — моя банановая шкурка. Лео с гневом: — Ты что, дурак? -Дурак не дурак, но у меня есть кое-что на день.
Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Лев попадает в глубокую яму. А рядом растет дерево. Обезьяна прыгает на ветку этого дерева и радуется: — Ну, все, попала ты в крошечную кошечку! Когти на бусы, зубы на сувениры, мех вместо постели для ковра, они будут биться головой об стену, так вам и надо! И так полчаса. Потом ветка ломается, и обезьяна падает на льва в яму: — Ты не поверишь, Лева! Я пришел извиниться!
Про льва и шакала
Шакал подошел ко льву и сказал: — Давай возьмем его! Лев не прислушался к его словам. Тогда Шакал пригрозил: — Я сейчас пойду и расскажу всем, что ты меня боишься. Лев, зевнув, ответил: «Пусть лучше глупец осудит меня за трусость, чем мудрец презрит за то, что я дерусь с шакалом».
Про еврея и льва
Идут два еврея по джунглям. Вдруг из ниоткуда появляется лев. Евреи разбежались в разные стороны, Лео начал преследовать одного из них, внезапно ускользнул, полетел в пропасть и разбился. Теперь есть евреи, и один говорит другому: — Слушай, ты такой смелый! Лев победил. Я бы сломался на вашем месте. — Думаешь, лев поскользнулся?!
Турист на сафари
Рассказ туриста, посетившего Сафари: — Когда меня встретил лев, он меня не тронул, он подумал, что я слон… — откуда ты это взял?! — Я сделал ту же группу!
Про льва, лису, зайца, обезьяну и бегемота в яме
Кажется, что в логове льва находятся лиса, кролик, обезьяна и бегемот. Лев, конечно, крут (царь зверей все-таки). И он начинает решать, кто будет есть. Лео: — Ну, что. Сегодня мы съедим того, у кого самые длинные уши. Заяц: — rabbit … Обезьяна: -moron! Ты что, отрастил себе уши? Теперь мы тебя съедим! Они ели кролика, облизывались. На следующий день я снова хочу есть. Лео: — И сегодня мы будем есть самое красное. Лис: — А как же я? Обезьяна: -Эн, красный, нас не проведешь! Прыгай! Жестко, и у вас ничего не останется! Устал от этого льва, но ничего нельзя сделать. Раз я решил стать Лисом, значит, для Лиса. Ешьте. Через день ужин приходит снова. Лео: — Сейчас мы будем есть@биста! Обезьяна подбегает к бегемоту, пинает его: — Ну, что! Дова@е!
Собрал как—то лев зверей на субботник
Сидит важный зверь перед собравшимися и прессует. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом сидит конопляная лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Дрессировщик со старым львом
В странствующем цирке с шатром комод со старым львом является коронным трюком. Испуганный человек в форме врывается в кабинет директора: «У тренера кончились патроны в револьвере!». Зачем ему патроны? «Дело в том, что когда он перестает стрелять, лев засыпает.
Встречаются в Африке два мужика
В Африке двое мужчин, один тащит за собой телефонную будку, другой — с перилами на краю. Второй спрашивает первого: — Что вы делаете со стендом? Он отвечает: — А если я вижу хищника, я залезаю в будку, он меня окружает и уходит… А что вы делаете с рельсом? — И вижу, что лев бежит за мной, я от него убегаю. Я вижу, как она догоняет! Я бросаю рельс и налегке …