Анекдоты про царя зверей
В Африке скрипач играет прекрасную музыку. Лео подошел к нему и стал внимательно слушать. Затем второй царь зверей насладился прекрасными звуками. После того как пришел третий лев и уничтожил скрипача, обезьяна сказала: «Я знала, что концерт закончится с приходом глухого льва!».
анекдоты про зверей
Медведь, который прожил в цыганском таборе пять лет, больше не впадал в спячку, так что ничего случайно не исчезло.
В бар приходит человек с обезьяной. Пока он заказывал напиток, обезьяна начала прыгать по бару и есть все подряд. Я съел чей-то завтрак, выпил виски из чьего-то стакана, сжег сэндвич и многое, многое другое. Затем она прыгнула на бильярдный кий и с напряжением проглотила бильярдный шар. «Вы видели, что она сделала!» — крикнул бармен. — А что на самом деле? — спросил хозяин Обезьяны. — «Она схватила и съела все, плюс еще один бильярдный шар!» «Меня это не удивляет — эти скоты едят все, что попадается на глаза. Такое дерьмо! Но не волнуйся, я за все заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Проходит месяц, и он снова появляется с обезьяной в том же баре. И снова, пока он заказывал напиток, обезьяна начала прыгать по бару и есть все подряд. Кто-то завтракает, пьет пиво, ест оливки из чужого стакана и многое, многое другое. Однако сначала он вошел в ее попку, затем вытащил и отправил ее рот в свой рот. Бармен был просто потрясен, когда увидел это. — Вы видели, сначала она засовывала все себе в задницу, потом засовывала в рот. — Меня это не удивляет. Она, как и раньше, ест все по порядку. Но после проглатывания бильярдного шара она сначала все измеряет.
Если вы встретили медведя на узкой лесной тропе, не теряйтесь, а сразу бейте его по морде запрещенными штанами.
Волк встречает Красную Шапочку в лесу и спрашивает: «Хочешь, я поцелую тебя там, где тебя еще никто не целовал?». Затянувшись сигаретой, Красная Шапочка отвечает: «В корзине, что ли!
Как только мужчины ушли на охоту — они видят день. Они стали тыкать в него палкой и медведем из денника. Мальчики ноги в руки и бежать, они бегут, а это значит, что медведь уже близко в лесу. Ну, мужики залезли на дерево и сидели там, а медведь ходил под ними и ревел. Вдруг Медведь стал взбираться на дерево, прицелился и говорит: — Щас, я ему яйцо подстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше разозлился. Мужчина снова прицеливается и говорит второму: — Я сейчас выстрелю в него из Дика. Второй кричит в ужасе: — Стреляй в лоб! Я вижу по глазам, что он не поднимется сюда.
Два динозавра сидят на берегу доисторического болота. Это она, нежно: — Рррррррр? Она, отрицательно качая головой: — Уууууууу. — ррррррррр? — Уууууууу. — Глупый! Я умру.
Серый волк встречается на пути красной шапочки: — Выбирай, у тебя есть два варианта. — Это, что? (Кокетка) — хорошо. Либо слияние. либо поглощение.
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о том, кто, где и как провел зиму. Лиса и волк надутые, впалые, а медведь толстый, гладкий. Лиса: — Я зимую в курятнике. Я ел одну курицу в неделю, но люди, мерзавцы, почему-то считали всех цыплят. Они поставили ловушку — им едва удалось спастись. Волк: — Я тоже в свиньях. Меня запускали с одной свиньей в неделю, но люди их считали, ставили, собаки — еле уходили. Медведь: — а я зимовал на стройке. — Он работал или что-то в этом роде. — Это не сработало. Молдаване работали и кто их там считал?
В дополнение к NIF-NIF, NUF-NUFA и NAF-NAFA, было nah-no. Он забил на строительство и, напившись, целый день бродил по лесу и всех посылал. Даже волк боялся его.
Две блондинки идут по пустыне, вдруг откуда не возьмись, Лев! Брюнетка берет щепотку песка, ловит ее взглядом и ползет на дерево и кричит блондинке: — Почему бы тебе не залезть на дерево? -Хм, и я не бросил ему песок в глаза!
Волк (c) заходит в магазин, за прилавком кролик (h). В: — Саяты, взвесьте мне полфунта соли. З: — Мои весы сломаны | — (Б: — а ты навалом. Z: — Набережная x%$ — Вольф Пасис | — [[
Н. Русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом: — Что это он так на нас смотрит? И вообще, кто это? — Откуда вы знаете? — Тихо отвечает другой. — Ты тот, кто торгует шкурами…
Приехали американские туристы в Россию, решили пойти в лес, по грибы, зайти в лес только для того, чтобы встретить там медведя, американцы всеми путями идут в лес. А чуть дальше в лесу стоят обычные русские мужики, ну, как в природе, никому не мешают. Вдруг из зарослей выбежала толпа американцев и всей своей массой они били по столам, все разбежались и снова скрылись в чаще, ну, а мужчины сзади их догнали и как начали всех бить, бить Пока последний американец не удрал и снова не присел отдохнуть. И один человек говорит другому: — О, Ван, а тот американец, который был в шубе.
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Поскольку лев выглядел весьма голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла возле них и, когда Лео подошел, громко сказала: «Это был вкусный лев, но я должна найти другого, я все еще голодна». Лео услышал это и решил, что лучше не связываться с собакой. Однако все это увидела Обезьяна, которая тут же решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы завоевать дружбу Лео. Она догнала его и рассказала обо всем, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку и сказал обезьяне, что она сядет ему на плечи и пойдет с ним, чтобы посмотреть, как будет наказана собака. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи, и подумала. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: «Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне другого льва?
Бык с пивом, которое пьют львы. Жена звонит льву по мобильному телефону. Ответы быков :. . . Да, дорогая. . . Мы пьем пиво с быком. . . Мы уже закончили. . . Купить что-нибудь? . . Я понял, что скоро это случится. . . Целую, дорогая. Бык: Ты просто охренительный. Ты — царь зверей!!! Да, хлопни кулаком по столу, докажи, что ты мужчина. . . Лео: Эй, Байхара, ты не ошибаешься. Это корова твоей жены, а у нее львица.
Два льва разговаривают в Саванне. Первый: — Они устали от этих туристов — ездят туда-сюда на джипах, пьют водку, ругаются. — Да, и тогда мобильник в желудке трезвеет.
Красная Шапочка подошла к избушке, крикнула: «Она лежит на земле, руки за головой». -, в дверь постучали ногой. Подбегает он, кажется, и в избушке переодетый волк лежит в постели. Она садится рядом с кроватью, глотнув из фляжки лунного света, прикуривает сигарету и, достав огромный сплит, ласково спрашивает: «Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?» «Потому что я круглый ослик», — бормочет волк, в страхе прячась под одеяло.
Кролик как-то забегает в лес и видит, как между двумя пчелами выходит лось. Кролика съедает лось: — Что вы получаете? Лось: — Да, помоги мне кролик, я не останусь в долгу. Кролик подумал — лось один, стал беспомощным и потянул лося в несс. Лось понурился, вышел из беты, а я в долгу: — Ху с волосами, догоняй, начинай! Бегут они по лесу, а тут у них болото было, и зайца бьют, значит, и по кочкам, и по кочкам пойдут, и с лосем дерутся: — Ну, они, те самые, слабо меня поймать, а? Тогда из болота выйдет золотой едок и скажет проигравшему:- Я исполню любое твое желание, осел:- Рыба, приготовь мне плотоядное блюдо, я подплыву к кролику и сожгу его. — Лось, ты приплывешь ко мне и съешь меня!» — Рыба, тогда сделай из меня хищную птицу, я угощу кролика и запру его. — На, лось, ты бросишь камень в воду и сожжешь меня. Тогда наглый заяц вмешивается в спор: — Сделай меня птицей, сделай меня укусом, иди сюда, я заставлю тебя прийти ко мне.
Лиса вышла замуж за волка, а через год родила поросенка. Волк был оскорблен и подал на развод. Судья спросил: «Что происходит?». Волк отвечает:- Во-первых, красный; во-вторых, у него не было девочки; в-третьих, родился поросенок. Зачем мне нужна такая жена? Судья спрашивает лису, что, мол, она может ответить? Вот лиса и ответы:- Во-первых, не красный, а золотой. А что такое золото без пробы? И если все люди — свиньи, то кто еще может родиться от них?
Давайте сегодня вместе с вами попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем размышлять на эту тему в глобальном масштабе, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты на помощь приходят самые смешные шутки, они способствуют поднятию настроения и снятию психологического напряжения. В настоящее время многие врачи повторяют, что самым банальным средством поддержания себя в отличной форме и разгрузки организма является отдых с друзьями, искренний смех или даже просто улыбка. Вот ключ к вашему эмоциональному здоровью. Ну, а самым эффективным средством разгрузки организма, как бы смешно и банально это ни было, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которыми располагает наш сайт. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!
Анекдоты про царя зверей
Курица со вздохом посмотрела на кузнеца. — Кузнец, кузнец, дай хозяину хорошую косу. Хозяин даст корове траву, корова даст молоко, хозяйка даст мне масло, я смажу шею петуха: петушок тушеный с зерном фасоли. — Конечно, я могу заплести косу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масло? — Да! И ограничить такой хороший спрос?!
А ДУ, я смотрю на 2 голубей, один на голове у другого на балу в галстуке… Второй растрепанный, но молчит, терпит… муж наверное… наверное… наверное… наверное….
От конденсата — самые — самые внимательные животные. Они стоят на задних лапах и смотрят вдаль. Летит ли орел? Ползает ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
— Черт, меня вчера собака укусила! — С ума сошел? — Нет, это нормально. Я не дурак, чтобы тянуть за хвост бешеную собаку!
Дракон поймал Волка в лесу, сказал ему: — Смотри, я записываю: — Волк, серый, одна штука; — Сегодня придешь ко мне в обед, я тебя съем. Понятно? — Есть. — У вас есть вопросы? — Нет. Волк упал. Идет Дракон через лес. У меня есть Лиза. — Смотри, Рыжий, я записываю: «Лиса, рыжая, хвост, одна штука». Приходи ко мне сегодня на ужин, я тебя съем. Понял? -Понятно. — Есть вопросы? — Нет. Нет. Лиза пошла, обернулась. А Дракон продолжает. Он схватил кролика, говорит: «Смотри, косой, я записываю: «Кролик, серый, длинные уши, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем». Я узнал? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-чер-ки-ты!
Они находятся в купе Кролика, Лисы, Волка и Медведя. Кролик берет аккорд на гитаре и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, едем, две машины в деревне». Лиса не выдерживает: — Кролик! Прекрати, или я снесу тебе голову! «Давай выйдем из купе и поговорим, если ты такой смелый!» — отвечает Кролик. Они ушли. Они вернулись — Лиса вся в синяках и молчит. И снова Кролик: — Мы едем, едем, едем, едем, в роде две машины. Тогда Волк не выдержал. С ним произошло то же самое, что и с Лизой. Кролик продолжает петь. Медведь не выдержал. Вы можете выйти и поговорить со мной? Лиса: — Миша! Не уходите, они там, в натуре, две повозки едут!
Давай, Джим, похлопай мне на удачу. Да ладно, о чем ты сожалеешь? Подними свою лапу и дай ее мне. Вот, браво, только почему спина ла. Ах!
Носорог видит очень плохо. Но с его весом это уже не его проблема.
С детства я мечтал увидеть трех животных: козла Сидорова, кота Йошку и муху-плаксу.
— Вы не видели мою черепаху? — Поэтому она забивает гвозди с дядей Ваней в сарае.
Кролик и ежик нашли пистолет. Ну, мы начали смотреть на это. Ежик стал осматривать ручку, а кролик обоими глазами смотрел на мордочку. Вдруг ежик случайно нажал на курок, и кролика отбросило на десять футов назад. Кролик лежит, дрожит в предсмертной агонии, его всего трясет. тут подходит ежик и говорит: «Ну, кролик, ты лежишь и смеешься, но знаешь, ты скоро оглохнешь».
З воняет мужик на службе тех. обслуживания: — Слушай, у меня кот, сволочь, топай к рабу и меняй пароль BIOS! Вы можете что-нибудь сделать? Ему отвечают: — Попробуйте набрать пароль «MEW». — Что? Да, вы пошли. Мужчина повесил трубку. Я думал, думал, потом набрал М, Ы, Ы — и компьютер заработал! Ну, он снова позвонил: — Алло! Вы посоветовали мне набрать номер MYAU? Спасибо! Все получилось! Я знаю эти кошачьи штучки, — отвечают ему. — Извините, что я был груб с вами. — Все в порядке. — О, спасибо! Молодой человек, как вас зовут — теперь я просто хочу к вам обратиться? — Да, я понимаю. О, ну, спросите Барсика — здесь все меня знают.
Бык и Лео пьют пиво. Жена Лео звонит по мобильному телефону. Лев отвечает: . . Да, дорогая. . . Я пью пиво с Быком. . . Уже пьет. . . Купить что-нибудь? . . Я понимаю, я скоро приду. . . Поцелуй, дорогая. Бык: Ты сумасшедший. Ты — царь зверей!!! Да, ударь лапой по столу, докажи, что ты МУЖЧИНА. . . Лео: Эй, бык, не путайся под ногами. Это у тебя жена — корова, а у меня — львица.
Самое невезучее животное — осьминог. У него ноги из ушей, руки из задницы, а сама задница с ушами.
Fi iva на 6-м этаже. Однажды я вышел на лоджию. Я смотрю, чья-то кошка пробирается на козырек магазина «Атлант». И, очевидно, разорить гнездо ласточек. Я спрятался и лаял: «Выплюнь это. Ты, гад, здесь делаешь!» Результат: Бабушка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартовала во дворы; Трое мальчишек, лет 11-13, курили за углом, были в таком виде, что пятки «сверкали»; Девочка, клеившая объявления на входную дверь, была мгновенно отозвана; Из открытого окна (не буду говорить, какой квартиры) на втором этаже выскочил мужчина в трусах. И только кот продолжал медленно идти к своей заветной цели.
Воннок в зоомагазине: — Здравствуйте, здравствуйте. Вчера я купила у вас морскую свинку. И я сразу же поместил его в аквариум. Он поплыл и уснул. Я хотела уточнить: когда она проснется, как ее кормить?
Москва. Ночь. Два медведя бродят по улице. Мужчина учит второго: — Лучше выбрать банку милока. Там мясо толще.
Посетитель подходит к директору зоопарка: — Почему у вашего тигра какие-то неестественные и постоянные порезы? — Видите ли, тигр заболел, и мы переоделись в шкуру охранника. — Почему он резал себя? — Значит, второй тигр в клетке — настоящий.
А ребенок — зайчик в лесу, видит — колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. — Дрель, с волосами, в рог мальчика — вы двигаете лошадей. Кролик испугался. В лесу идет волк, видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. «Ты доберешься до ведьмы, серый, мы отдадим соглядатаев». Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. — Кто ты, ублюдок? Да, я поверну тебя прямо сейчас, я поверну его внутрь. Медведь напуган. Они собрали всех троих и исполнили свой позор. И тут появляется лиса. — Что вы, мужчины, такие мрачные? — Да, вы видите, булочка здесь. — Ну, ты даешь, Колобок, я год назад получил, а этот ежик вернулся с зоны.
B Ульдог ходит по двору и видит пуделя, сидящего на балконе, говорит: — Выходи, погуляй. — Нет, я не могу. Они заперли меня — и спрыгнули с балкона! — Да, что у меня рыло как у тебя!?
З има, мороз, поздняя ночь. Мужчина вернулся домой и выбросил чемодан в коридор. Таракан, дрожа от холода ползет по корпусу и зовет: Маша, выходи, приехала! И опять же, Маша, выходи, прилетело! Он смотрит на дело: вот дурак застыл! Он сказал тебе: давай останемся в офисе! И все: хочу на курорт, хочу на курорт!
Зоомагазин. Продавец покупателю: — Внимание При таком питании он может вызвать запор у хомяков. Покупатель: — У нас есть комод с хомячком на комоде, он любит прыгать на кота. Поэтому у нашего хомячка нет запоров.
Летучие мыши висят под потолком и исследуют спелеотемы. — Слушай, а ты не задумывался, почему их кровь не доходит до ног?
В зоопарке Пи осаждали медведь и бегемот в клетке напротив. Медведица весь день смотрела на бегемота (вылупившегося) и молчала. Вечером бегемот не выдержал: — Миша! Ты так внимательно следишь за мной? Мне как-то неловко!» — Пока здесь я не смотрю на тебя и не думаю: твоя сумка и мед будет рубашкой!
— Кто вы? — Лошадь. — Что пришло? «Я еще не ложился с тобой в постель».
Лежат 2 крокодила, видят на берегу обезьяну: 1-й крокодил: — Давай обойдемся без обезьяны, доплывем и спросим — ты замужем? 2-й крокодил: А она скажет, что нет 1-й крокодил: а мы- ну, конечно, кому такая обезьяна достанется. 1-й крокодил плывет с усмешкой: — Обезьяна, ты замужем? Обезьяна со злостью: — Ты женишься здесь, когда вокруг одни крокодилы!
Х Рюша набирала команду до перевода. Идет прямой эфир, дядя Володя: — А сейчас дорогие дети с вами, кто скажет свинья со словами из сказки снежная королева. Поросенок ползет по экрану: — Дети! Крабик, крабик. Бормотание. Все. Спи, блядь.
Вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камень — и ваша усталость облегчит вам руку.
Ежик стоит на берегу и кричит: — Медвежонок! Медвежо-о-онок! Лошадь выходит из тумана и начинает бормотать: — Ежик! За что же вас критикуют? Такая тишина, а ты нарушаешь покой», и ежик снова кричит: «Медвежо-о-онок!». Тогда лошадь разбежалась, захлопала копытами и унесла ежа с прыжками в сторону. Лошадь слетела с обрыва. Медвежонок хотел пить: — Хорс-адк-ах! Хорс-ах!
С оленями в лесу. Кажется — в носу у кролика пень сидит. Олень подходит к нему: — Заяц, посмотри, какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу. Кролик, не замечая его, берет его в нос. — Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога — я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: — Но я богат духовно.