Анекдоты про бабу ягу смешные
И я вздохнул с облегчением. Было еще не поздно, и я вспомнила, что на третий день дома есть миска крепких огурцов, которые неплохо было бы уже замариновать. Я думал, что у меня есть время отправиться в путь до наступления ночи. На даче я быстро собрал листья хрена, срезал дюжину укропных теней и даже нашел \u200b\ u200bdass последние зеленые листья смородины. А уже вечером я вырезала цветы для «осеннего букета»: маленькие пушистые декоративные подсолнухи, яркие «золотые орбы», разные другие цветы (названия которых я не знаю), напротив посадила огромный лопух сиреневого цвета. Букет получился знатный: тяжелый, пышный, ярко-желтый, золотой, оранжевый.
Анекдот про Бабу-Ягу. Приколы с Бабой-Ягой.
Каким-то образом Бес встречает Бабу Ягу. Она сказала ему: — Смотри, Лешенька, погода как весной, птицы поют. Возможно, мы вспоминаем свою молодость, валяемся в траве. — Ну, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, ладно? Баба Яга разделась, Леший посмотрел на нее и говорит: — Знаешь, Ягуся, ничего нам с тобой не светит. Вот я вижу тебя — и ничто не стоит на месте, кроме моих волос.
Отец говорит сыну: — Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен сказать правду о том, откуда берутся дети. — Волосы, ты идешь. В три года я узнал, что пирожное не живет с нами, в четыре — что нет Бабы Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если теперь выяснится, что взрослые не трахаются, то во что остается верить?!
Едет Илья Муромец по дороге, на развилке стоит камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь». Если вы пойдете налево, то опустите голову. Если ты идешь прямо, ты становишься ослом. «Я ушел. На поляне стоит избушка на курятнике с Бабой Ягой. Накормила она Илью Муромца, напоила его, попарила в бане и уложила спать: — С кем ляжешь, Илюша, со мной, с дочкой, или на лугу ляжешь? Илья считал, что бабушке было лет двести, дочери чуть меньше, так? Я бы лучше полежал на лугу. Проснулся утром, сделал зарядку, увидел стоящую у фонтана красавицу, просто сказочную: — Девушка, вы кто? — Дочь Бабы Яги, а ты кто? — А я, я — засранец!
Баба Яга: — Горыныч, ты сегодня такой грустный? Змей Горыныч: — и что, старика развлекать? Сверху — три и пенсия одна.
Анекдоты про бабу ягу смешные
Иван-царевич отрубил одну голову змея — Горыныча, и на ее месте выросло десять новых. Отрезали второй — выросла сотня новых. А Баба Яга бегала вокруг и кричала: — Ванюша, Ванюша, ну-ка, вырежи ему дудочку.
(Правда) — Мама, а ты знаешь, чем Баба Яга отличается от зла? — Как? — Злая Баба Яга поедает злых детей. И добродушный.
Apple подала в суд на Бабу Ягу. Их круглый смартфон («блюдце с яблоками» для общения со всем миром) нарушает патент Apple. Правда, яблок там не собирают.
И Баба Яга говорит Молодцу: — Я помогу тебе, Ваня, но сначала спой мне песню, не про сладость и не про любовь, не про любовь и не про вражду, не грустную и не веселую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую. «Эй, бабушка», — перебил его хороший парень. — Да, не обязательно петь, но какую-то чушь! Он сказал это и начал читать русский рэп.
Баба Яга летит на метле совершенно голая. Каши увидел — удивился: — Почему ты, старый, голый? — И совсем не голая, это платье на мне, м-м-м-эротичное, вот! — . Ты, это, хоть бы приласкала его тогда.
Голая Баба Яга (Б.Я) летит через лес и направляется к Каши бессмертному (К.Б). Вон.Б. Ну, что же ты, старуха, с ума сошла в свои годы на лесной тропинке, да еще в таком виде?! Б.Ор. Ты ни черта не понимаешь — это такое эротическое платье для меня. Вон.Б.А. Понял. По крайней мере, ты его приласкал.
Баба Яга решила стать матерью. Хорошая страсть, как она и хотела. Пришла она к змею Горынычу и говорит: — Змей, милый, переспи со мной, больно мне иметь ребенка. И он ответил: — Нет, старик, не могу. Мы, три головы, спорим здесь: нет, нам это не нужно, нам это не нужно. Вам лучше обратиться к Кощею. Яга пришла к Кощею: — Кощеюшка, милый, не дай мне умереть, не познав радости материнства. — Что вы, старики, что вы! У меня уже есть только одно яйцо, и оно тоже спрятано в сундуке. Не выходит! Лучше обратитесь к Лешему, он поможет, он часто спит со всякими злыми духами. Баба Яга пришла к Лешему и рассказала ему о сложившейся ситуации. Он сказал: — Наливай. Я намочил стекло. — Будь голой! Яга быстро разделась. Дух: — наливать. Выпейте еще стакан! — Одежда для ношения. — Вроде седой, но ребенок. — Ты что, сумасшедший, старый, а у меня только твои волосы и встают.
Летит Змей Горыныч над лесом и кричит: — все для субботника! Все для субботы. Баба Яга сидит и кивает: — Ох, Замеюшка — бедняжка, видать, опять коммунист ее отравил.
Каши Бессмертный приходит к Бабе Яге. — Ну, няня, может быть, мы пойдем на дискотеку? Она подходит к зеркалу. — Не для тебя, глупышка, красная слива выросла.
Как-то Баба Яга идет по железнодорожным путям, а сзади гудит поезд. Баба Яга, не оборачиваясь: — Порядочные девушки не свистят.
И Иванушка рассказал Бабе Яге о своей невесте-принцессе, а Баба Яга приготовила йогуртовые напитки. И принцесса выпила это зелье, и ее рот, надо сказать, стал лучше.
Идет Иван-дурак по лесу, видит избушку на курьих ножках. Постучав в дверь, Баба Яга открыла ее. — Отпусти меня, бабушка, переночевать! — Привет, Ван, ты действительно идиот! Я слишком стар для этого!
Иван Царевич стучится в избушку Бабы Яги, а она за дверью спрашивает: — Ты чего привязался? — Вы не торопитесь, сначала впустите меня, а потом спрашивайте! — Ответ: Иван Царевич. Баба Яга впустила его, а потом спросила: — Ну, что же ты застрял? — Теперь пейте, кормите, а потом спрашивайте. Баба Яга напоила и накормила Ивана-царевича, а потом спрашивает: — Вот ты говоришь — почему застрял? — И все же ты приводишь меня в свою постель, а потом спрашиваешь! Баба Яга дала ему пощечину и подумала: — Какая жалость! Так что я не знал — для чего это было нужно?
Баба Яга, Кощей Бессмертный и змей — представители школы Горыныча. Баба Яга заявляет: — У меня четверка! Кощей: — а я пятерка! Змей Горыныч: — А мне шесть. — Как это? — И на каждой голове по два.
Приходит Иван Царевич к Бабе Яге и говорит: — Каши украл у меня Василису Прекрасную, покажи мне путь, как ее вернуть. Баба Яга говорит: — Вот тебе волшебный бычок, выйди на улицу, брось его на мостовую. Туда вас направит охранник, идите туда.
Змей Горыныч спрашивает Бабу Ягу. — Чего вы боитесь больше всего? — Угадайте. — Илья Муромец. — Нет. Здоровый, но ленивый и глупый. — Добрыня Никич? — Нет. Мощный, но простой. — Кто? — Иван, крестьянский сын. — Почему? — Сам дурак, стреляет куда попало, целуется с жабой. Bespredelschik.
Баба Яга: — Горыныч, ты сегодня такой грустный? Змей Горыныч: — и что, старик, повеселел? Сверху — три и пенсия одна.
Анекдоты про Бабу Ягу
Встретились два друга. Один спрашивает: — Как это работает? — Как в лесу! Что ни начальник — то дуб, что ни подчиненный — то пень, что ни бумага — то липа. — Как вы живете? — Это как история! Теща в доме — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — лягушка с ведром, а муж — Иванушка-Дурачок.
Баба Яга: — Гаринч, ты сегодня очень мрачный? Змей Горыныч: — а что, старина, весело? Головы — три, а пенсия — одна …
Ребенок не ест манную кашу. — Сейчас я скажу «Баба-Ягу». — Баба Яга тоже не будет есть эту кашу.
Едет Илья Муромец по дороге на каменной развилке: «Направо поедешь — коня потеряешь. Пойдешь налево — сохранишь голову. Прямо пойдешь — мудаком станешь «Илья удивился, сколько сказок я переживаю, я этого не видел, надо будет проверить. Я ушла. На поляне стоит избушка на курятнике с Бабой Ягой. Накормил он Илью Муромца, напоил, завел в баню и уложил спать: «С кем ты ляжешь, Илюша, со мной, с дочкой или на траве?» Илья подумал, что бабушке двести лет, дочка-то помоложе, не так ли? Лучше лежать на крыше. Проснулся утром, сделал зарядку, увидел возле фонтана красавицу, просто сказочную: — девушка, кем вы будете? — Баба Яги дочь, а ты кто? — А я, я — засранец!
Мало кто знает, что первым в мире мореплавателем был клубок ниток, подаренный Бабой Ягой Ивану Царевичу.
Экзамен. Литература. Вопрос: Первый руководитель женщин в России? Ответ: — Баба Яга!
Баба Яга встретила ночью в лесу Кощея ….. — Что? Вы бы изнасиловали? — Что ты, бабушка, нет. — Вы будете.
Гоблин Ягу — это своего рода хит. Она ему говорит:-Лук, лешеньки, какая погода-весна, птички поют… Может быть, мы вспоминаем молодость, падаем в траву. — Ну-ну, оргуся, давай попробуем. Разденься, что ли! Баба Яга не спеша, Леший посмотрел на нее и сказал: «Знаешь, Ягуси, ничего из этого не выйдет, а я. «Вот я вижу тебя — и со мной ничего не происходит, кроме моих волос …..
— Когда ты вырастешь, кем ты станешь? — Спросите ребенка. — Баба Яга или кощей бессмертный! — И почему? — Все их уважают, боятся и никто не учит жить …
Однажды встретились Василиса Прекрасная и Баба Яга. Дюймовочка: — Я самая молодая в мире! Василиса Прекрасная: — а я самая красивая в мире! Баба Яга: — а я самая вредная на свете! Чуть позже они встретились снова. Дюймовочка: — Знаете, оказалось, что я не самая молодая в мире. Есть еще мальчик-каламбур, он еще меньше меня. Василиса прекрасная: — К сожалению, я тоже не самая красивая в мире. Есть еще спящая принцесса — она еще красивее меня. Баба Яга: — а кто такая Юлия Тимошенко.
��анекдоты про бабу ягу смешные ✔️
Анекдоты про Бабу Ягу очень смешные.
Смешная история про Бабу Ягу и недельщика
— Откройте сейчас! — Донеслось из-за двери, — мы знаем, что вы там! «Вот, — подтвердила Яга и нехотя открыла дверь, — Что тебе надо?» «Кто они? «Я нерабочий», — толстый мужчина с красными щеками подтолкнул Бабу Ягу и подошел к избушке. Позади него стоял маленький лысый мужчина в очках и со стопкой бумаг. Ленивец осмотрел избушку и повернулся к Яге. ‘Почему ты не платишь налоги, старуха? Сколько вы хотите, чтобы я заплатил? Она была удивлена. «Таково правило», — ответил Недельщик и обошел вокруг». Ты собираешь в лесу грибы и ягоды?» «Собираю, — кивнула Яга. — Чей лес? Государство. Собирая грибы, вы наносите непоправимый ущерб лесу…. — ‘Насколько она незаменима? Яга перебила его: «Грибы вырастут снова. Ленивый человек грустно посмотрел на лысого и протянул ему газету. Правда, — она взглянула на лист, — и у вас есть это? Плита? Вы сжигаете дрова, верно? — Нет, — ответила Яга, — это волшебство. Он сжигает сам себя. — Есть дым? — Оно приближается. — Волосы, вперед! — радостно закричал Недельщик, — дым вредит окружающей среде. Чтобы решить эту проблему, вам нужно золото. Платить налоги за использование определенного устройства без разрешения правительства. «Не буду, — сказала Яга, — я буду колдовать, и дыма не будет». «За что платить? Ленивый человек повернулся к лысому мужчине, который пожал плечами. — Ну, старый. А вот и твоя хижина. Платите ли вы с них налог? — За что? — изумилась Яга, — Я сама это предполагала! — За службу, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — крыша не течет? Не течет. Есть ли там грызуны? Нет. Чье это качество? Государство. Заботится о вас для государства и не забывает. И вы не платите налоги! Стыдно! Баба Яга рассмеялась. — Ты меня рассмешил, — сказала она, вытирая слезу, — крыша не капает, потому что гоблин каждый год укладывает ее заново. А кошка уничтожает грызунов. Ленивый человек снова обратился к лысому, тот улыбнулся и дал несколько бумажек. — ‘То есть вы хотите сказать, что Леший занимается незаконной трудовой деятельностью? И он не платит налоги. Давайте узнаем. Яга выругалась. «А как же счета за электричество, старуха?» — продолжал Недельщик, — «Я никогда не платил ни за электричество, ни за воду. — Впадает в ручей, — возмутилась Яга, — а ручей здесь образовался без участия государства! — Мы рассмотрим это. — Да, а свет, знаете ли, даже не имеет государственных заслуг! Солнце начало светить задолго до всех вас! «Что за чушь, — рассмеялся Недельщик, — если вы не хотите платить, мы ограничим доступ». Солнце больше не будет светить для вас. Он просмотрел бумаги и передал их яге. — Он для всего. Платите, или мы опишем имущество за счет государства. Ленивый человек подошел к спящей на стуле кошке и поднял ее за шею. — В чем дело? Черт возьми? Здесь мы опишем его. Кроме того, у него нет разрешения на истребление грызунов. — Сукин сын! Баян закричал: «Отпустите меня!»- И надо узнать, — продолжал Недельщик, — куда он девает шкуры? Почему бы не доверить это государству? Как только он закончил, он превратился в крысу, а лысый человек — в крысу. — Я устала, — Яга пожала ему руку, — Баюн. Баюн! Если вы его поймали, не ешьте его целиком. Оставьте шкурку. Я передам их государству.
Анекдоты про Дюймовочку
Сборник самых смешных анекдотов про Дюймовочку. Читайте последние анекдоты, оценивайте их, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Дюймовочка родила сына, поддержав целых два национальных проекта: Семья и нанотехнологии.
Новости культуры: «От предложения создать статую Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в кому».
В конкурсе «Дюймовочка 2004» победили 0,9-0,6-0,9 участниц с полупараметром.
— Колобок, Колобок, я тебя съем. — Да, сколько можно повторять — я не буханка, я дюймовочка! Я беременна!
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Да, иди в ад, кролик. Ты не смотри, я беременна. И вообще я становлюсь не на один, а на один сантиметр!
В поле было дюймовочка, замерзшая. Они подобрали его у барсука, отнесли в свою норку, дали зернышко. Тумбалина съела половину зерна и говорит: — Спасибо тебе Барсук, я поела и согрелась. А Барсук ответил: — Тумбалина, зачем ты съела ползерна, доешь и другую половинку, чтобы добро не пропало. Тумбалина допила оставшуюся половину, откинулась на спинку стула и сказала: — А теперь мне скучно и я вспотела.
Однажды мышка из своей норки вылезла и увидела дюймовочку, завернутую от холода в кусок лопуха. Мышь пожалела бедную девочку, пригласила ее в дом и дала поесть каши. Дюймовочка съела половину и сказала: — Спасибо, теперь я поела и согрелась. Мышь ответила: Утки едят все, с тех пор как я начала … Тумбалина закончила и сказала: — Теперь мне скучно и я вспотела.
Чтобы привести внесистемные единицы измерения в литературных произведениях к шкалам метрической системы, у наших ученых есть соответствующее преобразование. Теперь дюйм называется двойной пирид-пятый-фед-эмульсионный участок.
Реклама: «Тумбалина выйдет замуж за метра».
Реклама: новая электронная версия детской сказки для программистов: 3,5 дюйма!
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.