Анекдоты про алкашей
Жена моего мужа: — Дорогой, у меня кролик в духовке. — Следуйте за ним, и через полчаса я буду прыгать за овощами: — Ну, как ты, дорогая? — Беда, дорогая, я не заметил! Это ушастое существо выползает из печи и выпивает все пиво!
Анекдоты про наркоманов и алкашей
Трудович Петрович, который накануне вечером в школьном кабинете химии употребил спиртное, прервав работу лаборатории, доказал, что опыт еще можно перепить
— Ваш новый молодой человек ожидает от меня порядочности?
— Конечно, мама не курит, не пьет, у нее жена и двое детей.
— Почему ты такой грустный?
— Да, давайте со свиньями, с мужчинами. — Свиньи не пришли, Мы напились, как свиньи, А потом пришел кабан!
— УРА! Ограничения были сняты!
— От кого? Из России?
— Но при чем здесь Россия?! Из Боярышника!
Человек просыпается после пьянки и думает: «Вчера была пятница, завтра — суббота». Господи, и что сегодня!»
Мы купили двум мужикам по бутылке, они выпили — приняли — ни в одном глазу — опять ничего Нет почти денег Один говорит — Давай купим пива и выпьем в бане Так и сделали — никакого эффекта Другой говорит — У меня есть друг, который знает, как получить состояние без денег
Пришли они к нему, говорят — мол, так и так, потратили все деньги и ни в одном глазу
— А ты кто — из бани или как?
— И как вы догадались?
— Ну… Голая и с метлой।
— Сибирской короне оставили бутылку
— Господа, не меняйтесь, прибалты, возьмите X [Ren]. —
Многие ошибочно полагают, что белое вино следует пить с рыбой ….. Мое мнение: люди не должны пить с рыбой …
Если, проснувшись утром, вы увидели в зеркале одутловатое и неухоженное лицо, значит, позавчера вы выпили 100 граммов от голода
Она была так права, так разумна, так нравственна, что мне захотелось вылить бутылку коньяка и посмотреть, что произойдет.
На самом деле, основным действующим веществом является спирт во всем④!
Это то, что избавляет от холода
Все остальное — доза вкуса
Я иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, все зеленеет, светит солнце Ни души Только пьяный бомж спорит о моральных аспектах иудаизма с экипажем дорожной полиции, стоящим в засаде за кустами.
Анекдоты про алкашей
Сидят два пьяницы Один другого спрашивает: «Разве ты не знаешь, что все зовут меня Джином?» «Может быть, потому что я все могу». Второй отвечает ему: — Нет, просто вас сразу видно, когда где-то открывается бутылка.
Один пьяный говорит другому: — Вася, давай купим тебе шнурки! Второй (удивленно): — и они для меня? — duc … Обмыли покупку!
— Я интроверт «Ты замкнутый пьяница».»- Нет интровертов!
Идут три пушистых рыла Вдруг один останавливается и падает в рыло Другой говорит третьему: — Вот за что я люблю Леху, что он всегда знает, когда остановиться!
Поросенок рос у бабушки, да такой большой, что никого из соседей не брал — страшно… За свою жизнь … Она предложила ему — иди в магазин, там все время болтаешься, скажи мне, скажи мне — тебе нужно наполнить фритюрницу, налей несколько литров! Бабушка так и сделала, показав мужикам сарай, она пошла приготовить простую закуску, а когда вышла во двор, то увидела, что один из мужиков, разрушавших крышу фокусника, кричит ей: — Бабушка! Итак, где же ваша халява? Показывайте скорее, а то Васька будет какого-нибудь бегемота есть!
Висящий муж возвращается домой. Жена сразу: -… Бу-Бу, пьяный трах, водка только в голове …. Тогда муж лезет в карман, достает бумажку и говорит: — Прекрати! Я только что принесла экзамен, посмотрим, насколько вы культурны! — Ну, давайте посмотрим! Читайте! — Но опять же. Первый вопрос — что такое два типа Форекс. — Да, по крайней мере, доллар и евро. — Итак. Далее — название двух видов контрацептивов. — Да, я назову вам десять прямо сейчас! — Я думаю. Третий вопрос — какие две реки есть в Исландии. Вы молчите? Ну, я так и знал! Кроме бабушки и тр@х@ня — не интересно!
Ночь. Долгий, долгий путь. Горит только один уличный фонарь. Там пьяный в обнимку с фонарным столбом. Она меняется. Потом появляется болонья, и все начинает пахнуть. Пьяный тупо опускает голову и говорит: — Я помню колбасу …. Съедено! Паста … Э-э… Я тоже помню! Но собака мурлычет.
Если человек больше не интересен вам, вы просто не общаетесь с ним, хотя, конечно, вы можете растворить его в кислоте.
Два пьяницы садятся у входа. Один говорит другому: — Вставай, а там зеленая собака полетела! — Это не наше, это у них на втором этаже.
Человек просыпается утром, а на его груди сидит барсук. — Кто вы? — Барсук. — Что вы здесь делаете? — Да, у вас нет белка.