Анекдоты о школе очень смешные до слез
— Ну, как вам понравился первый день? Тебе нравилась школа?
Анекдоты про школу
На этой странице собраны 1100 анекдотов для детей про школу. Школа — это место, где проходит значительная часть жизни каждого человека. Если вы ходите в школу, работаете учителем, сами являетесь родителем, да и просто хотите начать выпускной год с чистого листа — добро пожаловать в раздел школьных анекдотов!
Сегодня в переходе станции метро «Белорусская» состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
На следующее утро, взяв выпускника штурмом, Сидоров был похож на девушку с колокольчиком, перенесенным с плеча на голову.
Дорогие выпускники! Один совет: не выбрасывайте школьную форму после окончания школы. Тогда он еще пригодится в семейной жизни.
— Почему в этом году школьные выпускные балы проводятся в пятницу, а не в субботу? — Потому что в субботу наша футбольная команда играет на Кубке конфедераций. И
Встречаясь с классом рассвета, выпускники 27-го класса даже не подозревают, что проведут вместе еще пятнадцать дней.
Выпускник Анатолия, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами «школота не понимает…».
Камеры наблюдения сняли ограбление винно-водочного магазина. Это единственное видео, на котором запечатлен выпуск номер семь.
Встречая рассвет после выпускного, мы с ребятами не знали, что проведем вместе еще 15 дней.
Дочь возвращается после окончания школы. — Папа, не бей. Я вам все расскажу: пили все, не пили, все целовались с мальчиками, но не встречались, ели салаты, затихарились, встретили Рассвет. И
Анекдоты о школе очень смешные до слез
Все мы учились или учимся в школе. У каждого есть свои воспоминания о тех днях. Сегодня мы собрали самые лучшие и смешные анекдоты про школу. Давайте начнем читать.
Много классных шуток про школу
1945. Школьный урок немецкого языка. — Ганс, пересыпая глагол «бежать». — Беги, беги, ты беги, ты беги, он беги, она беги… — а «они»? «И они идут, господин учитель!».
«Леша, у тебя замечательное сочинение!» — говорит учительница, — «но почему ты его не дописал? — Потому что папу срочно вызвали на работу.
Учитель. — Это бред черномазого! — Что это за черномазый? «Ну, вы же сами сказали, что он воевал с белыми» — Чапаев — КПАС — КПЕП! — Что, там индейцы участвовали?
Запишите в дневнике: «Сегодня ваш сын снова подрался на каникулах. Я положил его и выиграл 50 рублей. Спасибо».
Папа спрашивает Вовочку: — Ну, как твои дела в школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Возможно, он и сам ничего не знает.
Молодой учитель: — Теперь, если один из вас скажет, какая из частей моего тела ему больше всего нравится, я смогу сказать ему, кем он станет, когда вырастет. Вот, Ваня, что тебе больше всего во мне нравится? «Твои волосы, Марь Ивана». «Значит, ты будешь парикмахером». А ты, Петена? «Твои глаза, Мария Ивана». «Я вижу, ты собираешься стать оптометристом. А ты, Мишенька? «Мне нравятся твои зубы, Мария Ивана» — ясно, что ты собираешься стать дантистом. А ты, Вовочка? — Мария Ивана, я уже узнала, что буду работать на молокозаводе.
Сидя на собрании класса, моя мама нацарапала на парте сына: … «У тебя есть гостиница».
В детском саду проходит неделя «профессий», когда воспитатель спрашивает: «Что будет. Если бы не было врачей? «Дети:» Люди получают травмы, страдают от болезней «Что было бы, если бы не было пожарных? — «Все дома сгорят, на земле ничего не останется» и что будет дальше. Если бы не было профессии, учителя? Долгое молчание… Кирилл ответил: «Нас бы разбомбили…».
Анекдоты о школе очень смешные до слез
Учитель: — Вовочка, что означает фраза Гоголя «Редкая птица долетит до середины Днепра»? Вовочка: — То, что Гоголь хорошо знал птиц. Обычная птица посреди Днепра не имеет никакого отношения к …
На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает: — Саша, как звали няню Александра Сергеевича? «Мое затемнение ужасно», — отвечает студент.
В школе: — Сегодня у нас будет контрольная. — Можете ли вы пользоваться калькулятором? — Да, вы можете. — А телепортатор? — Вы тоже можете стать перевозчиком. Итак, напишите тему для контрольной: «История России, XVII век».
На уроке зоологии. Учитель показывает испуганным детям: — Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное? — Ежик! — Нет, Машенька! — Хомяк! — Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, что скажешь? Вовочка, поглаживая грозного: — Это привезли школу Змея в Горинич.
В математике существует контроль. За первой партой сидят два ученика: один — отличник, другой — двоечник. Учитель смотрит на них в тетради: — Что это! Почему вы решаете вариант? Двойник поднимает голову: — А в чем разница? Ответы все равно разные!
Мальчик приходит в школу утром, но школы нет. Вместо нее подметает только уборщица. Мальчик спрашивает: — И что, сегодня уроков не будет? — Нет, школу снесло ураганом. Мальчик снова спрашивает: — Значит, сегодня уроков не будет? — Я говорю: школу снесло ураганом! Мальчик не останавливается: — а уроков не будет? — Сколько можно повторять: школа была снесена ураганом. — Так что я слушал и слушал!
Муж приходит домой злой и уставший и говорит: «Это я во всем виноват!». Вы посылаете меня на родительское собрание и не говорите, в какую школу ходит наш сын.
Анекдоты смешные до слез бесплатно читать далее …
Добавить комментарий | У этой новости «Работа в школе — это слишком смешно для слез» пока нет комментариев:
Очень смешные анекдоты про школу
Новый учитель входит в класс и говорит: — Здравствуйте, дети! Тишина. — Здравствуйте, дети! Тишина. Учительнице надоело, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор: — Привет, шнурки! — Привет, ботинок! Директор, указывая на учителя: — А это наша новая подошва!
-Папа, я опять разбил стекло в школе…- Черт, не школа, а какая-то оранжерея…
— Мама, в школе все дразнят — называют меня шампунем! — Успокойся, не пересматривай, слышишь, Шварцкопф?
Разговаривают два студента: — Мы только что написали контрольную по анатомии. Санька получил четверку. — Для чего? — Для шпаргалки. Учитель ударил его по ребрам.
Учительница пишет родителям в дневнике еврейского ребенка: «От Симы плохо пахнет». На следующий день в дневнике появился ответ: «Это не нужно нюхать, это нужно учить!».
Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает складывать три из них, дети понимают, что он очень недоволен…
Отец разговаривает со своим сыном, который плохо учится: — Что нужно сделать, чтобы не получить двойку? — Необходимо, чтобы учитель не звонил мне.
В школе введена экспериментальная система оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: — Кто плохо напишет, получит ерал! Голос из-за стола: — И не надо нам угрожать!
В школе за физкультуру и прилежание боролись на выпускном. Упорный труд побеждает, потому что карате — это карате, а топор — это топор.
Отец Маленькой Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учительница спрашивает на уроке Костю, сколько времен года, «Пять», — отвечает Костя. — Как? — Учитель удивлен. — Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
Сын приходит домой из школы, говорит отцу: — Папа, тебя вызвали в школу. — Что вы сделали? — Да, стекло разбилось. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит: «Папа, тебя опять вызывают в школу». — Да, значит, химический офис взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: «Папа, тебя опять вызывают в школу. — Все, я не пойду, устал. — Ну, знаете, нечего ходить в руины…
Услуга «Брат на полчаса». Человек с криминальной внешностью придет в школу и вмешается в перемены для клиента.
Конец мая. Учитель на последнем уроке учебного года: — Дети, что для вас было самым трудным в 3 классе? — Объясните продавщице, для кого вы покупаете водку!
В элитных школах вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент растерзать провинившегося учителя.
Первоклассник приходит домой из школы 1 сентября и говорит: «Все, я больше не пойду в школу». Родители. — Я не знаю, как писать! Я не умею читать! Поэтому они даже не дают им говорить!
Я нашел старый школьный дневник моего отца, в нем он написал: «На уроке биологии он кричит:». Лети, птица — ты свободна!» Он бросил чучело елки в окно. «Ну, теперь понятно, на кого я уродлива…
Учительница вошла в класс, села, взяла виски — у нее разболелась голова. Он спрашивает слабым голосом: — Дети, какое расписание уроков? — Математика. — Напишите условие. Вопрос в проблеме — зачем им понадобилась еще и бутылка вина?
Мой 11-летний сын сегодня, немного подумав, сказал:- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все ученики приносят домой оценки из ежегодника …
Учитель-ученик:- Когда у тебя день рождения? — 5 октября. — В каком году? — Все.
Физрук:- Возобновили вообще! Как попасть на урок — так нет формы у них! А как тусоваться на районе в районе — это все в adidas …
Сын приходит домой и хвастается отцу: — Папа, а я переехал старуху через дорогу! Папа: — Молодец! Вот вам конфеты. На следующий день сын приходит с другом: — Папа, мы с другом проводили старуху через дорогу! Папа: — Молодец! Вот вам конфеты. На следующий день сын выдает всему классу: — Папа, а мы всем классом старушку через дорогу переправляли! — Что ты так? — И она сопротивлялась.
«Итак, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Ты и ты. Это ясно. Сверху вниз. Остальных мы выкурим, пять раундов на стадионе. «
Студент нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится своим сыном.
На уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган человека? — J*n*, Мария Ивановна: Вся страна в него погружена.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам Трудовика и получил пять. По крайней мере, его так слышали.
Директор приходит в школу, видит — в одном классе доска грязная. Проходят старшеклассники, он им говорит: — Девочки, вытрите доску, пожалуйста! А кто здесь девушки? Директор был смущен. Подходит для пятиклассников: — девочки. Они смеялись: — Где вы здесь видите девушек? Директор был в полном замешательстве. Есть грустная школа, видит — первоклассник. Он спрашивает ее: — А ты, по крайней мере, девушка? — Я не знаю, вчера я был пьян.
На встрече одноклассников можно сразу увидеть, кто как учился и кто чего достиг. Двушка — это 2 вещи — квартира и машина. У троечника есть 3 вещи — квартира, машина и дом. У отличника есть 5 вещей — очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
— Мама, мы сегодня писали в школе! — Что вы писали? — Я не знаю. Мы еще не научились читать!
Студенты хвастаются на перемене: — А я уже прочитал роман «Дон Кихот». — Кто такой Дон Кихот? — Это казак с доном по имени Кихот!
Девочка из школы жалуется матери: — Ну, как мне избавиться от этого упрямого Вовки? — Почему, дочка, он так устал от тебя? Видишь, портфель из школы приносят каждый день. — Да, я устал: у меня уже накопилось столько кошельков!
Не родись красивой, иначе в начальных классах вся глава будет куплена кошельками.