Анекдот про гинеколога и женщину

— Иза, ты собираешься стать гинекологом, как папа? — Нет. «Хочешь стать командиром, как дедушка?» — Тоже нет. Отрывок из спектакля «Ни в п*рду, ни в красную армию»

Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, чтоб детей не было Он ей говорит: ну много.

Девушка приходит на прием к гинекологу и интересуется тем, чтобы не иметь детей. Он говорит ей. Есть много разных способов: спирали, таблетки, презервативы, суппозитории, а после сорока пяти, говорит он, вообще нет необходимости предохраняться — мол, климакс. Проходит время.

Однажды к этому врачу врывается женщина с кучей детей. Врач в шоке: «Это женская консультация. Зачем вы привели сюда детей?» А женщина: «У вас здесь мусор, а не консультация. Вот, знакомьтесь: это Валька — спираль упала, это Антон — это гадон, это Света — не пропала таблетка, это Веночка — бракованная свеча, а это, Середя, его мама, которой после сорока пяти. «

Похожие анекдоты

Девушка приходит в клинику и говорит: «Доктор, я собираюсь замуж, и если будущий муж узнает, что я не девственница, то он меня бросит». А у него есть деньги, квартира, машина, ну, в общем, вы понимаете. — Хорошо, я могу помочь вам, но это будет стоить 500 долларов. «У меня тоже есть такие деньги. Ладно, раздевайся, садись на стул, сейчас мы что-нибудь придумаем. Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел и начал свою работу. Занимает 10 минут: — Вот так, вставайте, 5# вас. Одвушка, встает, дает деньги и довольная уходит. Через некоторое время она снова приходит к врачу: «Доктор, что вы со мной сделали, он даже вставить не смог?» «А что вы хотели за 5#?». За такие деньги я только завязываю тебе волосы.

Что может быть хуже, чем вспышка птичьего гриппа? Просто эпидемия, играющая в диарею.

К врачу приходит женщина. Доктор, я хочу переспать с 10 мужчинами, но не хочу изменять своему мужу. Прокатиться верхом. — И какой эффект? — Такой же. Во время — дух захватывает, а после — ноги становятся колесом!

Продвижение в клинике.

Лысый мужчина, покупающий в аптеке средства для роста волос, спрашивает продавца: — Мне это поможет? — Конечно, вы видите усатого парня за кассой? Это моя жена, она только что пыталась открутить зубы крышкой от воздушного шарика с этим лекарством.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя сил терпеть уже не было. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должен уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, так как из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.

Анекдот про гинеколога и женщину

Гинеколог: — Со сколькими мужчинами у вас были сексуальные отношения? — С пятью или шестью. — Не так уж и много. — Да, что-то пошло не так на одной неделе.

— Зачем ты послал ему непристойность! Вы забыли, что он гинеколог! Я должен был просто сказать — иди работай!

Женщина бежит к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор: — Что случилось? — У меня дочь 11 лет родила! — А вам сколько лет? — Двадцать два. — Ну, о чем вы беспокоитесь?

Очень застенчивый гинеколог всегда принимает пациентов вместе со своей матерью.

Очень красивая женщина приходит на прием к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того как она разделась, он гладит ее бедро. — Ты знаешь, что я делаю? — Да, вы проверяете, нет ли у меня синяков или варикозного расширения вен на ногах. — «Правильно», — говорит врач и начинает поглаживать ее грудь. — Ты знаешь, чем я сейчас занимаюсь? — Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в ее груди. — Хорошо — говорит врач и решает обанкротиться. Он забрался на пациентку и занялся с ней сексом — Теперь вы понимаете, что я делаю? — Теперь ты получаешь герпес и гонорею, за которыми я к тебе пришел.

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с головы.

— Девушка, что вы смеете, наденьте трусики прямо сейчас! — Я думаю, вы гинеколог, так что…

Вам не понять этих женщин: женщина приходит к гинекологу, он мужчина, и женщина говорит ему: — Я хочу, чтобы вы меня оплодотворили. — Искусственно? — Естественно! Здесь же находится и необходимый для нее пазл.

Основные методы лечения любых заболеваний у гинеколога в государственной клинике по возрасту: 14 лет : «ну родится у тебя мальчик — и все пройдет» 20 лет : «ну родишь — и все пройдет» 27 лет : «тебе надо родить второго — и все пройдет» 38 лет : «ну зачем ты ходишь — возраст, тем более роды»

Как вы знаете, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять страной. Один мой знакомый гинеколог утверждал, что о лучших методах контрацепции можно услышать в очереди на аборт.

— Кто был вашим первым мужем? — Пока нет. — Ты девственница? — Я гинеколог.

Девушка заходит в кабинет гинеколога с коробкой конфет. — Доктор, вы просто волшебник! Доктор, скучающий на столе, озадаченно почесывает голову: — Ну, раздевайтесь и ложитесь на стул! Она подчинилась приказу. Доктор подошел к креслу, осветил промежность и радостно воскликнул, — Ксюшенька! А я ждала тебя. Такой здоровый румянец! Если бы не знакомая прическа, я бы вас никогда не узнал.

— Доктор, в прошлом месяце вы подарили мне тушь для ресниц. — Вы о чем-то беспокоитесь? — Да! Что? — Урод!

— В какой области медицины вы специализируетесь? — Я проктолог. — Я гинеколог. — Соседи, то есть.

Если проктологи называют гинекологов «перспективными», то гинекологи проктологов — «анальными прохожими».

— Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог — мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем вы!» Конечно, потому что я обычный пользователь, а он системный администратор.

— Скажите, делаете ли вы селфи на работе и выкладываете их в Instagram? — Нет, это не приходило мне в голову. Но многие так и делают. — Видите ли, дело в том, что я гинеколог.

В клинике я увидела на двери табличку — «Осмотр гинеколога». Интересно, выглядит или показывает?

Самые любопытные люди на земле — это гинекологи. Расскажите им все, покажите, дайте потрогать.

— О, как хорошо! Можно ли его погладить, не укусит ли он? — Простите, вы гинеколог?

Гинеколог спрашивает молодую красивую пациентку: — Вы много теряете во время менструации? — 200-300 тысяч, врач.

Разговор между двумя друзьями. — Вчера я предложила записаться на прием к своему гинекологу. — Кто он? — Он сказал, что не приносит работу домой.

Бабушка приходит к гинекологу: — Доктор, мне пора умирать, а я девственница. Можете ли вы провести дефляцию? Я дам тебе 100 долларов! Врач со старухой занят, и он поручает это практикующему врачу. Практикант отнес ключи в соседний кабинет, и они вместе с бабушкой ушли на пенсию. В конце смены Доктор вспоминает бабушку и практиканта, он заходит в соседний кабинет и видит картину — бабушки нет, а студент, завернутый в простыню, сидит на кушетке и курит. — А где же бабушка!» — испуганно спрашивает доктор. Она побежала за семью сотнями», — спокойно отвечает студент.

Женщина вернулась из отпуска. Сосед шепчет доверительно и со злым умыслом: — а жена твоя каждую ночь возила… — ну, что там? Он гинеколог, потом устроился работать на дому!

Ведь народную поговорку «Голова поползла, и остальное поползет» придумали акушеры-мерисы.

Разговор двух подруг: — Вчера мой гинеколог узнала меня в магазине. — В следующий раз наденьте более аутентичную юбку.

— Если долго вглядываться в бездну — бездна начнет подглядывать. — Доктор, вы точно гинеколог?

Женщина входит в кабинет гинеколога. Гинеколог лежит на полу на спине и отдает команды: — Так, делись! Теперь медленно пройдитесь по мне, широко расставив ноги… Санитар шепчет потерявшему дар речи пациенту: — Делай, что он говорит! Он недавно окончил медицинскую школу и работает гинекологом, а до этого был автомехаником.

Очередь к гинекологу. Подбегает дама: — Просто спросил! Тетя из очереди: — а мы можем просто показать!

На вопрос «Где?» Спрашивала, но культурный гинеколог всегда отвечает «на работе».