Прочие анекдоты
Она стонала и сосала его член, а он зевнул и посмотрел на часы.
Анекдоты про Яндекс
Следующая подборка анекдотов посвящена нашей самодельной поисковой системе Яндекс. В основном ее «любовь» и уважение к вебмастерам СНГ. Почему они не стали от этого беднее? Что только она не придумает для них? Запрет, AGS, пессимизация. Но вебмастера Рунета не унывают, читают анекдоты про Яндекс и ласково называют ее Яшей — потому что наша! Что ж, для пользователей поисковой системы фраза «Яндекс — есть все!» — уже сама по себе смешная шутка. Так давайте посмеемся вместе.
Кстати, Яндекс имеет некоторое сходство с социальной сетью. Уже есть шутки про одноклассники.ру, совсем скоро они появятся вокруг Я.ру. И сразу же мы опубликуем их на сайте «Смешные анекдоты».
— Почему американцы не могут найти ядерное оружие в Ираке, а теперь ищут его в Сирии? — Потому что они не знают, как пользоваться Яндексом — в нем есть все!
Тут молодой человек говорит, что книги вообще никому не нужны — все есть в интернете… и что, спрашивается, за ошеломляющая масса Яндекса?!
Яндекс выдал 4 миллиона результатов запросов из Шняги, а Google — 5 миллионов 10 тысяч. Заключение.
Сын спрашивает своего отца-программиста: — Папа, откуда берутся дети? — Оставь сына, я занят, спроси у Яндекса!
Яндекс новости: «Владимир Путин разогнался на «Формуле-1″ до 240 км/ч». Видимо, после «Калины» ничего не страшно.
Спам только что: в поисковой системе Яндекс продвижение сайта занимает первую десятку! У нас уже более 20 довольных клиентов.
Как Путин поздоровался и попрощался на конференции «Яндекса»? Он приветствует: Симоки всем, кто общается в чате. Прощание: я целую свой живот.
Юнг на корабле разгадал кроссворд. Он спрашивает штурмана: — А что это за взрывчатка? — Спросите у Яндекса! Юнг забирается в компьютер. Он набирает ключевое слово на справочном сайте и нажимает клавишу Enter. К этому времени корабль подпрыгивает в сторону старой шахты. Взрыв, вонь, пожар. Юнг выходит из воды и безумно бормочет: — Это называется Яндекс спросил!
Владимир Путин подписался на Яндекс Проки.
Одиночество, это когда первым с днем рождения вас поздравляет отправитель поздравления Яндекс.
Пользователь приходит на встречу с психиатром: -Доктор, я услышал в своем интернет-потоке, чтобы заснуть, сразу вижу Яндекс, потом Яндекс-Проки, потом Яндекс-Новости, потом Яндекс-Новости и так всю ночь по кругу. Помогите, устали — ничего, не волнуйтесь, мы это вылечим. Поэтому я выписал вам рецепт — купите лекарство в аптеке, две таблетки перед сном в течение двух недель — потом для меня. Все чисто? Мы пойдем. Неделю спустя пользователь врывается в кабинет — сумки на виду, синий, злой — хватает вазу с прикроватной тумбочки и швыряет ее в доктора. Он едва уворачивается, прижимается к стене и спрашивает, озадаченно, испуганно — неужели он действительно не хочет? — И вы пытаетесь, вы спите — вы ложитесь спать, вы просто закрываете глаза, и появляется надпись: «Невозможно показать страницу».
После успешного запуска сервиса «Пробки» компания Яндекс запустила не менее популярный сервис Яндекс-Минор.
Продолжая «прямой эфир» Яндекса, я увидел приложение «Конная анатомия» (4627) — опять для Ксении Собчак ищут …
Я купил деньги Яндекс. Теперь я перейду к Яндекс-Бару. А потом — ПЕСТЕР ЯНДЕКС — ЖЕНЩИНЫ …
Вчера ученые из Урупинска нашли ответы на вечные вопросы человечества. Для поиска ответов на вопросы использовался сайт Яндекс.RU.
Не странно, что одним из самых популярных запросов в Яндексе является «арфография Праури».
— Сколько баллов вы бы поставили работе мэра Собянина? — 10 баллов!» — ответил Яндекс-Проки.
Яндекс хочет, чтобы нетерпеливые пользователи не набирали в строке поиска Ctrl+Alt+Del.
От Яндекс-Проки поступило предложение переименовать Московскую кольцевую автодорогу в красное кольцо.
Поиск «яндекс.фно»: «Владимир Путин обещал.» Результат поиска: сообщений — 56894 (+174) «Владимир Путин сделал.» Результат поиска: сообщений — 583 (+21)
Новая шкала для Яндекс Пробки: 11 баллов — стоит второй день.
Сегодня Яндекс-Пробки рассказали о московских пробках, как «кататься быстрее».
Я спросил у Яндекса «Где мой любимый?». Двести сайтов знакомств выдали для меня окно …
Новые пробки Яндекса В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает возросшую плотность движения в Москве, было решено ввести новую, дополненную «1» = на машине, которая понятна всем декадансом, чем метро; «2» = на машине, как в метро; «3» = на машине медленнее, чем в метро, но, боле е-удобно, музыка и дым; «4» = Планируем гонку до туалета; «5» = спланировать звонок на заправке; «6» = +1 день в дороге, предупредить родственников; «7» = с мигалкой и специальны м-медленнее, чем в метро с наземным доступом искать туалет; «8» = массовые убийства в пробках; «9» = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв устоев и основ; «10» = запастись крупами, солью, пресной водой. Завесьте окна плотной тканью. Не выходите из дома.
Программист сидит за компьютером, полностью поглощенный работой. Тогда его жена говорит: «Что-то я не могу найти свой лифчик, ты не знаешь, где он?». Муж, не поднимая глаз от экрана монитора: «Не знаю… посмотри в Яндексе.
Хмурое утро, жена выталкивает мужа из комбайна, чтобы выгулять собаку. Он долго бродит с ней, потом подбирает палку, бросает ее и командует: — Ух, яндекс! Я имею в виду, Рамблер!
Прочие анекдоты
Входят двое мужчин, вдруг блеснул ворон. — У вас не будет бумажки? — Зачем? Все задницы разлетелись.
Оценка: 3.73 Проголосовало: 283 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 100
Сержант спрашивает бойца: «Ты получил что-нибудь от комаров?»- Да, сэр! От комаров я взял все самое лучшее: ловкость, смелость, настойчивость!
Рейтинг: 3.37 Проголосовало: 142 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 102
Звонарь. На двери Санта Клаус. Маленький мальчик радостно кричит. Вы — подарки. — Не Транси, дитя! Есть ли штопор?!
Оценка: 2.97 Голосов. Анекдот № 112
Заходит мальчик Даун в магазин с Бидоном, говорит продавщице: Мама сказала сметану налить — и Данте Битон. Благоразумный наливает и просит: дай денег. Мальчик: Мама сказала, что деньги в бидоне.
Рейтинг: 3.33 Проголосовало: 173 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 105
Заика приходит в магазин и просит: -Д-дайте д-д-два б-батона и б-буханку х-х. Х*Только с ним еще д-д-два б-батона. И д-д-д-снайк я-я-я. Я э*ал-д-д-два б-батона!
Оценка: 2.68 Проголосовало: 94 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот №103
Игра «Морской бой». A-1. Раненый А-2 ранен хорошо теперь я убью тебя А-3! Убить
НЕТ . Я ранен, дополз до B-4.
Оценка: 2.6 Проголосовало: 93 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот №148
Посадил дед весной по пять ведер картошки, осенью выкопал шесть.
Оценка: 2.89 Проголосовало: 82 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 147
Медсестра заводит карту пациента. — Женат? — Да. Второй раз. — Есть ли у вас дети? — 6. Двое от первого мужа, двое от второго. И два — лично мои.
Оценка: 3.32 Голосов. Нет. 141
— Скажите, коллега, читали ли вы Коэльо Пауло? — Нет. — Лох!», и я был первым, кто спросил!
Рейтинг: 2.81 Голосов: 73 Дата: 2 декабря 2008 г. 1 Комментарий # 138
Начальник тюрьмы обращается к террористу-смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Каково ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Так мне будет спокойнее.
Анекдоты про порядок
На нашем сайте собраны анекдоты про заказ. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Когда люди говорят мне, что у меня плохо с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
Я в порядке. Я просто напился с дороги.
— Доктор! У меня проблемы с женщинами. До этой мысли все было хорошо. А теперь я думаю, думаю… Что-то случилось с моей головой.
Требуются гости для периодической уборки дома.
На приеме у пульмонолога: — Ваши легкие выглядят нормально. Сколько вы выдуваете? — Полтора литра. — Как?! Там написано 4,5 литра. Поэтому он красный.
Это был жаркий день, когда парень потерял сознание прямо посреди шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. На помощь ему пришла женщина. Когда она стояла на коленях, расстегивая его воротник, из толпы вышел мужчина, отодвинул ее в сторону и сказал: «Все в порядке, дорогая, я прошел через первую помощь». Женщина спокойно наблюдала за тем, как он измеряет пульс больного и начинает делать искусственное дыхание. В этот момент она тронула его за плечо и сказала: «Когда вы дойдете до раздела «Вызов врача», я уже буду здесь.
Чем больше я узнаю о законе и порядке в нашей стране, тем больше мне хочется сидеть на пляже и медитировать…
Сегодня утром я слышал, как эксперт по фэн-шуй передавал по телевидению: «Если вы четко знаете, где что находится в вашем беспорядке, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.
Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите на улицу, чтобы проверить, все ли в порядке. Ураган выманивает вас на улицу.
Переаттестация показала, что 73% работников жилищно-коммунальных служб не знают правильного порядка смены времен года.
Анекдоты про правила
На нашем сайте собраны лучшие шутки про правила. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Человек приехал в Грузию на машине. Он въехал в город, пристроился в хвост кортежа и уехал. И вся колонна дружно бросается на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком полицейского. Человек вместе со всеми проезжает на красный свет, и на перекрестке полицейский тормозит его: — Почему вы проехали на красный свет? — Да, все были за рулем, хорошо, и я… — Слушай, милая, ты знаешь правила? — Конечно, знаю! «А Анас не знает!»
Учитель объясняет ученикам правила хороших манер: — На лестнице мужчина всегда идет впереди дамы. Кто-нибудь из вас знает, почему? Маленький Джонни поднимает руку: — Потому что леди не знает, на каком этаже она живет.
Первое правило клуба воров… Кто, черт возьми, украл правила?!
Я тот парень, который не помнит ни одного правила в русском языке и расставляет знаки препинания на уровне интуиции и рефлекса.
Правило хорошего тона на корпоративной вечеринке: когда вы сползаете под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.
— Папа, если Porsche Spyder столкнется с Lamborghini Aventador, кто будет виноват? — Сынок, смотря кто из них нарушил правила… Папа, не шути, я серьезно!
— Вовочка, расскажи нам отрывок из «Евгения Онегина». Конечно, Мария Ивановна! Мой дядя из самых честных правил, Он правил и нечестными …
Два основных правила программиста: — Чудес не бывает. — Всякое бывает.
На чемпионате мира по ММА снайпер одержал убедительную победу.
Дни рождения — это здоровье. Британские ученые доказали, что те, у кого больше дней рождения, живут дольше.
Анекдоты про порядок! Страница 1.
Шутки нового порядка!
— Барабан полностью заряжен, оружие готово к бою. Пора положить вещи в пепельницу. — Серьезно? Вы даже стиральную машину не можете включить без пафоса?
Самые смешные анекдоты про порядок!
— Доктор! У меня проблемы с женщинами. До этого с мыслью все было в порядке. И теперь я думаю, думаю. Что-то случилось с моей головой.
Последние шутки о порядке!
«Но она поставила вещи на службу», — думала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.
Классные шутки про орден!
Молодой математик ищет компактную девушку с неизученной фигурой в 3-м ряду и выше.
Бесплатные шутки за заказ!
Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите на улицу, чтобы проверить, все ли в порядке. Ураган выманивает вас на улицу.
Самые смешные анекдоты про порядок!
— Я уже просыпаюсь. — Спи, дорогая, спи, все хорошо. — Я должен проснуться и вернуть заказ. — Я справлюсь сам, пожалуйста, дорогая совесть.
Свежие шутки по заказу!
Сначала женятся все ваши одноклассники, потом однокурсники, потом коллеги. А ты ждешь и грустишь. Затем они начинают разводиться в том же порядке. И как-то снова весело.
Популярные анекдоты про порядок!
Я в порядке. Я просто напился с дороги.
Шутки нового порядка!
— Я пошел узнать, почему мне не перевели деньги. — И? — Ну, все в порядке. Я просто немного зарабатываю.
Шутки нового порядка!
— При Сталине был приказ! Ничего страшного: сегодня приходят за соседом, завтра — за тобой.
Он бросал нас… раз в столетие…
В трансценденции … то, что неизвестно … и вообще есть … нет … не Россия …
Материалы разные… отделка… можно посмотреть планы… не мелочь…
Здесь сразу же проявилось искусство… не отстраненное… оно привело нас… в гениального Дали.
Очевидно, гости… арендаторы… были похитителями бога…
И таким образом были украдены стили… эпохи — созидания. А где же здесь… пороки преступности…?
Расстояния между жанрами огромны… все предметы интерьера… радуют глаз…
Существуют ли мириады движений… это. Я знаю и … правда … мир по-другому раскрывается …
… станции … аванпосты … Ли номера … Чистота … Порядок … Духи удалены …
Здесь … слуги … и уборщики … неважные … и кем … и чего остерегаются аванпосты?
Ну, точно… тянет… ну… магнит… посетитель… этих заброшенных… обителей…
Как будто на станции достаточно полов … как будто вы гости … ну … охотники … ну … орлы ….
Приглашает вас пройтись … Исследовать … как если бы вы имели Hotz.
«Э… Останьтесь… останьтесь подольше… подождите… мастерство похвально… и извините…»
Не только внутреннее убранство станции … и территория … привлекает по-своему …
Да… Хорошая и личная клетка… Бог — Садовник — это видимая работа…
Пути здесь … Определенные плитки покрыты … Машкерчики брошены … без найма …
Да… обслуживание станций… увеличилось… духовность… никаких следов присутствия… и в альбоме…
Ну… это… совсем не слуга… нет… но аккуратный — аккуратный… как… на половину — часть руки…
На грани слышимости … Разные … шум … девичьи голоса … и музыка грома …
Они живут и дышат… где-то в божьих деревнях… в нерустическом месте… *** Есть девственный Гури… есть деликатесный набор… вы его еще не видели….
Она — девушка из них… из искусственных… но совсем не равнодушная… не бесчувственная…
Вы касаетесь ее … и вы сразу … и … славные … длинные стороны неизвестного … бонниаль ….
Рай… Да с Гури… удовольствие… и спешка… от трав… еды… *** Да… дальние царства… изобилие… это значит… точка-вель…
Как только они узнали сказки … королевства — медные … серебряные королевства … заповедные …
И были где-то … царства … золотые … ели там … яблоки и становились … молодыми …
И теперь… не царство… а планеты… они соберут нас… ремесленников — краеведов….
Ну, разве знаки… не бесчисленны… почему еще… должны быть наши…?
То, что не дает … все не достаточно … не достаточно … или, возможно … они беспрецедентно в спячке.
Смешные анекдоты про правила
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про правила. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Женщина! Прежде чем заходить в социальные сети, следуйте трем золотым правилам. 2. 3. Заберите ребенка из детского сада!
Согласно правилам хороших манер, леди должна идти слева от джентльмена … и не иметь его.
Татуировка, как правило, выполняется в четыре этапа: 1. эскиз. 2. сама работа. 3. 4. Отвечаю на идиотские вопросы умственно отсталых людей.
В России правила дорожного движения служат не для организации движения, а для определения виновника в случае аварии.
Если вы сидите на диете, помните золотое правило: «Хочешь есть — съешь яблоко». Если вы не хотите яблоко, вы не хотите есть. «
-Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупов… Ой, простите, после 8-10 операций.
Говорят, что перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему: «У славян есть такое убеждение — чтобы президент хорошо и долго двигался, он должен сначала поставить большого олигарха». Так что, Беня, ничего личного.
Мать — зять говорит сыну — зятю сразу после свадьбы: — Так, так. Раз уж ты собираешься жить с нами, будь добра следовать моим правилам. Вы обязаны: (далее следует длинный список). Вам запрещено: (далее следует еще более длинный список). А когда появляется ребенок, то… — Простите, но я не размножаюсь в неволе.
Золотое правило телефонного разговора: не говорите ничего, пока не возьмете трубку.
— Все! Я от тебя устал!» — по правилам русского языка говорить не положено, а удалено…
Анекдоты про документы
На нашем сайте мы собираем анекдоты о документах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван пустил кота на три часа носом в квартирные бумаги.
Полицейский в пробке тормозит машину: — Вы ехали слишком быстро! — Какой русский не любит скорость?! — Ваши документы! — Какие документы у бедного еврея?
Идет совещание в рейстаге, на нем присутствуют Гитлер, Хиллер, Мюллер. Входит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет документы из сейфа и уходит. Гитлер в гневе: — Кто это? Гиммлер и Мюллер в один голос: — Это русский разведчик Исаев. Гитлер: — Значит, арестовывать его — бесполезно. Он скажет, что принес апельсины…
Начальник тюрьмы, получив документы к сроку: — Я должен извиниться перед вами. По моей вине вы отсидели на два дня больше, чем было назначено по приговору. — Не берите в голову, вы можете пересчитать их в следующий раз.
Дорожный полицейский останавливается на дороге для проверки. Да, хорошо. Настроены на первы й-AID?! Да, я вижу. Огнетушитель?! Вот оно. Стоп — это немного?! А там остановка — есть знак? Леле… ну, а как же Джек?! Есть… ну, если у тебя нет совести, иди…
Человек отправляется на рыбалку в четыре часа утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его: — Документы! Человек отдает свои права и технический паспорт. — Нормальные люди спят в такое-то время в таком-то месте, а вы куда-то собрались. Подозрительно… — так я думаю, обычные дома, а вы сидите в кустах в четыре утра. Подозрительные …
Диалог в гостиной «Картинки для докладов». Девушка: — Нет, мне не нравится это изображение на этой фотографии. Мать: — Ну, я тоже была в ужасе в больнице, когда впервые увидела тебя и что делать…
Сообщение. Я гарантирую вознаграждение. Я гарантирую 100%. Это — я гарантирую!»
Рокер подъехал на побитом мотоцикле, покорив полицейских: «Никаких документов на мотоцикл! — Водительские права! — Нет. — Где номер? — Нет. — Почему без шлема? — У меня тоже нет. — Итак… ни документов, ни прав, ни номера, ни шлема. Ну, и что мы будем делать с твоей поломкой? — Повесьте ее на елку, потому что у нее тоже нет ступенек.
— Здравствуйте! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской разведки! Да, это ФСБ, и не трудитесь! Мы здесь не находка.
Страницы.
Анекдоты про закон
На нашем сайте собраны анекдоты про закон. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Когда работает закон средних величин, существует теория вероятности.
«Ну почему люди так тяготеют к дуракам?» — Закон физики. Видите ли, пустота — это отстой.
— Рабинович нашел в своем саду кувшин с золотыми монетами королевской чеканки. — В соответствии с законом, Рабинович честно взял двадцать пять процентов, а остальное закопал.
«Ты уже разошлась со своим мужем?» Еще нет. Он говорит, что, согласно закону, я должен выполнять его обязанности в течение двух недель, пока он не найдет замену.
— Я сегодня поссорился с начальником… — почему — Да, я вчера вообще не ходил на работу, а сегодня пришел в двенадцать. Он очень переживал по этому поводу и грозился расстрелять за прогул. — Она отметила, что по законам Российской Федерации нельзя уволить человека, находящегося в официальном отпуске, за прогулы …
Пусть чиновники пишут антикоррупционные законы, монополисты — антимонопольные, спекулянты — антипреступные, и наступит тот порядок, который мы видим в России.
В игре без правил побеждают законы природы.
Плакат на стене офиса президента компании, занимающейся посреднической деятельностью: — Дуракам закон не писан; Если написан, то не читай; Если читаешь, то не понятно; Если понятно, то не так.
Король Лев ввел новый закон о том, что запрещено гадить в лесу !!! […] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […]
Страницы.
Анекдоты про поступки
[…] […]
[…] […] […] […]
— К людям, которые трахают животных, относятся с отвращением. Но жители самого Крайнего Севера, их соплеменники, начинают уважать такой поступок. Почему? «Потому что в их районе единственное подходящее животное — это белый медведь.
Вы должны сделать много вещей, чтобы завоевать доверие, и только одну вещь, чтобы все испортить.
Стать врачом в России — поступок, стать пациентом — подвиг.
Люди настолько отвратительны для меня, что в каждом добром деле я ищу уловки, лицемерие и подставы. Обычно я его нахожу.
Относитесь к другим так, как они относились бы к вам, если бы были уверены, что вы будете относиться к ним так же, как они к вам.
Какой самый романтичный поступок вашего мужчины? «Он сделал мой диван.
По мнению моей жены, жизнь состоит исключительно из мужских дел и женских слабостей.
Не требуйте от женщин умных вещей. Научитесь получать удовольствие от того, что вы глупы.
Хорошие друзья никогда не позволят вам делать глупости… в одиночку.
Смешные анекдоты про принципы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про принципы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Этот противовирусный препарат напоминает мне Сталина. — Почему? Довольны репрессиями? — Да, он работает по принципу: — нет файла — нет проблемы!
Мужчина встретил девушку. Мы шли пешком. Парень говорит: — Ну, что, можно ко мне? Она говорит: — Знаете, я вам прямо скажу, я, наверное, не модная, но у меня есть такие принципы, я вообще решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что действительно люблю мужчину, который рядом со мной. — Хорошо, хорошо… Но, наверное, тяжело так жить… — Да, в общем, нет. Вот муж, он сумасшедший…
Ира опоздала на прием на три часа, поэтому решила, что заслужила этот пендель из принципа.
Разговорчивые друзья: — Катя, послушай. Ты можешь спать с моим мужем? — Вообще говоря, нет!»
С кроватью мы уже находимся на той стадии отношений, когда мы можем подписать договор в принципе. Но я боюсь рассказать об этом своему телефону.
Лень овладела бухгалтером Светой, по сути, это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.
Принцип микроволновой печи: ешьте холодный суп с теплой тарелки.
«Смейся и трахайся» — вот основной принцип в общении с женщинами. Главное — не смеяться над тем, чем вы собираетесь ее трахать.
Мой главный жизненный принцип: если опаздываешь на работу, то хотя бы уходи пораньше.
— Заявки на оборудование выполняются в порядке поступления и по остаточному принципу. — Что? — Что что. У покойного поросенка сиська возле попы, вот что.
Анекдоты про секреты
На нашем сайте собрано множество анекдотов про секреты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
У всех садоводов есть свои секреты. Мой, например, там, где у меня дача.
Секрет долголетия заключается в том, чтобы есть вкусную еду дома, вставать, когда нужно, и спать, когда есть возможность. И работать не столько ради денег, сколько ради удовольствия.
— Иса, скажи мне, почему ты все время выигрываешь? Как вы определяете, что ставить на лошадей? — Семчик, просто предположение и все. — Нет, Иззи, у тебя есть какой-то секрет. Ну, поделись, мы с тобой друзья. — Ну, слушай. Вы идете в синагогу. Вы молитесь изо всех сил, молитесь, молитесь. Затем напрягите ухо. Прослушайте номер. Первые три номера для первой гонки, вторые три номера для второй гонки. На ипподроме вы ставите на эти номера, а затем идете в кассу за выигрышем. Через неделю они снова встречаются, Сема с бесстрастным видом говорит: «Я все потерял. — Вы были в синагоге? — Он был, и он молился со всей силой, и услышал числа. Я поставил все как положено, но пришли не те лошади. — Я ничего не понимаю. Все должно было быть хорошо. Слушай, в какой синагоге ты был? — Тот, что на базаре. — Придурок! Дело в том, что базар проводится для Спортлото!
С возрастом вы учитесь хранить чужие секреты, потому что вам плевать на чужие секреты, они вам рассказали, вы через минуту забыли, потому что постоянно думаете о том, где заработать денег.
Не секрет, что друзья не растут в саду… даже если вы их там закопаете.
Одесса. Корреспондент на улице спрашивает пожилого одессита: — Скажите, в чем секрет вашего долголетия? — Нет денег на похороны.
Автолюбитель остановился, машина остановилась, не завелась. Отрывок останавливается, помогите понять его. Все вроде бы в порядке: — Слушай, у тебя, наверное, есть секрет? — Да, никаких секретов! Копатель дальше. Не начинается. «У тебя, наверное, есть какой-то секрет». Это не может быть не секрет, иначе я бы долго начинал. — Ну, у меня есть секрет, есть! Ну, я живу с соседом. Подключена ли машина к ней?
Крупный производитель приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины нет, результаты на нуле, долги растут, налоги непомерные. Что делать? — Возьми талмуд, надень подмышку и обходи весь завод два раза в день. Через месяц радостный фабрикант приходит к раввину и говорит: — Отлично, воровство на работе прекратилось, мокасины уволены, производительность повысилась, долги закончились! В чем секрет? — Лидер должен постоянно быть в своей работе и глубоко вникать во все происходящее. — Я понял это. А почему именно Талмуд? — Для солидности.
Секрет Кумы Кумы: — Я весело шел домой… Я сделал тайник. Утром не могу вспомнить, куда спрятал: помню, что на уровне глаз… Нашел через неделю… под холодильником….
Маленький грязный секрет феминизма: мужчина, который притесняет свою женщину, чувствует себя мачо-мужчиной. А женщина, которая подавляет своего мужчину, чувствует себя идиоткой, живущей со слабаком.
Страницы.
Анекдоты от А до Я (свежие смешные анекдоты до слез)
Отец! Откуда вдруг взялся под глазом? — В начале было слово, сынок.
Напоите двух друзей-алкоголиков. Один спрашивает: — Вася, ты спал с моей женой? Нет! Что! — Что! Ты игнорируешь меня, ублюдок?!
Диалог в магазине. Покупатель: — Скажите, пожалуйста, есть ли у вас обычные пакеты? Продавец: — Нет и не было. Есть только 50, 70 и 80 килограммов.
Вовочка делает домик для птиц. Его друг подходит к нему и спрашивает: — Что ты делаешь? Кисть. — Почему он без отверстия? Как птица полетит туда? — И это уже есть!
Анекдоты об учителе
Учитель проверил школьные работы. В одном из них написано. Она уже взяла в руки перо с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг подумала о чем-то своем и решила оставить все как есть.
Поздний вечер. Священник идет по городскому кладбищу. Голос из ближайшей могилы. — Отец! Благословите! Священник трепещет и крестит. — Да, вы у него во рту.
К врачу. Доктор, можно мне выпить водки? — Я могу. Что, все так хорошо? — Нет, все так плохо.
Муж и жена лежат в постели. Он кладет руку ей на грудь и нежно говорит: «Ты теплая, как земля». Она отвечает: — Если ты не будешь обрабатывать эту землю, ты будешь ее арендовать! Или даже взять его в аренду!
Миша, я свой новый отдал соседу. — Это в честь чего!!! Но они тебе не понравились. — Света, но мне все равно не нравится твоя мама, давай отдадим и моей соседке.
Один человек может похвастаться перед другим: «Знаешь, какая у меня умная собака?». Я ей говорю, надень тапочки, она идет и надевает их! Остальные отвечают. — Вам повезло. И мой глупый, некуда деваться. — Вы говорите ей, принеси тапочки, она идет на кухню и варит кофе.
Парень приходит к врачу и говорит. — Врач звонит мне по яйцам. Он слушал и действительно звонил. — Доктор, расскажите мне о феномене? Нет, милый, ты грязный.
Женщина подходит к мужчине на улице — Извините, — говорит она, — мне кажется, вы отец одного из моих детей. Мужчина удивлен. — Я? Не волнуйтесь, — отвечает она. — Я учитель.
Мужчина с кистью в военной форме перед зеркалом, вешает погоны и говорит. — Боже, ну, засранец есть засранец. Он убирает руки с ремней. — Итак, старшему офицеру приказ!
Вызовите скорую помощь. — Помогите! У моей жены начинаются роды! Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? — Нет, идиот, это ее муж!
Психолог. Почему вы хотели покончить с собой? — Мне надоело жить. И ты думал, что самоубийство тебя развлечет?
И герой сказал. — Убирайся, монстр грязный! И монастырь ответил на эту грязь. — Извините, но я выхожу всего через две остановки.
Деревня, ночь, сенокос. Мужчина и девушка лежат после закрытия. спрашивает девушка. -Ван, ты заботился о ком-то до меня? Да, я заботился. — За скотом, но так без любви.
Секретарь входит в кабинет босса. — Петр Борисович, вашу машину только что угнали! Удалось ли вам вычислить похитителей? — Нет, я записал номер машины.
Рано утром муж возвращается из казино. Он говорит своей жене. — Приготовься, я проиграл тебя деревенскому жителю. Как вы могли заметить, жена в ужасе. — Это было нелегко, мне пришлось взять четыре туза.
Ну, хозяйка, за работу. И эта плитка такая кривая? Ничего не поделаешь, какая совесть — такое и качество.
В бухгалтерском учете. — А что это за кнопка? Это тревожная кнопка. На случай нападения на кассу! — А та, что рядом? И это кнопка для ликования, когда приносят зарплату!
Свежие шутки смешные
Пассажир в поезде. Он спрашивает проводника. — Можно ли здесь курить? Нет. «Тогда откуда взялись эти сигареты?». От тех, кто не задавал глупых вопросов.
Носильщик возвращается домой. — Сын спрашивает. — Папа, почему они платят за тебя деньги? Ну, за должность, за звание, за выслугу лет. — А для работы? А за работу, сын мой, я получаю выговор!
Парень за барной стойкой смотрит на лед в коктейле: — Смотрите, какая интересная форма льда с отверстием. Его сосед с отвращением говорит: — Что интересного в таком интересном способе за двадцать лет.
Четырехлетняя девочка исследует квартиру друзей семьи, к которым она и ее мама пришли в гости: — А у моей мамы есть такое же зеркало, она смотрится в него, когда бреет подмышки. Заметив строгий взгляд матери, восстановил:- или подкрутил усы.