Анекдоты про унитаз
После того как она рассказала ему об этом, он разразился истерическим смехом. Кажется, что сам автор больше всех смеялся над этой шуткой. У остальных он вызывал либо сдержанный смех, либо резкое несогласие. Затем политик разразился гневной речью против Европы и ее грязных старых денег и поддержал союзника с Турцией. Воодушевленный Жириновский хотел рассказать еще одну шутку, но ведущий деликатно остановил «комика».
Жириновский шокировал анекдотом про Меркель, Обаму и унитаз
Официальный YouTube-канал ВГТРК «Россия 24» разместил фрагмент из программы «Воскресный вечер с Владимиром Соловидом» на телеканале «Россия 1», в котором лидер ЛДПР Владимир Жириновский рассказывает ведущему студии о Меркель, Обаме и туалете.
«У Барака Обамы есть три кнопки: желтая, зеленая, красная. Зеленое нажатие — нет Европы, желтое нажатие — нет Китая, красное нажатие — нет России. А Меркель говорит: «А вот у моей бабушки было три унитаза — золотой, серебряный и фаянсовый, но когда русские вошли в Берлин, она ходила по коридору», — сказал Жириновский и громко рассмеялся.
Шокированный зал встретил шутку неуверенными аплодисментами, а гости Студи скорчили гримасу. Владимир Вольфович ответил: «А над чем вы не смеетесь? Я не понял, что? Это Россия! А Турция с Россией — Европа дрогнет! Грязные деньги от России и Турции не нужны. Мы будем работать за рубли и турецкие лиры! Плюнь на свою гнилую Европу!»
Затем Жириновский предложил рассказать еще один анекдот, но ведущий Владимир Соловьев попросил его не делать этого.
Любопытно, что после инцидента с российским бомбардировщиком, сбитым истребителем ВВС Турции, Владимир Жириновский потребовал от Анкары принятия самых решительных мер, назвав эту страну врагом номер один для Российской Федерации. Его можно сокрушить ракетным ударом». Стамбул очень легко разрушить: достаточно бросить в пролив ядерную бомбу, и он будет смыт. Это было бы такое страшное наводнение, столб воды поднялся бы на 10-15 метров, и города бы не было», — предположил он.
Однако после того, как президент Турции Реджеп Эрдоган написал письмо Владимиру Путину с извинениями, а сам Жириновский по приглашению турецкой стороны встретился в Анкаре с президентом, его мнение резко изменилось. Лидер ЛДПР заявил журналистам, что на самом деле в гибели российского пилота Олега Пешкова виноваты повстанцы, которые чуть не сбили самого Эрдогана, и призвал к развитию тесного сотрудничества между странами.
Анекдоты про унитазы
«Хочешь, я докажу, что ты коза?» — спросил он. — Пьете ли вы воду из унитаза? — Не надо. — Правильно, ваши рога мешают.
Крокодил Гена упал в унитаз и закричал, — Чебурашка, бросай шнурок. Чебурашка судорожно пытается умыться: — Это или что?
Они сидят в психушке и ловят рыбу в туалете. Приходит врач и спрашивает: — Вас тошнит? Все они отвечают, что его тошнит. Только один говорит: — Нет, не клюет. Врач видит — пациент здоров, надо выписывать лекарства. Перед выпиской спрашивают других психов: — Почему вы сказали, что он не клюет? Он отвечает: — Что я, дурак что ли, рыбные места даю!
Когда я очень хочу в туалет, я бегу очень быстро, но кот работает быстрее меня, чтобы заглянуть в туалет, как только открывается крышка. Я понятия не имею, зачем он это делает, возможно, он проверяет, чтобы убедиться, что ничего не зацепилось за задницу, возможно, волнуется.
Высшая математика в моей жизни пригодилась лишь однажды — когда ключи упали в унитаз, мне пришлось отключить интеграл от провода.
Просыпается человек утром от страшного тела, открывает глаза, Горов болит, оглядывается: фух, дома. Он встает с постели, чувствует — е — мое, в пижаме. Я никогда в жизни не носила пижаму. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все забрала, твоя навеки — жена». Мужчина в полном непонимании выпивает таблетку и идет в ванную. По дороге он обнаруживает, что в квартире не так чисто, просто вылизано до блеска, сын сидит в своей комнате, делает уроки. — Сынок, что случилось вчера? «Ты как всегда пьян с утра». Он перемыл весь коридор, поставил унитаз мимо унитаза, побил всю посуду на кухне, поставил фингал под глазом. — Ну, что случилось с моей матерью, с квартирой. — А-а-а, ты говоришь о том, что как раз когда твоя мать стала ложиться спать и начала снимать с тебя штаны, я заорал: «Я пошел на фиг, ублюдок — я женат».
В магазине: — Девушка, но я не вижу у вас кока-колы. — Идите к экономкам, она там между чистящими средствами для туалета и средствами от камней.