Анекдоты про грузин

Ночь, стук в дверь. Жена оборачивается в дверях: — Ербол, ты? Тишина. Постучи еще раз. — Ербол, ты? Тишина. Утром жена открывает дверь и видит, что он спит на ковре под дверью. — Ербол, я спросил! — И я кивнул!

приколы про узбеков

Henker [гуру] Ответ Ромео и Джульетты (узбекская версия) На стыке двух тысячелетий в Ташкенте, где живут узбеки, ну, в общем, в наше время круто жили две семьи. Одна семья называлась Капулетты: отец был главой в Махалинском комитете, довольно старая, знатная семья. Кто из Ташкента меня поймет. Вторую семью звали все Монтекки, отец был хозяином аптеки, всю жизнь продавал лекарства и втайне мечтал купить чай. Всемогущество семьи не обижало детей, живущих в Ташкенте, его часто видели — аист для узбеков был быстрее. Аллах дает тому, кто чаще просит. В семье Монтеки, сына Бобони (все больше сыновей их с аистом для них), у Капулети есть прекрасный Ирод, краса и гордость всего рода. Бобонис любил своего отца, поэтому, чтобы помочь (местные жители любят торговать) Ироду, целый день просидел дома, ожидая, пока она найдет себе жениха. Часть 2. Однажды несчастье случилось с Капулетти (вероятно, сам он был не свеж), он послал свою дочь Ироду купить Пурген иль что-то подобное. Голодные везут Ирода на базар, который находится на Киланзарском массиве. Здесь нас ожидает начало драмы — там она встречает Бобонию. Стрела Амура в молодые сердца поднимает. (Как крылатый паразит попадает на базар?) А в брюках Монтегю чувствуется, с какой силой Ирод будоражит. От увиденного металлический боб Ирода ощущает озноб и с радостным волнением отмечает, как его возлюбленная овладевает им. Часть 3. Но жизнь влюбленных на Востоке нелегка — нельзя влюбиться без согласия отца! Семьи не будут доверять молодым, здесь важен опыт и особенно — Калим. Еще печальнее в этой страшной драме то, что в семьях были заклятые враги. Эта вражда пришла из глубины веков — и виной всему был банальный плов. Дед Монтески часто забывал Капулетти, когда приглашал к себе соседей Пилафов. Кто из Ташкента, тому без слов понятно, какие знания есть в утреннем плове. Дед Капулети (он был известен как «храбрый») Монтекам тоже «не уважал» «Салам алейкум» никогда не говорил в доме Монтекама со стороны Монтекама. Монтекки-тад долгое время очень хитро ухватывался за свои мечты, он был базаркоманом, у Капулетти тоже была заветная мечта — стать тестем гаишника. Часть 4. Да, только планы в жизни разрушает любовь, сердце, которое горит. Неважно, кто сильнее любовь в мире — ты или узбек. И, к счастью, драма, происходящая в наши дни с молодыми людьми, происходит мгновенно: Бобоня повез красавицу Ирода в Москву, где он не был блаженным. Как время меняет все! Теперь семьи мечтают пристроить их в Москве. Шекспир наверняка выстрелит в гроб, признает версию моей версии узбекской. Эпилог. Концовка истории известна. Она такова: любви не нужно много дополнительных слов. В Москве два узбека, скоро будет восемь — аист для узбеков быстрее. Источник.

Ответ от Владимир Рома [Гуру] танцует узбекскую девушку. На ноге у нее кольцо, а в руках потерянная тарелка. Где-то цель Ка!

Ответ от Мэрилин Мерло [гуру] Не смотрите на них — когда наслаждаетесь пловом. Если киш продолжает идти на «ура» — хвала узбекам, шучу. .

Здравствуйте! Вот подборка тем с похожими вопросами и ответами на ваш вопрос.

Анекдоты про грузин

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от приготовления барбекю.

— Старинное грузинское вино, 13 букв… — Горизонтальное или вертикальное? — Точно! Пагаризантали… В переполненном троллейбусе мужчина с десятком яиц пробирается к выходу. Все пропускают его, только один грузин оборачивается: — У меня есть персик? Два грузина. — Гоги, послушай, ты любишь грибы? — Я люблю Гиви! — Вперед, дорогая! Они достигают горного озера, там есть лодка. Они сидят в нем. «Что теперь?» — Грибы, Гоги! Идет мальчик по чауку, смотрит, стоит грузин и продает хачапури… Подходит мальчик и спрашивает его: — Дядя, а этот хачапури на жизнь лает или мяукает? Грузинский. Грузин выходит из поезда. Я не буксир, я носильщик — Тогда ты изнасиловал меня этими двумя чемоданами. Отель горит. Все кричат: «Вода! Вода! Грузин высовывается из окна: — А в 30-м номере — шампанское! Проводится грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, радуются, поют. Вдруг тамада нюхает воздух и громко спрашивает: «Кто это сделал?». Мужчина огрызается: «Ну, я узнал!». Тамада с позором вышвыривает его из-за стола. Свадьба закончилась, два пьяных грузина идут домой счастливые, обсуждая веселье. Леле, это была веселая свадьба! Да, хорошая свадьба. — Я не понимаю одного — почему бармен выгнал Набзделлу со свадьбы? В армии, назвавшись, прапорщик спрашивает фамилии: — Иванов. — И. — Петров. — Я — Три тысячи тридцать. Тишина. Он снова спрашивает, потом из очереди выходит грузин и говорит: — Ну, насколько это возможно, я — Зозо. После пяти промахов грузинский биатлонист достал кинжал и пробил мишень!

Там грузин с бумерангом, весь в синяках и кровоподтеках. Навстречу ему другой: — Гиви, зачем тебе эта штука? — Ненужное. «Тогда распутайте его». На, викинь себя!

Сидеть на русском, украинском и грузинском языках. Русский: — Сейчас бы чай с булочкой, да на печке с дураком! Украинец: — Тут же будет сало с ветчиной, что в саду с девушкой! Грузин: — Сейчас бы вина с шашлыком, а в горах с ишем… Нет, я пойду один! Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, тут же уколол быка шампурами. В грузинском детском саду: — Заур! Ты опять пришел небритым? На птичьем рынке грузин продает попугая: — Эй, девушка, купите этого попугая! — Он ругается? Нат, но он очень умный. Он очень умный! На улице грузины жарят шампуры и кричат. Шампуры из баранины! Они спрашивают его. — Слушай, этот ягненок был такой свиньей в жизни!

Про грузина и балет

Грузин приехал в родное село из Москвы. «Гиви, скажи мне, дарагой, что ты видел в Маскве?». Кремль видели, Ленина видели, балет видели… — Гиви, расскажи, что такое балет, а? — О-о, балет. Это такой большой дом с колоннами. Заходишь — все ободрано. Вы заходите в зал — там идет представление. — И что, дорогая? — Сначала на сцену вышли мужчина и три женщины. Мужчина рядом с инфернальным падшим, он уронил ее ногу, зафыркал — не он. Другому ублюдку, панюхалу — не ему. Он упал на третий, панюхал — он! Он положил его на плечо, он пыхтел в ту сторону — ни за что, пыхтел в ту сторону — ни за что. На сцене стоял человек с паспарту и плакал… И все со своих мест подрывались и кричали, панимаэш, «Эбис, Эбис!». А где находится ebis, если его нет?

Грузин едет в купе с балериной (балерина, конечно, всего лишь кость). Грузин долго смотрит на нее, потом спрашивает: «Слушай, девушка, а у тебя есть куры! Балерина, немного смущаясь: — Да… Грузин: — Вот это да! Вы носите патчи?

Про яблоки и грузина

Мы ходили по-русски, по-грузински и по-узбекски воровать яблоки в саду. Первый, кто перешел на русский. Сторож услышал шорох и закричал. Русский: -Мю-о-о… Охранник подумал, что это кошка. Потом грузин ушел. И снова охранник услышал: — Кто там? Грузин: -миу-у-у-у … потом узбек. Сторож также услышал: — Кто здесь? Узбек: — Ты опять адин Кашак?

Грузин интересуется: — Что напоминает вам Apple? — Женская грудь. — Почему? — Тот же раунд. — Что напоминает вам о холодильнике? — Женская грудь. — Почему? — Такой же белый. — А о чем напоминают вам часы? — Женская грудь. — Почему? — Что такое «то же самое, то же самое»? Дым-чок, дым-чок…-Гиви! У нас случилось несчастье — отец залез за яблоню и упал с яблони! В общем, Гиви, мы потеряли отца. Гиви, — после паузы, — ты искал дерево?

Пошлые анекдоты про грузин

Идет красивая девушка по улице, а за ней, увлеченно трахая ее, идет грузин. — Вау, вау, какая девственница! Какая фигура, какая талия, бедра… просто ноги НЭ на месте… девушка удивленно оборачивается: — а где, интересно, должны быть мои ноги? Грузин, указывая на свои плечи: — Здес!

Грузин сидит на базаре, продает апельсины. К нему подходит девушка в короткой юбке и говорит таким нежным голосом: — Сколько у вас апельсинов? Грузинский: — Дайсиат ру кило. Она (приподнимая юбку): — Ну и что? Он (опуская руку под прилавок): — Доставка. Она поднимает юбку еще выше, грузин: «Шесть рублей», она поднимает еще выше, он: «Три рубля», она поднимает еще выше… Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее о тряпку): -Даесиси килограмм. Грузин приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня член@н как у бешеной лошади! Я кричу ему — встань! И он того не стоит! Он насилует грузинку, та кричит: — Помогите! Помогите! Грузин: — Что ты кричишь, я сам справлюсь. Грузин устраивает сына на мясокомбинате и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, воткнешь туда барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот устройство, вот плунжер, оттуда 5 палочек. 2 Для себя 3 в машине. Понял? — Пап, а есть такое устройство — там 5 палочек, оттуда баран? — Да, сынок! Ваша мать! — Подсудимый Гогия, расскажите мне, как вы изнасиловали жертву? — Спасибо, хорошо. Две девушки сидят на скамейке. Первый: — Я хочу собаку. Другой: — А я грузин. Приходит грузин и говорит: — Девушка АБ! АБ! Грузин подходит к девушке: — Девушка, у тебя мухи на Папе… — e%bet? — Да, Нат, просто сижу… грузин с девушкой в интимной обстановке. Они только что закончили заниматься любовью. Потеплело, девочка говорит: — Пойду к окну. Грузинский.

Забавные анекдоты про казахов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про казахов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

После того, как парень из AUL отправляется за границу к родственникам и видит банки банды, которые они грабят, они прячут деньги. Он быстро взял их и выбросил, спрятав по дороге сумку с деньгами. Поймали его бандиты и спаршивают: где деньги? Я сказал, что он, в общем, не знал. Я не делал этого. Они не могли понять, позвали казахского переводчика… Скажи ему, где деньги? Переводчик. Он: — Да, они ходили, я не помню! Переводчик: — Посылает, говорит, что не помнит… бандиты говорят, давай не будем пытать, сразу перемолотим… переводчику переводят, гланды Болмай сразу лает… .

— Что нужно сделать, чтобы не заблудиться в Алматы? — Купите черный Landcruiser и номер 777.

Один, как я сказал, улетел в Америку. Он пил в самолете и начал слышать. И поэтому они бушевали, что стюардессы были подобраны и выброшены с парашютом. Он попал на какой-то остров, и на него набросилась толпа туземцев с копьями. Казки забрался на пальму и крикнул: «Вау Алла Сахтайгур, Обай!». Выходит лидер и говорит: «Wee September na azak son ba?».

Отправлено, значит, 10 казахов на фронте во Второй мировой войне. Ну, приехали они и сидят, ноль эмоций на приказы, на призывы командира идти в бой, короче, полная тишина со стороны казахских бойцов. Не продержавшись и недели, командир полка решил все равно выйти и выяснить, в чем проблема? «Отличные ребята», — отдал честь командир, — «И на чем мы сидим, похоже, мы пришли на войну?». Один из казахов ответил: — Уххх Аксакал, Денга Давай, мы будем сражаться. Командир, — его бровь слегка дрогнула, — как дела? — Я сказал: «Ты нам 5 рублей, а мы тебе голову фашиста. Командир подумал, подумал и сказал: ну, давайте договоримся. Рано утром рота проснулась, но казахов не было, после полудня стали приходить с мешками на головах, несли и несли, рота больше не ругалась, самое замечательное, что потерь не было, 10 казахов так десять и несли эти мешки вторую неделю. Командир, конечно, был доволен результатами, но денег стало не хватать, а казахи уже начали закупать танки и все такое, он решил подойти к ним и обсудить детали контракта: — Уважаемые терминаторы! Боюсь вас чем-либо огорчить, но центр получил указание раскрыть врагу информацию о выплатах в пользу подразделений. Давайте теперь уменьшим их до суммы в 3 рубля за голову. В ответ среди казахов раздался гул недовольства, и главный сказал им: «Ах, аксакал, ничего не получится, мы сами покупаем у партизан по 4 рубля, какой нам от этого прок?

Их было трое, и они стали выяснять, кто кем хочет стать и почему? Один говорит: «Лев, царь зверей, чтобы управлять всеми», другой: «Тигр, чтобы быть быстрее и сильнее всех», а казах отвечает: «Змея, чтобы все было ложным: ходить, есть, пить, … … «.

Италия — Итель, переводится с казахского как «собачья страна». Всем известно, что, согласно легенде, Рим основал продвижение волка или дикой собаки.

— Почему дом взрослого Пита стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом в горном гиганте — 5 миллионов долларов? — Потому что дом выросшего Пита находится в 10 000 км от Фурмана.

Во время встречи в Вашингтоне Буш говорит Назарбаеву: «Нурюлтан, мы готовы поддержать вашу страну во всем!». В обмен на выполнение одной из моих просьб — после истечения срока моих полномочий я хочу стать президентом «Казахтелекома»!

Он приезжает, как-то сказал узбек, чтобы навестить дом, День жизни, Вторая жизнь, неделя исчезла, вторая. Узбек переживает, что-то его казахский родственник закрыт, а его бараны не кормлены, поле не вспахано, устал в общем. Он опечален и встречает его по-татарски. «Что это за печальная известность, — спрашивает татарин. Узбек рассказывает ему о казахе, о поле, о Рамсе. — AKA, а ты его кормил вышибалой? Нет? Возьмите лучшего барана и накормите его брагой, тогда он сразу уйдет, — советует татарин. Узбек обрадовался этому совету, зарезал барана, приготовил лучшего Вышибалу, сказал, Срупа выпил, вытер губы рукавом и пошел к своему коню. «А за то, что вы так рано ушли, наверное, вы Стилонов», — спросил узбек из вежливости. «Ну, а к чему я могу привязать свою лошадь?» — «К своему длинному языку.

Те взеха неграмотния човек на Аулбай в съветската армия, за да служи. После полугода и двух писем в течение полугода. Родителите го отварят и там, на цялото парче писма Zh. Е, родителите бяха неграмотни, уплашени и отидоха в Аксакал, така че той да дешифрира какво означава това. Аксакар обърна лист, помисли си и каза: „F“ — Това означава „якета“, всичко е добро за вашия син. Целият клан за радост, агнето беше намушкано, празник за цялото село. Это занимает еще полгода. Они открывают другое письмо, а там буква «О». И снова мы отправились в Аксакалу. Он снова сел, подумал и, к сожалению, так и сказал: «О» — «Олдс». Ваш сын умер. Черт, горе от пожилых людей. Киди Тамак Дали. Вот хоп, через месяц он возвращается к жизни здоровым. Родаки, например, как получилось, что вы написали «О» — Олдс значит? И мальчик обрадовался: «Вот ты где, мамбетти! О — това е ваканция. Взехте един свят на Аулбай в съветската армия, за да служи. След една година идва писмо за половин година. Родителите го отварят и там, на цялото парче писма Zh. Е, родителите бяха неграмотни, уплашени и отидоха в Аксакал, така че той да дешифрира какво означава това. Аксакал перевернул бумагу, подумал и сказал: «Ф» — Это значит «жакет», все хорошо для твоего сына. Весь клан ликовал, ягненка зарезали, устроили пир для всей деревни. Это занимает еще полгода. Они открывают другое письмо, а там буква «О». И снова мы отправились в Аксакалу. Он снова сел, подумал и, к сожалению, так и сказал: «О» — «Олдс». Ваш сын умер. Черт, горе от пожилых людей. Киди Тамак Дали. Вот хоп, через месяц он возвращается к жизни здоровым. Родаки, например, как получилось, что вы написали «О» — Олдс значит? И мальчик обрадовался: «Вот ты где, мамбетти! О — это отпуск. Неграмотного человека из Аулбая взяли в советскую армию служить. Через полгода приходит письмо на полгода. Родители открывают его, а там на весь лист буквы Ж. Ну, родители были неграмотные, испугались и пошли к Аксакалу, чтобы он расшифровал, что это значит. Аксакал перевернул бумагу, подумал и сказал: «Ф» — Это значит «жакет», все хорошо для твоего сына. Весь клан ликовал, ягненка зарезали, устроили пир для всей деревни. Это занимает еще полгода. Они открывают другое письмо, а там буква «О». И снова мы отправились в Аксакалу. Он снова сел, подумал и, к сожалению, так и сказал: «О» — «Олдс». Ваш сын умер. Черт, горе от пожилых людей. Киди Тамак Дали. Вот хоп, через месяц он возвращается к жизни здоровым. Родаки, например, как получилось, что вы написали «О» — Олдс значит? И мальчик обрадовался: «Вот ты где, мамбетти! О — это отпуск.