Спорят три мужика, англичанин, француз и русский, на тему у кого было самое тяжелое похмелье: Англичанин

Ворон сидит на дереве с Сирром. Сзади бежит лиса с битой. Основание ее головы! Довольно сыра и убегает. Ворон: — И не Х@й, я сократил басню до себя.

СЛУШАТЬ АНЕКДОТ ПРО ВОРОНУ НА СВАЛКЕ

Надпись на столбе: «Уничтожить 100%. Дубовые жуки, тараканы».

Я не понимал, кого ты собираешься извести, о безжалостные жуки и тараканы?

Когда вы что-то потеряете — радуйтесь, что не потеряли много, когда потеряете много — радуйтесь, что не потеряли все, когда потеряете все — радуйтесь, что вам нечего терять.

Еврейская народная мудрость: «Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а затраты».

Стенограмма 30-го заседания Совета Безопасности ООН по Украине. Президент: — Какие будут предложения? Г-н Чуркин (РФ): — И я нахожусь за столом Насру? Все: — Нет. …

Он: — Я общаюсь с тобой и прихожу к единственному мысленному выводу: — Женщина — она как цветы! Вы делаете все, чтобы она расцвела, а она распускается!». Она: — А мужчины — как первый снег: «Никогда не знаешь, когда он пойдет, сколько будет дюймов и как долго продержится!».

— Алло, это Министерство Ее Величества Маликации? — Да, мы слушаем. — Это Лавров, то есть Россия не имеет никакого отношения к лондонскому теракту. — Какая бомбардировка? — А сегодня какое число? — 18 марта. — Извините, эти хакеры опять снесли компьютерный календарь. Я позвоню тебе позже.

Жизнь — это довольно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу.

Обсуждение персонала олимпиады.

Песня о рыбном фугу на кухне. «Эти роллы не для нас, мы не играем сейчас, ядовитый сломленный убитый «я».

В наши дни семья Куницыных особенно любит девочек.

Есть такая особенность: пройдя через это, ты уже никогда не будешь молодым. Стоит хотя бы раз сходить в гости к жителям дома — и все.

Порнобастион — это когда компьютер весь день фоном переходит в порно. А его государство теперь будет хранить 6 месяцев)))

Разделы туристической рекламы на разные вкусы:

Семья: — Куда пойти с ребенком. DLA для бизнесменов: — где получить выгодную сделку. Для нудистов: — где можно ходить голышом.

После очередной пресс-конференции пьяный Зюганов сидит в обнимку с портретом Ильича и вдруг; Любовь, а припадок-то с душком! Как будто он не говорил…

Евгения Васильева выступает на трибуне перед военными с докладом о роли бухгалтерского учета в танковом бою. Голос из зала: — Простите, в каком звании какого рода войск? Как я могу позвонить вам? — Обращайтесь ко мне просто — «Госпожа».

Наконец, Запад применил действительно жесткие санкции против России: сегодня они сломали любимый Twitter Димочки Медведева. Министерство иностранных дел России заявляет, что это беспрецедентно жестоко и цинично, нарушает права человека.

Русские и украинцы — братья навек: только русские — братья Карамазовы, а украинцы — Каин и Авель.

Очень худенький мальчик теперь знает, куда летят гелиевые шары.

Довольно распространенной украинской фамилией является киска.

«Российская экономика достигла дна», — сказал Улюкаев. И он подумал: «А оно уже начало копать».

Когда мир придет в Новороссию, первым послевоенным мемориалом станет памятник неизвестному орденоносцу — в честь сотен отпускников, продававших Новороссии оружие, запчасти, боеприпасы и топливо.

Катастрофа, тогда он продал все, чтобы увидеть Париж и умереть, но ему это не понравилось.

После изрядной порции ботокса, кощунства начала задумываться о силиконе.

-Почему Украина признала бункер с гуманитарной помощью? -Половина камазовского груза уже разбита, а это значит, что он действительно съедобен.

Спорят три мужика, англичанин, француз и русский, на тему у кого было самое тяжелое похмелье: Англичанин.

Спорят трое мужчин, англичанин, француз и русский, на тему, у кого похмелье хуже: англичанин: — Просыпаюсь я как-то утром, дома в белоснежной постели, грязный, одетый, ботинки в грязи, а тут жена заходит, как же так, видно, хуже некуда!!! Француз: — Просыпаюсь однажды, голый, в белоснежной постели, но не дома, с одной стороны моя голая жена, с другой мой любовник, когда они оба встали, когда начали резать, это был кошмар! Русская женщина: — Просыпаюсь однажды, голая на мусорном баке, член стоит прямо, машина сидит на нем и клюет мои яйца, а самое страшное, что у меня такое сухое место, что я не могу сказать Киш.

Похожие анекдоты

Англичанка, француженка и русская женщина вместе. Англичанка говорит: — Мой муж сильный и выносливый, как олень. А она отвечает: — Я не знаю, какой породы мой муж, но я точно знаю, что он зверь.

Сидят русский, украинец и грузин. Русский: — Теперь чай с булкой, да на печке с дураком! Нет, черт возьми, черт возьми, я пойду!

Они спрашивают чукчей: — Чья космонавтика самая развитая в мире? — НАСА!» — гордо отвечают чукчи.

В чем разница между англичанином и евреем? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Русские спорили с американцами, что российский «кукурузник» не будет отставать от американского «Фантома». Пусть, говорят, ваш «Фантом» взлетит первым. Ну, они сами незаметно связали себя тросом и взлетели, как прицеп. Американцы сразу же достигли скорости 0,5 М. (М — скорость звука) Командир (К): Ну, где же эти русские? Навигатор (Y). К. разгоняется до 1 МК: Ну и где же эти русские? Ш: Вы не поверите, но еще сто футов назад, сэр. К. дает газ на 2 МК: Ну что, русские отстали? Похоже, мы проиграли, сэр. На такой скорости они просто убирают шасси и изменяют геометрию крыла.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.