Анекдот про учительницу

Два школьных учителя попадают в другой мир. Они говорят: — бегло, здесь можно восстановиться после этих сумасшедших курсов. Здесь так прохладно! Во-вторых: — На самом деле. И это при том, что мы не на небесах!

Анекдот про учителя. Шутки про учителей.

Бабушка начала подозревать, что внучка была коровой у учителя в Москве в течение полутора минут.

В класс входит девочка, опоздавшая на урок украинского языка: — Звиня, я поверила! Учитель: — не «основан», а был нацарапан! — Правильно. Очаровать … Я заземлил его!

Учитель биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом эксперта: — когда собака пристегнута!

Класс информатики. Учитель: — а кто нам скажет, чем «железо» отличается от «софта»? Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — это та часть компьютера, по которой можно стучать, бросать, пинать. А «программное обеспечение» может быть только быстрым!

На уроке биологии учитель спрашивает: — Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка вытягивает руку: — Его кит полюбил! Учитель находится рядом с вами: — Уйдите с урока и не приходите без родителей. Мы продолжим урок. А кто знает, почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — рядом был только Кребс, и я все видел.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учитель спрашивает: — Вуочка, что с тобой случилось? Он говорит: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вова, ты спишь? Я сказал «нет». Я получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вова, ты спишь? Я говорю: — Я сплю. Ба-бах по лбу! Через полчаса папа спрашивает: — Вова, ты спишь? Я молчу. Папа сказал маме: — Пойдем! И я спрашиваю: — Где?

Запишите в дневнике вашего сына: «Я уговорил учителя рисования позировать на уроке. Оскорбление!»

Учитель на уроке говорит: — Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера я видел гадюку в лесу, и она не укусила меня, но это все потому, что … Со стола за Вовочкой она заканчивает фразу: — потому что они друг друга не трогают!

На уроке химии учительница спрашивает: — Маша, какой цвет у тебя получился? — Красный. — Супер! Садись, пять. Петенька, какой цвет ты взял? — Апельсин. — Не так уж плохо! Четыре сидят четыре. Вовочка, а какой цвет ты взял? — Черный. — Два! Класс, ложись.

Вовочка приходит из школы и говорит родителям: «Не знаю, что понравилось нашей учительнице, но она хочет вас снова видеть».

Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамован, Моня должен помыться. Моня плохо пахнет. «Ответ: «Сара Соломоновна, Моню надо учить. Не надо нюхать Мону».

Учитель принес на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре? — Плечи, голова. — Молодцы, пятеро! — А ты что делаешь, Петенька? — Грудь. — Вне класса! Два! — У вас есть Вовочка? — Я ухожу, ухожу.

Первый урок биологии с новым учителем. Он вызывает ведущего к доске и говорит: — Здесь представлены разные виды яиц от разных птиц. Например, от какой птицы? — Я не знаю. — Но эти? — Я не знаю. — Ну, эти? — Да, я не знаю! — Садитесь, очень жаль. Как тебя зовут? Вовочка снимает штаны и говорит: — Яйцо будешь определять?!

На уроке русского языка учительница говорит грузину: — Скажи «хлеб». — HLB। — Бережно. — HAU DOWN! — Еще мягче! — Булачка.

Учитель спрашивает: — Вооочка, смотри, когда я говорю: «Я был богат», это прошедшее время. А если я говорю: «Я красива», что это такое? «Преувеличенная фантазия, Марь Иванна».

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, послушай предложение: «Я ищу жениха». «Который час? — Потеряшка, Марья Иванна.

Уроки русского языка. Учитель: — Дети, сегодня мы будем составлять предложения, содержащие слова «может быть» и «потому что». Дети рисуют свои руки. Танечка: — Может быть, сегодня я пойду в кино, потому что папа купил билеты. — Молодец, Таня. Саша: — Может быть, я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке — молодец, Саша. Вовочка: — Бабушка взяла газету и пошла в туалет. — Вовочка, а где «может быть» и «потому что»? — Может быть, C # $%, потому что он не умеет читать.

Учитель физики: — Люди, если во время грозы в темноте погладить кошку против шерсти? Вовочка дергает его за руку: — Кот!

Анекдот про учительницу

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про учителей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В классе учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Каждый рисует свои руки. — Лена, кем ты хочешь быть? — Дорогая шлюха. — Лена, собака не стыдится тебя… Петя, а кем ты хочешь быть? — Убийца. — Страшно. Вовочка, ты что? — Я строитель! — Молодец, Вовочка! Что бы вы хотели создать? — Кремль.

Зуб за зуб за глаз. На странице в «Одноклассниках» ученик поставил двойки на всех фотографиях своего учителя.

Учительница 11-го Наталья Васильевна весь вечер с горечью говорила и проверяла сочинение «Как я провел лето…». Теперь она наконец-то узнала, что такое отдых, но вот незадача — годы уже прошли. ।

Учитель спрашивает Вовочку: — Что ты знаешь о жуках? — Большинство из них — быки.

В классе учитель: — Ну, дети, сегодня мы поговорим о политике. Кто является символом самой большой партии в России? -। — Ну, кто сосет всю зиму…?! Вовочка выдергивает руку: — А, знаю! Это люди! Только он отстой и зимой, и летом!

Сын профессора филологии и уважаемого преподавателя русского языка заставил Санту рассказывать рифмы в течение 12 часов.

Учительница — Вовочке: — чтобы он завтра отвел меня к своему отцу! ВВОЧКА: — Да, сейчас… Я уже принес один, так что не смогу забрать его еще год.

Папа спрашивает пришедшего домой Вовочку: — Что ты сегодня делал в школе? — Двое на уроке физкультуры… После типичного избиения папа спрашивает: — и кому? Вовочка: — Учитель говорит: — Поднимите левую ногу, а затем правую… Отец (с большим удивлением): — И что, нужно стоять на ерунде? Вовочка (понуро): — Я также спросил …।

Диктант в школе. Учитель решает: — Крокодил выползает из воды и ложится на гальку… Елена вытянула руку: — Марь Иванна, а слово «камешек» пишите с маленькой буквы или с большой? Учителя волновались: — дети, которые написали слово «камешек» с большой буквы? Весь класс, кроме глины, тянет руки. Марь Иванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему «калька» написана с маленькой буквы. — Если она спит с крокодилом — я не считаю ее за человека…

— Вовочка, зачем ты наклеил фотографию отца на тетрадь? — Мать сына спрашивает. — И учительница сказала мне, что хотела бы видеть дурака, помогающего мне с домашним заданием.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19 20 21

Читать бесплатно анекдоты про учителя

На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про учителей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Грабитель нападает на учителя и кричит: — Давай часы! ОНА: — Я не отдала часы, возьмите хороший зацеп!

Мужчина стоит в очереди на кассе в супермаркете. Вдруг он видит, что из соседнего ряда машет рукой ужасная блондинка. Долгое время в целом ощущалась мечта поэта. Мужчина в упор не помнит, где он встретил эту красавицу, и начинает лихорадочно вспоминать. Красавица подходит к ней, а мужчина пытается намеком спросить, при каких обстоятельствах они познакомились. «Конечно, я могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей», — отвечает она. Мужчина сходит с ума и пытается выяснить, когда его в последний раз приняли за жену. Наконец, в его голове промелькнули прогнозы. «Ты… Ты собираешься быть приглашенным в качестве стриптизера на моего друга, которого я * *** на бильярдном столе, пока твоя подружка таскала мне PEITSCHE, а потом засунула бутылку мне в задницу?»- Нет, я просто учитель математики твоего сына….

Молодой учитель проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками и просит каждого рассказать стихотворение. Девочка подхватила: — » Осень наступила, птицам польза… «Учительница говорит: «Подождите — Павел, пройдите еще раз с начала.- «Осень наступила, птицам польза…»- Нет, нет, вспомните, как правильно говорить, попробуйте еще раз. — «Пришла осень, птиц польза…»- Да, почему «польза» — то?! — Ну, вы поймете — то же самое: Проклятье, что это не так, вот мошенники …

Учитель русского языка был удивлен первым прыжком с парашютом, удивлен, крайне обескуражен, но громко кричал по-другому.

В школе мальчик Петя не выдержал фразы учителя: «Это написано на доске… Записывается на доске… «и умер от сердечного приступа.

Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что поделаешь, в одно ухо влетел Вовочка, в другое влетел… Учитель физики из вашего места: — Вы ошибаетесь, не распространяйте звук в Вакаме …

Учитель Обз поджег школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!».

Учитель входит в класс и говорит: — Вот наш новый ученик. Это Семен Мудков. Весь класс плачет от смеха: — Мудков! Мудков … Мальчик падает со стула, истерично шлепает руками по полу и говорит: — Ой, не могу, козел! Учитель: — все, дети, успокойтесь!!! P* Савласов поднялся с пола.

Вовочка в математике нашел себе пару. Он подходит к учителю с тетрадкой и говорит: — Вместо вас я поставлю здесь пять! — Это как-то так? — И вот мой отец Девека сказал: «Если я хотя бы еще раз увижу четверку по математике, то будет несколько рубашек HA Rio…».

Первоклассники строятся в столовой, а лидер идет к учителю. — Вовочка, почему ты не создаешь? — Я жду тебя. Я твой предохранитель! — Кто?! — Предохранитель! — Может быть, телохранитель? — Да!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19 20 21

Угарные шутки про учителей | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про угарный газ. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Лучший способ организовать нервозность в школе — это попросить всех сохранять спокойствие.

Наши учителя никогда нас не ругают! Никогда не ругайте, никогда не ругайте. Он сразу же бьет.

Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.

Народная мудрость: «Кто рано просыпается, тот еще не утих…».

Шокированные учителя во время проверки держат весь класс в состоянии стресса.

Средней школе требуется учитель физкультуры. Задачи: — дать мяч в начале урока. — Отведите работягу в подсобку.

Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна …

Учитель физкультуры школы № 13 толкнул штангу весом 300 килограммов! Режиссер пытается выяснить, кто именно.

— Зачем, чтобы воспитать первого ребенка, зачем нужен второй?

Учитель геометрии застал свою жену с любовником со словами: «Что тут доказывать».

Библиотекарь Петрова, заботливо скачавшая книгу из интернета, спустя неделю возвращает ее на сайт …

В школе № 13 отменены уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на трубах, учителя выстраиваются в колонны и уходят в море топиться.

Чтобы дети понимали все в полете — учите их в самолете.

В Москве прошла конференция учителей. Ученикам с двойками разрешается переходить из класса в класс. И вот мы переводим из седьмого в восьмой класс, из восьмого в девятый, а из девятого в рабочий!

Только очень смелые люди выбирают профессию учителя, потому что тогда им придется ходить в школу до самой пенсии!

ЗБ рудника «Памагло» для поступления в престижный Масковский ВУС.

Учителя привыкли проверять знания, которые они не давали.

Плохие учителя никогда не чувствуют себя хорошо после секса, они удовлетворены.

— Света, давай я понесу твой портфель! — Да, он не тяжелый. — Да, и я слаб!

Где большинство учителей хранят свои деньги? В мечтах…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Прикольные шутки про учителей | Мир анекдотов

На нашей странице собраны смешные анекдоты про учителей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Учитель, который каждый день собирал с учеников деньги на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает средства на ремонт храма.

Тот, кто утром идет в школу, входит в … В университеты!

Все вы знаете историю бесплатного высшего образования. Эта история — ложь, но в ней есть разгадка: двадцать долларов за урок!

Очень слабый мальчик поставил ногу на десну и опоздал в школу.

Учитель: — «Вы меня изучали?».

Пока я учился, ребята ходили в школу курить, а я курил за район, потом они меня увидели, и я стал курить за область.

Мало кто знает, что гламурные школьники пишут в ромбовидных тетрадях.

На уроке домоводства: — Для салата оливье все продукты, кроме горошка, нарезаются кубиками.

После обзора наш директор вышел сухим и быстро поднялся.

Очень образованный студент, провалившийся в канализацию, закрыл за собой люк.

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки…..

Учителя музыки, когда ученики плохо поют, шлепают их по губам красной ручкой.

Запись в дневнике: Ваш сын подобрал 100-долларовую купюру на уроке рисования. Не забудьте сделать так, чтобы он как можно меньше помнил о классе рисования, чтобы мы могли купить оборудование для нового компьютерного класса.

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

Муж учительницы — замечательная женщина….

Я русский, английский, французский … А также свободно владеет другими уроками.

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров приходил на работу не только пьяным, но и с женщинами.

Педагогическая инновация — метод PEITSCHE и кляпа.

Придирчивые учителя — это очень квалифицированные учителя.

В учении о труде. — У тебя, Петров, золотые руки! Вы просто не из того места!