Humor AF

По странному стечению обстоятельств, наш сельский житель (коренной зодиак) решил сойтись с нехристианином (черный зодиак). Сколько огненной воды они выкачали туда во имя дружбы народов, никто не знает. Мы выпили последнюю бутылку, нам показалось многовато. Делать нечего, говорит мужик, пойдем к знакомому бригадиру, выпьем у него, говорят. Они пришли на стройку к прорабу. Короче говоря, все они ели драбадан, а черный парень особенно напился (довольно слабый тартарский отпрыск, ешь его…) Маленький парень огляделся, что-то выпить без схемы? Правильно: наконец-то лежит в состоянии черного человека, и бригадир еще лайк из лайков, но линг-а такой… ну, что же делать крестьянину? Сердобольный гость столицы взваливает себя на плечо и спокойно пробирается через кумару к выходу. Бригадир смотрит на них подозрительно, напрягается и говорит (сла-а-а-або так…): — Мужи-и-и-и-и-икиии! Пить-а-а-а — пить-а-а-а-нкой, но руби-и-и-ид… кровельный материал па-а-а-аставить на место….

Анекдоты про татар и евреев

Сборник самых смешных анекдотов про татар. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Пожилой мужчина приходит в службу социального обеспечения, чтобы оформить пенсию. Должны быть преимущества. Я ветеран Куликовской битвы… — Вы должны иметь при себе удостоверение о том, что вы участвовали в этой битве. — Не знаю, не знаю… Татары носят.

— Как по-татарски: «вперед?» — морская капуста! А как насчет «назад»?

Хуже татар — только соседи сверху!

В поезде едут татарин и русский. Попросил русский у татарина нож, вернул его и сказал: — Извини, князь, я им сало резал. — Ничего, ничего, моя жена бреет их нежные места.

Что говорили татары, когда пришли в Россию? Мы — орда. А что сказали русские, когда татары пришли к ним?

Нам — татарам — все равно: на что нападать — мы бежим, на что бежать — мы отступаем.

Татарин тащит таран в самолете. — Ну, как может баран в самолете — отдыхает стюардесса. — Это не баран, а осел. А баран учится в Московском государственном университете …

Незваный гость — это как гвоздь в заднице.

Русские крестьяне собрались для стрижки овец. Конечно, пили они очень хорошо, а потом оказалось, что никто не знает, как его резать. Прислали самого глупого: — Ты иди в мечеть, зови татарина на заклание. Он заходит в мечеть, совершает молитву и говорит: — Есть татары?! Есть ли татары, спрашиваю я? Самый крайний ответ: — Ну, я татарин, но что? — Пойдем со мной! Идите, приходите на место. Ну, татарину сказали, что есть. Они начинают резать. А глупый только мешает, он уже весь в крови. Они говорят ему, чтобы он пошел за другим татарином. Он вернулся в мечеть с кровью на руках. В мечети начинается паника. — Существуют ли еще татары? И тогда мулла встает, перекрестился и говорит: — Сынок, вот твой крест — ты взял последнее…

Задать вопрос с резкостью не в бровь, а в глаз и не хуже татарина.

Мы, татары, адекватно — это 2 к 3, это 3 к 2.

Нам, татарам, все равно — с чем * бороться, с чем воевать, лишь бы и лишь бы лечь сверху…

Дареному коню хуже, чем татарину.

После Куликовской битвы татары, раненые на левом фланге, говорили, что их били левой рукой Дмитрия Донского; лежащие справа — что их били правой рукой. Татары, лежащие в центре, скромно молчали.

— Когда татары напали на Русь… — Русь опознала их и не взяла трубку… новые телефоны «Русь 28» с определителем!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про татар / о татарах

Татарский писатель Ринат Мухамадиев на ужине в московском отделении Союза писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной и чопорной русской женщиной. Ему наскучила ее глупая болтовня, и он незаметно для себя зевнул. Увидев это, дама, желая унизить «иностранца», повернулась к нему и с кривой улыбкой сказала: — Пожалуйста, будьте осторожны с манерами. Ты так широко открыла рот, что я подумал, что ты хочешь проглотить меня. На что находчивый писатель ответил: «Не бойся, дорогая. Моя религия не позволяет мне этого делать.

Женился татарин на украинке и говорит ей: — Так вот, слушай и запоминай: если у меня на загривке тюбетейка, значит, настроение у меня хорошее и можешь делать со мной все, что хочешь. А если шляпа надвинута на лоб, это означает — ко мне лучше не подходить. Жена отвечает: «Если мои руки сложены на груди, то я накормлю тебя, уложу спать, и ты можешь делать со мной все, что захочешь. И если ваши руки по бокам, то мне все равно, где ваша шляпа.

Авильдан чикканские татары. Я поехал в Москву. Встретил девушку, и оказалось, что она забеременела. И она подала на него в суд. Судья задавал вопросы. Татарин плохо знает русский язык и молчит. Тогда судья отложил суд на две недели, чтобы за это время татарин узнал о содеянном. Приходи в суд через две недели, татарин. Судья спрашивает. Татар отвечает: День был именины. Ночь стала творческой. Я делаю ей предложение, и она дает мне датировку. И я не виню ее за то, что она была Родом.

Однажды старый еврей проезжал на осле мимо татарской деревни. Он видит маленького мальчика, играющего у дороги. Я подошел к нему и сказал: «Парень, ты можешь мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, накормить осла и оставить немного на оставшуюся часть пути. Мальчик взял рубль и пошел в деревню. Я купил там арбуз за 10 копеек, принес его старику и собрался уходить. Старик говорит: — Я просил тебя помочь, но что ты сделал? Юноша ответил: — Арбуз ты съешь сам, кожуру отдашь ослу, а семечки пожуешь по дороге. С тех пор евреи в Татарстане не живут.

Как-то татарин, еврей и чукча поспорили о том, какой национальности Ленин — вождь мирового пролетариата. Еврей сказал: — Ленин, без сомнения, был евреем: он не произносил букву «Р», он держал руку в изгибе жилета, а это чисто еврейские вещи. — Нет, — возражает татарин, — Ленин был татарином: он учился в Казани, жил в Казани, сидел в Казани. Конечно, он был татарином. Чукчи долго молчат, а потом говорят: — Нет, все-таки Ленин был чукчей. — Почему? — Он был очень умным!

В магазине висит объявление: «Ветераны Куликовской битвы обслуживаются без очереди». Русский старик говорит продавщице: — Дочка, где можно получить такую справку? — Не знаю откуда, но татары принесли все!

Ходит в деревню на Пасху поп. А навстречу ему идет татарин, такой грустный, смотрит в землю. Папа Римский сказал. Татарин поднимает голову и медленно улыбается: — Ай, маладэс!

Троллейбус движется по улицам Казани. Водитель объявляет. Мы проехали остановку. Водитель объявляет. Следующая остановка — Сыртланова. Мы проехали мимо Сыртлановой. За ним последовали братья Касимовы. Потом к водителю подходит дед в тюбетейке и говорит: — Эй, сынок, меня зовут Хабибулин. Когда я должен выйти?

В океане произошло кораблекрушение. В живых остались только два татарина. Они ударили по двум соседним островам. Живут потихоньку, осваиваются, перекрикиваются друг с другом. Вскоре случилось очередное кораблекрушение. И к одному из татар приплыла женщина. Через несколько дней он решил поделиться своей радостью с товарищем по несчастью: — Эй, Ибрагим, плыви сюда! Есть кое-что, о чем вы, вероятно, мечтаете каждую ночь. Ибрагим бросается в ледяную воду с криком: — Мои эхпохмаки.

Татарин о чем-то спорит с евреем. Когда все аргументы закончились, они, как обычно, перешли на личности. Еврей говорит: — Ты держал нас двести лет под игом. Татарин отвечает ему: — И ты, и ты. Почему вы распяли нашего Христа?

Еврея и татарина судили: прокурор получил 10 лет строгого режима.

На уроке татарского языка учительница говорит: — Вовочка, расскажи нам по-татарски о смерти Чапаева. Вовочка с жаром говорит: -аберист: «Тра-та-та!», Чапаев: «Улам!».

В одной из деревень состоялся концерт с участием татарских артистов. Под впечатлением от просмотра концерта один русский человек решил стать татарином и прижался к мулле: «Я хочу быть татарином, я хочу быть татарином». После долгих уговоров мулла взял его за руку, три раза провел вокруг мечети и сказал: «Все, теперь ты татарин». ‘ Один человек, который ел свинину пятьдесят лет, с трудом выдержал две недели, не выдержал и вывел свою свинью из сарая, провел ее три раза вокруг мечети и сказал: «Эн, теперь ты баран».

Русский посадил березу, чтобы смотреть на него из окна. На следующий день пришел татарин и срубил его. Русский спросил: «Почему вы это сделали? — Он мешает степи!

Они упали на необитаемый остров башкир, русских и татар. Они сели, думая, кто что может сделать. Русский говорит: — Я могу строить дома. БАШКИР: — И я одомашнил птиц и животных. Татарин молчит. Год спустя башкир и русский сидят и пьют чай в свежеразбитой избе, а во дворе бегают куры. Раздается стук в дверь. Башкирский и русский одновременно. — Это я… ваш новый участковый полицейский.

Они поправили татарину в разведке парадную немецкую форму. Он идет по дороге и встречает солдат в немецкой форме. Татарина затягивают в канат и по ошибке кричат «Нет аду!» вместо «Хайль Гитлер!». На что я получил ответ: «Айбъятгина».

Советские солдаты сидят в окопе. Немцы начали наступление. Немец знал русские имена и крикнул, — Иван! Получается по-русски: — Я! Он стреляет и кричит: — Сергей! Опять я! И он выстрелил… и так расстрелял всех русских… остался только один татарин… сидел в окопе и думал: «Ну, мөдәрис димәсә ярар инде!».

— Пароль? — Ракета. — Уз. — Пароль? — Ракета. — О-о. — Пароль? — Танк. — Юк, ракета. Ооо.

Татарин и трое русских идут по пустыне. Татарин все это время рассказывает анекдоты про русских. Это надоедает русским, и они предупреждают его, что если он еще раз расскажет хоть одну шутку о русских, то они его убьют. Татарин подумал и сказал: «Новая шутка. 3 негра идут по пустыне: Иванов, Петров и Сидоров.

После того, как Президент России пришел в команду КВН «Четыре татарина» из Казани и заявил: — Господин Президент, мы хотим, чтобы нам платили как сборной России по футболу! — чем, простите, кстати? «Но мы тоже смеемся, люди!»

Ad. Команда из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу. Команда КВН «Четыре татарина» (Казань)

— Чу? Президент Путин оказался татарином! Я точно знаю, что его отец и мать — русские! И что? У Марата Сафина оба родителя чистокровные татары, но он по-прежнему считает себя русским.

Вопрос Армянскому радио: почему у вас закончились хорошие шутки, а те, что есть, стали такими глупыми и плоскими? И да, слух ухудшился. Ответ: Армянам и грузинам сейчас не до шуток — жизнь замучила, евреи уехали, татары занимаются торговлей, так что теперь все шутки придумывают русские. А как насчет слышимости? Ну, то, что есть, мы передаем из Израиля.

Русскому и татарину было приказано обучить обезьян. Для этого их на неделю заключали в комнаты со связкой бананов. Прошла неделя — открыли комнату русского: бананов нет, русский ослаб, а обезьяна съела все бананы, ничему не научившись. Открыли комнату татарина, выходит татарин, ест банан, а рядом с ним обезьяна на задних лапах и говорит: — Хамза, бир але бер банан!

Татарин решил как-то найти работу. Он приходит в отдел кадров и спрашивает. Клерк смотрит на журнал, затем отвечает. — Нет, я не пойду к тебе. Приходит другая компания: — У вас татары работают? — Да, они работают. 5 человек. — Нет, я не пойду к тебе. Входит третья компания: — У вас татары работают? — Нет, это не так. — Заставьте меня работать. Он был принят. Татарин ходит довольный по заводу, руки в брюки, ничего не делает. Бригадир подходит к нему и говорит: — Ты что, татарин, чтобы ходить и ничего не делать? — А мне в отделе кадров сказали: татары у вас не работают!

Приходят люди к Алеше Поповичу и говорят: — Алеша, помоги нам, татары идут. Сел Алеша Попович на пенек, подумал неделю, встал и сказал. Пришли они к Добрыне Никитичу: — Добрыня Никитич, помоги нам, татары идут. Добрыня Никитич думал три дня и тоже отказался. Тогда они отправились к Илье Муромцу с этой просьбой. Не долго думая, он вскочил, собрал свои пожитки и бросился на коня. Люди удивленно спросили: — Неужели ты даже не подумаешь? — А что тут думать, — сказал Илья Муромец, — надо выбросить.

Русские решили купить попугая, который долгое время жил в татарской семье, но перед покупкой сомневались, поймет ли он их, если они будут говорить с ним по-русски. Татары советовали: «Если вы возьмете его домой, накройте клетку черной тканью на три дня и не кормите его. Он будет сидеть три дня голодным и в темноте, как сладко он будет говорить. Русские сделали именно это. Они накрыли клетку тряпкой, попугая не кормили и он потел. Через три дня они открывают его, а попугай: — Ты что, хулиган? Uraza betemeni?

Русские пришли к татарину и сказали: «Слушай, татарин, ты можешь за 2-3 минуты придумать какую-нибудь карточную игру. -Ты хочешь играть за 2-3? Я уже понял это. Уплотните стол. Все сели. Татарин начал раскладывать карты. На одну карточку я положил ее и сказал: «Положите деньги». Они ставят все. Татарин берет его карточку, говорит «Баташ», берет все деньги и кладет их в карман. Русские не поняли… — Зачем вы взяли деньги? «А это такая игра, — отвечает татарин, — кто первый скажет слово «Баташ», тот и забирает деньги» — Ну, мы не знали… давайте еще раз! — Ну, давайте… раскладывайте карты, кладите деньги. И тут все одновременно (кроме татарина) закричали, — «Батас». Неясно, кто должен взять деньги. Татарин говорит: — Подожди… — Берет свою карту — Леле! — И опять все деньги забирает. Они говорят: — И только что, значит, вы их взяли? — А у меня есть козырный «Баташ».

Татарский язык иногда напоминает французский, например, повседневные фразы мамы, такие как «Джусан Джумасан Джума».

© VSE PRAVA na ѕтатјеу (novosstje) prynadležattatarskomu iinternet-þurpalut «kara-kokosh» (karaakkosh.com). При полном или частичном копировании материала обязательна прямая ссылка на интернет-журнал «Татар каракош» (karakosh.com).

Анекдоты про татарина — Почему есть «еврейские, армянские, украинские,» анекдоты и нет татарских? — 3 ответа

Автор Нина Андреева задала вопрос в разделе общество

Почему есть анекдоты про «евреев, армян, украинцев» и нет про татар? И получил лучший ответ

Ответ от Нинель [гуру] Валеты татарские исторические/анекдоты приходит к Илье-Муромцу на Obess. — Слышал, глог, выгоды положительные для нас участников Куликовской битвы? — Определенно! Принесите справку о том, что участнику, на данный момент нам предстоит все: аренда, электричество, телефон… — Но где я ее возьму, справку? ! Все мертвы для такого времени! -Н-н-н-о-о-о-о! Я не знаю! Татары где-то находят! Когда татары напали на большую Русь, они сказали: — Русские сдают Орду!!! А русские ответили: — А у нас есть армия!!!! Илья-Муромец вглядывался в даль в чистом поле, приложив ладонь ко лбу и щурясь на солнце. Проходивший мимо татарин заинтересовался: — Куда ты подглядываешь? — Да, я ищу там, где хорошо. «Ну, разве ты не знаешь, хорошо там, где нас нет» — «Ну, я вижу, где ты, татарин, нет. Василий Иванович и Спот. — Петька, а я выучил новый язык! — Да? И что? — Татарин! — Что? Ну, скажи что-нибудь. — И что это значит? — ИДИТЕ ТУДА. — Отлично! И как оно станет «отсюда»? — Оно. . Как он. НО! От Манды Килл! Вчера в Кремле московский король и хан Татарстана обсуждали вопросы демократии. Идет выступление на татарском языке: Надежда Константиновна: — Кая Барасын, Владимир Ильич? Ленин: — Саунаркумга, Надежда Константиновна, Саунаркум! На уроке татарского языка учительница говорит: — Вовочка, расскажи нам по-татарски о смерти Чапаева. Вовочка с горячностью говорит: «Пулемет:». Тра-та-та!», Чапаев:». Улам!» Татарин и еврей о чем-то спорили. Когда все аргументы закончились, они, как обычно, перешли на личности. Еврей говорит: — Ты держал нас двести лет под игом. Татар отвечает ему: — и ты, и ты… За что вы распяли Христа нашего? ! Как только Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в чистом поле ушли. Мы огляделись — никого. Вдруг за холмом появились два хрупких татарина. Добрыня Никитич говорит — пора винить братьев. Почему? — спрашивает Илья Муромец. Их двое, а нас — один, — ответил Добрыня.

Ответ Procul negotiis [гуру] Из интернета Татарские анекдоты… . «Почему ты разговариваешь сам с собой?» — спросил Акмали. — Мне нравится разговаривать с умным человеком. Один татарин о чем-то спорил с евреем. Когда все аргументы были исчерпаны, как обычно, перешли на личности. Иудей сказал: — Ты держал нас под ярмом двести лет! Татарин отвечает: — А почему вы распяли нашего Христа? ? 90. Татарская бабушка смотрит и комментирует российские новости по телевизору: — Вы хороший президент. но немного маньяк. Прошли годы. Та же татарская бабушка смотрит и комментирует российские новости по телевизору: — Ты хороший ботаник. и маленький президент. В принципе эти шутки я знаю, они давно в реальности, так как у нас есть татары, чтобы заботиться о Сибири. Я могу сказать, что лучшие рассказчики еще не встречались, кроме меня самого. . с пустого места может ослепить забавным. и не утруждают себя тем, чтобы вставить себя в них различными способами.

Reply by I hate winter * [guru] u nih s chuvstvom yumora ploho

Ответить Di[guru] Не мешало бы расширить свой кругозор

Ответ Евгения Александровича [активный] Да, про КАМАЗ — татарин сделал и смеется, а русский ездит и трахает…цы. )))

Ответ Александра Пинхасика [гуру] Почему бы и нет? Вот пример: в клетку посадили нового. Лин объясняет ему: тебя здесь нет, это Турма!

Ответ от Antti Iholainen [гуру] Вы ошибаетесь, есть. Анекдот, который я услышал, когда служил в Казани. Иван стоит на горе и смотрит в разные стороны. В это время мимо проходил Юсуф. Эй, Иван, куда ты смотришь, — спросил татарин у русского. Да, я ищу хорошее место для проживания, — ответил русский. Так что везде хорошо, где нас нет. Поэтому посмотрите, где вас нет. -)))

Ответ Рената Хабибулина [гуру] и я знаю парочку. — Спрашивают еврея — почему ты любишь есть курицу, а татары любят лошадей? он отвечает — у нас нет денег на лошадь.

Отвечает anuta [гуру] Если поискать, то можно найти анекдот про любую национальность. Вот чисто татарский анекдот: приходит татарка домой и говорит: — Вот, Ирим, смотри, я купила скалку! На что муж-татарин отвечает. Домой, бир грамм водки юк — покупаешь синий мибель!!! (Ирим — мой муж, бир — один, юк — нет, син — ты).

Ответ Владимира Владимирова[гуру] Да. см. здесь.

Ответ Александра Алешина[гуру] Было. См. Афанасьев.

Ответ от Msk[guru] о том, что есть много разных песен, стишков про татар. и пословиц…

Ответ Ѐанпа [новичок], потому что в Татарстане не сочиняют.

Ответ Елены Ивановой [гуру] Да. Например: татары пришли к президенту и сказали, что их оскорбляет поговорка «незваный гость хуже татарина». Президент пошел им навстречу и приказал изменить поговорку на «лучше незваный гость, чем татарин».

Ответ от Mocart71 [новичек] Есть татарский, рекомендую почитать учебники по татарскому языку за 8-11 класс).

Ответ Mat-i-matek [guru] Потому что украинец пришел к еврею и сказал: «Родился татарин». И они оба сели и заплакали.

Ответил * * * [активный] чтобы татары завидовали)))

Ответить 3 ответа на [guru]

Здравствуйте! Вот подборка тем с ответами на ваш вопрос: почему есть «еврейские, армянские, украинские» шутки, но нет татарских?

Ответить 3 ответа на [guru]

Здравствуйте! Вот другие темы с аналогичными вопросами:

Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 68

Мойше женился на проститутке. А после брачной ночи он ползает по кровати в поисках чего-то. Жена спрашивает его: — Мойше, что ты ищешь? — Мама сказала, что там должны быть красные пятна. Скажи своей маме, что у меня лейкемия.

В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей. Мойше, ложись! Мойше, голос! На что еврей замечает: «Какая у тебя умная собака!». Как жаль, что она еврейка, иначе она могла бы стать генералом…

Сара говорит мужу: «Аврам, посмотри, какая грустная курица у нас в саду!». Может, сварить из него суп? «Да, если ты думаешь, что это ее развеселит…»

Аврам приходит к своему соседу и просит его: «Мойше, в моем доме будет обыск, храни все мои деньги в своем сейфе. Соседка: — Женщина, дети здесь! Понимаете, пришел сосед, принес деньги, я их взял, пересчитал, запер в сейф! Женщина и дети: — Да, да, они видели. Мойше отправляет жену и детей по своим делам, Аврам уходит. Через неделю Аврам снова приходит к соседу. Абрам: — Спасибо, Мойше, я искал, ничего не нашли, пожалуйста, верните мне мои деньги. Мойше: — Женщина, дети здесь! Навещал ли нас сосед неделю назад? Жена и дети: Нет! Вы принесли деньги? — Нет! — Я взял их, пересчитал, положил в сейф? Жена и дети: Нет! Нет! Мойше снова отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Авраму. Абрам недоумевает: — А зачем это представление? Мойше отвечает спокойным и ровным голосом: «Ты видишь, с какими ублюдками тебе приходится жить!».

Еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники бросают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил спросить, почему. Родственники отвечают: «Последней волей покойного было, чтобы все его деньги были похоронены вместе с ним. Идиоты! Выпишите ему чек!

Еврей поймал золотую рыбку. Она внимательно смотрит на него. Он спрашивает. — Да, да. — Лучше поджарьте его.

Два друга, русский и еврей, играют в шахматы. Русский проигрывает и говорит: Исакич, ты должен признать, что евреям всегда везет больше.

Пожилой еврей с большими сумками проходит через железнодорожную станцию в Германии. Он останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: «Простите, как вы относитесь к евреям?» «О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей продолжает, спрашивая другого немца: «Скажи мне, ты любишь евреев? — Конечно! Я поражаюсь их уму и таланту! Старый еврей продолжает, спрашивая третьего немца: — Тебе нравятся евреи? — Что? Да, я их просто ненавижу. Я вижу, что вы честный человек! Пожалуйста, присмотрите за моим багажом, пока я схожу в туалет.

— Исайя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом — Абраша, шо за вопросы! Конечно, я помню, и что? — Я ношу 43-й размер, и мне не больно.

Сорок лет Моисей водил Евреев по пустыне и все же нашел одно место, где не было масла…

В самом центре за очень красивой оградой стоят три прекрасных памятника. На одной из них написано: «Здесь лежит самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «Или, возможно, здесь».

Два еврея встречаются утром: «Хаим, — говорит Аврам, — у меня сегодня была ужасная ночь!» Кошмар! Софи Лорен, Клаудия Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Циля с трудом уступали мне!

Дьявол подходит к еврею: — Исайя, у меня есть для тебя выгодное предложение, продашь ли ты душу свою? — Лучик, мое предложение еще выгоднее — взять в аренду?

— Почему в Одессе есть еврейская больница и еврейское кладбище, но нет еврейского роддома?

— Представляете, я читаю книгу, в которой главный положительный герой — еврей! — Да, я также читаю Евангелие.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 3

«За что купил, за то и продаю», — сказал старый еврей… и зарыдал.

— Моня, ты еврей? -А Шо, это случилось?

Он схватил дракона русского, украинца и еврея и говорит: — Видишь эту гору, давай оббежим ее. Кто первым придет, чтобы отпустить его. Делать нечего — они побежали. Через 3 часа русский и украинец сходятся нос к носу. Дракон подождал немного и спрашивает: — Ну, а где же тот, у которого темп? — А, значит, он, WIMP, вообще не умеет бегать — пошел домой.

Друзья, не покупайте кальмаров рядом с синагогой. Это не кальмар.

Вчера, во время строительства синагоги, из-за нехватки цемента разгорелся конфликт между законом и израильтянами.

В Израильском технологическом институте студент спрашивает преподавателя: — Скажите, можно ли умножить силу расстояния в субботу? Это возможно, если сила является внеземной.

— Какого слова не существует в иврите? — субботник.

Старый еврей подходит к ребе: — Ребе, в Торе есть 365 заповедей о забывчивости, но я не выполняю многие из них. Он отвечает: — Ну, я тоже не выполняю два. — Ребе вздыхает: — Ну, когда как…

Два еврея посетили Китай и осмотрели Великую Китайскую стену. «Как ты думаешь, Аврам, зачем им такой долгий плач?» — Что ты хочешь: полтора миллиарда населения!

— Почему среди нобелевских лауреатов так много евреев? — Потому что они слушаются своих матерей!

— Яша, ты знаешь, как мы завтра работаем? — Неохотно…

Новый раввин в синагоге. Он читает молитву «Шма», после чего половина синагоги встает. Вторая половина начинает шить и говорит: «Сядь!», а первая возражает второй: «Ты встань!» Ребе оказывается в затруднении и утром идет к цадику. Он спрашивает: «Они говорят, что я не знаю, какова истинная традиция во время чтения «SHMA»». Евреи должны встать? «Нет, нет такой традиции…», — отвечает Цадик. — Значит, традиция велит вам сесть? «Нет, это не так, — отвечает Цадик, — нет такой традиции». «Так почему же одна половина синагоги спорит с другой?» «Но у нас есть такая традиция!

[…] […] […] […] […]

[…] […] […] […]

[…] […] […] […] […]

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 2

[…] […] […] […] […] […]

[…]

[…] […] […]

— Вошла бабушка Сара. Я взял все яйца, выкурил все сигареты, взял деньги и ушел. Мы определенно поступили правильно, перевезя ее поближе к себе? -Надеть не еврейское, а татаро-монгольское ярмо!

Еврей спрашивает своего сына: — Прошел год после вашей свадьбы, думаешь ли ты завести детей? «Я думаю об этом каждую ночь, и у Сары каждый раз болит голова». Она говорит, что на работе она думает об этом лучше.

Еврейский мальчик с феноменальной регенерацией тканей в конце концов принял христианство.

Три взрослых еврея сидят на Брайтоне, смотрят на океан и спорят о том, у кого лучший сын. — Ну, конечно, самый лучший сын — это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел на мое 75-летие, привез кучу подарков, сорвал лучший ресторан, все оплатил и оставил много денег…-это не …. — говорит вторая, самый лучший, самый лучший сын — это, конечно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-летие, заказал лучший ресторан и подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса…-это… Я вам шо скажу, девочки», говорит третья, «самый лучший сын — это, без всякого сомнения, мой Ишка!». Он… до сих пор живет со мной!

Два пожилых еврея сидят на скамейке в парке на Кони-Айленде…-Наум Маркович, она случилась, ви была очень против Интернета и теперь не вытащит вас из своих ушей? — Ну, это было раньше. — А шо случилось сейчас? -Нет Шоу, но моя трехлетняя внучка Соня своими вопросами все равно завела меня в Гугол.

Оказывается, в израильских социальных сетях нет кнопки «поделиться» …

Ой, шаль, гости дорогие, раз ты вовремя, значит, ничего нет!

Если вы где-то видели еврея с лопатой, то одно из двух: либо он не еврей, либо у него нет лопаты.

— Простите, какой вы национальности? — Но почему вы спрашиваете? — Еврей, что ли? — Скорее всего, но я точно не уверен. Поэтому вдвойне важно, почему вы спрашиваете?

— Роза Марковна, на что живет этот еврейский юноша, что снимает у вас комнату? — Он пишет и прилично зарабатывает. — Что он пишет? Поэзия? Романы? — Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

Под землей. Единственное свободное место — это классика, как говорится в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд грустного спаниеля. Он обращается к своему соседу: — Ты еврей? — Почему? — Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

Еврейский спортсмен был дисквалифицирован на соревнованиях по бегу. Ему удалось оторваться на сотню метров.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 4

— Вот жена Аврама! Умный, хозяйственный, красивый, настоящий! «И давно он стал многоженцем?».

— Сема, лучше быть без ума от женщины, чем быть б*якой от природы!

— Скажи мне, Иззи, почему тебя наградили за твой героизм Высокой наградой с закрытым указом? Возможно, это была ваша скромность? — Не, просто лягушка задушила товарища, чтобы прикрепить к стиралке…

Разговаривают два артиста балета. — У меня такие узкие брюки, что все видят мой пол. — А у меня еще более пристальный взгляд — все видят мою религиозную принадлежность.

— Фима, ты знаешь, Яша Рабинович полгода назад оглох. — Какое несчастье! Я могу представить, что чувствует его жена. — Пожалуйста! Сарочка ничего не заметила.

— Изя, я прошла через лечение в Израиле! Это дорого, я заплатил три тысячи долларов!» — «Мойша, за такие деньги ты мог бы целый год лечиться в Бердичеве! Даже на похороны хватило бы!

«Ну что, Додик, ты знаешь, что женат уже тридцать лет?». Честное слово, ты еще заслуживаешь медали «За супружескую верность!»О, Вей, Фима, если бы я только знал свою жену Сарочку, я бы так не говорил, а сразу бы наградил меня золотым крестом «За мужество»!

Любой человек, относящий себя к русскому еврею, должен сделать в жизни три вещи: 1. Торжественно, с проклятиями в адрес России, отправиться в Израиль. 2. Торжественно, с проклятиями в адрес Израиля, вернуться в Россию. 3. Начните рассказывать всем, что он долго жил в Штатах и ужасно там устроился.

Самым удивительным является еврей, который работает в субботу в субботу в субботу.

— Ну, Яша, как твоя жена? — О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы не просила меня быть ею, чтобы я мог быть идеальным мужем.

Еврейский мальчик подошел к шкафу. Его папа говорит: — Абрашенька, прыгай, прыгай на мои ручки! Абрашенко покачал головой. — Абрашенька, прыгай, не бойся, я твой папа! Абраша упрямо не прыгает. — Абрашенька, прыгай, видишь, я тебя поймаю, на пол поставлю, — она продолжает тянуть руки отца к сыну. Абрашенька решительно вскакивает, папа отходит в сторону, мальчик падает на пол, появляется папа и поучительно говорит, шевеля указательным пальцем: — Абрашенька, сколько раз я тебе говорил: не доверяй людям.

— Да. Я выйду замуж и уеду в Америку в возрасте 25 лет. — Умно! Но зачем жениться, а потом лететь, это же два билета!

Абрам уговаривает Сару пойти к косметологу и удалить волосы над верхней губой, где начали расти черные усики: — Сара, ну, ты же женщина, в конце концов, это неприлично! Они уже видны издалека. Это совсем не больно, и я даже дам вам немного денег за эту процедуру. — Абрам, оставь меня в покое, я боюсь, что это хорошо болит! Ты знаешь, как я переношу боль. Ты будешь моим мозгом, я уйду к другому мужчине! «Сара, с такими усами ты можешь уйти только к Борису Моисееву!».

— Фима, я слышала, что ты сделал предложение девушке, с которой познакомился вчера на танцах? — Это правда… — И вы никогда не встречали ее раньше? «Я никогда с ней не встречался, но, знаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд и просто не мог придумать, что еще сказать».

— Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо. — Это понятно, Роза Моисеевна, ведь она всегда говорит только за себя.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про национальности

Сборник самых смешных анекдотов о национальности. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Делали ли египтяне что-нибудь после пирамид? Или они сразу построили гостиницы?

— Если русский уехал в Канаду, значит, он русский канадец? — Да. — А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или русская канадка? — Нет смысла думать об этом, потому что этого не произойдет.

— Почему в Африке так много болезней? — О, потому что таблетки нужно запивать водой.

Похоже, что ученые нас обманули: в конце Земли победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, которые не научились пользоваться контрацептивами.

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения, как бы случайных латинских букв, то это венгерский язык.

В Африке для экономии краски на пешеходных перекрестках укладывают шкуру зебры.

Чем русские отличаются от французов: они едят лягушек, а мы на них женимся.

Евреи и викинги спорили о вере, ругались, но соглашались, что в Торе есть сила.

— Когда у мексиканца появляется желание поесть? — Когда прекращается ощущение жжения в заднем проходе.

Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.

В Нигерии пиццу не доставляют на дом, потому что чаще всего доставщик ест там.

Ученые обнаружили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать корейских преступников.

Когда индийские девушки засыпают, чувство лба гаснет.

— Я начал преподавать чешский язык! Я уже читаю новости на чешском языке. — И как? — Пока все понятно, но смешно, веселый n*zid …

Самолет упал в Африке. Вокруг пилота сразу же собралась толпа местных жителей. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к водителю: — Я, белый человек, летел мирным пилотом железной птицы. Железная птица упала и умерла. Я выжил. Ведущий:- Человек, почему ты говоришь как дурак?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.