Про русского и американца
После того, как американца завалили, русский выпивает и говорит: — Хорошо, что вы посмеялись над нашей страной.
Анекдоты про русских, американцев, немцев
— Доброе утро, Абрам Соломонович. Куда вы спешите?
— Да, я решил застраховать свой маленький дом от пожара и града.
— Из огня — понятно. Но как решить вопрос с градом?!
Бог вышел с приказом, спустился на землю и отправился к французам:
— Я пришел к вам с заповедями…
— Какие заповеди остались?
— Ну, например, «Это не достойно восхищения».
— О, нет, это не для нас.
Это касается немцев:
— Я пришел к вам с заповедями…
— Какие заповеди?
— Ну, например, «Ты не должен убивать».
— Нет, Господи, у нас еще столько войн впереди… идем на итальянцев:
— Я пришел к вам с заповедями…
— Какие заповеди остались?
— Ну, например, «Ты не должен красть».
— Как же я могу жить и не воровать у соседа?
В конце концов, дело доходит до евреев:
— Я пришел к вам с заповедями…
— И сколько они стоят?
— Да, совсем нет, я отдам их бесплатно.
— Затем мы берем десять.
«Тетя Сара, что делает твой сосед Зил?».
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но каждый день к ней приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она проститутка?
— Фима, пожалуйста! Это проститутки разрушили нашу страну, а девушка, как может, собирает ее воедино!
Они спорили, как американец, француз и русский, чья выпивка крепче. Мы решили проверить мышь. Ну, француз наливает «Винц», мышь выпивает, бегает 5 минут и засыпает. Американец наливает виски, мышь выпивает, бегает 3 минуты и засыпает. Русский налил самогон, дал мышку. Она пила, бегала, бегала, бегала, не согнется ни при каких обстоятельствах. И вот мужчина спрашивает ее:
— Ну, вернись, мышонок, я спорил…
— Нет! Пока морда Кота не заснет Лллаг!
— Кум, что делать? Посоветуйте! Гости так часто ходят ко мне… нет сил!
— Самое время плюнуть: занять бедным у бедных и попросить у богатых взаймы сотню… поверьте, они оба обойдут десятый раз.
Пароход тонет. Все бегут и кричат. Два еврея сидят на корме. Один поддается панике и тоже бежит и кричит. А второй говорит ему спокойно:
— Аврам, что ты кричишь, что ты кричишь, что у тебя за корабль?
Моше в рабби:
— Представь себе, рабби, тридцать лет назад на меня было наложено проклятие. С тех пор удача покинула меня, бессонница мучает, голова болит, кошелек пуст, здоровье пошатнулось. Пожалуйста, спасите меня от этого проклятия.
Он подумал немного и сказал Мойше:
— Хорошо, я постараюсь снять проклятие, но вы должны точно сказать мне, какое слово произнесено о наложении заклятия. Можете ли вы вспомнить его?
— Конечно, рабби. Это слово «Go O!».
Два англичанина обнаружены посреди Индийского океана. Один — в аквалангах, другой — в смокинге.
«Мистер Джонсон, какое свидание!». Сколько лет мы видели?
— Да, будет 16 лет. Как ваш дорогой муж зацикливается на жизни?
О, с Мэри все в порядке. А как насчет твоей Люси?
— Спасибо. В последнее время Люси что-то хватала. А как насчет ваших детей?
— Джон окончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как насчет ваших детей?
— Спасибо, отлично. Я не ожидал встретить вас в Индийском океане!
— Я купил яхту, занимаюсь рыбалкой, использую Scuba Gear. Как вы здесь оказались?
— Я купила билет на пароход, у меня есть тетя в Австралии, совсем старенькая, я должна ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь я тону…
— Кто поставил свой красный Lamborghini у входа? Ни туда, ни сюда! Я спрашиваю, чья она?
— А ты ешь, Моня? Он твой!
«Я знаю, может, кто-то не в курсе!»
В Лондоне, в своем доме, Арнглихан сидит в гостиной, курит трубку и читает утреннюю газету «Таймс». Внезапно стена рушится в гостиной, визжа тормозами, он въезжает в Bentley, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно смотрит на него, берет трубку и спрашивает:
«Могу я спросить, куда вы спешите, сэр?»
— В Манчестер, сэр!
«В таком случае, сэр, вам будет ближе через кухню …
Старый еврей впервые нанял сына работать в своей лавке, вечером мать спрашивает:
— В общем, хорошо, но есть нюансы…
— Что, плохие мысли?
— Не очень хорошо с этим.
— Грубость по отношению к покупателям?
— Когда изменения проходят, он плачет.
Рабинович был исключен из партии за три возмутительных нападения:
1) Когда секретарь партбюро зашел в свой кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
«Почему этот дурак еще не спустился?» — спросил секретарь.
— Кто? — спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
— Какая пустая трата денег! За эти деньги я бы похоронил весь Центральный комитет!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему его не было на последнем партийном собрании.
— Если бы я знал, что он был последним!
— С тех пор как мы начали давать нашим мишеням деньги за хорошие оценки, он стал приносить домой только пять!
— Абрам, и ты думаешь об этом?
— Похоже, вы делите выручку с учителем, уважаемый …
— Нет, вы представляете: он пришел ко мне только в первый раз и сразу открыто заявил: «Мне нужна от вас водка, чтобы спать и обсуждать Достоевского»!
— Вот хам! Диван, ну, кто ты?
— Будучи интеллигентной женщиной, как только я услышала о Достоевском, я сразу же согласилась на все остальное!
Про русского и американца
Сидит русский и после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и туманом. Американец подходит к нему и, жуя свой кус, спрашивает: — а вы, русский хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! И что? Американец, сдувая пузырь с жевательной резинки, говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим одни крошки, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик жвачки, спрашивает: — а вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, есть! В Америке мы едим только свежие фрукты. Мы собираем там в контейнеры семена, сережки и всякую чернику, перерабатываем ее, варим из нее варенье и продаем в Россию! И с радостью снова надуть шарик. Это, наконец, было довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: «Что вы делаете с презервативами после использования?». Американец: — Конечно, мы их выбрасываем. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америке.
Похожие анекдоты
Семья приехала в Батуми отдохнуть, сходить в магазин, за вином, хлебом. Продавец смотрит на них с характерным акцентом: «Карта?». Семья смотрит друг на друга, странно, может здесь так принято, они отвечают: «Нет, спасибо, у нас есть свой дом». Они достают Деньги, наличные и продавцу:- Продавец:- «ААА, наличные».
Маленькая девочка гуляет на детской площадке, ее мама в это время отдыхает на скамейке. В песочнице играют два цыганенка — ее брат и сестра, девочка решила поиграть и с ними, активно пытается завязать разговор, однако цыгане не понимают по-русски. Они разговаривают со своими. Тогда мама кричит девочке: — Даша, Дааааша! Они говорят на другом языке, они вас не понимают! — На другом? — удивленно спросила девушка. Вторая девушка стояла в ступоре, потом снова подходит к цыганам и громко говорит:- Здравствуйте, вы можете отражаться!
Они проводят опрос среди студентов. Они спрашивают американца:- Сколько времени нужно, чтобы выучить китайский и сдать экзамен по нему? Это довольно трудный язык, так что три года; они спрашивают англичанина:- Если есть, то три, где-то два-два года, я никогда не сдам пять. Они спрашивают нашего студента. Он отвечает: — Есть ли учебное пособие? — Есть, тогда я его сейчас задокументирую и пойду сдам.
— Ой девочки, сегодня утром в аптеке, перед красивыми мужчинами, так меня пристегнули, чтобы купить Цитрамон, я вместо него купила презервативы. Скажи им, что у меня никогда не болит голова!
Один человек говорит другому: — а я вчера взял себе китайскую машину! — смело! И какова гарантия? — Два года! — Я имею в виду на всю жизнь.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит.
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем
Ако маймуната се събра и скри бананите повече, отколкото можеше да яде, докато стадото й потъмня от глада, учените ще изучават мозъка й за патология. Когато има хора, подобни на хората, които правят това — те попадат на корицата на списание Forbes.
Момчета, моля, направете ме заместни к-министър на какво
Момчета, моля, направете ми заместни к-министър всичко, ще затворя ипотеката и това е, ще се откажа п о-нататък, обещавам. Преброих всичко, за да затворя ипотеката на такъв пост, ще отнеме 17 секунди.
Министерството на образованието отмени използването на чуждестранни
Министерството на образованието отмени изпита на чужд език, защото Такива тласка студентите да напуснат Русия. В средносрочните планове — да отменят физическото възпитание, което учи как да избяга от Русия, както и география, което показва къде да избяга от Русия, и, разбира се, история, която разказва защо да избягаш от Русия. ако Маймуната се събра и скриваше, че имаше повече банани, отколкото можеше да яде, докато стадото й умира от глад, учените ще изучават мозъка й за патология. Когато има хора, подобни на хората, които правят това — те попадат на корицата на списание Forbes.