Анекдот про русского, хохла и еврея
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень красочный герб: с ослом, в желто-пустых штанах. Чернокожий мужчина сидит на сиденье и читает газету «Жовниви Попропор» (в оформлении Декоратуса). Его гребец спрашивает его: «А шоу «Пан Розумия» — это наша «Мова»?». Негр: «Но як. Хохол, если подумать:» Значит, вы можете позвонить в Чохол? «Негр:» Но Як. «Хохол, после долгих раздумий:» А я Тодди? «Негр:» Это комар и москаль. «
Йол и грузинский анекдот
Как-то встретились русский, украинец и грузин и стали вспоминать пословицы.
— Это будет чай с булочкой и на печке с дурачком.
— Однажды толстый с ветчиной и в саду с Дивиной.
-Ва, теперь это будет вино с барбекю и в горах по иш…, э… Net, Nat, Adyn Payu.
Йол и грузинский анекдот
Грузин в тюрьме приходит толстосумом. Он съел грузинский плот и думает, что теперь будет угощать еврея, а за это потом Тр#…у. Он зовет еврея и говорит:
— Помоги себе сам, чем Бог послал.
Еврей думает: сейчас я пою толстого, а потом грузин захочет меня#…т.
«Нет», — говорит он, — «спасибо, я не хочу».
Затем он вызывает грузина Хохлу и предлагает ему толстого. Хохол думает: «Ну, сейчас я съем сало, и грузин захочет меня#…T но когда я съем сало, я увеличу силу в руках, как-нибудь выиграю. И давайте сделаем жир. Когда гребенка съела все сало, грузин спрашивает ее:
— Ну что, жир — это круто? Сила в его руках увеличилась?
«Да», — отвечает Хохол.
— Ну, теперь держи еврея!
Йол и грузинский анекдот
Два украинца идут по грузинскому кладбищу, читают надписи на памятниках…
Церетели родился в 1900 году, умер в 2002 году.
Каташвили. Родился в 1893 году, умер в 1999 году, прожил 10 лет … и т.д. во всех памятниках. Они приближаются к похоронам
— Объясни дорогой человек, почему человек прожил 100 лет, а написано 5.
-Е … вы понимаете! Давным-давно, когда Дэнни был, у него были каблуки, была жена. А остальные не выжили, но так …
Хохлы идут дальше, и один говорит другому
-Майкл! Когда я умру, напишите на мемориале: «Я был связан с мертвыми».
Йол и грузинский анекдот
Каким-то образом русские, хохлы и грузины собрались вместе, чтобы провести кампанию. В течение нескольких недель они решили разжечь костер и провести ночь. Зачем это делать, надо же кому-то дрова заготавливать. Русский пошел за дровами, забил. Вот кто-то, похлопайте по плечу. Русский оборачивается, там здоровый пацан и член, такой огромный толстяк, мажет себя смазкой. Ну, он нагнул русского и удрал. Русский думает, нет Х#… Он такой, ладно, что делать, молча все переносит, возвращается, молча садится. Прошло два часа, костер прогорел, ему понадобился человек за дровами. Грабли пошли. Я принесла дрова, вернулась, а тут хлопок по плечу. Грабли переворачиваются, там стоит ребенок, а член натерт салом. Он наклонился к Хоуку, тот вышел. Грабли приходят бесшумно, садятся бесшумно. Пропустите еще два часа, снова нужны дрова. Грузинская левая. Русский с хохлом сидят у костра, вдруг из леса раздаются душераздирающие крики, грузины выкрикивают благие непристойности. Русский не выдержал и сказал:
— Я виноват во всем, — отвлек он меня, — но я не предупредил тебя.
Хохол ответил ему
— Нет, это я виновата, когда у него была я, я ела с ним все…
Нравится! Читать дальше:
Смотрите также самые популярные:
- Хохол Сало Шутка Хохол Сало Шутка. Пограничная река. С одной стороны — российская, с другой — украинская граница. И так случилось, что украинская нефтяная граница спасла Москальскому жизнь.Анекдот про хохла и свиней Анекдот про хохла и сало. Едут в поезде в одном купе гребень и чернокожий мужчина. На грабли берут сало, хрибулю (лук), нарезки.Анекдот Хохол Негр Шутка Хохол Негр. Грабли садятся в поезд, заходят в вагон, находят свое купе. Открывает дверь, а там сидят три негра! Хохол: -.Анекдот про хохла и еврея Анекдот про хохла и еврея. Поездка в ад. Руководство приносит в прошлое сковородки, костры и т.д. С грешниками, наконец, ведущими.Мама шутит о грузинах, шутя о грузинах. Урок русского языка в грузинской школе. Гоги: — Школа, моя рука не пыльная! Учитель: — Гоги, твой.
Самые лучшие анекдоты — здесь
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru
Анекдот про русского, хохла и еврея
Однажды, вечером, при свете фонарей, подпирая табуретку к двери, трое прореживали кривую: русский, гребень и еврей.
Они набрали славные баллы за разные вещи, пройдя почти весь календарь и сойдясь в уморительном вопросе: «Что бы вы сделали, став королем?».
Русский: Чего тут думать, ребята, все понятно. Ну, во-первых, мир — под нож, или Сибирь, лишь бы обратно, за Урал — ни того, ни другого не вводили.
Только прежде, чтобы отметить, конечно, нужно, чтобы все это было для мира. Прямо — из королевского указа и наспех: все — из брюха Груба и Бухе.
Хохол: Дело тонкое — королевская доля, тут надо сначала подумать. Где казнить, где заботиться и нуждаться, … у царя одна голова.
Почесал бы месяц, нашел бы невест братьям, постриг Баблу Сундишку, да убежал — поближе к югу.
Еврей: Что тебе нужно от бедного Мойши? Что с тобой, суверенный? Мойша был бы — ну, точно таким же, я бы просто жил — лучше, чем король.
Между купцами и Думой Боярской, поделившись умом — что на что, между службой царской, я бы пошил немного дома.
Шутки не являются баснями, но в этом, тем не менее, мы указываем на мораль. Не возвращайте его, в двух смыслах, это юмор, рассказчик — Велет:
«В королевской семье менялы, будь они хоть семи пядей во лбу, но найдут себе занятие по душе, временщик — он хорош только в гробу».
Анекдоты про хохла и русского
Он поймал дьявола на русском, латышском, холуйском и эстонском языках, посадил его в мешок, три дня таскал по горам и долинам, всячески разделывал, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка вышел русский и с подготовкой устремился за линию. Второй соскочил с латышей и побежал жаловаться в Совет Европы. Третий ползал по третьему, но никуда не делся, стоял в стороне. Наконец эстонец наклонился: — Что такое TUTT — это хорошо? ХОХОЛ: — Ты, Чолович, уходи, я принесу сумку.
Интеллектуальная и расческа путешествуют в одном отделении. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку «Столичного», бифштекс, лимон, нож. Он разрезал лимон, вылил стейк, выпил, немного. Он подошел к зеркалу, посмотрел на свой язык, убрал водку и сел. Грабли спросили его: — Шо за одежда? — Да, я смотрю на язык как на покрасневший — норма, достаточно выпить. Грач достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Он наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Он откусывает кусочек и смотрит в зеркало, открывая рот и высовывая язык. Он сидит. Он повторяет всю процедуру. После третьего стакана интеллигент спрашивает его: — Что ты делаешь? — Да я хожу на счет, як по горлу масло плавает, так нормуль не то что пью!
Грабли снимают ружье со стены хижины и куда-то уходят. «Где ты, Петро, собрался?» — спрашивает его жена. — Этот москвич Пидо Троха собирается стрелять. — Ну, как ты? — А потом для Шо?
Офицеры трех армий спорят, чья жена элегантнее. «У меня такой элегантный муж, — говорит француженка, — что однажды мне почти удалось сшить платье из чего бы вы думали?» — Из моей ленты к орденам Почетного легиона. «А мой такой тонкий, — пытается обрисовать ситуацию итальянский офицер, — что когда он купается, его пристегивают к кранам на цепочке, чтобы я не снял его вместе с водой». «Да… ох… я расскажу вам на TSE…». У него зачесался затылок. — На днях я пил чай с вареньем из подземелья с жилищем, так я случайно проглотил кисть, так я вычел гарнизон мысли, шо вона беременна …
Хохла на таможне спрашивают: — Есть ли наркотики? «Есть», — признает гребень. Они открыли все вещи — ничего не нашли. — А где наркотики? — Я спрашиваю. «А это, — показывает Сало, — я — ублюдок!»
Гребень приходит домой и говорит жене: «Жена, давай купим пылесос? — А Шо Цзе? — Да, машина СЕ именно такая. — Зачем вам нужно чувство вины? — Da Vin Dust Sose. — Сколько стоят вина? — 100 углеводов. — Да, пусть вина будут лучше, чем х*й Оса!
Опять Хохол в Хохле спрашивает: — Как вам нравится Лужков? — Ну и что, классный парень!» — «Ты что, он хочет наш Севастополь к Москве якорем прикрепить!» — Ну шо, зато посмотри, сколько на нем жира!
Он сидит с таким грубым гребнем на веранде своей хижины и так аппетитно расчесывает жир. Вдруг он видит, что через щели в заборе за ним наблюдает его бедный сосед. — Микола, ты там стоишь? Иди сюда, мы съедим жир. — Поэтому я не могу — вот вам и злые собаки. — Вот этот!
— Мама и Шо, была ли Киевская Русь? — Это было, сынок, это было… — Значит, Шо, мы все комары? — Сейчас нет, тогда москвичи все расчесывали.
Москаль и Крест пересекают границу. Проволока с жестяными банками натянута. Москаль забрался наверх, а Крэст зацепился, все зазвенело. Я крикнул: — Подождите, я буду стрелять! И Москаль ответил: — Мю-хуму! Они возвращаются. Москаль поднялся, и гребень снова затрещал. — Подождите, кто идет? — це, кошки, обратно на половину Земли.
1961 г. … — Петро! — А? — Москвичи летали в космос! — Какие все?! — Нет, один — Гагарин. «Так почему же ты счастлив».
Они предложили французу, американцу и голландцу, который ездит на лошади, столько земли, сколько они дадут ему. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, сказал. Здесь я сделаю себе дом. Здесь есть цветочный сад. Американец проскакал 3 км, остановил лошадь и сказал: — Для меня этого достаточно. Здесь будет находиться мой коттедж. Здесь есть луг. Здесь есть поле для гольфа. Есть вертолетная площадка. Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакать, скакать… Скакать, скакать… Он пришпорил коня, конь упал, а Хохол бросился бежать, бежать, бежать… Он споткнулся и упал. Падая, он снимает с головы шапку, бросает ее вперед: — А там бурачков посадили…
Переполненный автобус в Киеве. Есть очень красочный герб: с малоподвижным мужчиной, в желто-черных брюках. Ну, сидит негр на сиденье и читает газету «Жовтневий прапор» на украинском языке. Маленький русский спрашивает его: — А ты понимаешь наш язык? Негр: — И як. Герб, поразмыслив: — Так может быть, pan sche th crest? Негр: — И як. Русский, после долгих размышлений: а кто я? Негр: — Тот же москаль.
В купе едут аристократ с дочерью и герр с сыном. Сын хохла встает и говорит: — Батяня, хорошо, я пойду, посуди? — Иди, сын мой. Сына больше нет. Аристократ подходит к украинцу и говорит: — Можно вас на секунду? Ну, они вышли в вестибюль. Аристократ говорит: — Как ты можешь это делать? Моя девочка, чистое девственное создание, она никогда не слышала грубого слова, но ваш сын говорит такие вещи. Хорошо, я приму меры. Сын гребня возвращается. Расческа у него перед лицом — Бам! Он сказал ему: «Папа, за что… Как ты мог? Девушка не *баная, а ты — «пойду, пописаю»…
Русак в украинском селе. Зима. ночь. Русский стучит в дверь и кричит — Витчини, будь, Витчини! — Уходи! У меня нет ветчины! Утром он вышел — и герб тут же застыл на двери. — Черт, я действительно хотел сосисок…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про хохлов и москалей, стр. 4
Хохол сидит на берегу реки и жует бананы. Другой хохол купается и спрашивает: «Что ты ешь?» — «Грибы». — Какие грибы, бананы! — Грибы отсюда!
В купе поезда находится негр с гербом. Хохол проголодался и достает бекон. — Что у тебя есть?» — спрашивает негр. — Он очень толстый! Здесь мы наполняем носорога — есть бекон, так бекон. Идут дальше… Маленький русский хочет есть — протягивает ножку — А у тебя что? — Да, перед поездкой я зарезал курицу, теперь я собираюсь съесть ножку… — Это действительно ножка!? Здесь мы набиваем страуса — у него есть нога, значит, это нога. Гребень рассердился — идет охота. Вытаскивает арбуз… — Ну, что это? — Шо, шо — крыжовник.
Трое охотников — американец, русский и гребень — пили в некотором застое. Америкос достал бутылку виски, отпил из нее, подбросил в воздух и … Бам! Выстрелил в него из пистолета. — Да, у нас в Америке этого виски просто куча! Русский достал бутылку «Столичной», одним махом выпил ее до половины и подбросил вверх… шарики-бомбочки… разбил. — У нас в России такая водка — из ушей льется. Хохол достал бутылку водки, медленно выпил ее до дна, потом его вырвало… Бам! Он выстрелил в русского, схватил бутылку и сказал: «Эти москвичи у нас… но бутылка должна сдаться».
В чем разница между украинцем и украинкой? Украинец живет в Украине, а гер — там, где лучше.
Диалог москвича и украинца на Марсе: — Эй, ты чего дурак? Почему вы проводите границу? «Это моя территория, и я не позволяю вам ее пересекать!» — Почему вы должны это делать? В конце концов, это Марс. Нет ни травинки, ни дождя… — Да, я знаю. Но на всякий случай. Здесь, дома, на моей родине на Земле, бывает, что за час тоже ни травинки, ни дождика, а нижняя деревня — дальше некуда, но хоть один москвич — есть!
Аленушка брату Иванушке: «Иванушка, не ешь сало — станешь хохлом…».
Хохол проходит службу в армии. — Кому вы хотите служить? — Мне нужен собаковод, Шауб с собаками работает. — Хорошо. Просто посмотрите, как это сделать. Прошло 3 месяца. Комиссия прибыла в контрольную часть. МЕТ ХОХЛА. — Ну, давай, покажи, чего ты добился. Гребень берет собаку и говорит: — Миколас — смотри! Николай спрятался в кустах. Проходит 15 минут, собака вся уж е-больная, в возврате горка и болото. — Николай, ну шо Найшов? Микола: — Кто?
У Хохла была Москалька — он ее любил. Она съела кусок сала — он ее убил.
Братья причесывают сына. Приходит время брачной ночи, сын спрашивает: — Тату и Шо Тайдс с молодой женой? — Ты, сынок, пугай и делай добро в Виино. Yak me pido right — надеть, yak spy — наклеить. И вся наука. Вот как они это сделали. Отец справа — положил налево — застрял. Примерно через 15 минут сын высовывается из окна и кричит: — Тату, бежевый, проси.
Сидеть режет и узбек. Узбек наливает себе зеленый чай и говорит: — Ты видишь чай далеко. Грабли достают хлеб, отрезают толстый кусок сала: — далеко видишь, да достанешь.
Украинское село, где все живут очень бедно. И вот один хохол решил переехать в город. Проходит 5 лет, и он приезжает в деревню на своем «Мерседесе». Он катается, наступает на какие-то грабли и пролезает через руль. Он залез в багажник за маржу, и тут к нему подходит пожилой сосед: «Видишь, что ты делаешь?». Я вытаскиваю колесо. «Китай — это хорошо», — говорит сосед, разбивая лобовое стекло, — «а я все еще магнитофон».
Если вы чувствуете себя европейцем на востоке и азиатом на западе, то вы — гребень.
Гребень приходит в бордель, его встречает девушка приятной наружности. Он заводит его в комнату и спрашивает: — У тебя СПИД? А Гребень из Рудии, живущий в глухой деревне, об этом не слышал. Вот он сидит и думает, если я скажу, что она спрашивает, а если я скажу, что нет, то он скажет, какая ты расческа, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих раздумий: — У меня есть только крошки для себя…
Украинская экскурсионная группа в Эрмитаже. Вдруг в зале печати, гребень, разноцветный тарас Бульбы, просыпается, рот его раздвигается в счастливой улыбке, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженствует: — Из этой чаши, но я буду требовать Пальмана!
— Галя, я слышал, что твой сын сейчас живет в Москве. Как это происходит? — О, чудесно! Он устроился на работу в крематорий! -. — Представьте себе: он сжигает москвичей, да еще и деньги за это платит.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про хохлов и москалей, стр. 7
Грабли плывут по Миссисипи. Внезапно кто-то становится достаточным для каблука. Весло поворачивается: — шо це? Никто не говорит. Он подплывает к кому-то, чтобы налить пятку: — Шо це? Снова тишина. Он снова плывет дальше, чтобы проклясть пятку — грабли хотят повернуться, но уходят под воду. Из-под воды морда крокодила издает: — Шо-це, шо-це… ц — крокодил!
Ястреб стал охранять склад. Посреди ночи появляется патруль. Он подходит к складу, но гребень не сдвигает бровей. Патрульный говорит ему: — Почему вы не спросите меня, кто я такой? Что если я шпион! Рейк достает пистолет и стреляет в офицера. — Ты сука Бах Як!
Москаль прибыл в западный регион, ему нужно ехать с вокзала в аэропорт на автобусе. Он подходит к дедушке и спрашивает: — Дедушка, где здесь автобусная остановка? — Не останавливаясь, но Зупинка, и ты, Москалик, тоже прыгаешь…
— А как гребни поднимают пятиметровую свинью? — И бетонируют ему задние ноги, и корыто оставляют в стороне еще больше и больше…
Я решил стать Иудеем. Он пришел в синагогу. Раввин сказал ему: — У нас нет инструмента для ползания по земле!
Ветеран войны рассказывает о расческе. -Как немцы поймали меня и еще трех москвичей и заставили драть дерьмо. Москвичи не выдержали и умерли, а я жил. -Как вы выжили? — И я выбрал лучшее!
В одном купе поезда едет чернокожий мужчина с обезьяной и расческой. Обезьяна начала прыгать, убегать, черный человек грозил ей пальцем: — Микки, остановись. Ее нет ни в одной. Он снова: — Микки, остановись. Тогда гребень не выдержал: — Микола, ты что, отца не слушаешь?
На границе чероки с двумя тяжелыми чемоданами замедляют ход. «Хохол, — кричит пограничник, — наркотики есть?» — Нет, нет! — А что с чемоданами? Сало? — «Сало!» «Да, это еще хуже, чем наркотики!» «Не знаю, Чи, тоже, но я еще та сволочь, чем он».
Украинская таможня. Группа москвичей пересекает границу. Два таможенника на гарнице при исполнении… один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит: — Ди, Голозопенко, фамилия Яка Смишна — Зайцев!
Я решила выйти замуж за гребня, но не знаю, как вести себя в постели. Он стал расспрашивать своих друзей, а они решили над ним поиздеваться: — Слушай, это дело можно и зубами, сначала проверь пальцем — можешь остаться без члена. Он осторожно, медленно ввел туда палец в первую ночь, и женщина громко пукнула, гребень быстро отдернул руку и крикнул: — Да, сука! Габаж — ударил, но не было времени укусить!
Ребенок спрашивает дедушку Хохла: — Дидду, почему ты не ездишь на своей машине? — Ночные комары нас не любят, они не дают нам масло. — DIDU, почему бы нам не поставить дома газовую плиту? — Ночные комары нас не любят, они не дают нам газу. — DIDU, почему уменьшается генофонд? — Да, говорю я, они не любят ругающихся комаров!
Два украинца сидят в окопе, и вдруг из-за холма на них выезжает немецкий танк. И странный запах в траншее. — Николай, я чувствую, что вы идете к переполнению! Ни то, ни другое! Это не излишество — свирепая глупость!
Два украинца: — Ты знаешь, як москали называли наш Борщ? — Як? -Пе-правитель (насмешливо). — Вы бы съели …
Негр и Крук едут в поезде в одном купе. Они уйдут, время ужинать. У ниггера нет с собой ни фига. Он достает расческу, чеснок, лук, коричневый хлеб и т.д., начинает есть. Негр смотрит на него, кажется, спуск уже начался. Тогда гребень поворачивается к нему и говорит: «Извините, вы много баните».
Хохлы решают, какой флаг сделать: — Давайте сделаем флаг дружбы украинского и русского народов? — Давайте! -На красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце….
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Веселые анекдоты про украинцев | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про украинцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина на рынке продает пирожки. Комбинезон уместен: — Сколько стоят ваши пироги? — Те — пятьдесят с мясом, а эти — тридцать с капустой — А эти? — И они бесплатны! — Насколько бесплатны? — И они идут с попсой!» — Но как вы смеете продавать дерьмо? — И я не продаю, они бесплатные! — Так что я взял одну с мясом, две с капустой и дюжину с попом!
Дональд Туск: — Украинцы, все на фронт! Все до последнего человека! И мы, братский народ Польши, обещаем вечно чтить вашу память, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, жать и сеять ваши земли как свои.
Король сказал американцу, французу и украинцу, сколько они пронесут через поле коней — всю эту землю. Ну, едет американец час, два, оглядывается — «Ну, и мне то же самое, и моим потомкам на жизнь хватит!». Француз скачет… час, два, три, четыре — лошадь трогается: «Но нет, лошадь устала и этой земли мне хватит». Кульминация — украинец скачет. Час, два, три… день, второй прошел, измученный конь теперь падает, встает и бежит — яростно — суетясь, но силы оставляют его и он снова падает на землю, снимает шляпу и бросает ее вперед, с криком «и пид помидоры!!!».
Лежит раненый в окопе и стонет: — Кум и кум, пристрелите меня, чтобы я не мучился! — Да я бы пристрелил, да кассеты кончились! — Так я вам продам!
Вопрос одесской «Эврике»: — Какова численность населения Одессы? — 48% — украинцы, остальные 52% — местные жители.
Украинцы также думают, что вся страна сидит в самолете, которым управляет пилот, запертый в кабине, а гора все ближе и ближе, но не достает до пилота.
В автобус входит чернокожий мужчина с обезьяной на плече. Обезьяна спрыгивает с плеча и бегает вокруг автобуса. Негр. Украинец хватает обезьяну и говорит ей: — Микола, почему ты не слушаешь папу?
Сидят два украинца в яблоневом саду, один говорит: — Сможешь съесть десять яблок? — Я могу. — А сто? — Я могу. — А машина? — Машина может не есть, но кусать все!
Украинец пересекает границу. Таможенники: — Что мы везем, наркотики, золото? — Золота нет, но что такое наркотики? — Ну, как тебе объяснить, вот от чего тебя тащат, ублюдок! — Да, у меня целый мешок наркотиков! — Где? Давай, покажи. Что это за наркотик, это жир! — А я на нем — сволочь!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Прикольные анекдоты про украинцев | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про украинцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Украинец садится в поезд, заходит в свое купе, а там три негра. ХОХОЛ: — О, ребята, здесь сгорело то же самое дерьмо?
Рада готовит новый независимый закон, в котором будет сказано, что украинцы — это вовсе не роли, а лучше …
Украинец сделал огромный толстый бутерброд. Хотела откусить кусочек, но бутерброд в рот не заползает. Возникает другая расческа: — Кум, ты можешь ее подстричь? — Да, здесь!» и показывает на уголки моих губ.
— Мы никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одного цвета? — Ходят слухи, что экономные украинцы подняли шведские флаги под Полтавой …
Украинец плывет по Миссисипи. Вдруг кто-то становится достаточным для каблука. Он оборачивается: — Шо це? Никто не говорит. Он плывет дальше — снова кто-то наливает по пяткам. — Шо це? Снова тишина. Он плывет — снова кто-то на пятке — хочет повернуть, но уходит под воду. Рыло крокодила высовывается из-под воды: — шсе, шо це… — це — крокодил!
Один украинец говорит другому: — Мои мечты не сбываются, мне снится, что рядом со мной лежит красивая девушка, я роюсь, роюсь, но не она! — Кум, а мне вчера приснилось, что я заправил кровать, я проснулся, роюсь, роюсь и вот она, лежит!
Украинцы собрались вместе. Один спрашивает: — Москалив нэм? — Нем. — Определенно Нем? — Только Нем. — Так, так, тогда мы можем говорить по-русски…
Винни-Пух приходит на пятачок в гости и прямо с порога заявляет: — Я голоден, ну-ну, давайте привыкать! — Сначала с нами здороваются, а вы, вы какой национальности? — Вот смотрю я на вас, патч, и все больше и больше думаю, что я в гребне!
Пятачок как-то спрашивает голодного Винни-Пуха: — Винни, а какой ты национальности? «Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, у меня возникает настойчивая мысль, что я украинец!».
Два украинца едут с ярмарки по лесной дороге. Впереди появляются грабители. На одном гребне написано: — Кум, вот, возьми деньги, которые я тебе вчера привел!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Забавные анекдоты про украинцев | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про украинцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Кум, а почему тебя не взяли на праздник?» «Так говорят, что я был на свадьбе у старика Махно и играл на гармони!» «А ты говоришь, что не был!» «А как же мне узнать, пляшут ли они там?»
Разговор двух украинцев на Свидомо: — Ты чувствуешь? Цена уже 35 за $1!» — От ругательного рубля! — Это что, рубль здесь скачет? Гривна упала до 35! — уф… слава Богу! И тогда я испугался, окреп.
Тихая украинская ночь. Гаврило проснулся в хате и услышал странные звуки в соседней комнате. Гаврило кричит: — Я тоже хочу пельменей! — Что ты испугался, какие пельмени в три часа ночи? Ты спишь и гоняешься там!
Поляки, украинцы и грузины, не забывайте: — Индийцы тоже пускают американцев.
Знаете ли вы, что во время Второй мировой войны на украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на балтийских — прибалты, на карельских — карелы, а на волховских — мадьяры?
— Пых, Пых, Сыко!!! — МОМКО, не как, не раздутый!!! — Як, которого бьют, потому что он опять продолжил Ссать!
Покажите, наконец, по-украински, где зимуют крабы. Ему нечем платить за отопление.
Два украинца сидят на скамейке: через лаватоп и толкают Пужко. Один гребень вытаскивает газету: — Семейный як прекрасен! — Як, як? -Уч-кин!
Родители привезли на жительство в Украину деда по отцу. Вечером дедушка укладывает внука спать. В комнате висит сабля. Мальчик спрашивает: — А что висит у этого дедушки на стене? — Кто — Шоу, блядь? — Трахни его, ублюдок!
Два украинца. Один гребень наливает самогон в черпак. Второй: — Но куда ты столько льешь, ведь ты сейчас лопнешь? — Так что это я для тебя!» — Тогда давай Лей еще!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Анекдоты про украинцев | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про украинцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Украинский парень женится на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец дает ему наставления: — Вначале возьми ее на руки и отнеси в постель. Покажите, чем сильна Украина. Затем снимите рубашку — покажите, как красива Украина. И раздается голос деда из соседней комнаты: — а потом начинайте отступать — покажите, что такое Украина!
Правительство Яценюка планирует экономить — повысить пенсионный возраст до 65 лет, сократить беременность до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3.
Да, мы все белорусы, русские, украинцы хотим жить в большой богатой стране… в Канаде!
Они рожают украинца, русского и афроамериканца. Супруги сидят и ждут. К ним выходит медсестра, достает трех младенцев и говорит: — Знаете, в родильном отделении младенцев случайно путают. И теперь мы не знаем, где. Украинец мгновенно хватает не чинившего и бросается бежать. Они кричат сзади хором: — Так ясно, что ты не свой. — Мне все равно! Главное — не Москаль!
Письмо молодого украинского Деда Мороза: «Я хочу, чтобы ты сбился с оленей над моей хатой. Москвичей за это повесят, а мешок со всеми подарками упадет в мой сад!».
Украинка — жене: — Ну, что сегодня новый анекдот про Порошенко? — Нет. — А для Яценюка? — Нет. — А для Кличко? — Нет. — Что, за весь день никто из них не сделал ни одного заявления?!
Яценюк призвал украинцев к толерантности: — Давайте думать о наших детях! Порошенко прошептал на ухо: — Сеня, для наших детей ты хорошо сказал.
Украинцы больше не верят в Деда Мороза, но они верят в Санта-Клауса — потому что Дед Мороз приносит уголь на новый год плохим парням.
Один простой украинец попадает к экстрасенсу и спрашивает: — Если мне снится новый налоговый кодекс к чему это? — Если с первых страниц около 2-us — это с горем пополам, если от 2 до 3-us — это с большим горем и после 3 — i, вам следует немедленно покинуть страну.
Яценюк: — Мы прошли первый этап реформ! Украинцы: — Сеня, ты мимо него проезжал?
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Забавные анекдоты про Украину | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Украину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Помощники Трампа в течение 3 дней доставали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылали нахер пранкера.
— После его увольнения Анна Герман вспоминала, что украинец Павел собрал своего бывшего шеф-повара Черновола, хотя в то время он был обычным упаковщиком. — Я думаю, что половина Краинского все еще надеется увидеть Ганю в роли медсестры, хотя вторая половина знает, что такое Брекшва …
Украина 2016: Наломали дров, а топить нечем.
Сидят три украинца, начальники. Первый: — а раньше было, я солю на сковороде, картошку и чеснок режу. Я поставлю плиту. Такой нюх! Так пахнет! 2: — и я победил этикетки. Я поставлю плиту. Так что нюхайте! Так пахнет! Третье: — А мне понравилось запекать поросенка в духовке. Здесь, черт возьми, было хорошо! Мина по-русски спрашивает: — А что в Украине свинина закончилась? — Нет, газ.
По слухам, во время тайного визита на свою испанскую виллу Порошенко не узнали и чуть не избили на парковке. Ему еще повезло, что они не узнали.
Луценко сказал, что это неправда, что мы отдадим Саакашвили Грузию. Мы готовы обменять или продать, если поступят выигрышные предложения …. «Украина не предавала своих граждан», — подчеркнул он.
В Верховной Раде Украины повесили график, в какие дни и какие фракции бьют друг друга.
Свобода пришла в Украину. Ура! Лед тронулся! Примеру льда последовала половина страны.
Порошенко должен быть благодарен за российские шалости. Благодаря им он может в любое время поговорить с лидером любой страны мира.
Министерство иностранных дел Украины объявило о проведении саммита G7 в Киеве. Петр Порошенко, Пранкер Вован и Пранкер Лексус подтвердили свое участие в саммите.
Страницы.
Самые свежие анекдоты про Украину
На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про Украину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Петра Порошенко спрашивают на пресс-конференции. — Президент обещал — Президент сделал! Список людей вы можете получить у главы моей администрации.
— Не могли бы вы подсказать мне адрес персонального сайта президента Украины? — Собака Порошенко Украина — это не главное.
Бывший чемпион мира в супертяжелом весе Леннокс Льюис на своей странице в Twitter выразил соболезнования родным и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всего народа Украины за то, что так сильно оттолкнул голову Виталия Кличко.
Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой кролика. — Жена, стреляем кролика на плоту!!! — У нас много жира… — Ну, пожарь в масле!!! — У нас много масла… — Ну, так пожарь… просто пожарь, на сковороде Газа!!! — У нас много газа! Муж в сердцах машет рукой и выбрасывает кролика в окно. Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Слава героям!»
Украина вступила в ЕС. Два кума-хохла пьют. Один спрашивает. Второй отвечает: — Да, этот ЕС пьян — я без работы, моя жена моет полы в Италии, мой сын женился на немке, моя дочь — проститутка во Франции. И во всем виноваты москвичи. Они говорили нам: «Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС». ‘ Мы знали ставки, мы злорадствовали по этому поводу.
Он доходит до того, что берет психотерапевта «Дилла». Врач решает провести ряд тестов. Первый тест: на белом листе врач рисует кусок жира и спрашивает пациента: — Что вы видите на этом рисунке? — Цома Малюнька и Бачи шматок нелинейного жира, и Кацапа, который пытается украсть и опорочить наше масло! Доктор рисует яблоко на другом листе и спрашивает на палубе: — Что вы видите на рисунке? — На Цома Малюнька I Бачу — неоплаченный Яблуко и Кацапа, который уже ест наш Ридн Яблуко! ‘Хм’, — Доктор рисует пустую чашку на новом листе, — а теперь что вы видите на рисунке? «Я — пустая чашка и кацап, выпивающий из чашки нашу незаменимую гориллу!» «Хммм…», — качает головой Доктор и делает еще одну попытку продолжить психологический тест. Он берет чистый лист бумаги и рисует круг, а не лист. — И что вы видите на этом рисунке. — Бачу глобус из родной Украины и кацап, пытающийся украсть и сломать этот мир!» и в итоге Свидомо Дилль решил добавить свое мнение о тестах в продолжении. — Вы, доктор, мне кажется, зомбированный агент России — одни кацапы везде и постоянно рисуют!
Новость дня: как выяснилось, Национальный банк Украины выдает кредиты коммерческим банкам не только без процентов и без залога, но и без возврата!
Повредив первую букву названия Дебальцево на входе, украинские войска сдались, мотивируя это тем, что не могут защищать город с таким названием по этическим соображениям.
Путин и Лукашенко из президента Украины плевки жарят. Лукашенко спрашивает: — Владимир, ты чего так быстро крутишь? — Когда медленнее крутить Порошенко начинает воровать уголь!
Любители острых ощущений могут быть скованы наручниками в нашем магазине, пленкой, цепями, кожаными масками, браслетами с шипами и видеозаписью российского матча-эндинга.
Страницы.
Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у
Еврей и хохол идут по пустыне, у еврея чемодан с золотом, а у хохла — с салом. Я хотел поесть эрхаю. Э, -Фер Крест как на рынке?! Х, -го. (отрезает маленький кусочек сала), иди, купи! Рик, для чего тебе кусок сала? X, это полное золото. Е, — Что? О, ешь? Что это так дорого? X, идите на базар. Он выглядит дешевле. .
По этому поводу:
Они едут на поезде «Хохол» и «Русский поезд». Мы решили сыграть в дурака, но без карт. Мы решили играть кто во что горазд. Гребень снимал с сала, а русский хлеб с черного хлеба. Грабли отрезают шмат, говорят: «Туз». Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырей», берет его и начинает есть. Ну, а гребешок ошарашено думал, как теперь тыкать русскому. Он отрезает еще больший Шматт, говорит: «Эйс Трамп!». Почесал русский репу, задумался и говорит: «Что делать, принято».
На поезде изображены еврей и герб. Хохуль достает из целого пакета хлеба бутерброд, намазанный маслом, на него — связку нарезанной колбасы, и начинает есть. А еврей достает из мешка сушеную рыбу и тоже закусывает. Хохол говорит ему: — Почему вы, евреи, все такие умные и богатые, а едите рыбу? — И мы едим его, потому что в нем много фосфора. А фосфор полезен для мозга, он делает нас такими умными. — Что из этого правда? — А чтобы переодеться, съесть рыбу и убедиться в этом. Холох передал свой бутерброд, сел и стал уплетать рыбу, а еврей удовлетворенно нарезал колбасу с маслом. Хохол подозрительно: — Эй, еврей, почему ты думаешь, что ты на шаре! Еврей: — О, видите, он уже начал мудреть!
На поезде изображены еврей и герб. Хохуль достает из целого пакета хлеба бутерброд, намазанный маслом, на него — связку нарезанной колбасы, и начинает есть. А еврей достает из мешка сушеную рыбу и тоже закусывает. Хохол говорит ему: — Почему вы, евреи, все такие умные и богатые, а едите рыбу? — И мы едим его, потому что в нем много фосфора. А фосфор полезен для мозга, он делает нас такими умными. — Что из этого правда? — А чтобы переодеться, съесть рыбу и убедиться в этом. Холох передал свой бутерброд, сел и стал уплетать рыбу, а еврей удовлетворенно нарезал колбасу с маслом. Хохол подозрительно: — Эй, еврей, почему ты думаешь, что ты на шаре! Еврей: — О, видите, он уже начал мудреть!
Продажа грузинского сала на рынке. Рядом с куском сала лежит нож, отрежьте его и попробуйте. Пришел человек, разрезал, попробовал: — Ммм, какой вкусный жир! Чем вы кормили свинью? — «Накорми меня хлебом», — гордо говорит грузин. Мужчина достает «»корочку»» ОБХСС по прозвищу: — Не можешь накормить свинью хлебом, заплати штраф. Он оштрафовал грузина, он зол на них всех. Подходит другой мужчина. Срезает жир, старается. — Мммм, какой вкусный жир! Чем вы кормили свинью? Грузин со злостью: — Да пошел он, кармель. Мужчина достает «лай» сотрудника санэпидемстанции: — Не можешь кормить дерьмом свиней, плати штраф. Дал деньги грузинам, стал еще злее. Приходит третий, пробует сало: — Ммм, какое вкусное сало! Чем вы кормили свинью? — Чам кармель, чам кармель. Ничего кармельного!!! Данги дал, пришлось самому есть!
Парни сидят в сауне, кладут мобильники на стол, пиво, рыба, ну, и все. Звонит звонок, один из парней берет трубку: — Дорогая, я хочу купить платье за 20 000 долларов! — Да пошел ты, у тебя их уже 20 штук. и перед друзьями понтуешься, в кино ходишь? … ну, купите его. Они садятся дальше, снова звонят. — Дорогой, я хочу заменить всю мебель, приедут родители, мне нужно 100 000 долларов. — Хорошо, покупайте. Они сидят рядом. Другой звонок: — Дорогой, я хочу поменять машину, я купил себе девушку, я не хуже? Нам нужно 250 000 долларов. — Хорошо, покупайте. Кладет трубку и спрашивает: — Братцы, чей мобильник!
Маленькая русская женщина тащит кролика домой и говорит жене: «На, поджарь мне его в беконе». «Ну, у нас нет жира. Поэтому обжарьте его в масле. У нас нет сливочного масла. «Так поджарь мне его вот так!» «О, у нас нет газа. Русский молча берет кролика и выбрасывает его в окно. Кролик вскакивает и кричит: «Да здравствует свободная Украина!».
Новый русский в джипе едет с превышением, его останавливает Дпсовец. — И вот мы выходим из машины. — Я сказал, что мы уходим, я пошел на х*й, урод. Дпсовец поворачивается к УАЗу и кричит: «Петренко!». Из УАЗа выходит крепкий крепыш, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает Новоруса за голову в окно, скручивает его, запихивает в УАЗ, садится на водительское сиденье и достает рацию Walki e-Talkie. — Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Преступник был задержан. Превышение скорости. Я сопротивлялся. — Петренко, говорит Центральный. То есть вы везете его к нам в лес на наше место, там тр@хнете, потом везете в СИЗО до промышленности. Это понятно? — Да, сэр. Они уходят. Новенький выглядит, фиги фигурные, гребень крепкий, надо что-то придумать. — Эй, Петренко, давай подкинем тебе немного денег. — Это невозможно, приказал старший TR@Whip. Ну, что ты, как не родной, скажешь, давай, давай, у меня еще часы полны камней. — Я сказал «нет». Они продолжают. Включается Walki e-Talkie. — Перенко, Петренко, это центральный. Вы достигли леса? — Центральная, Перенко. Пока нет. «Ты идешь с нами, возьми с собой еще двоих.» — Они тоже уходят? — Нет, убейте их там, у нас, и похороните, и это, сначала, тр@хните, а потом приведите их в СИЗО перед индустрией. — Я вас понимаю, товарищ капитан. Они идут молча. Ньюриор сидит минуту, потом наклоняется к гребню, дергает его за рукав и говорит: — Эй, Петренко «Trip@Whip», только не мешай мне!
Евреи и X@Hill идут к поезду. X@Hill достает из магазина бутерброд на весь хлеб намазанный маслом, колбасы на нем много порезано и начинает есть. А еврей из мешка с рыбой Сухону достал и тоже поклевал. Х@хул ему: — Почему вы, евреи, все такие умные и богатые, а едите рыбу? «И поэтому мы его едим, потому что в нем много фосфора» А фосфор полезен для мозга, от него мы тоже умнеем. — Что является правдой? — И давайте изменимся, съедим рыбу и убедимся в этом. Холоша отдал свой хобот, сидит рыбные сухари, а еврей режет колбасу с маслом, довольный. X@Hill подозрительно: — эй, еврей, чето ты по-моему за* окунулся! Еврей: — О, смотрите, меня уже начали раздавливать!
По мотивам русской народной сказки. Один человек приходит к Мастеру и спрашивает: «Сколько, ваша милость, может стоить золотой слиток размером с голову лошади?». Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши: «Он спал, чтобы мы пили, ели и обедали! Садись, не стыдись, пей, ешь, что душа пожелает. После сытного обеда хозяин напряженно говорит: — Иди, крестьянин, тащи сюда свой тапок, я дам тебе килограмм муки и дам денег в полтени. — Да, у меня нет золота. — Как нет?! Что тогда спросили? — И я, ваша милость, поспорил с крестьянами, что отвлеку ваши заморские вина от ваших заморских вин. И что, вы не можете спросить? — Иди, прогони его, слуги мои верные! Через несколько минут хозяин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся навстречу мужчине: — Эй, милый, как ты там? О чем вы спорили? — Да, тот факт, что кобылка выплюнула Дэйва в лес. -Почему он там копал? — Кусок золота размером с голову лошади. .
— Папа, что это за шляпа у тебя на голове? — Это Куффиа, мой сын. Он защищает нас в пустыне от невыносимой жары. — Отец, что у тебя за одежда сверху? — Это Джеллаб. Он защищает нас в пустыне от палящего зноя. — Папа, а что у тебя на ногах такая ужасная обувь? — Это бабушки, сынок. Они защищают нас в пустыне от горячего песка. -Папа, а на фига ты все это носил осенью во Франкфурте-на-Майне?
Араб идет по пустыне, мучимый жаждой. Вдруг видит — стоит ларек, еврей в окне. Араб обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но я могу продать вам красивый галстук. — Нахрена мне галстук в пустыне? Да, у меня нет воды! Но в миле отсюда есть ресторан, мой брат владеет им. Иди туда, он даст тебе воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Дай мне свой плохой галстук! — Что это? — Твой брат не пускает меня в ресторан без галстука!
Полковник и гражданский офицер за избиение еврея были доставлены в полицейский участок. Они спрашивают полковника, за что, мол? — Когда он зашел в автобус, то наступил мне на ногу. И оно того стоит. Ну, я подождал минуту, вторую, думая: если через пять минут он не уберет ногу, то точно получит по лицу. Они спрашивают парня: — И во что ты ввязался? — И вот я смотрю, полковник смотрит на часы, потом на еврея, потом на часы, потом на еврея. И тогда он даст ему в морду! Ну, я думаю, это началось по всей стране.
Грек садится в поезд, заходит в вагон, находит свое купе. Он открывает дверь, а там сидят три негра! Хохол: — О, мальчики! Вы перегорели здесь?
Драка на рынке Эта история произошла в Иркутске в нашей группе «Хитрые буряты», например, Бадма ее назвал. Бадма был сильным не просто так — он участвовал в национальной борьбе за Бурата, ел много мяса, жира и всего остального, то есть был не просто большого роста, но и очень сильным. Однажды Бадма пришел в местную Шанхайку, где торговали китайцы. Слово за слово их что-то зацепило, то ли Бадма простым русским языком ответил о качестве китайского товара и тех, кто его продает, то ли еще что, но началась драка. Преимущество в силе было на стороне Бадмы, преимущество в численности — на стороне китайцев. Прибыла полиция и повязала всех. К этому времени Бадма разогнал все свое недовольство и, к всеобщему удивлению, спокойно сдался властям. После разборки его отпустили оттуда, отправив копию отчета декану. Над одной строчкой протокола смеялся весь институт. Там было написано: «Бросаем китайцев на рынок».
У еврея есть зуб. Его предупреждает зубная боль: — С анестезией, еще два раза. Еврей делает себе анестезию и убегает, не заплатив. Вечером в кафе один дантист говорит: — Странная история! Сегодня ко мне на прием пришел еврей, попросил сделать анестезию, а потом убежал. Другой стоматолог говорит: — Коллега, вот так! Сегодня ко мне пришел какой-то еврей и попросил вырвать зуб без анестезии!
У еврея есть зуб. Его предупреждает зубная боль: — С анестезией, еще два раза. Еврей делает себе анестезию и убегает, не заплатив. Вечером в кафе один дантист говорит: — Странная история! Сегодня ко мне на прием пришел еврей, попросил сделать анестезию, а потом убежал. Другой стоматолог говорит: — Коллега, вот так! Сегодня ко мне пришел какой-то еврей и попросил вырвать зуб без анестезии!
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Два человека ждут электричку: дядька в дубленке, ушанке и валенках и негр на легком ветру — зуб на зуб не попадает. Дядя открывает чемодан, достает бутылку самогона, хлеб и кусок сала. Он выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Он обращается к негру, дрожащему от холода, не отрывая глаз от ушей: — Ну, что, хочешь самогона? — О, я действительно хочу, хотите плот? — Я хочу, я хочу!»- Это ваше сочинение, не отправляйте его!
Русский, американец и еврей спорили о том, кто будет кормить кошку горчицей. Американец берет кошку, открывает рот, засовывает туда горчицу. Русский и еврей: «Нет, не получится, это насилие!». Еврей берет кусок мяса, кладет внутрь горчицу и поливает кошку. Американский и русский: «Нет, это не сработает, это обман!». Русский берет кошку и режет ее горчицей под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу. Американец и еврей очаровательны. Русский с гордостью: «Это по-русски! Добровольно и с песней!»
Старый еврей (e) с большими сумками багажа идет через вокзал в Германию. Он останавливается перед сидящим немцем (H1) и спрашивает: E: Извините, как вы относитесь к еврею? N1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей повернулся и спросил другого немца (H2): E: А ты, ты любишь евреев? H2: Я поражен глубиной духовности евреев и хотел бы посетить Израиль! Старый еврей потащил чемоданы дальше и спросил третьего немца: E: А ты? N3: Я ненавижу евреев! У меня никогда бы не было вещей с ними! Еврей, широко улыбаясь: Е: Вы честный человек!!! Проследите, пожалуйста, за моим багажом, пока я иду в туалет…
Секретарь приходит к Папе и говорит: — Ту! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. -Ну, пусть идет. Входит очень старый, только что умерший еврей. . Папа. Старый еврей достает картину «Тайная канцелярия» из Лапсердака, показывает папе и спрашивает: — Это твои люди? Папа с гордостью отвечает. Но почему вы спрашиваете? Старый еврей: — Они не заплатили за стол…