Русский ад

Американец, индус и русский находятся в аду. Он встретил их с дьяволом и сказал. И достает крепкую плеть: — Кто выдержит три удара плетью без крика — отпускаю! Вы можете защищаться тем, чем хотите. Первым вышел американец. — Как вы хотите защищаться? Американец поднял здоровый гранитный камень: — Я готов! Дьявол в первый раз замахнулся и … камень Смитрейсу. Второй раз — и американец закричал как сумасшедший… — Следующий — сказал дьявол. Индус уходит. — Чем вы собираетесь защищаться? — Ничего!» — отвечает индус, — «Я занимаюсь йогой уже 80 лет, и в медитации тело не чувствует боли! Первый удар. Индус: — Ошшш… Второй удар. Индус: — Ошшш… Третий удар. Индус: — Ошшш… — ух ты… твои… еще никто не выдержал трех ударов. — Дьявол говорит. — Что ж, вы свободны, можете смело отправляться на небеса. «Нет, — говорит индус, — я хочу остаться и посмотреть». Во всех шутках русские побеждают. Я хочу увидеть, как это удастся на этот раз. — Хорошо, оставайтесь. Ну, а как вы думаете защищаться? — Дьявол заводит русского. — Как защитить себя? Индус, конечно …

Анекдоты про русский ад

Легко заманить русского в ад, используя «всеохватывающую» табличку.

Идет экскурсия по аду. На одном кот.

Есть экскурсия в ад. На казане много крышек, и он обложен камнями. Экскурсоводы спрашивают гида, почему. — Здесь готовят евреи. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных. Кроме того, охранники видят котел, который ничем не прикрыт. Руководство: — Вот русские. Мы их не боимся. Даже если человеку удается выбраться, других все равно затягивает обратно. Затем есть третий котел, на котором тоже ничего нет. — Вот немцы. С ними все просто. Мы провели линию и написали «не лазить».

Умер новый русский. Решением Страшн.

Новый русский умер. Последним решением ему было приказано отправиться туда, где находятся все погибшие новороссийцы. «Ну, — думает он, — со всеми нашими грехами только в ад, больше некуда». Он подходит к вратам ада, стучит, ему открывает сам Люцифер и говорит: «Здесь нет новых русских». ГП думает: «Значит, наверное, в чистилище» — и отправляется туда. Гатер открывает его и говорит: «Новых русских здесь нет. ГП думает: «Ага, значит, я все же заслужил место на небесах!» — и попадает на небеса. Там апостол Петр открывает ворота и говорит: «Здесь нет новых русских» — Как это нет? Они не в чистилище, не в аду, они не здесь и здесь — тоже нет? Где они? — Как всегда — они развлекаются в сауне с девушками.

Мужик спрашивает своего холостого д.

Мужчина спрашивает своего холостого друга: «Скажи, если бы мы продали своих жен, как в бразильском фильме про Изаура, сколько бы ты дал за мою жену? — Ничего! Ни копейки!!! — Вот так, считайте, что мы договорились! Девушка подходит к старику: — Дедушка! А сколько вам лет? — Мне, дочка, уже восемьдесят. — О, да! И я бы тебя не отдала!!! — И ты мне больше не нужен. Муж и жена обедают. Жена выливает на себя борщ: — Тьфу! Я выгляжу как свинья!!! — Да. Да, и бросает борщ! — Молодая женщина! Что вы делаете вечером? — Дети. Приходит Илья Муромец к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. И царь ему: — Ну, как и обещал, вот рука принцессы. Я встретил девушку. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я вышла замуж. Самого большого «утконоса» в день соревнований по подледному лову поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром. После него.

Патриоты американец и русский умира.

Патриоты — это американские и русские смертники, которые устраивают им ад. Американец: — Я, как истинный патриот, отправлюсь в американский ад! Русский: — Я, как патриот, перейду на русский! Архангел говорит им: — Нет никакой разницы. Везде по утрам приходится есть пакет с дерьмом. Ад есть ад. Заколдованный. Через столетие были найдены такие же русские и американцы. Мы поговорили: — Ну, как? — спрашивает русский. — Все по-американски! — отвечает американец, — виски, женщины, сигары. Только утром дерьмо кусается и нормально. Уже привык к этому. А ты? — Все по-русски!!!- гордо отвечает наш — тоже все, то мешки закончатся, то дерьмо не подобрали!

В аду стало тесно и черти, посовеща.

В аду чертям стало тесно, позвав, они решили раскрыть ветви на земле. Три крупные страны сделали выбор в пользу этого: США, Китай и Россия. Через месяц они встречаются в другом месте, как вещи. Первая характеристика из Америки: — О, братья, у нас все очень плохо! Они только восстанавливаются, начинают работать, так как все грешники нанимают адвокатов. Теперь мы целыми днями ходим по судам, судимся, раз есть грешники, чтобы мучить грешников. Оказалось, что дьявол из Китая: — Да, у вас плохо, но у нас еще хуже. Китайцы выдохлись, продали нас по дешевке. Мы были в восторге, но оказалось, что котлы протекают, колючая проволока из целлофана, а вилла так себе времянка. Идет русский черт, грустит: — Да, братцы, вы плохие, а у меня хуже всех. Мы реконструировали, обошли колючую проволоку, одели грешников в стеганую куртку, чертей в их форму, чтобы местные жители не копали. Они начали работать, но мне пришлось уйти. Я вернулся — и это все, пипетки. — Что случилось? — Другие дьяволы заинтересованы. — Да, второй месяц я брожу по России и не могу понять, кто, черт возьми, мой.

Как разные народы переносят низкие .

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцы дрожат. Россияне сажают огурцы в своих садах. +1,6 C: Итальянцы не заводят машины. Русские водят машину с опущенными стеклами. 0 C: В Америке вода замерзает. В России вода густеет. — 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Россияне выезжают на пикники в последний раз в сезоне. — 42 C: В Европе снизился объем перевозок. Русские едят мороженое на улице. — 73 C: Финский спецназ эвакуирован Санта-Клаусом из Лапландии. Русские надевают наушники. — 114 C: Этиловый спирт замерзает. У россиян плохое настроение. — 273 C: абсолютный ноль, движение атомов остановлено. Русские ругаются: «Холод, бла!» — 295 C: Черти замерзают в католическом аду. Российская футбольная команда становится чемпионом мира. Господин Тимур

Русский ад

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: — Что вы, черт возьми, собираетесь делать — русское или американское? — В чем разница? — По-американски — каждый день есть в ведре с дерьмом, а по-русски. Американец выбрал американца, а русский подумал: «Он всю жизнь прожил в России, что тут менять?». Через месяц они встречаются. Русский спрашивает: — Ну, как дела? — Отлично, я съел ведро дерьма утром и весь день свободен. А ты? — И как всегда: оба говна не принесли, значит, ведра на всех не хватит.

Похожие анекдоты

Идут три монахини по улице и вдруг видят — огурцы продаются. Один из них говорит: — Давайте купим 4 огурца.

Есть два девять противоположных здания. Один сосед кричит другому: — Миша! Когда у вас день рождения? — В мае. И что? — Я дам вам шторы. А потом весь дом видит, как твоя жена всегда ходит без трусиков — а когда ходила? — В июне. И что? — Я дам тебе бинокль, чтобы ты мог увидеть, чья она жена.

19 век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Железнодорожный вагон. Уорд. На третьей полке — Дрынетенчик. На первой — боевой генерал, весь в орденах, на второй — поп, напротив, абзац с дочкой. Тусклый, трещина. Бэтмен падает: — Господин генерал, позвольте мне возмутиться. Вот ты, боевой генерал, твоя грудь украшена медалями, Родина пролита кровью, а он мочится вместе с тобой. Я, святой отец, ошибся в твоих делах, я поставил обучение на лысого, и он похвалил меня вместе со мной. Моя жена, честная женщина, гуляла со мной, не изменяла мне, дочь родила, а он с ней в туалет ходит. Мой, мой вид, безупречно голубой, не знающий греха, но он писает вместе с ней. — Ну, успокойся, я собираюсь сделать предложение, предложение. Земля, трещина. Бэтмен взорвался. Кто я для тебя, генерал войны или спазмов? Я пролил кровь за свою страну, сундук с медалями — один, и ты со мной. Это для вас лупа лошади блестит на солнце или лысая голова Священной Ассоциации нашей сильно стучит по черной тверди? А ты в Эм — моча. Именно для вас, BL#D, воспитывается отец святого, который не отдал соседу соседскую дочь, и вы тянете с ней. Это, по твоим словам, дочь Отца Святого, не знавшего греха, x# Он держал во рту, и ты должна с ним ссать. Марш в третий полк, и не ссы в Петербург!

Почему-то автобус с пассажирами едет ночью, а расписание сложное — нужно быть утром, а водитель автобуса не может заснуть в дороге. Он открывает глаза — он стоит у ворот рая, а рядом с ним священник :- Как так? Я всю свою жизнь посвятил Церкви :- И что? Все спали в вашей церкви и в его автобусе — все молились!

Моя дочь весь год мечтала о том, чтобы ее день рождения прошел в стиле Золушки. Мы все так делали. Они сами пошли в ресторан праздновать, а ее оставили убирать дом!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, поворачивается спиной, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя сил терпеть уже не было. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.