Проститутки в Германии
Проститутка после тяжелой ночной работы ложится на кровать и отдыхает. Вдруг она слышит голоса. Она потрясена. Ответ.
Про шлюх — читай анекдоты
Клиент приходит в бордель и видит русалок. — Я бы хотел женщину с ногами — говорит он — Сегодня у нас рыбный день.
Из интервью с владельцами кооперативного борделя. — А начинали мы просто: я, жена, теща.
Цены в публичном доме: 1. Половой акт — 10$$ 2. Созерцание полового акта — 50$$ 3. Созерцательное созерцание — 500$$
Мужчина звонит в бордель, хочет заказать проститутку с доставкой на дом. — Выбери для меня, не бойся, а то я инвалид. С другой стороны, они спрашивают: — В каком смысле человек является инвалидом? — У меня нет рук. — И что вы собираетесь обнимать? Ногами? — Нет, что ты, у меня даже ног нет. — Ну, по крайней мере, этот. У вас есть. — И как набрать номер?
Есть суд. Мужчина предстал перед судом за убийство женщины. Дайте бедняге последнее слово. Он встает и говорит: — Знаете, я работаю гинекологом, утром консультирую женщин, потом иду к беременным, а вечером делаю аборты. И вот иду я вечером, уставший после работы, просто не могу больше видеть женщин, и тут из-за угла выскакивает какая-то дура и говорит: «Хотите раздеться за три рубля?».
— Почему она опоздала, дорогая? — Я не опаздываю, я работаю здесь круглосуточно. И это совсем не дорого.
Муж и жена отгадывают кроссворд. Жена: — Падшее существо, пять букв, последний мягкий знак? Муж быстро.
— Девочка, можно тебя на минутку? — Одна минута — один доллар. — С удовольствием! — С удовольствием дороже.
У входа в отель иностранный турист спрашивает красивую девушку: — Вы говорите по-английски? — Немного. — Сколько именно? — Двести долларов.
Корабль входит в порт. Один из матросов поймал на берегу портовую проститутку, согнул ее крабом и разнес по самые помидоры. — О, моряк! Мне кажется, вы зашли не в тот порт!», и мне все равно, в какой порт. Главное для меня — это разгрузка!
Проститутки в Германии
В Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию в размере до 15 000 евро за потерю дохода. И вы остаетесь там, вы не проститутки.
Похожие анекдоты
Во время самоизоляции мы поняли, что по большому счету нам вообще много чего не нужно, например: связь, театры, рестораны, рыбалка, пьянки в гаражах, любовники, работа, родственники, гражданская авиация, курорты и туризм, депутаты всех мастей, Государственная Дума, большинство министерств, все политические партии. И помните, граждане, начальники всех рангов и рангов: было очень, очень трудно заставить нас вернуться домой, но будет еще труднее заставить нас работать.
Моя дочь, как и все дети, учится дистанционно. Уроки проходят по всем предметам, больше всего мне понравился учитель труда. Она попросила детей постирать, погладить, убрать в комнате, приготовить ужин и прислать видеоотчет.
За время карантина наша сельская местность настолько очистилась, что в деревни массово вернулись бариста, торговцы и тренеры по личностному росту.
Дистанционное обучение. Родительский чат в Вотсапе. Домашнее задание на сегодня:- Прочитать и пересказать рассказ «Как белка и ежик ходили к семейному психологу», страницы 43-64. Выпишите основные моменты. -Математика: все примеры и задачи со страниц 83-124. — Мир вокруг нас: Не забудьте сохранить журнал «Погода». Просьба не только праздновать выпадение осадков, но и указывать их количество, точное время, направление и силу ветра (измерять, облизывая палец и высовывая его в окно), а также сделать глобус из папье-маше и отметить на нем все столицы мира. — Английский язык: написать эссе на тему: «Экономические проблемы в странах третьего мира» Кстати, учитель музыки передает привет и просит записать видео, где ваш ребенок поет партию из «Эвы Марии». Мама Вити: Люди, вы знаете, что наши дети учатся во втором классе? Что такое глобус? Что это такое? Что такое Ave Maria? Вы с ума сошли? Папа Вася: Иди на Х…! Мама Таня: Черт! Неудивительно, что твой Вася постоянно плюется детьми! Моя Таня с удовольствием делает все. Поскольку из-за карантина она не посещает занятия по фехтованию и макраме, карате и танцам, у нее много свободного времени, поэтому назначьте что-нибудь еще для дополнительных тренировок! Мама Злитс: Вот так! Моя родная школа закрывается! Завтра я напишу дипломы всех своих детей, и у нас будет выпускной. Удалите меня из этого идиотского чата. Мама Пети: Кто уже прочитал сказку про ежика и белку? Что посоветовал им сделать этот психолог? Я скоро буду со своей старушкой. Мы вчера чуть не подрались из-за этих гребаных уроков! Этот FeelD Boot не знает, что в примере сначала нужно выполнить умножение, а потом увеличение, если оно не стоит в скобках! Мама Оля: Я, например, не понимаю, почему нельзя запереть всех детей на карантин в школе? Я бы хотела, чтобы они ели 4 раза в день. Мама Петит: Поддерживаю! Мама Витти: Поддерживаю! Мама Таня: Идиотская шутка! Страшный вирус гуляет по улицам! Будете ли вы рисковать здоровьем своих детей! Мама Оля: У меня 6 детей. Я готов рискнуть всем! Мой муж начал ходить в магазин без маски и просить людей ударить его в надежде, что ему станет плохо и его положат в больницу, подальше от этого дурдома! И знаете что? Я даже не осуждаю его! О: Мама Оля, я еще раз прошу: перестаньте бросать своих детей на пороге школы и убегать бегом. Это не заставит директора быстрее открыть наше учебное заведение! Мама Катя: Дорогие родители! Вы можете взять на вооружение технику, которая помогает мне снять стресс в таких экстремальных обстоятельствах: каждый вечер я выпиваю бутылку вина, занимаюсь самокопанием в шкафу и кричу в подушку. Папа Вася: Я еще раз повторяю, зайдите не …. с этим опросом и этим чатом! Мой сын уже отходит от ваших заданий! Мы не будем их делать! Папа Руслан: Друг мой, я с тобой полностью солидарен. Я купил несколько маленьких поросят, пусть растут. А тут этот б… карантин непонятно сколько будет тянуть и глобус на хлеб не намажешь. Мама Тараса: Как отдать ребенка в детский дом, чтобы никто об этом не знал? О: Родителям Тараса, повторяю в сотый раз: это не Google, это родительский чат! На прошлой неделе здесь вы всю ночь искали рецепт пасхального кулича, а у меня устал телефон. Мать Тараса: извините. . Получилось как-то неловко. . Мама Ира: Май Ира Маладо! Она уже все сделала, чтобы потрясти Патаму, она уже все сделала. Учитель: Ира, дай маме телефон! И не берите его не глядя! Мама Таня: Боже, какие дебилы и учительница в Танюшином классе!
Мама Таня: О! Я перепутала чат… Мама Таня: Я имела в виду урок фехтования… Папа Вася: Давай…! Учитель: Работа должна быть сдана к 5:00. Мама Таня: Это случится! Спасибо за работу! Хорошего дня! Мама Кати: я пойду покричу в подушку… Однажды ночью мама Тараса: как пить все время и не выглядеть пьяным? Черт возьми, я опять написал не туда! Простите!
Комментарии и отзывы
До изоляции было много планов. Прошло три недели, результат: я протерла пылесборник на кухне, набрала 10 кг.
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: «Папа, что такое виртуальная реальность? Отец, подумав немного, говорит сыну: «Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя сил терпеть уже не было. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если обезьяна собирает и прячет больше бананов, чем может съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследуют ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку