Анекдот про пассажиров поезда

Самолет взлетает. Пилот спрашивает штурмана. — Как насчет трех палуб. — Идиот! Вам снова придется пролететь над стаей «Беломор».

Анекдоты про автобус

Я ехала в автобусе прямо, стоя рядом с симпатичным парнем. Подъехал автобус, и мы соприкоснулись пальцами. Я человек, который держит все при себе, но… В тот момент мне стало очень плохо, и я разрыдалась прямо перед ним, стоя и всхлипывая. Не говоря ни слова, он взял меня за руку и переплел свои пальцы с моими. Когда я уходила, я прошептала: «Спасибо». Он ответил: «Увидимся позже». На следующий день я встретила его в центре города — я торопилась с работы. Вызван на прогулку. Мы поженились весной.

Говорит друг. Она как-то ехала на междугороднем автобусе, был вечер. Доезжаем до следующей остановки и перевозчик объявляет, — Стоп. не видно и хрен! Затем она смущенно замолчала под дружный смех пассажиров.

Сегодня я еду в автобусе. На переднем плане молодая блондинка вполголоса рассказывает по мобильному телефону своей подруге, как она вчера ходила к стоматологу и подробно описывает, что и как ей удалили и запломбировали. Сзади две полуглухие бабушки обмениваются историями о том, как вывести камни из почек и как лечить колени. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины будки раздается «гордый» мужской голос: «Бабуля, кто-нибудь был у гинеколога?». Автобус сломался, и перевозчик нажал на тормоза, чтобы не врезаться куда-нибудь.

Один знакомый однажды рассказал мне о своей давней поездке в Грецию (что-то вроде «шубного тура», если кто-то еще помнит, что это такое). У них в русской группе была девочка Любаша, которую возили на автобусе на всевозможные экскурсии (а также на шубные фабрики). Эту Любашу запомнила вся экскурсионная группа на первой же экскурсии, когда через полчаса после окончания экскурсии выяснилось, что девушка забыла там кошелек, расческу и темные очки. Очки и расческа — дело наживное, а вот кошелек со всеми сбережениями, взятыми из поездки, — дело серьезное. Гид сказал несколько слов водителю по-гречески, и автобус вернулся за потерянным. Бумажник был быстро найден (вместе с деньгами), и группа прибыла в отель на ужин всего на час позже, чем планировалось. Конечно, некоторые бросали косые взгляды на Любашу, но никто особенно не возмущался.

На следующий день Любаша обнаружила, что оставила свой паспорт в месте своей следующей поездки, и пропажа обнаружилась всего через несколько часов после того, как она покинула фабрику кожаных пальто. После короткого совещания между гидом, группой и водителем (самые рьяные участники поездки предложили высадить Любашу в ближайшем городе, чтобы Любаша могла вернуться на фабрику, а затем в отель на такси за свой счет), все же было решено вернуться с Любашей за паспортом и привезти паспорт и себя в отель. Водитель проявил чудеса героизма, и группа прибыла всего через 2 часа после начала ужина, еда еще оставалась. Но тогда, конечно, люди уже роптали.

Во всех последующих поездках Любашу сопровождают 2-3 специально выделенных члена группы, которые каждые 15 минут спрашивают ее: «Любаша, ты не забыла паспорт, кошелек, деньги, очки, зонтик, что-нибудь еще?». Только после этого человек, «отвечающий за Любочку», дал зеленый свет: «Все, можно продолжать!».

При таком контроле Любаше удалось ничего не потерять за R4 дня. Люди (включая «ответственных») постепенно начали расслабляться и наслаждаться Грецией. И вот наступил последний день поездки. Завтра утром — самолет в Москву. Группа отправляется все тем же автобусом в какой-то довольно отдаленный монастырь утром, проводит там целый день, затем продолжает обратный путь, вечером, когда солнце уплывет и все вернутся в отель, уставшие и голодные люди решатся на ужин. До Мусака, Долмадеса, РХД, Метакса — все. И тут Любаша встает и громко восклицает: «Боже мой!». Услышав ее громкое восклицание, водитель автобуса резко тормозит. Толпа туристов разбужена резкой остановкой, все вскакивают на своих местах, поворачиваются к Любаше и ждут, конечно, худшего: «Ну, что еще?!» Любаша, вся покрасневшая от полного внимания, во внезапно наступившей тишине указывает, показывая рукой на пейзаж за окном, где багровое солнце зашло за высокие горы: «Смотрите, какая красота!»

Под Москвой в Подольске произошла такая история. Такой человек жил в Подольске не выше 1 метра 50 сантиметров, при этом он еще был мастером спорта по боксу и занимал 2-е место в Подмосковье в своей весовой категории. Уставший, но гордый собой, он вернулся с тренировки домой на автобусе. Вдруг он видит такую картину — берет 2 на 2 метра, тянет за собой девушку небольшого роста, но невероятно симпатичную со словами: «Пойдем со мной! И будет еще хуже!» Ну, наш герой всегда был таким в прямом смысле слова, к тому же девушка ему очень нравилась. Он тут же вскочил и подошел к Версилу со словами: «Эй, парень, отстань от девушки!». На что он ответил: «Забить Недимарок». Ну, боксер, конечно, выкинул его из автобуса двумя зарядами, а Верзила остался на остановке, держась за свою, видимо, сломанную челюсть. Затем парни на задних сиденьях начали смеяться. Боксер поворачивается к ним и говорит: «Мудье, я приставал к девушке, а вам все равно. Но у тебя может быть подружка вместо нее!». Тогда один из них, сквозь ужасающий смех, говорит: «Ну, ты, парень, брось это дело! Круто, что вы сделали контроллер!»

Автобус остановился на автобусной остановке. Огромная толпа людей каким-то образом просочилась туда. Все идут, толкаются, спотыкаются. Вдруг женщина спрашивает: «А-а-а-а-а!» Она поворачивается и кричит на маленького мальчика: «Ах ты, гад!». Его мать испуганно посмотрела на него и закричала: — Что, что ты сделал?! И мальчик спокойно ответил: «Она наступила мне на ногу, и я укусил ее за задницу».

— Простите, а почему Толстому нужно место для капитуляции, я что-то не понимаю? — Опустить центр стола, чтобы шина не поворачивалась при сгибании.

Если вы, бродя по Германии (с кем такого не случается), наткнетесь на автобусную остановку и будете ждать автобуса несколько дней, знайте: скорее всего, вы наткнулись на фальшивую автобусную остановку. Автобус или даже самый дрянной микроавтобус никогда до него не доедет. У них совершенно разные цели.

Фальшивые автобусные остановки, псевдоавтобусные остановки или фантомные автобусные остановки имеют в Германии очень специфическое и почти постоянное название на русском языке Scheinbushaltestelle. Они выглядят совершенно как настоящие: тут вам и скамейка, и расписание маршрутов, и стеклянная будка. Тем не менее, все это мираж. Художественная литература. Фантом.

Впервые такие остановки появились в 2006 году в рамках эксперимента, но с тех пор их количество исчисляется десятками. И именно поэтому они необходимы.

Scheinbushaltestelle расположены в больницах, клиниках и домах престарелых, где живут пациенты с деменцией или болезнью Альцгеймера, или рядом с ними. Если бы мы были более честными, то написали бы, что псевдопостинг служит ловушкой для таких пациентов. Итак. Похоже, мы все-таки написали его. Мы объясняем.

Очень часто люди, страдающие деменцией или болезнью Альцгеймера, покидают свой дом, в данном случае больницу, и, увидев автобусную остановку, ожидают, что автобус их заберет. Они остаются на остановке и ждут автобуса, который никогда не приходит.

Там их часто находят врачи и персонал учреждения и уговорами призывают вернуться. Иногда даже не требуется никаких уговоров: пациент может уже забыть о том, что он хочет уйти.

Что ж, давайте будем объективны: Scheinbushaltestelle не всегда является ловушкой, иногда она выступает в качестве спасательного круга. Пациент может покинуть клинику посреди ночи и оказаться на улице, напуганный принятым решением. Он уже не помнит, почему ушел, и не знает, куда идти. Он видит автобусную остановку — и остается на ней, считая, что это самое безопасное место.

Хотя некоторые врачи критикуют практику использования псевдостопов, за последние 15 лет они оказались настолько эффективными в поимке сбежавших пациентов, что с каждым годом их становится все больше и больше. И не только в Германии. Подобные остановки есть в Варшаве, а с недавних пор и в Минске.

Это случилось со мной в три года, но рассказал об этом мой отец, который затаил на меня обиду. Справка. Не было ни одного знакомого дяди Саши. 2. Мать никогда не оценивала вслух умственные способности отца. Мы путешествуем всей семьей в переполненном автобусе. Чтобы избежать столкновения, водитель разрешил мне сесть на его «раскладушку». В то же время, забыв выключить трансляцию в рубку, он задавал мне вопросы. — Как вас зовут? — Миша. — А мама? — Наташа. — А папа? Тишина. — А как мама называет папу? — Дурак. — А на кого вы похожи? Мама? — Нет, не знаю. — Папа? — Нет. — И кто? — Дядя Саша. Раздался громкий смех.

Московская рулетка в жару: никогда не знаешь, какой автобус придет: с включенным кондиционером или с включенной печкой

Новогодняя вечеринка менеджера 31 декабря после 16:00 Жизнь в торговом центре замерла. Некоторые магазины уже были закрыты, продавцы бежали домой, готовясь к празднику. После обеда заместитель руководителя забрала «деньги», оставив «на обмен», и, пожелав удачи в «продвижении по службе», исчезла в облаке духов, шампанского и фруктов. И в этом году удача была необходима, иначе они не попали бы в последний день. Понимая, что бонусов в этом году точно не будет, менеджер компьютерной фирмы или продавец компьютерных запчастей в киоске на рынке решил просто подождать несколько оставшихся часов до закрытия. Потом появился лысый парень из Чебурешни и принес 5! Горячие чебуреки в смазанной бумаге и пожелания счастья в новом году. Потом из «соседней секции» пришел друг: «Васек, давай!». Он предложил три драгоценные бутылки с разным содержанием алкоголя. Пока пили вторую бутылку, вспомнили и ПК: их закусывали теплым делом и запивали горячим чаем. Пришедший покупатель ничуть не удивился разговору продавца, фамильярно жонглирующего «жесткими дисками» и протягивающего один из них со словами «Вот этот!», молчаливому посетителю. Компьютерные диски должны были быть защищены от даже незначительного раскачивания, чтобы принимать их только в специальных перчатках. Но такой диск был просто необходим! И еще кое-что! Но Василия этого не помнила. Обычное пробуждение при выходе из автобуса, перетаскивание тяжелых сумок и пекарского листа на свежем воздухе к своему дому, где семья жила на Новый год. Приветствия, приветствие президента, обмен подарками. Только выйдя на работу, Василий узнал, что стал менеджером года, продав в последний день больше, чем за весь месяц. Кроме того, оплачивался договор на оптовую поставку оборудования, программного обеспечения и аксессуаров с годовым обслуживанием, за что он был премирован и увеличен! Всегда! Вы можете сделать больше!

Как правильно — «Садитесь в автобус» или «Езжайте с автобусом»? Люди в Индии смотрят на вас с непониманием, как вы можете не понимать разницы?

Истории, над которыми стоит сжалиться. Братская могила.

Наверное, каждый человек хотя бы раз в жизни сталкивался с профессиональными скандалистами. Это недовольные люди, которые долго и тщательно накапливают негатив, который периодически должен выплеснуться наружу. Главное — найти причину. Какой? Да. Дверь не выдержала, они не отступили, на улице было жарко (холодно, снег, нет снега). И, конечно, нужен человек-приемник, на которого будут выливаться ушаты гнева, обиды и возмущения. Что касается причины, то человек может быть абсолютно любым.

Когда мне было уже далеко за тридцать, я попал в небольшую неприятность и заработал сильный синяк на правом Бервисе. В результате — на следующее утро под коленом был огромный черный синяк, он мог двигаться очень аккуратно и со скоростью улитки Скинтера.

Поэтому, отпросившись с работы, я каким-то образом добрался до клиники, прошел все назначенные обследования, получил больничный лист и благословение от травматолога по возвращении.

Легко сказать. До автобусной остановки оставалось триста метров, а нога была серьезной. На улице толку не было, поэтому я ругался сквозь зубы так, что даже разорившиеся воробьи почтительно закрывались.

Сначала он отправился к PI… (участнику гей-парада) с куском арматуры: -e… его в W… (пусть пришлет Провидение исследования протолога с кривыми пальцами) !

Он вспоминал о здравоохранении: «Какой позорный Х… (жертва обрезания) сделал рентген диагноза на втором этаже, а травматолог — на шестом.

Не забыл я и про электриков: — Мало того, что лифт, б… (святая женщина по версии незамужних мужчин), работал как пьяный провидец (здесь буква «п» опущена), но по закону подлости, передо мной стоит, что какая-то б… (группа святых женщин по версии незамужних мужчин) его сломала.

«Продолжай, о учитель», — низко поклонилась стайка воробьев. «Эти птицы специально для … (устал сексуально).

Кратко, сопровождается небольшими ссс. закаканцев, я каким-то образом добрался до остановки, скрежеща зубами, вошел в полупустой (это важно) автобус и сел на сиденье у окна.

За которым два самых настойчивых воробья бешено хлопали крыльями в предвкушении. «Ты напрасно стараешься, — улыбнулась я, — сеанс окончен». К тому же, боль немного уменьшилась, осталось тридцать минут, а вокруг люди, нельзя ругаться.

«Молодой человек, уступите свое место. В этот момент стало ясно, что маленькое пернатое существо явно обладает даром предвидения.

Ведь рядом со мной стояла крупная, пузатая женщина лет пятидесяти, истеричного типа, описанного в самом начале. Добавьте к этому полтора центнера веса и явное желание подраться.

А за окном уже летали четыре заинтригованных воробья. Вставать не было никакого желания, поэтому я вежливо и спокойно ответил: «Извините, но не могли бы вы пройти немного дальше».

Количество воробьев увеличилось до шести. «Вот молодежь», — кричала тетушка, обращаясь одновременно ко всем и каждому. — Дорогой, мне трудно ходить, у меня болит нога. Достаточно места, в чем проблема? Я был ошеломлен. — У него нога бо-бо. Бедный! Лень оторвать задницу?

Уже увидев за окном дюжину воробьев, я предпринял последнюю попытку сгладить конфликт. Кроме того, он говорил тихо, и, в отличие от врага, меня никто не слышал, кроме нее. «Женщина, пожалуйста, успокойтесь. — Не успокаивай меня! Все еще рычит! Хамло! Кто тебя так воспитал. Как держит вас земля? — Тишина. — Что?», затем она заикалась на середине предложения. — ‘Спокойно несет, как и вы, хотя здесь возможны варианты. — Какого рода?» Ее тетя явно не ожидала ответа. — Вы запыхались. — «Да», — радостно пищали воробьи. — Что ты сказал? «Лучше быть попугаем, чем братской могилой пончиков».

А потом Остап страдал. Господи, как ты меня ранил! — Беспринципная свинья. Слишком умный? — Да, и я помню азбуку, где говорится, что «мать вымыла раму» и не обгрызла ветчину. — «Повторяю, не подходи, мне страшно!».

Понимая, что моей тете просто необходимо сбросить накопившийся негатив, я отвернулась к окну. Кстати, некоторые пассажиры пытались остановить водопад оскорблений, но дебошир уже впал в ярость, не обращая ни на кого внимания.

Да, пусть кричит, в конце концов, на здоровье. Кроме того, воробьи устроили воздушный бой, за которым было гораздо интереснее наблюдать. — НО? Есть ли у него совесть?

Отвернувшись от окна, я посмотрел на красное от гнева лицо: — Дуй, а то посадишь сердце! Выпьем за молодость! Нет уважения к старшим. В то же время она попыталась схватить меня за руку. — Женщина, если ты рассчитываешь на групповой секс в моем лице, я пас! «Вау», — добавили птицы. — Тетушка тоже была в восторге, размахивая в экстазе своим изящным копытцем.

Удар прямо в ногу! Ощущения — как будто ведро нацистских ежей родило. Адская боль!

И все воробьи города уже собрались у окна. Они ждали. Они терпеливо ждали. Но я лишь стиснул зубы, пытаясь рассыпать искры перед глазами. — Что замолчал, мудрец? НО? НО? Нечего сказать? И я не выдержал, торгуясь на весь автобус: — Мне мама говорила, не разговаривай с чужими толстыми тетями, они плохому научатся!

Все молчали. И воробьи, и пассажиры. Даже ветер, казалось, утих на улице. По логике вещей, ожидалась мучительная смерть от удушья или травматического повреждения мозга. Но вопреки ожиданиям, с раскрасневшимся лицом тетя выскользнула из автобуса на первой же остановке.

Вот, собственно, и вся история. Как-то оказавшись дома (в сопровождении пернатого эскорта), я первым делом принял обезболивающее.

И если нога была лучше, то душа — нет. Может быть, стоило потерпеть, она бы сидела на моем месте и наслаждалась жизнью. Вместо этого, так поразила представительная женщина, что до плохого даже не дошло. В целом, ему все еще было стыдно.

Автор.

Что касается возврата потерь. Я работаю в автобусе. Офисный транспорт. Мы приехали с завода к метро, пассажиры вышли. Я ушла. Я вернулся в дом. Я прохожу через кабину. На заднем сиденье лежит чей-то смартфон. Не ах, но тоже хорошо. 3 — сочувствующий, незаблокированный. А на ней — тридцать четыре пропущенных звонка от какого-то Насти. Ну, я думаю, человека ударили. Сейчас Настя покажет ему развод и девичью фамилию. Вообще-то, по женской логике, если мужчина не отвечает на звонки, значит, его не убили и он не потерял телефон, значит, он с другой женщиной. Я думаю, что мы должны назвать эту Нэсти, они говорят так-то и так-то, не волнуйтесь тетя, дядя не с кем-то другим. Вызываю. С одной SIM-картой, со второй — средств не хватает. С третьей sim-картой та же песня. Как и у Цоя, у меня есть рана, но нет повязки. Есть три SIM-карты, но денег на них нет. Я звоню со своего телефона. -Ала, Настя, я тут нашел телефон, по которому ты звонила тридцать четыре раза, ты не знаешь, как связаться с владельцем? «- Хорошо, я попробую», — говорит Настя. И перезванивает по найденному телефону! Звонок молчит. — «О, простите, я кое-что не понял. Он звонит полчаса — и там можно ехать к Валере, с телефоном? «Вы меня, конечно, извините, — говорю, — но Сенька к лошади не идет». «Я позволил Валере самому подойти ко мне. Валера подкатил, взял трубку, поблагодарил, но денег не дал. Моя хорошая.

Проходит три месяца. Захожу в будку — телефон. То же самое, тр и-симпозиума. Я выключаю его нафиг и кладу в нишу в руле автобуса. Логика: я провожу время с нападающим, я хочу спать. А я вожу работяг, поэтому Валера завтра придет ко мне. Вот как это произошло. Я снова сказал спасибо. Но я предупредил его, что в третий раз скажу, что не видел телефона.

Я больше не видел этого телефона.

Он сел в автобус. На другой стороне автобусной остановки передо мной сели две дамы 35-40 лет. Один из них посмотрел на меня, затем толкнул соседа в бок и мотнул головой в мою сторону. Она поворачивается и, глядя мне в глаза, кладет брошюру об Иегове и его свидетелях. И он говорит: «Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая-то печаль. Прочитайте ее, и вам станет легче. Я, глядя на него грустными глазами, отвечаю: — Я хочу в туалет. Они больше не обращались ко мне.

История армянской Лионны вдохновила.

В советское время я еду в автобусе на самом заднем сиденье, которое смотрит на задний план, отличная погода, солнце, весна. На площадке стоял молодой человек и смотрел на меня, я улыбнулась ему, он, сердце Лепоты и мира, идет ко мне до последнего. На финише он подходит ко мне и с плотоядной ухмылкой, которая теперь превратилась в корку, говорит, мол, контролер и ваш билет… Вот, думаю, сука, так хорошо улыбался и так плохо закончил… В то время у меня была куртка с множеством карманов, из одного из них я достаю пачку скомканных билетов и протягиваю ему «Где должен быть билет», он прорывается через контроль и начинает проверять, проверяет около 15 минут, наконец заканчивает с побежденным видом и говорит «Не здесь! «, я достаю из следующего кармана другой, хорошо, что не выбросил старые билеты… когда я вытащил третью стопку Он засуетился, но стоически все проверил «Здесь нет билета, мы будем платить штраф?» «Извините, говорю я ему, я совсем забыл, у меня есть проездной!». … Только мой комплекс спас меня, он явно не был ему не по зубам. ☺

Вчера заснула в автобусе, казалось, что я проехала со своей остановкой, как отбросы почему-то: «Помогите!», я отпустила переднюю дверь. Я понимаю, что совершил ошибку, и тоже ухожу. У меня есть время, чтобы войти в заднюю дверь и сесть на свое место. В автобусе становится тихо, даже водитель выключает музыку.

Я работаю за городом, всегда езжу на работу на одном и том же междугороднем автобусе, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительной особенностью автобуса является его ярко-желтый цвет, поэтому я не боюсь запрыгнуть в него и спокойно слушать музыку в наушниках на остановке, зная, что вот-вот мелькнет что-то желтое. Ну, сегодня, как обычно, я стою на автобусной остановке и слушаю музыку. Вдруг через наушники слышу очень громкий сигнал машины, смотрю, стоит какой-то автобус, открывается дверь и водитель кричит мне — «Желтый проехал». Садись, а то опоздаешь!». Это такое доброе утро 🙂

Предположим, вы хотите пересечь Евротоннель Ла-Манш. Купите билет, говорят вам, купите сувенир на последние несколько килограммов, сходите в туалет и садитесь в автобус. Похоже, все было ожидаемо. Сейчас мы доедем на автобусе до станции, пересядем на поезд… и тут автобус начинает звонить в какой-то огромный контейнер. Совершенно точно! За окнами неприятно тускло светится табличка: «Сидеть прямо и не высовываться». Мы не высовываемся, сидим прямо, вскоре начинаем чувствовать легкое покачивание. Кажется, что он поспешил. Через пятнадцать минут непонятно как пришедшее сообщение от телефонного оператора в темноте: «Приветствую вас во Франции!». Какая еще Франция? Да, вы находитесь под толщей воды, где туннель, а в туннеле контейнер, а в контейнере автобус, а в автобусе кресло, а на кресле стул. Отсутствуют только яйца и иглы.

Существуют различные тяжелые психологические испытания, которым подвергаются люди. Они заставляют смотреть фильмы про монстров с принудительным возрастом, оглушают громкими звуками, подвергают разрядам электрического тока, не дают спать и т.д. Внешне такие люди ничем не отличаются от других, поэтому вы можете встать или сесть рядом с человеком на канавку, совершенно не подозревая о неизбежных проблемах.

Итак, ничего не подозревая, в аэропорту вы стоите в автобусе, который через несколько минут доставит вас к самолету, и видите, как сосед (чаще соседка) машет телефоном в направлении вашего уха и … черт! это RIDER MAN. — Здравствуйте. Да, я скоро уеду. Да, да, да, это рядом с аэропортом. Нет, пробок не было. На мосту тоже. Мы ненадолго остановились в Пулковском. Ну, он всегда там. Ну, да, все дома, час пик. Да, всегда там. И днем они всегда остаются там. Разумеется, уже зарегистрирован. 12E. Не знаю, может, у окна? В прошлый раз я пролетел мимо окна. Хорошо. Нет. Теперь в автобусе. Скоро мы будем в самолете. Ждать Я не знаю, сколько еще ждать. 10-5 минут. Ну, откуда мне знать. Подожди, может, еще нет. Может быть, 15 минут. Наверное, поздно. Ну, мы скоро полетим. Нет, мы приехали почти без пробок, я тоже уехал с запасом. Знаете, лучше посидеть здесь 20 минут, чем нервничать из-за опоздания. От регистрации до вылета было 5 минут, конечно, у меня было время. Когда мы взлетим, я напишу тебе. Не знаю, наверное, не будут. Или они задержат меня на 15 минут. В последний раз они держали меня. Я взял воду. Да, Оля звонила, все хорошо. Да, да, ты знаешь, что она никогда не скажет правду. Пойдемте, я думаю. Водитель уже говорит по радио. Я не знаю, что он говорит. Ну, я просто не слышу. Ну, он в кабине. Да, скоро. У него две минуты до самолета. На регистрации было много людей. Много. Там много китайцев. Я позвоню тебе, как только приеду. Да, да, если они опаздывают, я напишу. Ну, я не знаю, наверное, скоро поедем. Да, откуда мне знать. Тут Настя рассказала, что в прошлый раз, когда их грузили в автобус, они долго стояли и ждали. Не знаю, может, они снова кого-то ждали. Да, я ел…

Люди вокруг показали нечто, полученное в результате эволюции некоторых рептилий, которые могут закрывать ушное отверстие, видимо, чтобы туда не попадала влага. У антропоидов в присутствии всадника ушное отверстие закрывается, чтобы защитить мозг от этого словесного поноса.

Через некоторое время всадник убирает телефон от уха, прохожие, оживая, открывают слуховой канал, но… Тогда всадник звонит и говорит: «Алло». И все начинается со второго захода. здравствуйте Да, я скоро уезжаю. да да Да, хорошо в аэропорт. Нет, пробок не было. Движения на мосту тоже нет. Мы ненадолго остановились в Пулковском. Ну, всегда есть…

Берегите себя и не будьте гонщиками!

Я чрезвычайно рад, что моя самая обычная история из немецкой жизни, размещенная 05/06/2019, вызвала активный интерес посетителей этого сайта (более 300 комментариев = сова Срач), а также была размещена и восстановлена на других ресурсах . Для некоторых читателей, которые вполне разумно указали на определенный национальный нюанс в этой истории, я хотел бы отметить, что я наполовину еврей, приехал в Германию на постоянное место жительства по «еврейской линии», как говорят в нашей среде (или jüdische Kontingentflüchtlinge — еврейский беженец, как пишут газеты. Хз почему) и евреи или члены их семей так или иначе появлялись в историях. Естественно, в большинстве историй будет упоминаться немецкий орднунг как образ жизни. М., гражданин Украины, а теперь и ее М., прибыл в Rainbow Dreams по постоянному виду на жительство. Он поселился в обанкротившейся гостинице, которую местные власти арендовали под Хаим (общежитие для мигрантов), был одним из первых и познакомился со старыми, поднаторевшими в «пальцах» соседями на различных мотоциклах, заменив местоимение «я» на немецкое ich, которое произносил как требование (манера речи в землях южнонемецкого языка, когда твердый х в слове заменялся протяжным порогом. Разница в произношении, примерно, как Щехт или Кыш в русской речи.), Когда он был энтузиастом переезда в Германию и выхода на пособие («Бабушкины» халявы, Епт.) Мало и все еврейские, немецкие и советские праздники после Шанукса (это было в 2002 году) и заканчивались 8 марта, вопрос трудоустройства был «Отметить». Ведь социальное пособие, рассчитанное с немецкой педантичностью, предлагает: сиди дома, ешь простую пищу, гуляй, бросай курить и пить, ищи работу. А размер гида мы сравниваем с 20 поездками туда и обратно из нашей деревни «Задница мира» в ближайший город. Но все расходы по поиску работы (почтовые расходы, билеты при поездке на собеседование и т.д.) будут общими. И тут наступил облом, оказалось, что здоровый сорокалетний мужик без знания немецкого и местного «лая» даже не нужен для сортировки мусора. И хотя интеграционные курсы (немецкий язык) были обязательными для всех, вопрос получения (подтверждения) профессии стоял остро (Kein Geld). А вот Герра М. действительно кормит, на курсах водителей автобусов образуется вакансия (не часто министерство выделяет 7 000 евро на профессиональную переподготовку иммигранта) с дополнительной занятостью для местной линии. Плюс «трейлер» открыл категорию В (почти 1200 евро экономии). Зарплата в 1500 евро брутто (до вычета налогов и сборов и около 1000 «на руки») считается очень приличной для этого региона. В общем, к моменту описываемых далее событий он успел поработать, переехать из Хаима в квартиру по соседству (аренда 450 евро) и приобрести ухоженный «PASSAT». Среди жителей Хаима ее М. считалась «успешно отсортированной» и вызывала плохо скрываемую зависть, иногда в выходной день звоня с «блоком» пива, чтобы пообщаться с бывшими соседями. Кто «положил» и когда в тот день, когда мы пили по банке пива на крыльце, было неясно. Толи «своим» почувствовал себя немец-сосед, не отказавшийся от бесплатной банки, толи увидел, как Her M. садится за руль. Но полиция, которую я практически не видел на улицах, специально перехватила машину герра М. примерно через 10 минут после выезда. Кажется, что пивной банкинг является приемлемой нормой в Германии, но, как оказалось, не для водителя автобуса, откомандированного на 2 года. И «исправил» герра М. в полном объеме (все расходы, анализы и т.д.

d., I note for my own money.): 1. WU (Führerschein) сроком на 1 год, с потерей работы (наличие WU регистрируется в договоре), с запретом выплаты ALG (потеря работы) сроком на 3 месяца. 2. Strack 1800 евро. 3. Обязанность пройти mpu-medizinisch-psychologisch e-untersuchung (Idiotentest). 4. Удаление теоретического и практического теста Wu. 5. Реализация угрозы возврата денег за курсы обратно в министерство, если через год не возместит У., так как ее М. подписал обязательство отработать по полученной специальности мин. 5 лет и потерял работу по своей вине. И, как оказалось, самым суровым наказанием стал п. 3 МПУ-идиотест. Что включало регулярную сдачу мочи или волос для анализа на отсутствие алкоголя и групповые занятия для подготовки к психологической части теста, которую коренные жители проходят не с первого раза, и вы можете себе представить знание немецкого языка иммигрантом. Ну, как бы вы ответили, например, на следующий вопрос: «Представьте себе ситуацию. Ваша жена (дочь/сестра/племянница) беременна. Вы приходили домой с работы, выпивали банку-другую пива. У нее начинаются преждевременные роды, она кричит от боли. RTW (скорая помощь) не едет. До клиники 10 км. Ваши действия? «Вариант ответа 1. Я сяду за руль и сам отвезу его в больницу. — Тест не прошел v.2. Я буду ждать приезда скорой помощи или врача. — Тест не пройден, можно долго ждать. В 3. Я попрошу трезвого соседа отвезти нас в клинику. — Тест не пройден, вы не можете быстро устроиться. Правильный ответ звучит примерно так: «Я даже не могу представить себе ситуацию, когда мне придется употреблять алкоголь, предполагая, что в любой момент мне придется срочно сесть за руль». В целом за год Ее М. потратил около 10 000 тысяч евро и кучу нервов, отцепился от выпивки и курева (на всякий случай) и «потерял» старых друзей (тоже на всякий случай).

В автобусе. Мать и девочка лет шести ехали рядом. Дочь оживленно причитала о трагедии потерянного в детском саду сока. Мама успокоила ее: «Доченька, в твоей жизни еще будет много этого сока. Глаза девочки загорелись от радостной новости, и она спросила с непередаваемой интонацией: «Что, даже с розами!» «Да, даже с этим», — ответила мать. Через несколько секунд дочь снова подняла голову и спросила: «А что такое Раишип?

Мне это напомнило пьяных гостей на свадьбе, которые не хотели выходить из автобуса. Шведы в конце 90-х (незадолго до этого по умолчанию) организовали большую конференцию по медицинской информатике. Мы решили позвонить многим русским — видимо, решили, что начнем массово покупать шведское медицинское программное обеспечение. Особенно много людей решили позвонить туда из Санкт-Петербурга и его окрестностей (на Санкт-Петербург были выделены дополнительные средства). В результате в маленьком шведском городке однажды записались двести врачей из Санкт-Петербурга (плюс семь из других городов России, включая меня). В одном только Санкт-Петербурге никогда не было не то что двухсот, а пятидесяти нормальных специалистов в формате «Медин». Но поскольку шведы платят за проезд и проживание — не посылать же фигам лишние 150 рыл?! В основном ехали хирурги — петербургские и из Ленинградской области. Нет нужды говорить, что с англичанами, а тем более со шведами, у них не только «не ах», но и просто «ни за что». Поэтому даже по словам Трезвинки, им было трудно понять значение того, что происходило на конференции. Да, если честно, характеристики разработки медицинского программного обеспечения этих хирургов не смущают даже на их родном русском диалекте. В результате, в это же время, при другом курсе обмена рублей (5 рублей за доллар — да, курс был именно таким до августа 1998 года!) российским врачам надоел весь алкоголь в магазинах и барах маленького городка. Автобусы, которые привезли нас на второй день конференции, в восемь утра оторвали бедных хирургов от рук и ног, практически задерживая их в конференц-зале. Сами они уже не могли ехать, и автобусы пришлось освободить. К обеду спящие начали просыпаться с легким матерком, заглушая выступления участников конференции и рыская по залу в поисках аварийного блиндажа. После обеда в зале осталось 25 русских, не больше (из 200 прибывших!) Я никогда не испытывал такого стыда за своих коллег. На следующую конференцию было приглашено не более 20 человек из России, кажется, только один из них (профессор Нуньи) был из Санкт-Петербурга.