Анекдот про оптимиста и пессимиста
Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.
Оптимист — это пессимист…
Оптимист — это пессимист, принимающий антидепрессанты.
Оптимист убежден, что…
Оптимист убежден, что всегда найдется человек, который возьмется за самую трудную и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим человеком будет кто-то другой.
Два брата — близнеца…
Два брата — близнецы. Пессимист и оптимист. Подарки на день рождения. Пессимист открывает коробку и видит лошадку, начинает отнекиваться: «Ооо… лошадка… маленькая… хотел большую… игрушку… хотел заработать…». Оптимист открывает ящик и видит кучу навоза: «Ооо… лошадь… живая… ушла кататься… скоро вернется :)». …»
Пессимист — зто тот, кто…
Пессимист — Это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
Пессимист: «Хуже быть вряд…
Пессимист: «Вряд ли будет хуже!». Оптимист: «Может быть, может быть!»
Жили были Ох, Ах и Ого-го…
Никогда, ох и вау. О, он был пессимистом, ленивым и постоянно вздыхающим. AH был оптимистичен, жизнерадостен, активно участвовал в общественной жизни. Ну, женщинам просто нравится …
В стакане с водкой…
В стакане водки оптимист видит 40% спирта, пессимист — 60% воды …
Сорвались в пропасть два…
В пропасть упали два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: «Я падаю…» Оптимист: «Я лечу. «
Для оптимиста весна — это…
Для оптимиста весна — это распускающиеся почки, для пессимиста — оттаявшие собачьи какашки…
Разгадывая кроссворд…
Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист — карандашом.
После распада СССР народ…
После распада СССР люди в Украине делились на три категории: оптимисты, реалисты и пессимисты. Оптимисты начали изучать английский язык, пессимисты — русский, а реалисты — автомат Калашникова.
Пессимист видит только…
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист — это туннель, свет и поезд, идущий к нему.
Жили были: Ох, Ах и Ого-го…
Они жили: о, ах и вау. О был пессимистом, ленивым и постоянно вздыхающим. AH был оптимистичен, жизнерадостен, активно участвовал в жизни общества. Ну, женщины просто притягивают меня.
Из разговора двух…
Из разговора двух Я (пессимиста и оптимиста) пессимист: -Это, больше не стоит того. Оптимист: -Сато, как ты висишь!
Идет по улице пессимист, а…
Пессимист идет по улице, за ним следуют два оптимиста в штатском …
Мысли: Я готов зарезать…
Мысли: Я готов прирезать кого-нибудь ради Нобелевской премии мира. Берите деньги у пессимистов — они не надеются их вернуть. Половина знакомых вам людей ниже среднего уровня. Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой. 42,7% всех статистических данных выдуманы. Это совесть, которая болит, когда все остальное прекрасно. история […].
Желания пессимиста…
Желания пессимиста определяются его возможностями, возможности оптимиста — его желаниями.
Пессимист — это хорошо…
Пессимист — это хорошо информированный оптимист; оптимист — это хорошо информированный пессимист.
Оптимист (радостно)…
Оптимист (радостный): «Завтра пятница!». Пессимист (мрачно): «И через три дня в понедельник!».
В Донецкее прошел первый…
В Донецке прошел первый съезд пессимистов Украины. Было решено больше не проводить конгрессов.
Пpиходит мужик к…
Один приходит к пессимисту: — А у меня нет члена. Дюймовочка: — Да, и он общается с вами. Парень приходит к оптимисту по очкам: — А у меня нет члена. НР: — Зато как он с вами общается! Парень приходит в кинотеатр: — А у меня нет члена. НР: — Я не понял: кто вы, […].
Два математика в…
Два математика в ресторане спорят о том, насколько хорошо большинство людей знают математику. Один (пессимист) утверждает, что большинство людей вообще не знают этого, а другой (оптимист) утверждает, что, хотя они и не знают многого, они знают. Когда пессимист уходит в уборную, оптимист подзывает симпатичную блондинку-официантку и говорит: — Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Вещество не имеет значения. Все […]
Анекдот про лошадку оптимист и пессимист
В семье было двое детей — один оптимист, другой пессимист. На Новый год родители решили «уравнять детей», пессимист подарил оптимисту коня-игрока и кучу ориентиров. Пессимист, увидев лошадь, говорит: «Не-а. Лошадка, серая — а я хотела белую в яблоках, маленькая — а я хотела большую игрушку — а я хотела стоячую. А оптимист отвечает: — А у меня есть настоящий. Я просто сбежал.
И это было так. Бог создал осла и сказал ему: «Ты будешь ослом, будешь таскать тяжести на своем горбу и работать от заката до рассвета», будешь есть траву и быть глупым. Вы проживете пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни — это слишком много. Пожалуйста, дайте мне не больше двадцати. И это было так. Бог создал собаку и говорит ей: «Ты будешь другом человека, будешь охранять его жилище и есть его куски». И ты живешь двадцать пять лет. — Господи, ты не протянешь столько лет собачьей жизни. Мне бы хватило на десятерых. И это было так. Бог создал обезьяну и сказал ей: «Ты — обезьяна. Вы будете прыгать с ветки на ветку всю свою жизнь. Вы будете смеяться над людьми со своими идиотскими гримасами. Вы проживете 20 лет. — Ужас, когда 20 лет подряд я выгляжу как клоун. Возможно, я не захочу жить дольше десяти. И это было так. В конце концов Бог создал человека и сказал ему: «Ты человек — единственное разумное существо на планете». Используя свой интеллект, вы познаете мир и сможете властвовать над вселенной. Вы проживете 20 лет. — Боже, 20 лет жизни — это так мало. Пожалуйста, назовите мне 30 лет, которые осёл отказался, ещё 15 лет, которые собака была не нужна, и 10, которые были бесполезными обезьянами. И это было так. Поэтому Бог создал человека, который живет как человек 20 лет, затем женится и 30 лет пашет в семье как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей и питаясь их навыками. Оставшиеся годы он рос клоуном, развлекая своих внуков. Так и будет.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем полигамия отличается от разнообразия. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и сказал — чай с леви в пяти чашках из одного чайника. Например? — «Тебе нравится», — согласилась женщина. — А сейчас, наоборот, Лэй в одной чашке из пяти чайников. Например? «Мне это нравится даже больше», — призналась женщина. — «Глупый!» — воскликнул Конфуций. — ‘Я испортил такую притчу!
— Сара, я не могу жениться на тебе! Почему? — Говорят, у тебя уже было много мужей. — Что тебе не нравится, как готовить? — Нет, что вы! Разве я не пробовал такую вкуснятину? «Тогда, может быть, тебе не нравится, как я убираюсь в доме?» — Что ты? У вас чище, чем в операционной!» «Может, вам не нравится, как я принимаю гостей? — Кто ты! Это просто восхитительно!» Может, я не подхожу тебе в постели? — Да, я и представить себе не могла, что можно получить такое удовольствие! — И вы думаете, я всему этому научилась на заочных курсах?
В класс заступает молодая учительница: — И сегодня, дети, мы поиграем с вами в литературную игру-гадалку! Какие слова начинаются с буквы «П» и заканчиваются буквой «Н»? Молодец! Мне нравится ход ваших мыслей! А какое слово начинается на «л» и заканчивается на «ин»? Верочка: Лермонтов! Лермонтов! — Умница! Мне нравится поворот и ваши мысли! А на задней парте второкурсник Вовочка тянет тебя за руку: Мариванна, можно вопрос? — Да, спрашивай, дорогой! — и какое слово начинается на «х» и заканчивается на короткую «th». — Вне класса! Немедленно! Завтра с родителями. Вовочка, уходя: -в нем Хемингуэй, но мне очень нравится твой ход мыслей!
— Слушай, сосед! Мне сказали, что вы собираетесь к моей жене? Нет, ну вы с женой разберитесь, ей нравится, вам нет.
— Дорогая, какая рыба плавает в нашем ухе? «Тебе не нравится мое ухо!» — Успокойся, мне нравится мое ухо. Мне не нравится, что рыба его ест.
Девушка приходит, чтобы получить место секретаря. Офис моды, все дела, она заходит, там директор, все сама, занята делом. Директор: Так вы согласны на эту работу, верно? У меня мало времени. Садитесь, я прочитал ваше резюме, вы приходите к нам. Возьмите ручку, лист бумаги, запишите свои обязанности и распорядок дня. Я очень занятой человек, я редко бываю в офисе, я все время буду рядом. Итак: утром завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, свисток. Девушка (возмущенно o** EVE): пожалуйста, извините, я не подумала. Директор (перебивая): Девушка, пишите, пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежевыжатый сок, свисток. Девушка (больше о** Еваши): Нет, вы меня, конечно, простите, но… Режиссер: Пишите, я вам говорю, мы поговорим об этом позже. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но теперь «без обязательств». Может быть, немного вина, свисток. Девушка: Знаешь, я не думала, что мне это понадобится. Директор: Девочка, дай мне закончить. Я очень занятой человек, постоянно в разъездах, моя компания очень большая. Мне нужен секретарь, который всегда будет рядом, поэтому мне придется купить вам машину. Зарплата, конечно, достойная. Сам я живу в центре города, поэтому, конечно, мне придется купить вам квартиру поблизости. Мне приходится часто ездить за границу, я не знаю языков, но, судя по вашему резюме, я возьму вас с собой. Вам нужно ехать в основном в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому я куплю хорошую норковую шубу вместо вашей светлой шубы. Из-под стола. И шляпу.
В Соединенных Штатах 700 000 практикующих врачей. Около 120 000 пациентов умирают от своих ошибок в год. На каждого врача приходится 0,171 случая смерти. Данные ФБР: 80 миллионов владельцев оружия в США. 1 500 человек ежегодно погибают от случайных выстрелов. На каждого владельца оружия приходится 0,000188 смертей. Врачи в 900 раз опаснее, чем оружие!
Как-то в детстве меня спросили, через 5-7 лет, где бы я хотел жить. Я честно ответил, что очень хочу жить в муниципальной квартире, а все потому, что в детстве слышал песню Dune — это муниципальная квартира. Ну, я решил, что раз песня такая красочная и веселая, значит жить там очень круто) Потом я решил, что они не могут петь о каком-то мусоре в песне)
Она: — А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: — Мы будем жить с твоими родителями, а твои родители будут жить с моими.
По радио американцы жалуются на то, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа. Живу в стране, где 80% поддерживают Трампа!
С самого начала беседы с группой захвата: «Я размножаюсь с очень редкими змеями, которые, в свою очередь, питаются только одним сортом лягушек. Лягушки также представляют собой проблему, поскольку им приходится питаться очень специфическим видом тараканов, которые, в свою очередь, питаются охристыми редкими тлями, которые могут жить только на листьях конопли. «
Мужская логика: Худой будет холоден в постели. BBW у двери едва проходит. В итоге Мерри будет встречаться и заниматься грустным сексом раз в месяц, не чаще. Простуда приведет к ангине. С горячим — поцарапанная спина. Что это по длинным ногам, а не рукой, когда она надевает каблуки. Тот, кто умен, обманет без труда. Жить с дураком — тоже глупость. Прекрасное легко уйдет к другой. А ужасное — позор родному дому. Поэтому вы должны, что бы вы ни говорили, смотреть только на размер ее груди.
По радио американцы жалуются на то, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа. Живу в стране, где 80% поддерживают Трампа!
Как много ты не думаешь о чужой жизни, но должен жить своей собственной.
Только после свадьбы вы понимаете — вспомните Насти-Миссинчика, держащего в пальцах увядший алый цветок — «что вы целуете прекрасного принца, но вам все равно придется жить с чудовищем!».
Симпатия — это когда вам нравится внешний вид. Любовь — это когда вам нравится внешний вид и характер. Любовь — это Hep o-cheatho, у меня его не было.
Симпатия — это когда вам нравится внешний вид. Любовь — это когда вам нравится внешний вид и характер. Любовь — это Hep o-cheatho, у меня его не было.
Симпатия — это когда вам нравится внешний вид. Любовь — когда вам нравится внешность и характер. Любовь — это все, у меня ее не было!?
Поделитесь с друзьями!
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.Пессимист с завистью:—
Оптимист и пессимист идут по улице. За великую красавицу. Пессимист с завистью: -направлен на ее е#$т! Оптимист веселится: — А кто-то уже е#$ ла!
На эту тему:
Два математика в ресторане спорят о том, насколько хорошо большинство людей знают математику. Один (пессимист) утверждает, что большинство людей вообще не знают этого, а другой (оптимист) утверждает, что, хотя они и не знают многого, они знают. Когда пессимист уходит в туалет, оптимист называет имя симпатичной блондинки-официантки и говорит: «Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос». Суть не важна. Все, что вам нужно сделать, это сказать: «Третий х куб». — Как как? Третья жила? — Официантка спрашивает себя? — Нет, третий х куб, верно? — Ах! Через вену? — Повторяет официантка. — Да, да. Это все, о чем я тебя прошу. Официантка оставляет твердость для себя в качестве заклинания «жала». Здесь снова появляется пессимист. Оптимист говорит — давайте спросим у официантки, чему равен простой интеграл. Пессимист со смехом соглашается. Оптимист подзывает официантку и спрашивает — Извините, вы не помните, чему равен интеграл X^2 от DX? — Третий кубик. — Официантка отвечает. Пессимист очень удивлен, оптимист весело смеется. Официантка делает несколько шагов и, оглянувшись через плечо, добавляет. Плюс стоя.
Талмуд, Сократ и два в стопке. Еврейская притча. В середине 1920-х годов молодой еврей пришел к известному раввину в Нью-Йорке и сказал, что хочет изучать Талмуд. — Знаете ли вы арамейский язык? — Раввин спросил. — Нет. — А как насчет иврита? — Нет. — Учили ли вас Торе в детстве? — Нет, Ребе. Но не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. И теперь, чтобы восполнить пробелы в своих знаниях, я хочу выучить Талмуд. «Ты не готов изучать Талмуд», — сказал раввин. — Это самая глубокая книга из всех, написанных людьми. Но раз уж вы настаиваете, я устрою проверку вашей логики: справитесь вы — справлюсь я. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спустились в дымоход. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Какой из них пойдет в стирку? Глаза молодого философа полезли на лоб. — Это логический тест! Раввин кивнул. — «Ну, конечно, тот, с грязным лицом!» «Не совсем. Подумайте логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. И тот, у кого лицо чисто, посмотрит на того, у кого лицо грязно, решит, что и он был грязен, и умоется. — Скоро будет изобретено! -Когда, Ребе, дайте мне еще один тест! -Хорошо, молодой человек. Два человека спускаются по дымоходу. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них будет мыться? «Но мы уже выяснили — тот, который с чистым лицом!» — Неправильно. Оба пойдут на стирку. Подумайте логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого грязное лицо, и решит, что его лицо тоже грязное. И тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умыться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже умоется. — Я не подумал об этом! Невероятно — я совершил логическую ошибку! Ребе, дайте мне еще один тест! — Хорошо. Два человека спускаются по дымоходу. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет мыть посуду? — Эми: Оба пойдут на посевную. — Не правильно. Ни один из них не будет стирать, чтобы стирать. Думайте в дневнике
Разговаривают пессимист и оптимист. Пессимист. Дни пролетают со страшной силой! Вы не успеете оглянуться, как месяц пролетит незаметно! Оптимист: — Да! И платите снова!
В семье было двое детей — один оптимист, другой пессимист. На Новый год родители решили «уравнять детей», пессимист подарил оптимисту коня-игрока и кучу ориентиров. Пессимист, увидев лошадь, говорит: «Не-а. Лошадка, серая — а я хотела белую в яблоках, маленькая — а я хотела большую игрушку — а я хотела стоячую. А оптимист отвечает: — А у меня есть настоящий. Я просто сбежал.
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд. И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Два подпрыгивающих мальчика на улице идут за девочкой: — Девочка, ты, наверное, была в салоне красоты? Девушка, кокетливо: — Да! — Наверное, закрыто?
Есть два глухих, одна рука забинтована. И диалог между ними (естественно, жестами): — А что с рукой? — Да, я не хочу говорить… — не ломайся, скажи мне. — Черт, Стоко уже сказал однажды. — Давайте! Хорошо. В целом, я встретил девушку просто замечательно. Спортсменка, «Комсомольская правда» и всего лишь 4-й размер. В тот же день он расстался на ночь любви. Ну, она просто сумасшедшая в постели. Таких скоростей, таких поз вы не найдете ни в одной камасутре. В двух словах, это была незабываемая ночь. Вот. — Черт, какие позы, расскажите подробнее! — Скажи мне, он сказал нет, потом нет. -Хорошо. А как вы сломали руку? — Да, когда он сказал, тогда он сломался.
Два пьяных идут по улице, а навстречу им два полицейских. Один пьяный говорит другому: — О, синий ход! — Почему? «Вокруг так много красивых женщин, но они собираются домогаться нас!».
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить мужа для себя. На входе висит свод правил магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей качество мужчин повышается с увеличением количества заказов на этаже. 3. Вы можете выбрать любого человека на любом этаже или подняться на верхний этаж. 4. Вам не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этого самого «мужа мужей», чтобы найти спутника. Прочитав на входе на первый этаж табличку «Мужья, у которых есть бизнес», она сразу же отправилась на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет к третьему. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Леле!» — подумала женщина, но все равно поднялась на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Потрясающе!» — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, она все же поднимается на пятый этаж. Табличка на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому, и очень романтичные». Женщине очень хотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но она, преодолев себя, поднялась на верхний этаж. А на шестом этаже она прочитала надпись такого содержания: «Вы находитесь на этом этаже посетитель N31 456 012, мужчин нет, этот этаж существует только для того, чтобы доказать, что удовлетворить женщину невозможно». Спасибо, что посетили наш магазин!» А прямо напротив этого магазина был открыт магазин жены. На первом этаже находятся женщины, которые любят заниматься сексом. На втором — богатые женщины, которые любят заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой никто ни разу не заходил.
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить мужа для себя. На входе висит свод правил магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей качество мужчин повышается с увеличением количества заказов на этаже. 3. Вы можете выбрать любого человека на любом этаже или подняться на верхний этаж. 4. Вам не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этого самого «мужа мужей», чтобы найти спутника. Прочитав на входе на первый этаж табличку «Мужья, у которых есть бизнес», она сразу же отправилась на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет к третьему. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Леле!» — подумала женщина, но все равно поднялась на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Потрясающе!» — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, она все же поднимается на пятый этаж. Табличка на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому, и очень романтичные». Женщине очень хотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но она, преодолев себя, поднялась на верхний этаж. А на шестом этаже она прочитала надпись такого содержания: «Вы находитесь на этом этаже посетитель N31 456 012, мужчин нет, этот этаж существует только для того, чтобы доказать, что удовлетворить женщину невозможно». Спасибо, что посетили наш магазин!» А прямо напротив этого магазина был открыт магазин жены. На первом этаже находятся женщины, которые любят заниматься сексом. На втором — богатые женщины, которые любят заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой никто ни разу не заходил.
Вечером я возвращаюсь домой. Под землей. Напротив меня сидит привлекательная женщина лет 35. С шикарным букетом роз и глазами с грустинками. Я с завистью смотрю на ее букет. Выйдя из поля зрения, она вдруг встает, подходит ко мне и спрашивает: — Девушка, вы замужем? -Н-нет, — отвечаю я, потупившись. «Так что ты еще можешь вернуться домой с цветами». «Я положила букет в руки и вышла.
Молодая женщина шла по улице. До — года — лопнувшая шишка в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и подходящим янтарем. Бомжиха: — Мадам, дайте мне 2 доллара на обед. Мадам, доставая из кошелька 10 долларов: — Скажите, только честно, если я дам вам 10 долларов, а не 2, вы, наверное, купите вино? Бомжиха: — Ты что! Я обручилась много лет назад. — Или, может быть, вы пойдете в магазин вместо того, чтобы покупать продукты? — Нет, нет, в чем дело, еда для меня важнее! — А может, вы ходите к парикмахеру или в салон красоты? — Я не была у парикмахера 20 лет! Мадам: — В таком случае, я дам вам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомж: — Да, твой муж убьет тебя! Я грязный, и мой запах все еще — Ничего нет! Расскажите ему, как выглядит женщина, которая не пьет, не гуляет, не бывает и не ходит в парикмахерскую.
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — бездомная женщина, не мывшаяся год, в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и правильным амбре. Бомж: — Мадам, дайте мне два доллара на обед. Мадам, доставая из кошелька $10: — Скажите, только честно, если я дам вам $10 вместо $2, вы, наверное, купите вино? Обломов: — Что ты! Я уехал много лет назад. — Или, может быть, вы будете ходить по магазинам вместо того, чтобы покупать продукты? — Нет, нет, в чем дело, еда для меня важнее!» — А может, вы ходите за них в парикмахерскую или салон красоты? — Вы с ума сошли: я не была у парикмахера 20 лет! Мадам: — В таком случае, я дам вам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжихи: — Да, твой муж убьет тебя! Я грязный и у меня такой же запах — ничего нет! Пусть она знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не посещает парикмахера.
Полицейский останавливает пост. Я проехал еще немного, вышел из машины, подошел к полицейскому, показал документы. В это время он также остановил автомобиль, а за этим автомобилем ехал грузовик, и ему пришлось резко остановиться, чтобы не врезаться в тот, что ехал впереди. Задняя дверь грузовика открывается, и на дорогу вываливается свинья. Прочный, толстый. Водитель грузовика выскакивает из кабины и бежит к нему, но не знает, что делать. Этот дурак полежал, полежал, встал и трусцой побежал по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю, ну, я схожу с ума, и все, кто встречает эту мразь, тоже сходят. Я поехал за ней. Полицейский кричит ему: «Заткнись, блядь, или кто-нибудь другой от тебя убежит». Смотрю, сзади еще свиньи, носы уже почти наружу. Водитель бежит закрывать борт, а полицейские (их на дороге несколько) дают свинье уйти с дороги и регулируют движение. Полицейский кричит водителю: «Подведешь его к столбу, там есть собачий угол, огороженный сеткой, в нее и поймаешь!». Давайте попробуем проехать, но, конечно, свинье это не нравится, она прибавляет скорость, но бежит в нужном направлении. А за столбом стоит конура. Кабина крепкая, а в ней лежит, дремлет здоровенный кавказец на ошейнике. А теперь эта скрипучая туша мчится прямо на него. Нервы собаки не выдерживают, собака вскакивает и начинает убегать от свиньи прямо с будкой трейлера. И вот я вижу картину: собака большими прыжками несется перед лесом с конурой позади, за ней с визгом несется свинья, за ней — водитель, и полицейские закрывают все это безобразие. Ну, все закончилось хорошо. Свинья не догнала собаку, но и водитель не догнал свинью. Я вообще молчу о полицейских. После этой погони они смеялись не меньше, чем я. Кстати, в лесу есть еще одна дикая свинья.
17.30 (Центр). — Он: «Привет, привет, какие планы на вечер?»- Она: «Пока нет, а какие?»- Он: «Приглашают на барбекю, недалеко отсюда, пойдешь?»- Она: «Супер! Я пойду, но во сколько?» — Он: «В 9.00 ты должна быть на месте» — Она: «Хорошо, я буду на набережной после восьми, договорились» 8.25 (центр) — Он: «Ты на набережной?» — Она: «Да! Немного занята!» — Он: «То есть?!» — Она: «Я встретила подругу, пошла в кафе поболтать, позвоню через десять минут! 20.41 (центр) — Он:» Привет, хорошо? » — «Ну все, теперь мы едем, пьем кофе И пьем, едем за нами!» — Он:» В смысле «позади нас»?» — Она:»» Ну, мы ее домой забросим, а то она в Чертаново живет. О, мы заказали здесь десерт. ОК» (едет домой) 21.22 (ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет гулять по городу) — Она: «Привет, ты нас ждешь?» — Он: «Конечно» — Она: «Посидим еще немного, заказали алкоголь: мы Вику неделю не видели!» — Он:»»» Да без проблем «22.05 (Московская область, он уже пил, чтобы сделать шашлык) — Она:» Привет! А здесь круто! Мы также заказали алкоголь. И К. Он здесь только дорогой. » Не волнуйся, я заплачу тебе, не стыдись» — Она:» Ну, тогда мы повторим десерт? » — Он:» Ну, конечно, я пока подожду с машиной. » — Она:» Привет! Мы встретили здесь Наташу, она с моим парнем, давайте отвезем их в Митино? «Он:» Конечно, мы их возьмем. Кстати, лечите их. «23.25 (Пригород, теперь все в курсе, его телефон на «Сильной связи») — Она:» Ну, мы готовы к работе. Мы ждем вас» — Он:» Да, я сейчас займусь. Сколько там всего? » — Она: «quot
Казахская свадьба. Шумно и весело. Комната, полная гостей. Мужчина садится за стол. Через некоторое время к нему подходит красивая девушка, трогает его за плечо и что-то говорит. Мужчина встает, обнимает ее, целует в щеку и садится обратно за стол. Девушка недоуменно смотрит на него, потом подходит ко мне. «Похоже, что он родственник и хочет поздороваться», — сказал я. Я тоже встаю, обнимаю ее, целую его в другую щеку и сажусь обратно за стол. Девушка теперь недовольно смотрит на меня. Я не понимаю, что я не сделал, чтобы доставить ей удовольствие. Она подходит к третьему мужчине за нашим столиком. Он встает и делает то же самое, что и мы. Она сердится, размахивает руками и что-то громко говорит. Мы ничего не понимаем. «Я выпил. Будет скандал», — думаю я. И в этот момент музыка стихает, и она громко кричит на всю комнату: — Мужчины, перестаньте меня целовать! Некоторые из вас припарковались перед моей машиной. Снимите его и бросьте. Зал разражается хохотом, и мы втроем громче всех.
Девушка в короткой юбке и колготках идет по улице, колготки на выточке от колена и выше, под юбкой. Мужчина подходит к ней. Заметив стрелку на колготках, он спрашивает девушку: — Девушка, куда ведет ваша стрелка? Девушка, немного подумав, отвечает. Парень: — Вы можете испечь два яйца и сосиску? Девушка.
Французская женщина — Если вы пригласите француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. — Когда вы пригласите ее домой, она с радостью примет приглашение. — Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. — Когда вы лежите с ней в постели, она научит вас тому, чего вы не умели. — Утром она разбудит вас в семь утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и «День и ночь» и тихо уйдет. Русская — если вас пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине девятого. «Когда вы пригласите ее домой, она спросит, зачем это нужно» — когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, для кого вы его берете. — Когда вы будете лежать с ней в постели, она замочит вас до изнеможения по принципу «дам — не дам». «Потом она разбудит тебя в три часа ночи и спросит, любишь ли ты ее», «Потом он разбудит тебя в пять утра и спросит, когда вы поженитесь», «Потом она разбудит тебя в девять утра, когда ты уже безнадежно опоздаешь на работу, и попросит сварить кофе», — когда ты подашь ей кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.
Парикмахер, коротко подстригая постоянного клиента, жалуется на жизнь: — Муж уже достал: утром дай ему, днем дай ему, вечером дай мне. Клиентка, с некоторой завистью в голосе: — Вам повезло, Люси. — Какое счастье?! Он просит воздушный шарик.
17.30 (Центр). — Он: «Привет, привет, какие планы на вечер?» — Она: «Пока нет, а какие?» — Он: «Приглашают на барбекю, недалеко отсюда, пойдешь?» — Она: «Супер! Я пойду, но во сколько?» — Он: «В 9.00 ты должна быть на месте» — Она: «Хорошо, я буду на набережной после восьми, договорились» 8.25 (центр) — Он: «Ты на набережной?» — Она: «Да! Немного занята!» — Он: «То есть?!» — Она: «Я встретила подругу, пошла в кафе поболтать, позвоню тебе через десять минут! 20.41 (центр) — Он:» Привет, хорошо? » — «Ну все, теперь мы едем, пьем кофе И пьем, едем за нами!» — Он:» В смысле «позади нас»?» — Она:»» Ну, мы ее домой забросим, а то она в Чертаново живет. О, мы заказали здесь десерт. ОК» (едет домой) 21.22 (ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет гулять по городу) — Она: «Привет, ты нас ждешь?» — Он: «Конечно» — Она: «Посидим еще немного, заказали алкоголь: мы Вику неделю не видели!» — Он:»»» Да без проблем «22.05 (Московская область, он уже пил, чтобы сделать шашлык) — Она:» Привет! А здесь круто! Мы также заказали алкоголь. И К. Он здесь только дорогой. » Не волнуйся, я заплачу тебе, не стыдись» — Она:» Ну, тогда мы повторим десерт? » — Он:» Ну, конечно, я пока подожду с машиной. » — Она:» Привет! Мы встретили здесь Наташу, она с моим парнем, давайте отвезем их в Митино? «Он:» Конечно, мы их возьмем. Кстати, лечите их. «23.25 (Пригород, теперь все в курсе, его телефон на «Сильной связи») — Она:» Ну, мы готовы к работе. Мы ждем вас» — Он:» Да, я сейчас займусь. Сколько там всего? & Quo
Поделитесь с друзьями!
Анекдот: Пессимист: — Знаешь, у меня давно не было ceкca. Оптимист:
Пессимист: — Знаете, у меня уже давно нет CECA. Оптимист: — Но он у меня уже давно.
На эту тему:
Пессимист: — Знаете, у меня уже давно нет CECA. Оптимист: — Но он у меня уже давно.
Пессимист: — Знаете, у меня уже давно нет CECA. Оптимист: — Но он у меня уже давно.
В семье было двое детей — один оптимист, другой пессимист. На Новый год родители решили «уравнять детей», пессимист подарил оптимисту коня-игрока и кучу ориентиров. Пессимист, увидев лошадь, говорит: «Не-а. Лошадка, серая — а я хотела белую в яблоках, маленькая — а я хотела большую игрушку — а я хотела стоячую. А оптимист отвечает: — А у меня есть настоящий. Я просто сбежал.
Разговаривают пессимист и оптимист. Пессимист. Дни пролетают со страшной силой! Вы не успеете оглянуться, как месяц пролетит незаметно! Оптимист: — Да! И платите снова!
Оптимист и пессимист идут по улице. За великую красавицу. Пессимист с завистью: -направлен на ее е#$т! Оптимист веселится: — А кто-то уже е#$ ла!
— Но кто вы — оптимист или пессимист? — У меня инвалидность из-за тяжелой депрессии, но благодаря пенсии я всегда пьян и весел.
У пессимиста долгое время не было Сесы, а у оптимиста была.
Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замороженный оптимист.
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд. И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Оптимист — тот, кто исправляет ошибку в слове «Хор» на «Хорошо», пессимист — на «Шерово». А я со своим «Хороводом» — явно особый случай.
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину состоит из виски, наполовину из пари.
— А кто такой пессимист? — Это информированный оптимист!
Видя пустой стакан, пессимист думает: «Выпили все, сволочи!», а оптимист: «Еще не налили!».
Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист — через оптический прицел.
Пессимист: «Хуже уже вряд ли будет!». Оптимист: «Может быть, может быть!»
Стакан полностью пуст. Пессимист: Они все пили, эти ублюдки. Оптимист: Их еще не мочили!
Пессимист утверждает, что все женщины — шлюхи, а оптимист надеется на это.
Оптимист изучает английский язык. Пессимист — китаец. А реалист — автомат Калашникова.
— Слушай, Изя! Но если бы у вас было два «Мерседеса», ну, те, самые крутые, со всеми бэллами и свистками, ну, знаете, бар внутри и все такое — вы бы сами подарили мне один? — Семчик, дорогой! Насколько мы уже знакомы с вами? Тридцать лет? Мы с тобой дружим со школы. Так о чем вы спрашиваете? Конечно, если бы у меня было два таких «Мерседеса», один был бы уверен в вас! Продолжайте. Опять же, SEMA адресует:- но Изя, представьте, что у вас есть две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Может, вы сами дадите мне одну? — Семчик, что ты задаешь такие вопросы? Мы с тобой как братья, ты был свидетелем моей свадьбы, барменом моего сына и вообще. Конечно, если бы у меня было две яхты, я бы подарил вам одну! Затем вы уходите. Вдруг Сема снова поворачивается: — А представь, Иза, что у тебя будет две курицы. — SEMA, ну, это уже несправедливо. Вы знаете, что у меня есть две курицы.
Сын: — Папа, что такое оптимизм? Папа: — Оптимист — это человек, который, обнаружив дома папиросы, думает, что его жена перестала курить сигареты.
Поделитесь с друзьями!
Пессимист утверждает, что все женщины — шлюхи, а оптимист надеется на это.
Пессимист утверждает, что все женщины — шлюхи, а оптимист надеется на это.
На эту тему:
Пессимист утверждает, что все женщины — шлюхи, а оптимист надеется на это.
В семье было двое детей — один оптимист, другой пессимист. На Новый год родители решили «уравнять детей», пессимист подарил оптимисту коня-игрока и кучу ориентиров. Пессимист, увидев лошадь, говорит: «Не-а. Лошадка, серая — а я хотела белую в яблоках, маленькая — а я хотела большую игрушку — а я хотела стоячую. А оптимист отвечает: — А у меня есть настоящий. Я просто сбежал.
Разговаривают пессимист и оптимист. Пессимист. Дни пролетают со страшной силой! Вы не успеете оглянуться, как месяц пролетит незаметно! Оптимист: — Да! И платите снова!
Оптимист и пессимист идут по улице. За великую красавицу. Пессимист с завистью: -направлен на ее е#$т! Оптимист веселится: — А кто-то уже е#$ ла!
Однажды тетя решила завести попугая. Я пошел в зоомагазин и там увидел большую и очень красивую птицу. Она спрашивает продавца. — 50 долларов. — Как, за такого красивого попугая дают всего 50 долларов? — Да, видите ли, он жил в борделе и мог рассказать об этом. Мы продавали его уже несколько раз, все его возвращали. Мы действительно не знаем, что с ним делать. Тетушка подумала и решила, что как-нибудь справится. Я купил попугая и принес его домой. Он говорит: — Новый дом, новая мадам. Ну, моя тетя считает, что это ерунда. Две ее дочери вернулись из школы. Попугай говорит: — Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Ну, сначала они немного обиделись, но мама им все объяснила, и они вместе посмеялись. И тут мой муж возвращается с работы. Новый дом, новая госпожа, новые шлюхи. Вася, привет!
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится лучше, чем его отец.
Видя пустой стакан, пессимист думает: «Выпили все, сволочи!», а оптимист: «Еще не налили!».
Стакан полностью пуст. Пессимист: Они все пили, эти ублюдки. Оптимист: Их еще не мочили!
Оптимист — тот, кто исправляет ошибку в слове «Хор» на «Хорошо», пессимист — на «Шерово». А я со своим «Хороводом» — явно особый случай.
— А кто такой пессимист? — Это информированный оптимист!
Пессимист: — Знаете, у меня уже давно нет CECA. Оптимист: — Но он у меня уже давно.
Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замороженный оптимист.
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд. И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Пессимист: — Знаете, у меня уже давно нет CECA. Оптимист: — Но он у меня уже давно.
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину состоит из виски, наполовину из пари.
Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист — через оптический прицел.
Пессимист: «Хуже уже вряд ли будет!». Оптимист: «Может быть, может быть!»
Оптимист изучает английский язык. Пессимист — китаец. А реалист — автомат Калашникова.
— Но кто вы — оптимист или пессимист? — У меня инвалидность из-за тяжелой депрессии, но благодаря пенсии я всегда пьян и весел.
Холмс гуляет по Лондону и натыкается на человека, лежащего на тротуаре. «Итак, — говорит Холмс, — человек может солгать в трех случаях: 1 — если он пьян, 2 — если он мертв и 3 — от полного истощения. Первый исчезает, потому что Он не терпит, второй исчезает, потому что Он дышит. И вот, от полного изнеможения. Полное истощение может произойти в трех случаях: 1 — от шлюхи, 2 — от проститутки и 3 — от нормальной женщины. Для первого он кажется слишком солидным, для второго — слишком молодым. Поэтому от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе всего две: моя жена и Женя д-р Ватсон. Моя жена исчезает, потому что я исхожу из нее. Ватсон, вставай!
Поделитесь с друзьями!
Анекдот: Песимист:“ Хуже быть уже не может“. Оптимист:“ Нет. Может“.
Оптимист. Может быть».
На эту тему:
Оптимист. Может быть».
Пессимист: «Хуже уже вряд ли будет!». Оптимист: «Может быть, может быть!»
Посетив выставку известного художника, журналист оставил заметку в газете «Выставка могла бы быть лучше». Художник обиделся в лучших чувствах и потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появился репортаж журналиста: «Опровержение: выставка могла бы быть и хуже». Художник в ярости потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: «Обличение: выставка не могла быть хуже».
Посетив выставку известного художника, журналист оставил заметку в газете «Выставка могла бы быть лучше». Художник обиделся в лучших чувствах и потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появился репортаж журналиста: «Опровержение: выставка могла бы быть и хуже». Художник в ярости потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: «Обличение: выставка не могла быть хуже».
Оптимист и пессимист идут по улице. За великую красавицу. Пессимист с завистью: -направлен на ее е#$т! Оптимист веселится: — А кто-то уже е#$ ла!
Разговаривают пессимист и оптимист. Пессимист. Дни пролетают со страшной силой! Вы не успеете оглянуться, как месяц пролетит незаметно! Оптимист: — Да! И платите снова!
В семье было двое детей — один оптимист, другой пессимист. На Новый год родители решили «уравнять детей», пессимист подарил оптимисту коня-игрока и кучу ориентиров. Пессимист, увидев лошадь, говорит: «Не-а. Лошадка, серая — а я хотела белую в яблоках, маленькая — а я хотела большую игрушку — а я хотела стоячую. А оптимист отвечает: — А у меня есть настоящий. Я просто сбежал.
Сын: — Папа, что такое оптимизм? Папа: — Оптимист — это человек, который, обнаружив дома папиросы, думает, что его жена перестала курить сигареты.
В чем разница между оптимистом и пессимистом? Оптимист рад, что мы стали сильнее.
— Я оптимист от безысходности. — Что это такое? — Когда вы верите, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.
Учитель младших классов учит детей воображению и оригинальному мышлению. Учитель: — Дети, подумайте, что это может быть. Дети. — Правильно. Но это может быть и осел. А что такое большое и коричневое на поле? — Корова. — Правильно. Но это может быть и куча старого сена. Вовочка (из-за стола): — Или куча дерьма! — Вечно ты, Вовочка, всякую хрень говоришь! — Можно я тоже спрошу? Учитель (осторожно): — Ну, попробуйте. — Что это может быть — когда вы его наполняете, он твердый, сухой и прямой, а когда достаете — мягкий, влажный и провисший? Учительница, моргнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Но с таким же успехом это может быть жевательная резинка!
Директор школы вызывает Вовочку и Таню: — Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: — Возможно. Танечка: — Привет… Хех! Ха-ха! А сегодня утром я нашел презерватив на чердаке. Вовочка: — Возможно. Танечка: — Привет… Хех! Х а-ха! -. Он уже использовался. Вовочка: — Может быть. Танечка: — Привет… Хех! Х а-ха! -. И в нем была дыра. Вовочка: — Здравствуйте — Хех! Ха-ха. ТАНЕЧКА: — Возможно.
Оглядываясь назад, я понимаю, что на самом деле был оптимистом. Всегда получается даже хуже, чем я ожидал.
— Помогите, доктор, жене становится все хуже и хуже. — И пиявки не помогли? — К сожалению, нет. Я съел три кусочка, а от остального отказался!
Вероятно, в Англии не любят жителей Индии. История обычно такова: в респектабельном районе Лондона покупают дом и селятся индусы. Сосед-англичанин купил новый Rolls-Royce. Через месяц индус приходит к англичанину и говорит: «А я живу не хуже тебя, у тебя «Роллс-Ройс», а у меня «Роллс-Ройс». Англичанин оборудует подсветку бассейна. Через месяц индус приходит к нему и говорит: «А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой, у меня тоже есть». Проходит месяц, индус снова приходит к англичанину и говорит: «А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя индус».
-Как поживает ваш отец-закон? — Не спрашивай. — Что заставило вас заболеть? — Хуже. — Умерла? — Хуже. Он поменял пол, и теперь у меня две матери — родственницы.
Читаю дочке рассказ: «Было у отца три сына: старший — умный, детина, средний сын — так себе, а Сяк, младший — вообще дурак был…» — Мама, а их отец болел что ли? — Откуда вы это взяли? — И что с каждым разом он становился все хуже и хуже?
Сегодня четверг. Это хуже, чем в субботу. Но лучше, чем во вторник. В остальном все гораздо лучше, чем в понедельник. Но немного хуже, чем в пятницу. Согревает то, что четверг все еще лучше, чем окружающая среда. Немного. Я скажу вам больше. Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что воскресенье — это завтрашний понедельник, а четверг — завтрашняя пятница.
Шутка. Я читаю своей дочери рассказ: «У моего отца было три сына: старший был умный, пацан, средний сын — тоже, как и Сяак, младший — он вообще был придурком…» — Мама, а их папа Был ли он болен или что-то в этом роде? — Откуда вы это взяли? — И что с каждым разом он становился все хуже и хуже?
Выпускники факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие своего факультета, иначе они будут снимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.
Поделитесь с друзьями!
Анекдоты про пессимиста и оптимиста, стр. 10
В семье было двое детей — один оптимист, другой пессимист. В канун Нового года родители решили «догнать детей», пессимист подарил игрушечную лошадку и кучу навоза. Пессимист, который видит лошадь, говорит: — Серая лошадь — а я хотел коричневую, маленькая — а я хотел большую, игрушечная — а я хотел настоящую! А оптимист отвечает: — А у меня настоящий! Я просто сбежал!
Стакан, наполовину наполненный водкой, оптимисты считают наполовину пустым, пессимисты — полупустым, а русские — почти пустым.
Взгляд оптимиста на жизнь пессимиста: когда-нибудь это закончится!
Оптимисты и пессимисты ошибаются одинаково.
— Сёма, можете ли вы дать прогноз наших экономических перспектив? — Я могу. Я могу быть оптимистом, могу быть пессимистом и могу быть реалистом. Реал в два раза хуже пессимиста.
После распада СССР люди в Украине делились на три категории: оптимисты, реалисты и пессимисты. Оптимисты начали изучать английский язык, пессимисты — русский, а реалисты — автомат Калашникова.
Пессимист идет по улице, за ним следуют два оптимиста в штатском …
Я уважаю пессимистов — они часто бывают правы.
Оптимист смотрит на кошелек, в котором лежат деньги. Пессимист заглядывает в кошелек, в котором нет денег. Реалист заглядывает в бумажник.
1. Ваша жена ушла от вас к другому. Реалист: Это конец моей семейной жизни. Пессимист: Это конец моей жизни. Оптимист: Это конец бюджетных проблем.
2. Вы получили письмо с белым порошком. Реалист: Это сибирская язва, мы должны назвать ее ФСБ. Пессимист: О! Я умру через несколько дней… Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух. Реалист: Возможно, я никогда не услышу. Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться. Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс!
Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты — парашют …
С нетерпением жду нового года. Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: — Новый год будет хуже старого. Реалист: — Черт, я опять напьюсь!
Разговор пессимиста и оптимиста. Пессимист: — Дни пролетают со страшной силой! Вы не успеете оглянуться, как месяц пролетит незаметно! Оптимист: — Да! И платите снова!
Пессимисты более счастливы — они реже отрываются …
Пессимист — это человек, который проводит лучшие годы жизни в ожидании худшего.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Угарные до слез анекдоты про оптимиста читать онлайн
Стадии утреннего похмелья программиста (заметки для монитора) 1 Созерцательный взгляд на монитор Чистота.
Стадии утреннего похмелья программиста (заметки для монитора).
1. Созерцательный. Он смотрит на монитор ясными прозрачными глазами, ничего не делает, нигде не нажимает, изредка удивленно говорит, глядя на экран: «Надо же, кто бы мог подумать!». Компьютер отключен от сети. 2. Активный. Он подозрительно смотрит на клавиатуру и щурит глаза, раскачиваясь всем телом, затем рывком выбрасывает руку, пытаясь нажать нужную кнопку. При удачном попадании она кричит «Угу». При неудачном попадании она сдувает монитор в сторону фена, при этом добродушно бормоча «ну, это уже третий раз за сегодня «3. Грим. Удрученно сидит перед компьютером, стараясь не делать резких движений. Она печатает на клавиатуре, положив язык на голову, и держит мышь обеими руками, чтобы не упасть со стула. Как оказалось, напрасно. 4. Автомобили. Попытка запустить компьютер с помощью ключей от машины, подключить радио к приборной панели компьютера и включить дворники, потому что «ничего не видно, а ехать надо» 5. Весело. Он играет в Quake, предпочитая из всех видов оружия собственные руки, и дерется с монитором, угрожая компьютеру, что завтра вернется со своими друзьями-каратистами и оттрахает его так, что он не узнает «мать». 6. Террорист. После очередной попытки открыть глаза он в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Страна. На предложение «Введите пароль» он кричит на компьютер: «Ах, сука, ты что, меня не знаешь?» и выводит на монитор язык, непристойные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. . 8. Оптимистично. Веселый, игривый, относится к компьютеру на равных. Прочитав страницу Anekdot.ru, он также вспоминает несколько забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер потягивает из дисковода. 9. Unix. … выключает компьютер, пьет пиво в течение двух минут, включает его снова, дожидается домашнего экрана и со злобой говорит: «Опять Windows, ненавижу Гейтса», выключает компьютер, пьет пиво в течение двух минут, включает его снова… 10. Успокаивает. Он долго читает с экрана слоги «Теперь питание компьютера можно выключить», затем, мягко улыбаясь, говорит «Спасибо» и засыпает за клавиатурой.
Стадии утреннего похмелья программиста (заметки для монитора).
1. Созерцательный. Он смотрит на монитор ясными прозрачными глазами, ничего не делает, нигде не нажимает, изредка удивленно говорит, глядя на экран: «Надо же, кто бы мог подумать!». Компьютер отключен от сети. 2. Активный. Он подозрительно смотрит на клавиатуру и щурит глаза, раскачиваясь всем телом, затем рывком выбрасывает руку, пытаясь нажать нужную кнопку. При удачном попадании она кричит «Угу». При неудачном попадании она сдувает монитор в сторону фена, при этом добродушно бормоча «ну, это уже третий раз за сегодня «3. Грим. Удрученно сидит перед компьютером, стараясь не делать резких движений. Она печатает на клавиатуре, положив язык на голову, и держит мышь обеими руками, чтобы не упасть со стула. Как оказалось, напрасно. 4. Автомобили. Попытка запустить компьютер с помощью ключей от машины, подключить радио к приборной панели компьютера и включить дворники, потому что «ничего не видно, а ехать надо» 5. Весело. Он играет в Quake, предпочитая из всех видов оружия собственные руки, и дерется с монитором, угрожая компьютеру, что завтра вернется со своими друзьями-каратистами и оттрахает его так, что он не узнает «мать». 6. Террорист. После очередной попытки открыть глаза он в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Страна. На предложение «Введите пароль» он кричит на компьютер: «Ах, сука, ты что, меня не знаешь?» и выводит на монитор язык, непристойные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. . 8. Оптимистично. Веселый, игривый, относится к компьютеру на равных. Прочитав страницу Anekdot.ru, он также вспоминает несколько забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер потягивает из дисковода. 9. Unix. … выключает компьютер, пьет пиво в течение двух минут, включает его снова, дожидается домашнего экрана и со злобой говорит: «Опять Windows, ненавижу Гейтса», выключает компьютер, пьет пиво в течение двух минут, включает его снова… 10. Успокаивает. Он долго читает с экрана слоги «Теперь питание компьютера можно выключить», затем, мягко улыбаясь, говорит «Спасибо» и засыпает за клавиатурой.
Анекдоты про пессимиста и оптимиста, стр. 6
Оптимист и реалист сидят в кафе-кантине. Мимо в кабриолете проезжает потрясающая женщина в белом шелковом платье, в шарфе и очках от Gucci. Провожая ее взглядом. Оптимист: — И кто-то является этой женщиной *Бет. Реалист: — А кто-то уже *опа.
Оптимист на кладбище: — И это хорошо! Сплошные преимущества!
Оптимист — это парень, который сломал ногу и рад, что его голова цела.
Пессимист — это человек, который плачется в жилетку, а оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Для оптимиста весна — это распускающиеся почки, для пессимиста — оттаявшие собачьи какашки…
Психолог. Оптимист. «А ты на похороны опоздал» — А я буду сидеть в машине и газовать. — Нет, ты боишься водить машину. — А я выпью бутылку водки для храбрости. — Вот! А ты, пьяный, останови гаишников. — И я согласен. — Не соглашайтесь — это женщина. — И я встречусь. — Но она ужасна. -А я уже пьян!
Настоящий оптимист, даже если он попадет в другой мир, будет глубоко уверен, что его ждет на небесах.
Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист — карандашом.
Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимиста: — Папа, я курю, пью, ругаюсь непристойностями, проиграл машину в карты, а девушка забеременела от меня, и еще я получил двойку в школе! — Мама, мой сын получил двойку в школе!
Песимист е човек без мотор. Оптимист е човек без спирачки.
„Всичко е изпреварило от мен“ звучи много п о-оптимистично от „Аз съм зад всичко“.
Песимист е човек, който решава кръстословица с молив и оптимист с химикалка.
Супер-оптимистът е този, който, дори да е на ушите в лайна, не губи сърце, но се изтръпва игриво и пламенно.
Истински оптимист на снимката на Малевич „Черен площад“ вижда светлината в края на тунела.
Тяжело больной пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист — у дятла.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.