Охотник и электричка

Контролер поезда: — Ваш билет, пожалуйста. — Вот. — А как насчет билета на 15 августа? — Ну, так это… Я собираюсь…

ЮМОР YAXY.RU

Человек ловит золотую рыбку, а она ему говорит: — Отпусти меня, что хочешь делай! Мужчина отвечает: — Я хочу стать героем Советского Союза! . И человек остался с двумя гранатами против пяти танков.

Старик возвращается домой с охоты. «Вы пришли за новыми патронами, сэр?» — спрашивает он своего слугу. — Нет, для новых собак. Два охотника стучат в дверь дома. — «Привет, Джим!» — пробормотал хозяин. — Мы с Эдди только что нашли тело убитого в лесу и подумали, что это можете быть вы. — И как он выглядит? — Да, примерно одного роста. — В красной фланелевой рубашке? — Нет, в коричневом. — Тогда это не я.

— У меня очень умная собака. Вы говорите ему: «Подойдет кролик», говорите: «Добавь волка», он сделает, говорите: «Куропатка», повышайте. — Это удивительно. Вот у меня собака, так собака — за три версты дичь инспекторская, которая пахнет!

Сидя в лодке, новичок-рыбак обращается к другу: — У тебя есть запасной поплавок? — Зачем? — Мне попадались бракованные. Он постоянно тонет.

Охотник идет по улице и вдруг видит своего соседа-сканера из ворот. «Что тебя так взволновало, Сте?» — спрашивает охотник. «Да, моя жена бьется», — говорит рыбак. «Почему ты такой растрепанный?» — спрашивает охотник. — Да, еле убежал… — отвечает рыбак. Охотник приходит в больницу с жалобами на кашель. «У него охотничья простуда», — жалуется он врачу. — Вы курите? — Доктор просыпается. — Нет!» — говорит охотник. «Жаль, — говорит врач, — было бы гораздо легче, если бы вы бросили курить.»

Тренер жалуется своему другу: «Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он болен и не может поехать в Америку. — Пойдем, я помогу тебе. У меня есть друг-охотник. Бык в кулаке! Он уйдет? «Я приведу тебе Ваню». Мы приехали в Америку. Тренер говорит: «Ван, ты страдаешь в первом раунде. Вся страна наблюдает за вами. Ваня продолжил раунд. — Ваня, держи второй раунд. Весь мир наблюдает за вами. Ваня продолжал. Третий раунд. — Вань, теперь прекрати эту ерунду как следует, поддержи честь страны. Ваня разбился, негр упал. Судья считает: раз, два, три. — Что вы думаете, снимайте кожу, пока он теплый!

Два охотника сидят за столом. Один из них молодой, а другой жует жвачку. Тогда младший спрашивает у опытного: — Скажи, дружок, как ты прогнал медведя? Опытный: — Прежде всего, вы берете двойника, идете в лес и находите там медведя. Затем перемешать бочкой. Медведь выползает оттуда. А вы в него с первой стойки: «Бах!» — А если промах? — Потом из второго ствола: «Бах!» — А если он снова вспыхнет? — Затем вы принимаете дерьмо и замазываете глаза. — Хорошо, но куда мне девать дерьмо? — К этому времени он обязательно появится.

Молодые охотники для охоты на медведя собраны. Опытный охотник инструктирует их перед началом работы: — Хорошо. Только увидишь медведя, а ружье не стреляет, приходится двигаться так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д. Охотники в шоке: — Почему так? — Чтобы не вляпаться в дерьмо.

Чукчи, как лучший охотник стойбища, приехали на соревнования охотников в Африку. Каждый охотник получил свой участок, и его предупредили, чтобы он не стрелял в обезьян и крокодилов. Тут возвращается молотобоец и говорит: что, он убил 5 носорогов — Каких носорогов? — спрашивают судьи: — Прохожу через джунгли, смотрю: один из этих черных выбежал. Чукчи спрашивают: крокодил? обезьяна? Он отвечает: «Ноузер». И так 5 раз. Чукчи — хорошие охотники!

Охотник умирает и попадает в рай. И там Бог, в наказание за кровь невинно убиенных животных, превращает его в кролика и отправляет обратно на землю. Через некоторое время кролик попадает в ловушку, а еще через некоторое время приходит охотник, который загоняет его туда. Кролик охотнику: — Отпусти меня, может, ты мне не поверишь, но я сам в прошлой жизни был охотником! — Тем хуже для тебя, друг мой: в прошлой жизни я был кроликом.

В поезде Париж-Версаль два пассажира разговаривают. «Представь себе, друг мой, — говорит Гюстав, — на днях я подстрелил дикую свинью, но какую дикую свинью! Он весил двести десять килограммов! Когда его зарезали, из этой туши сделали четыреста фунтов колбасы. — Ну, что там!» — перебил его сосед, — «В моей семье бывают чудеса и похуже. Однажды ночью мой отец, напившись, наелся колбасы, как вы говорите, и превратился в такого кабана, какого вы застрелили!

Мужчина отправился на рыбалку. Сидит он на берегу, вдруг где-то вдалеке за поворотом слышит крик: «Иди на х «тх». «Через некоторое время тот же крик раздается ближе. Через пять минут — еще ближе. Затем из-за поворота появляется резиновая лодка, а в ней человек, который гребет ложками вместо весел. Рыбак кричит жителю деревни: «Надо было взять с собой побольше вилок».

Чукчи приезжают на охоту на поезде. Он выходит весь в синяках и рубцах. Они спрашивают его. — Но я катался на верхней полке и все время падал. — Поэтому я менялся с тем, кто был внизу. — Но я не мог измениться — не было никого. У охотника за молотками родился четвертый ребенок, и охотник за молотками заполнил свидетельство о рождении. Национальность отца была чукотской, матери — чукотской, ребенка — китайской. Они спрашивают его: «Как ребенок может быть китайцем, если родители — чукчи?» «Однако в газетах пишут, что каждый четвертый житель Земли — китаец.

Встретились два охотника. — Вы знаете, почему Иваныч развелся с женой? Вы часто ходили на охоту? «Понимаете, у них были разные вкусы: ей нравились мужчины, а ему — женщины.

Аврам отправился на охоту с другом и там внезапно умер. Друг, зная о слабом сердце жены Абрама, послал ей телеграмму: — Абрам немного простудился. Похороны завтра.

— Ну, надоело мне жить в этом грязном пруду!» — пожаловался возчик. — «А ты возьми крючок, — посоветовал он, — и вмиг окажешься в сметане».

Встречаются два охотника. Один говорит: — Тебе повезло, опять с медведем! Как вы их стреляете? — Очень просто: иду по лесу, смотрю — дырка. Я смотрю в него — «Ах!», оттуда — «Ооо!». Я стреляю, я бегу, медведь готов. На следующий день они встречаются снова, счастливые, все в бинтах. — Что случилось? — Да, я ходил по лесу, смотрел на дыру. Я иду туда — «Ах», оттуда — «Ооо!». Я стреляю, бегу и к поезду.

Штирлиц отправляется на охоту. Идет по лесу, видит в дупле два огонька — два глаза. «Это дятел, — подумал Стерлет, — ты сам дятел! подумал Борман.

Однажды человек отправился на охоту. Через неделю находит тушу медведя. Жена сразу к нему. — Охота. Видите, медведь стрелял. Жена посмотрела на медведя и сказала: — Я знаю, что ты охотишься. Думаю, сначала они спали.

Охотник верхом на лошади поднимается к гостинице. «Что вы делаете?» — крикнул носильщик. Прогулки с животными строго запрещены! «А как же это», — оправдывается охотник, замахиваясь на лошадь в лифте.

Разговаривают два охотника: — Слушай, я изобрел новый способ охоты на тигров ночью. Идешь по дороге, видишь — два глаза на тебя не смотрят — стреляешь между ними — ну, сколько поймал? — Да, пока ни одного. Они, рептилии, ходят парами и прищуривают один глаз! Сидят два охотника, пьют. Один — другому: — Теперь я иду к лисе с хомяком. — И как это? — Дайте хомяку бутылку водки, положите его в лисью нору и, когда он вылезет, 15 минут курите.

Охотник охотится в лесу. Увидел кролика, побежал, бац — стреляет в ногу, бежит три на три, отстреливается и стреляет второй раз, бежит на передних лапах. Охотник стреляет из передних лап, кролик бежит к земле с зубами, охотник берет и стреляет зубами. Тогда заяц поворачивается и говорит: — Ну, что же я кончил?

Три охотника разговаривают в лесу. У человека нет ноги. — Отец, где ты потерял ногу? — Да, это долгая история. — Скажи мне! В любом случае, иди спать. — Хорошо, тогда. Я как-то иду пьяный по лесу. Понятно, Нора Зайя. Он вставил туда двустволку и выстрелил. Я вытаскиваю кролика, кладу его в сумку и иду дальше. Я вижу лисью нору. Он положил туда пистолет и выстрелил. Я достаю лису, кладу ее в пакет. Я продолжаю. Я вижу огромный нориш. Делать — я думаю — нечего. Он встал перед ним и выстрелил. И она разорвет себя на части. И вот вы здесь. — Кто ворвался? — Электрика, кто, что.

спрашивает прохожий, возле которого сидит огромная собака. — Кусается ли ваша собака? — Мой? — Нет! Бедняк возмутился: — Вы сказали, что ваша собака не кусается! — А кто вам сказал, что это моя собака?

Охотник стреляет в летящую утку и промахивается. Утка не улетает далеко и продолжает плавать. Охотник стреляет второй раз — снова промах. Третий четвертый. После пятого раза утка говорит: — Вы не можете в меня стрелять, это бесполезно: я заколдована. — Смотри! И кто тебя так ужалил? — Тот, кто научил тебя стрелять.

Охотник и электричка

Мужчина лежит в больнице. Все в гипсе, только нос и глаза. Всем интересно, что произошло? Он говорит: — Я вообще охотник. Я пошел на охоту. Я вижу норку. Я, там «кто», а оттуда кролик. Я выстрелил. Я вижу еще большую дыру. Я, вот, «у-у», а оттуда медведь. Я выстрелил. Я вижу огромную дыру. Я, там «у-у-у» и оттуда электропоезд.

Похожие анекдоты

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, тут к нему подкрадывается отец и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, обернись, и я убью его одним выстрелом, ты знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Они идут по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут их встречает медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут они час, сил нет, сын понимает, что с папой они так далеко не убегут — пропадут оба, он решает бросить рюкзак и бежит. отдышавшись, говорит матери: «Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как он меня задолбал своей охотой, потом отец прибежал 10 минут назад на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Мужик собрался на рыбалку, решил отдохнуть от жены: — Хочу на выходные порыбачить — не пущу! Ваша рыбалка для меня дороговата! — Нет проблем, тогда дайте мне 300 рублей! — Почему? — Пойду куплю бутылку водки. — Ну, черт возьми, иди на рыбалку.

Жили-были в тайге два геолога. Они жили бедно в хижине, теперь у них закончилась еда, а вертолет с материка все никак не прилетит. От нечего делать он взял одно ружье и отправился на охоту за дичью, а со вторым остался дома заниматься хозяйством. Как только охотник вышел из хижины, он встретил медведя. и мимо. И медведь бросился бы за крестьянином. Ну, крестьянин катался на лыжах. Он бежит, бежит к спасительной хижине, а медведь преследует его: догонит и съест. Вот дверь, вам нужно только выбежать и закрыть ее. И тут мужчина спотыкается на крыльце и падает. Медведь, согласно законам инерции, пролетает мимо находящегося внутри геолога. Крестьянин вскакивает, плотно закрывает дверь и кричит в окно: «Вася, сними пока кожу с этого, а я пойду принесу что-нибудь другое».

Встречаются два охотника. Один из них говорит: «Тебе повезло, опять с медведем!». Как вы их снимаете? — Все очень просто: иду по лесу, вижу — дыра. Я в нем — «Ах!», оттуда — «Вау!». Я стреляю, бегу, медведь готов лечь. На следующий день они снова встречаются, счастливчик весь в бинтах. — Что случилось? — Да, я шел по лесу и смотрел на дыру. Я иду туда — «А», оттуда — «Вау!». Я стреляю, бегу и к поезду.

Подробнее о медведях и студентах-геологах На реке медведь ловит рыбу: он «подхватывает» ее лапами и выбрасывает на берег. Улов подкладывается под филе. Но иногда рыба улетает достаточно далеко. Ну и не вставайте, ведь под добычей уже скрывается приличный улов. И вообще, от возбуждения охотника, медведь пришел в неистовство. За кустами притаился студиозус, мучимый тушканчиком. Рыба улетает, осторожно достает из-за кустов, хватает рыбу и также осторожно прячется за кустами.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения фольклора. Мы не намерены оскорблять честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше терпеть. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.