Анекдот про огурцы

Анекдоты про огурцы

Немного о программировании: палка, палка, огурец — получается гиперпространственный плазменный ускоритель.

Посреди ночи я вспомнил, что после заболевания коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Он побежал на кухню, отрезал колбасы, свежий огурец, мягкую корочку ароматного хлеба и срочно сделал тест.

— Товарищ генерал, вы изучали высшую математику в академии. Помогает ли это вам в чем-то? — Ну, конечно, это помогает! Например, с помощью проволоки, согнутой в форме интеграла, очень удобно собирать огурцы из трехлитровой банки.

Только что, когда я уходила измерять огурцы, в магазине украли тележку, полную неоплаченных продуктов, и я скажу вам, что это было бы не менее оскорбительно, если бы я уже заплатила за них.

Дорогая, посмотри, какой прекрасный летний домик я нам купила. Экологически чистый район, сосновый лес, река. Здесь мы посадим клубнику и малину, здесь — помидоры и огурцы, а здесь сделаем площадку для барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную железу и печень.

— Съешь еще отбивную, внук! — Открытые огурцы? — Поехали. — Дай мне чмокнуть. Ты очаровательна, когда наедаешься!

Когда меня спрашивают на химии, что я могу сказать о молекулах соли, я отвечаю: «Они хорошо сочетаются с молекулами огурца».

Когда мои родители уезжают в деревню, я устраиваю грандиозные вечеринки. А когда родители приезжают с дачи, я закатываю огромные огурцы.

Одесса. Приносит. Глухой покупатель спрашивает продавца: — Сколько стоят ваши огурцы? — Тридцать гривен. — Простите, сколько? Пятьдесят? — Нет, мадам, сорок.

— У вас есть помидоры? — Нет. — А огурцы, капуста? — Нет. — И где он находится? — Мужик, это овощной магазин, а не справочное бюро.

Любой россиянин, зайдя в магазин, видит, что проклятый Госдеп манипулирует не только ценами на масло и гречку, но теперь добрался и до огурцов!

Светлана Васильевна хорошо обеспечена и может легко позволить себе отпуск в любой точке мира. Однако после работы, по привычке, он идет с женой полоть грядки. Там каждый год почему-то выращивают картофель, огурцы, помидоры и радикулит.

Один сосед спрашивает другого: «Слушай, почему у тебя так хорошо растут помидоры? А другой отвечает: — Да, я захожу в теплицу голым, и помидоры краснеют, когда смотрят на меня. Через неделю мы встретились снова. — Ну, и каков эффект? — Да, с помидорами никак, а вот огурцы затопило!

Рынок. — Сколько огурцов? — 60. — Засунь их себе в задницу! Я не могу. Уже есть восемьдесят помидоров.

анекдот про огурцы

Answered by Џ I answer for myself [guru] Банка с маринованными огурцами Положите крышкой вниз после стерилизации.

Ответ от Blacknight’s joke [guru] про волка и кролика)) Идет кролик по лесу. волк тявкает !!! из ушей. Кролик — волку: если отгадаешь загадку, то съешь меня, а если нет, то отпустишь. хорошо, сказал волк, — отгадай. -два конца, два кольца, гвоздики в середине. …не знаю, давай, еще один. — хорошо, окон и дверей нет, в комнате наверху полно людей… волк впустил зайца и сказал: — давай отгадаем загадку… — ножницы и огурец!!! волк встретил медведя: — толстоногий отгадай загадку: окон и дверей нет, задница полна огурцов. — Ты что, серый ублюдок??? Что это такое? — Зуб не дам, но кролик утверждает, что это ножницы. .

Ответ Клары Бичи [гуру] (мрачно) Трехлитровая банка огурцов заменяет бутылку шампанского.

Ответ Алексея Ивена [гуру] Поручик Ржевский идет на бал: — Бэтмен! Загадай мне загадку. — Пожалуйста! Что это такое: два кольца, два конца и гвоздик посередине? — Ну, сразу понятно — задница! Нет, это ножницы! — Да? Оригинально! — А вот еще: ни окон, ни дверей, в комнате наверху полно людей? «Ну, конечно, это должно быть задница!» — Нет, это огурец! — Огурец! Оригинально! На бал пришел поручик Ржевский: — А вот, господа, мой денщик только что отгадал для меня отличную загадку! Что? Ни окон, ни дверей, ни задницы, полной огурцов? ! Все в шоке, гробовое молчание, поручик Ржевский бодро: — Ну, господа, это ножницы!

Ответ Виктора Перестукина [гуру] Шутки, конечно, классные. А если серьезно, то — «Без окон и дверей попа полна огурцов» — означает, что огурцы росли прямо в попе. Возможно, вы не помните, но выдающийся русский врач Гена Малахов рекомендовал для лечения геморроя засовывать в попу маленький огурец. И не рвать его, а прямо в саду — живым, растущим. Ну, вы же сами знаете, что такое огурцы. Я немного просчитался во время лечения, и теперь моя попа полна огурцов.

Ответ DragonNest DragonNest [newbie] Генерал, собираясь на офицерское собрание, кричит Бэтмену: — Прощение! Расскажите мне анекдот. — Что за шутка — не знаю, ваша, но вот загадка, пожалуйста! Что это такое: два кольца, два конца и гвоздик посередине? — Хорошо! Вот засранец! — Нет, сэр, ваш. Это ножницы! — Да? Оригинально! — А вот еще: что это? Без окон, без дверей, в комнате наверху полно людей? — Ну, это точно задница! — Не с! Это огурец! — Ха! Огурец! Оригинально! Войдя в офицерское собрание, генерал с порога объявил: — А вот, господа, мой санитар рассказал мне отличный анекдот! Угадайте, что это такое: ни окон, ни дверей, ни задницы, полной огурцов? Все замерли, и в тишине генерал весело воскликнул: — Ну, это ножницы, господа.

Ответ от Андрей Малиновский [active] Фурманов задает Чапаеву загадки: — Два кольца, два конца и гвоздик посередине? — Я не знаю. — Ножницы. Много мяса, мало дерева? — Я не знаю. — Заноза в заднице. Полна ли комната людей без окон, без дверей? — Я не знаю. — Огурец. Чапаев встречает Петьку и говорит: — Петька, мне тут Фурманов такую загадку загадал! — Что? — Ни окон, ни дверей, задница полна огурцов… — По моим словам, тоже мусор. И какой ответ вы думаете? — Что? — Ножницы!

Здравствуйте! Вот подборка тем с похожими вопросами и ответами на ваш вопрос: Что означает выражение «Без окон и дверей, задница полна огурцов»?

Интересные истории и факты про огурцы

Этот фольклорный фестиваль проводится с 2000 года в конце июля. И с каждым годом мероприятие становится все более многолюдным. Несколько раз приезжали делегации «огурцов» из других государств (из Германии, Финляндии). В программу празднования обычно входит не только концерт фольклорных коллективов, но и самые разнообразные игры и аттракционы, ярмарка народных ремесел, а главное, можно попробовать очень много огурцов (от простых соленых до варенья и всевозможных замысловатых закусок). В конце пира главный «виновник торжества» взлетает в небо. И действие не менее трогательное, чем незабываемый полет олимпийского мишки. Но «изюминкой» является тот факт, что ушедший огурец должен стать призом. А три «зеленых путешественника» из Владимиро-Суздальского музея теперь вернулись. Так что, если вы, гуляя где-нибудь в лесу или поле, граничащем с Владимирской областью (все три находки находятся не так уж далеко), наткнетесь на зеленую симпатичную куколку, может быть, немного потрепанную непогодой, нет, не пинайте бродягу, а подберите ее и поспешите в город Владимир — там ее ждут! Лучше приезжайте летом на следующий фестиваль огурцов.

Деньги и неожиданные гости

А где огурцы? Несмотря на то, что все эти радости сулит вам увиденный во сне огурец.

Все мы видим сны, и почти каждый (кто-то чаще, кто-то реже) пытался понять суть наиболее ярких или запомнившихся снов.

Поэтому знайте (на всякий случай, если вдруг приснится), что видеть во сне огурец — к отличному здоровью и успеху в любых начинаниях. Она обещает детям хорошую похвалу. Поэтому если ваш ребенок утром рассказывает вам, какие замечательные огурцы ему сегодня приснились, найдите повод сказать ребенку что-то приятное. Возможно, это действительно был «пророческий сон». Для взрослых огурец во сне означает отличное здоровье (или скорое выздоровление), финансовый доход (но если сон приснился, когда вы сеяли огурцы, то, увы, речь идет о денежных потерях) или неожиданных гостей, много-много и надолго.

Верить или не верить — это ваше право.

И это происходит все чаще.

Лимонный огурец — это сорт огуречного салата, который рвется, когда желтеет. Она выглядит как маленькая желтая тыква размером с лимон и сладкая на вкус.

Антильский огурец или ангурия (Cucumis anguria) — однолетнее растение семейства кабачковых. Родом из Южной Америки. Стебли тонкие, ломкие, длинные (2-3 м). Листья похожи на арбузные. Плоды зеленые, овальные (длиной около 5 см и весом около 20 г), с сочными крупными шипами. Специалисты утверждают, что в маринованном виде он вкуснее любого огурца. Они не накапливают нитраты и никогда не горчат. Полезен при заболеваниях сердечно-сосудистой и пищеварительной систем. Выращивать рассаду необходимо методом рассады, так как у Ангурии длинный вегетационный период, и регулярно подкармливать, так как этот огурец очень требователен к качеству почвы.

Монашки и огурец

Идут три монахини по улице и вдруг видят — огурцы продаются. Один из них говорит: — Давай купим 4 огурца. — И почему 4, ведь нас всего трое. — А четвертый мы съедим.

Похожие анекдоты

Давным-давно в лесу жил вежливый лось. И действительно, лось был очень вежлив, но у него была одна маленькая слабость — все животные в лесу были *хал. И медведь, и волк, и лиса. Оставались только одазаяты, до которых вежливый лось еще не успел добраться. Бедный Зелаки несколько дней и ночей прятался от лося, боялся. Однажды ночью я решил избежать дырявого бомбардировщика. Я предупредил бобра, но на всякий случай поставь себя на место», — говорит он. В попе морковка, никогда не знаешь, сделала ее столько… так что луна светила на небе, звезды замерли, Кролик медленно двигался во сне… и вдруг… чок! — Добрый вечер!

Сидит русский и после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и туманом. Американец подходит к нему и, жуя свою булку, спрашивает: — а вы, русский хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! И что? Американец, сдувая пузырь с жевательной резинки, говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим одни крошки, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик жвачки, спрашивает: — а вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, есть! В Америке мы едим только свежие фрукты. Мы собираем там в контейнеры семена, сережки и всякую чернику, перерабатываем ее, варим из нее варенье и продаем в Россию! И с радостью снова надуть шарик. Это, наконец, было довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: «Что вы делаете с презервативами после использования?». Американец: — Конечно, мы их выбрасываем. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америке.

Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей матери, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них с африканцем 1 миллион долларов. » Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, а ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов?» «Ну сынок, это не фокус и мы бы справились, конечно справимся и к бабушке с таким же номером, отвечает ему бабушка:- Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, один раз не считается — да, мы бы построили дом у моря на этот миллион, но в конце концов я бы бросил бабушку! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец ему и говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

«Милый, когда мы займемся сексом?» «Я очень устала, хочу спать, у меня болит голова. — СПЭК-СПИ, дорогая, я говорю по телефону.

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все животные собираются на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Во-первых, сказали быки, мол, надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Пойдемте с нами! Мяч отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные:- Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Ball:- Нет, ребята, у меня есть перспектива! Животные:- Ну, какая у тебя перспектива, заболеть, завести блох и умереть здесь в одиночестве! Мяч:- Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные:- Какая перспектива. Шарик:- Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить Шарика всю зиму».

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — оба пропадут, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись, как по-настоящему!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранному языку, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.