Анекдот про лося и волка
— Заткнись! Мы будем топать сюда. Будете ли вы третьим? — говорит лиса.
Анекдоты про охоту и охотников
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про охоту и охотников. Охота и охотники часто компенсируют глобальную копилку шуток абсурдными придуманными историями. Их часто можно услышать не только в охотничьих домах, ведь это очень популярная тема, которая служит основой для бессмертных анекдотов.
«В прошлом году мне посчастливилось убить девять куропаток с двух выстрелов!» «Вы, наверное, стреляли по яйцам?». Я угадал?
Охранник: «Знаете ли вы, что охота на кроликов запрещена? Хантер: — Я знаю, но я был вынужден стрелять в целях самообороны.
Опытного охотника спросили: — Ваш самый удачный выстрел — это попадание мухи в глаз? — Нет. Лидер Папусов в заднице. «Почему это удалось?» — мне удалось вырваться.
В одной африканской деревне завелся лев, который начал периодически пожирать скот местных жителей, и они решили нанять опытного охотника, чтобы справиться со львом. Короче говоря, они обнаружили
Один охотник другому: — Я попал в зайца с расстояния 100 шагов. — Интересно, где вы находите таких кроликов, которые ждут, пока вы отмеряете сто шагов?
Разговор двух охотников: — Представь себе, вчера я наткнулся на прекрасных фазанов, у меня сердце екнуло, когда я их увидел — и ты их добыл? — Нет, на несколько рублей не хватило.
«Я охотилась», — с гордостью говорит Сюзанна друзьям. «Ну, кто там убил?» — спрашивают они. — «Увы!» — ответила Сюзанна. — Я вернулся
В баре трое охотников рассказывают о своих успехах в Сафари. Первый: — У меня носорог кончился, я его отпустил на три метра — Баба! — Сатвелл!
Три охотника разговаривают в лесу. У одного нет ноги. — Отец, где ты потерял ногу? — Да, это долгая история. — Ну, расскажи мне! В любом случае, пора спать. — Хорошо. Я собираюсь
Опытный охотник делится своим опытом с новичками: — Помните, что лучше всего охотиться с собаками: как бы далеко вы ни ушли и как бы далеко ни забрели, они всегда найдут дорогу домой голодными. Но
— Почему вы выбрали такую опасную профессию? «Спросите охотника о слонах — неприятный случай», — отвечает охотник. — В юности я приехал в Африку, чтобы изучать бабочек. Но в
Раннее утро. Далак замер на середине озера. Охотник осторожно раздвигает камыш, целый… и вдруг видит, как спаниель машет крылом: погоди, мол! Ошеломленный охотник опускает ружье и спрашивает шепотом:
Хозяин гостиницы на гостя: — Как, господин — господин граф тоже продолжает охоту! В конце концов, он не может отличить кошку от кролика! — Ну, вам лучше знать от меня. В конце концов, он в
— Представьте себе, вчера, собираясь на охоту, я забыл взять с собой ружье. «И когда ты это вспомнил? — К сожалению, только когда вы привели жену Женю.
Охотник ограбил хулиганов на дороге. — Почему вы не могли дать отпор? — Односельчане были удивлены. — И что я могу сделать? — Охотник обиделся, — у меня был
Один охотник другому: — Знаешь, у меня странная собака. Когда я снимаю, она падает на землю и катается от смеха. «Что она делает, если ты получаешь?»
— Однажды на охоте в Африке я с первого выстрела убил слона с расстояния 500 ярдов — вот что! Недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!».
Два охотника встретились в лесу. Мы присели отдохнуть, поговорить. Один вздыхает: — Моя любимая охота на Львов. Да, где их искать? Здесь нет Африки. — Не скрипите! У меня есть друг
Опытного охотника попросили: «Расскажи один из случаев твоей охоты». «Тогда сиди, в засаде», — начал охотник. — Кресс, ленись обо мне. День ползет, два ползет, три
После охоты старейшина вечером зовет охотников к костру. — Они все здесь? — Все! — Слава Богу! И вот я все-таки попал в кролика.
После выстрела по дичи охотник просит своего напарника: — Иди, посмотри, что я положил за зверя. Он возвращается: — Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний бежит и кричит: — Все на месте? — Все — ответьте ему. — Черт! И я подстрелил оленя!
На охоте: — Почему бы тебе не подстрелить этого кролика? — Разве вы не видите, как вы бежите! Может, все еще злится, ну, черт!
Однажды жена охотника застала своего мужа с любовницей. Схватив пистолет, она приставила его к гениталиям мужа и собиралась нажать на курок. Хантер: — Подождите, он нечестный,
Охотник возвращается домой с охоты. Пусть, думаю, бежит домой. Смотри — день. понял.
3 Охотники говорят: — Иду с ментами, смотрю — серая бирка мелькнула. Я бросаю пистолет, ударяюсь и падаю. Такой опытный волк… — Иду по тайге, вижу — красное пятно
Две охотничьи собаки разговаривают:- годы, гуляем с хозяином в лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. Ну, я поспешу,
Охотник садится в трамвай и кладет ружье на колени, направляя его дуло на соседа. — Волнуется, иначе выстрелит — ну и что? Я перезаряжу.
Муж вернулся с охоты. Жена: — Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего кролика? — Где? — Где? О, это… Я записал время, когда я его убил.
Два друга охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и выронил ружье. «Ну, это неспортивно», — остановил его собеседник. — «А настоящий спортивный охотник никогда не стреляет в плавающего
«Как можно заряжать патроны, когда охотишься на кабана?» «Конечно, курить. Пока дым рассеется, я успею побить дерево!
Все трое сидят в камере. Браконьеры. Это скучно. Они стали спрашивать друг друга: кто, сколько и за что получил. Первый: — три года. — Для чего? — Да, он подстрелил дикого кабана. Второй: — пять
Молодой охотник спросил у бывалого: — Как тебе всегда удается взять медведя? — И я иду в большую яму, бросаю камень и кричу там: «U!». Если я отвечу «да!», я
Есть три охотника. Один говорит: — Идешь вокруг озера, видишь, как утка летит, ты ее из ружья бац — вот это охота. Основная: — Вы идете по лесу, видите бегущего кролика — вы
Из записей опытного охотника: «Вчера я погнался за ним за двумя кроликами… добыл обоих! Кролики до сих пор не могут в это поверить. «
Окружив отважного охотника, вышедшего из леса, мальчики стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни. «Как-то я охотился в густом лесу, — начал он свой рассказ,
— И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отрубил ему хвост!»- Захват охотника. «А почему не голова?» «Кто-то уже сделал это до меня».
На собрании охотников был задан вопрос Обществу охраны природы: — Что делать охотнику, если животное, занесенное в красную книгу, съест другое животное, также занесенное в красную книгу?
Три охотника хвастаются друг перед другом. Первый: — Я пошел на охоту с десятью патронами. Я смотрю. Хорошо прицелился, все рассчитал — БАМ! И он заложил всех кроликов! Второй: —
Охотник задается вопросом: — Как удобнее стрелять по кролику? Когда сидите или когда бежите? — Когда висит!
Женщина объясняет своей подруге по телефону: «Знаешь, дорогая, в этот раз Гарри очень повезло на охоте». В него не стреляли.
Охотники говорят: — Вот, у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь идет! — Вот, у меня ружье — бьет за 20 миль! — А вот у меня собака.
Рассказывают два друга-охотника: — Недавно я был в Африке и открыл для себя эффективный способ охоты на тигров. Охотиться нужно ночью — глаза тигров светятся в темноте. Остается только стремиться
Охотник с очень развитым воображением рассказывает, как неделю назад он одним выстрелом убил двух куропаток и кролика.
Один охотник другому: «Слушай, как отличить зайца от зайчихи? — Да, это просто. Вы берете его за уши, кладете на землю и внимательно смотрите: если он убежал, значит, заяц и
Два охотника бродят по лесу. Вдруг человек падает замертво — без пульса, с закатившимися глазами — одним словом, труп. Второй охотник бросается к своему другу, трясет его, делает искусственное дыхание.
Охотник убил большого оленя. Охотник спешит к раме и просит книгу. Охотник ответил, что у него нет лицензии, поэтому лесник решил передать его и убитого оленя в
А вот старый русский способ охоты на зайцев: человек выходит в открытое поле, ставит посреди поля кирпич, посыпает его табачными листьями. Приходит кролик, нюхает табак, чихает, бьется.
Пьяный муж возвращается с охоты поздно ночью. Его встречает жена. Он ставит перед ней два мешка. Я подстрелил лося и утку. Утка крякала всю дорогу, просто
Охотники рассказывают: — Залез я, понимаешь, на ветку, а волки подо мной прыгают, прыгают так. И вдруг сучки — трясутся! Я, знаешь, прямо на волков… — И что?
Три охотника сидят на остановке и травят байки. Первый: — Вчера проходил мимо кустов, а там: «Нерм-хру-шу-жо-зю»… Бах туда спешит. Фокс! — Это что-то другое, вот он я… Тогда я ухожу.
Высоко в горах охотник вместе со своим проводником поднимался по крутому склону. Вдруг он поскользнулся, но устоял на ногах.
Охотники разговаривают: — Сейчас я иду к лисе с хомяком. — Вы берете хомяка, даете ему бутылку водки и опускаете в нору. — И что? — И через пятнадцать минут
Ну, как прошла ваша охота? — Неплохо. Вы впятером убили кролика. Но мы его не нашли!
Есть заядлые охотники: — Недавно на охоте я убил слона с одного выстрела! — Но я иду на медведя с рогатиной! — Ребята, вы слышали о Мертвом море? Так что это мы
Встретились два охотника: — Расскажи, как ты убил медведя? — Как обычно: любовь, шампанское, легкая музыка …
Два охотника идут по лесу. Вдруг один спрашивает. — Нет. — Да, кто вы? Над нами пролетела куропатка. Они идут дальше. Вот опять первый
Охотник пошел в лес и наткнулся на лежбище. Смотрит — а там медвежонок… Охотник жалостливо: — Мама дома? — Нет! — отвечает медведь. — Папа дома?
Охотник возвращается с охоты — гусь на одном боку, ружье на другом. Он был весь избит, на лбу была большая шишка. Сосед спрашивает. — От охоты. —
— Вы слышали, что у вас есть охотничья собака? — Да, это замечательная собака! «Почему ты сейчас в лесу без нее?».
Жена охотника. «Ты знаешь, почему у компаса есть зеркало?» «Почему? — Это так, что сколько бы вы ни напились, вы продолжаете видеть кого-то потерянного!
В тот вечер мы с Кузьмичом сидели у костра, я спросил его: «Кто это так кричит на болоте? — Горчица.
Мужчина видит свою соседку по лестничной площадке, как только ее муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, влюбленные не успевают обменяться. Она сопровождает всех, муж
Настоящий охотник подходит к зверю, как его жена, — с подветренной стороны, чтобы не учуять запах дыма.
Один охотник пришел в гости к другому и увидел в комнате на стене рога, в которые были вбиты гвозди: -ух! Брат! И мой рог будет больше на моем месте!»- ты и
Один охотник жалуется другому: — Такой жирный гусь, ну, почти в движении, а потом бац — и падающий огонь — радуйся, что не медведь!
Старый увлеченный охотник после охоты заходит в деревенскую таверну и видит там своего знакомого доктора. Охотник гордо кричит с порога, обращаясь к Доктору: — Ты знаешь, кто со мной?
Охотники говорили о своих женах: «Моя — как сера, — сказал один, — тонкая, нежная, с огромными влажными глазами, а моя хитрая, хитрая, но быстрая и ловкая, точно такая же».
Охотник, собравшийся поохотиться в тайге, не знает местности, берет с собой проводника из туземцев, идет по тайге-проводнику впереди, рубит чащу длинным топором, Охотник
В лесу есть два охотника. Один спрашивает другого: — Кто стрелял в него? — Пара кроликов. А ты? — А я — два десятка ежей. — Зачем нужны ежики? — Почему? Мать — родственница клопов, жена
Есть два лесных охотника. Вдруг один говорит другому: — Эй, я видел! Второй: — Что?! — Да, кролик выбежал! Вдруг они переходят от первого охотника ко второму: -…
Идет лесной охотник, хочет выпить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьет… слышит шорох в кустах и подозрительно спрашивает: — Никто в кустах в ручей не пишет? Задушенный голос из кустов: -…
Посадите трех охотников на костер. Пьяный. Один засыпает. Они ссорятся, кричат и ругаются — кто лучше стреляет. Засыпающий говорит: — Что мне нравится в охоте,
Охотник с ружьем и пустой сумкой идет по лесной тропе. Рыбаку с удочкой, а также с совершенно пустой сумкой. Охотник поворачивается к рыбаку, насмехаясь: — Эй, парень! Продать
Муж возвращается, весь сияющий, с охоты и бросает на стол огромного кролика. Жена восхищенно говорит: — Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то вы поохотились! Муж отвечает.
Два охотника встретились в лесном баре и стали рассказывать друг другу о своих трофеях. — Вчера я взял 2 кроликов, оленя и лису. — И у меня есть коза и
Разговор двух охотников: — Я вошел в кролика на расстоянии 100 шагов. — Интересно, где вы находите таких кроликов, которые ждут, пока вы отсчитаете 100 шагов?
Охотник стреляет в летящую утку и промахивается. Утка не улетает далеко и продолжает плавать. Охотник стреляет второй раз — снова промах. Третий четвертый. После пятого раза утка говорит.
— Почему ты такой грустный? — Да, мы пошли с мужчинами охотиться на кабана! Кабан не пришел… ну, мы напились как свиньи. А потом пришел кабан…
Встретились охотник и рыбак. — Ну, как ты? «Вчера вытащил такого Цандера, — он разводит руки на полтора метра, — как дела?» — захожу в лес,
Заядлый охотник, находясь в лесу, случайно застрелился. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больницы. Парамедик говорит, что им нужна операция, но у них есть анестезия.
Больница. Медсестра врачу: — Доктор, у меня там пациент, он, новенький, на какого-то мудака нарвался. Может, обратиться к психиатру? Доктор: — Нет, нет. Это охотник. Он
Охотник затапливает своих друзей. — Охотник был! Это что-то! Кролики — стада! Они только успевали заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом у них даже не было времени
«Послушай, Джон, — спрашивает один охотник другого, — почему твоя собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю? «Она должна быть самой безопасной там.
Они судят человека за браконьерство. Судья: — «А как вы могли, охотясь за обычным ваттом, подстрелить очень редкий желтый ватт? Подсудимый, стоя спиной к залу суда, наклоняется к судье и
Охотник умирает и появляется на небе. И там Бог, в наказание за кровь невинно убиенных животных, превращает его в самого кролика и отправляет обратно на землю. Через несколько
Два охотника проходят через лес. — Вань, а если медведь за тобой погонится? — Я побегу. «И он быстрее!» Я свяжу реку. «И он тоже перейдет!» «Он ползет к дереву. «А он — дерево».
Охотник на уток, промахнувшись, расстраивается. После такого промаха у «Медвежатника» нет времени расстраиваться.
На нашем сайте добавляются анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. Вы также можете представить свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Этот сайт использует файлы cookie для улучшения взаимодействия с пользователями. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK