Анекдот про эпидемию
Сообщение клиники: «Пациентов, ожидающих госпитализации, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет диагностику».
Анекдот про 33 года
Моя любимая жена: За последний год я пытался заняться с тобой любовью 365 раз. Мне удалось добиться успеха только 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми 17 раз слишком поздно 49 раз вы очень устали 20 раз было слишком жарко 15 раз вы притворились, что спите 22 раза вам больно 17 раз вы боялись разбудить ребенка 16 раз она сказала, что все болит 12 раз неподходящие дни месяца 19 раз, Что тебе пришлось рано встать 9 раз ты был не в настроении 7 раз ты обгорел на солнце 6 раз ты поздно смотрел телевизор 5 раз ты боялся выбросить свою новую стрижку 3 раза ты говорил, что соседи могут услышать 9 раз ты боялся, что мама услышит нас. Из 36 раз, когда мне удалось добиться успеха, деятельность была неудовлетворительной, так как 6 раз ты просто лежал, 8 раз напоминал мне о полиции, 4 раза торопил меня и просил побыстрее закончить, 7 раз мне приходилось будить тебя, чтобы сообщить, что я закончил, и один раз, как мне показалось, я сделал тебе больно, потому что ты все испортил.
Мой дорогой муж: Мне кажется, ты что-то напутал. Вот причины, по которым вы получили не больше, чем получили: 5 раз ты приходил домой и пытался трахнуть кошку 36 раз ты не приходил домой 21 раз ты не заканчивал 33 раза ты заканчивал слишком рано 19 раз ты падал На пути к цели 38 раз ты работал до ночи 10 раз у тебя были судороги в пальцах 29 раз, что нужно было рано вставать и В мгновение ока 3 раза ты простудилась и у тебя побежали сопли 2 раза у тебя были трещины на пальце 20 раз у тебя пропадало желание после целого дня мыслей о сексе 6 раз ты кончала в моей пижаме, читая порнографический роман 98 раз ты была слишком занята, потому что я смотрел футбол, хоккей и т.д. и т.д. на телевидении. Из тех случаев, когда у нас все получалось, я 6 раз лежала неподвижно, потому что ты проскакивал и неистово трахал простыни. Я не говорил о полиции, просто спросил вас о должности. Когда ты почувствовал, как я шевельнулась после того, как я зарычала тебе в лицо и попыталась отдышаться.
Анекдоты про коронавирус смешные
Содержание и быстрый переход:
1.
Первый человек умер от коронавируса в нашей стране! Он был в гараже, на него упал 200-фунтовый стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой.
2.
Юбилейная мама-закон: — Ну вот, мама, всегда ворчишь на меня, но я все равно ценю и уважаю тебя! Теперь я купил тебе билет в Италию!
3.
Збекские ученые пытались создать вакцину против коронавируса, но каждый раз у них получается плов.
4.
Из звонка мобильного оператора: — В связи с пандемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: Если вы еще живы, нажмите «1», если нет, нажмите «2».
5.
В связи с коронавирусом закупаются маски, лекарства и продукты питания. Но зачем покупать туалетную бумагу? — Что такое непостижимое? Русские уверены, что мы будем бороться с коронавирусом через задницу.
Анекдоты про коронавирус
В России зарегистрирован первый случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тещу после 3 дней совместного домашнего карантина.
7.
IRU регистрирует вирус как папирус. От папируса к флешке, от флешки к Олежке. От Олежки к Якову, от Якова ко всем. Повторите это три раза, и вы будете в безопасности. — Извините, вы уверены, что это наш новый министр здравоохранения?
Восемь.
П был вознагражден новостью: Коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у людей старше 65 лет. — Не вирус, а просто мечта о пенсионном фонде!
9.
Гремучая рулетка в наши дни: компания друзей будет праздновать день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой — из Китая.
10.
M S провела анализы и выявила 28 больных коронавирусом в России — а сколько анализов вы провели? 28
Одиннадцать.
Азгардия готова присоединиться к борьбе с эпидемией, но просит объяснить: кого именно нужно победить.
12.
S Йома, почему ты идешь без маски? Не боитесь ли вы заразиться коронавирусом? — Иса, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Среди тех, кто стремится закончить мои раны, существует такая конкуренция, что если коронавирус попадет в организм, то он просто сядет на хвост.
13.
CH YAREZ в течение года с улыбкой вспоминал всю эту историю с вирусом. Ну, не все, конечно.
14.
В Госдуме начали проводить три дезинфекции в день. -Паразиты по-прежнему приходят на собрания.
15.
П наклонился в магазин. Очередь в кассу была огромной. Он громко чихнул и сказал: — Чертов Уджан, почему я ел только этих крыс? Голос с линии. — Я встал в очередь. Мы все из Уджана.
16.
О, похоже, что алкоголь от коронавируса нужно не пить, а вытирать им руки. А вот и обломки блинов!
17.
Марля в аптеках! Коронавирус! — Если вместо марлевой маски надеть на голову прочный полиэтиленовый пакет и плотно завязать на шее. Я гарантирую, что ни один вирус не боится вас! Это вам не марля!
Читайте также.
Шутка про коронавирус
Коронавирус окружает тех, кто платит по кредитам.
19.
Вий корона не влияет на россиян? — Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.
Двадцать.
Есть и плюсы для коронавируса. Они отменили все семинары, на которые хотела поехать жена. Я сэкономил много денег. Надеюсь, что после покупки защитных масок я останусь в профи.
21.
В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на домашние фильмы, рекомендованные Министерством культуры, поскольку это позволит избежать массового скопления людей.
22.
Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998 года, проблемы 2000 года, эпидемии коровьего бешенства, птичьего гриппа, свиного гриппа, кризис 2009 года, лето 2010 года, эпидемию гриппа 2011, 2012? Да, что вы говорите о коронавирусе?
23.
Столбики туалетной бумаги на полках? — Потому что на каждую сотню чихающих одновременно.
24.
Ковер из Китая сказал, что вам лучше не принимать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.
25.
С губкой главного врача в области. Что касается первого пациента с коронавирусом, то были собраны все клинические данные. Основные действия: — Ну, мы победили этот вирус. Пациент выздоровел. Все необходимые меры были приняты своевременно. Но только не сгибайтесь! Нет необходимости! — Вот зачем ты идешь в палату к пациенту, чтобы ходить в халате античности?!
26.
В связи с эпидемией коронавируса на строительных площадках появилась новая профессия — заразный труд.
27.
И Бра, вы слышали, что коронавирус не прилипает к детям, почему вы так думаете? «Все просто, Джосайя, дети не читают новостей».
28.
Газета сообщает. Мужчина с доставкой гречки и макарон встретит женщину с доставкой сахара и туалетной бумаги.
29.
Для оронавируса это лучшее, что может случиться до 8 марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочь больше не хочет iPhone с Aliexpress. А его свекровь сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых прокладок.
Тридцать.
Оронавирус — как макароны: азиаты их изобрели, а итальянцы распространили.
31.
Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине. Комментарий. — Сука, если они все время сидят дома, то к новому году заработают полмиллиарда китайцев.
32.
L, научное лекарство от коронавируса — это секс с незнакомцем в белом халате!!!Извините, вы точно психотерапевт?
33.
В связи с опасностью нового коронавируса, фраза — да, я хотел на вас чихнуть! Он должен быть признан экстремистом.
34.
Из вас тут в панике-коронавирус-коронавирус, но за полгода жена в наморднике, это не так уж и плохо.
35.
В Китае: — Не волнуйтесь, посуда борется за счастье. Это была колба с коронавирусом.
Анекдоты про коронавирус
Анекдоты про эпидемию коронавируса, Ковид-19 и самоизоляцию
Российские ученые изобрели медицинские маски, которые можно очищать от солнечных лучей. Врачи в Санкт-Петербурге: «Вы серьезно?».
— И что, невозможно было закрыть детей в школах на месяц? Какой это дом — сразу видно.
Москва, двое полицейских ловят нарушителей на себе. Один проверяет всех подряд и все подряд, а второй — выборочно, но в меру. — Сидоров, ну, раскрой секрет? — Я дам вам подсказку: в Москве парикмахерские закрыты уже месяц.
Перед лицом эпидемии коронавируса песня «Чумачечая весна» стала играть новыми смыслами.
Как коварно он звенит во время карантинного утра в мусорных пакетах.
Сегодня в народе популярен вопрос: «Вы совсем потеряли запах?». Это основной симптом коронавирусной инфекции.
Апрель 2020 г. Я думаю, что лучше заболеть сейчас, пока есть свободные койки в больницах и здоровые врачи. Май 2020 Я думаю, что лучше заболеть сейчас, пока есть свободные места на кладбищах.
Сообщение: «Меняю два пакета гречки и рулон туалетной бумаги по адресу подпольной парикмахерской».
Фразы преподавателей на пульте: 1. Выйти и нормально пообщаться в Skype. 2. Что за смех? Бросьте ссылку, посмейтесь вместе. 3. Мы будем бросать стометровку на физкультуре, все ли вы взяли собак? 4. Мы садимся! Вызывают учителя, звонят в дверь — принесли пиццу. 5. Папа и мама быстро к монитору! 6. Да ладно, тихо там, на Камчатке! Да, Кузнецов, ты уехал к бабушке. 7. — Могу ли я войти в класс? — По-английски, пожалуйста! — Могу я зайти к вам на кухню? 8. — Вы собрались, чтобы поговорить? — У нас один счет на двоих.
В Москве всеобщий карантин. Только три миллиона человек могут гулять по городу.
«Эпидемия будет продолжаться до окончания карантина». c) Кличко
Собаке разрешается выгуливать человека. Человек должен быть в наморднике, с удостоверением личности и на поводке.
— Добрый день! У меня есть маска и антисептик. — Никаких масок и антисептиков. Поздоровайся. Это прекрасно.
Судя по тому, как люди носят маски, они в основном боятся подхватить коронавирус на подбородке.
Путин пригрозил губернаторам штрафными санкциями за невыполнение указаний по борьбе с коронавирусом. Наивно полагать, что последние поспешат принять участие в профилактике и лечении. Они будут заботиться о статистике!
Собеседование при приеме на работу: — Каковы ваши преимущества перед другими кандидатами? — Я болел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.
Лидеры российских организованных преступных группировок собрались на сходку, обсуждая Маляву с президентом о государственной поддержке, ссылаясь на то, что он закрыл все рестораны, бары, рынки — некому крыть.
Когда говорят, что наша страна готова к коронавирусу, на ум приходит следующее: мы не готовы к отопительному сезону осенью и наводнениям весной, которые происходят уже десятилетиями, но вдруг мы готовы к вирусу, который посетил нас впервые.
Меры по борьбе с вирусом в России.
Только сейчас я понял, почему во всех развитых странах чрезвычайное положение, а у нас режим самоизоляции: не мы от вируса — это мы сами, а государство от нас.
— Коронавирус — это эпидемия или политика? — Это религия. Вы можете верить в это. Вы не можете в это поверить. Но обряды должны соблюдаться.
Детские площадки теперь выглядят так, будто на них совершены убийства.
— Привет, дорогая, я в магазине. Что я должен купить? — Вы носите маску? — Я в маске. — Возьмите кассовый аппарат.
Covid нарушает все каноны — с изолированными приятелями нельзя общаться с девушками, свободный проход ведет к сексу по телефону …
Мы все вместе дома. И почему-то я подумал: «Когда каждый винт на своем месте», закрутить гайки «не составит труда».
Мы с мужем вернулись домой из магазина. Они сняли маски. Оказалось, что мой муж — не мой! Будьте осторожны!
Коронавирус полностью перевернул сознание людей. 1. Мы принимаем только деньги — наличные деньги являются питательной средой для инфекции! 2. Пора уезжать в Москву из своей «дыры» — надо быстрее из адской столицы! 3. Я работаю, и мне все равно, кто там президент — помогите Путину! 4. Нет необходимости в кошмарном бизнесе — о, он умер! 5. Главная тема ТВ — как Путин прогибается перед врагами в Украине и Сирии — Украина и Сирия не на экране, пора говорить о вирусах! 6. Больницы простаивают, врачи, оптимизируйте и сокращайте — Врачи — главные люди страны!
За нарушение режима ухода за собой уже взимается налог на воздух. Я вышел подышать — плати!
Пандемия пройдет, и они покинут перевал.
В Беларуси долгое время не было коронавируса, но потом Россия коварно принесла туда анализы.
— Найдите и принесите мне то, чего не может сделать весь белый мир. — Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима чрезвычайной ситуации при отсутствии режима чрезвычайной ситуации, сэр.
И с мусором можно ходить, — радовались полицейские.
За полпинты его жена потеряла очередь на вынос мусора.
Теперь идем в банк: сотрудники в масках, посетители в масках. И совершенно непонятно, кто кого сейчас собирается грабить, а кто хочет быстрее убраться отсюда.
Религиозная нота: Я надеюсь на Бога и ношу маску!
Центральный банк Российской Федерации предупредил, что «мошенники используют проблему коронавируса в своих корыстных целях». Они обещают отсроченные кредиты и различные льготы». Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время эпидемии могут только мошенники. Государство обещает только штрафы, пени, условия и новые налоги.
Белорусы внимательно следят за статистикой заболевших коронавирусной инфекцией, так как им нравится наблюдать хоть какие-то изменения.
— Дорогой, пойдем в ресторан или помашем ручкой на Мальдивах? — Но теперь карантин. — Ну, если ты не хочешь — как хочешь.
Путин объявил о выходных, оплаченных работодателями, и попросил отнестись к этому с пониманием. Работодатели государственных структур просили своих сотрудников написать заявления на отпуск без сохранения заработной платы и просили отнестись с пониманием. С теми, кто работал по контрактам, они расторгли их и попросили понимания. Другие папы без денег и мамы перестали покупать детям мороженое, чипсы и залоги и попросили понимания. И только глупый коронавирус не знал этого слова и продолжал косить направо и налево всех, кто понимал.
Мужчина: Я — царь природы! Природа: Ну, король так король. Корона.
Как-то незаметно наступило время, когда в деревне стало больше развлечений, чем в городе.
Новый хак жизни, как гулять без ограничений на чистом воздухе: добровольцы для предупреждения ходьбы, по которой опасно ходить.
Совет учителю: никто не будет нюхать коньяк на онлайн-уроке.
И помните, там было так много классных мест — ресторанов? Вы приходите туда, говорите, что хотите съесть, они это готовят, а вы просто сидите и ждете. Если потом съесть все до конца, то в конце покажут мультфильм. Или там нужно оставлять деньги в книге в конце. Я уже не помню, это было очень давно.
Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. Один садится в машину. — Здравствуйте! О Пушкине? У вас есть пропуск? — Вы продезинфицировали машину? — Вау, твоя взяла! Я иду!
На приеме у психолога: — Доктор, люди меня бесят, я люблю пустые улицы и города. — Вы мэр Москвы? — Да, так совпало.
Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она сильно отличается от обычных пяти.
На днях мне стало плохо. Вызвал, как и рекомендовано, скорую помощь. Я думал, что теперь они будут делать тест на коронавирус. Выполнено. Тест состоял из двух вопросов: выезжал ли я за пределы региона и контактировал ли с пациентами. Получив отрицательные ответы, врач сделал вывод: у меня нет коронавируса. И я все еще думаю, откуда взялись 697 000 тестов в России!
Закончится карантин, я вообще не вернусь домой.
Я пошел выносить мусор — герой! Вернулся с Бухти — Сталкер!
Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Машенька, рано радоваться, когда это только произошло. Радоваться надо, когда долго стоит!» — Вовочка, что за гадости ты опять говоришь?! — спрашивает Мария Ивановна. — Да, примерно по цене барреля нефти!
По этому поводу:
— Машенька, рано радоваться, когда это только произошло. Радоваться надо, когда долго стоит!» — Вовочка, что за гадости ты опять говоришь?! — спрашивает Мария Ивановна. — Да, примерно по цене барреля нефти!
Вовочка в классе писал сочинение на тему `кем быть? Учительница Мария Ивановна смотрит в тетрадь: — Вова, что за ерунду ты пишешь? Вы действительно хотите стать государственным департологом? — Да, Мария Ивановна. «Ты хоть знаешь, что это такое?» — «Конечно! Например, видите ли вы двух девушек на улице, которые разговаривают? Они оба едят эскимо, но один сосет его, а другой лижет. Как вы думаете, этот из них женат? Мария Ивановна Блумс: — Ну. Я курю тот, который отстой. — Нет, Мария Ивановна, та, у которой на пальце обручальное кольцо. И срочно нужно связаться с государство м-поп.
Учитель приводит к директору и говорит: — Директор товарища, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю вам перевести мальчика сразу в третий класс. — Хорошо Мария Ивановна, но вначале я должен выполнить ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — 4: — правильно и три раза? — Девять: — Правильно и пять пять? — Двадцать пять. — Правильно, Мария Ивановна, у мальчика действительно очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: — Товарищ директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи мне, Вовочка, что у коровы их четыре, а у женщины только две? 🙁 Пауза) — мы говорим о ее ногах! — Вот именно, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? 🙁 Пауза) — это карманы, Мария Ивановна. Учитель: — Я думаю, что в третьем классе уже можно придумать мальчика. Директор: — Подождите, подождите, давайте перейдем к пятому, я сам ответил не на те два вопроса!
В доисторической школе проходит урок. Учитель. Выходит Леночка, берет кусочек угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой — молодец, Елена! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово «лес». Выходит Машенька и притягивает к себе сосну на обрыве, дуб. — Здорово, Машенька! Садись. Вовочка, горе мое, иди и напиши слово «любовь». Поворачивается к Вовочке, берет зубило, молоток и насаживается на огромный член за полсажени. — Садись, Вовочка, четыре. — Мар Бат, почему четыре? — Вовочка, ладно, сколько раз можно повторять, что «любовь» пишется двумя яйцами?
В школе. Учитель спрашивает: «Дети, кем вы будете, когда вырастете? — Инженер. — Экономист. — Адвокат. Вовочка: — сексопатолог. Учитель: — Вовочка, ты представляешь, чем занимаются цекопатоло? — Конечно — объясните — например, Мария Ивановна, две женщины идут по улице, у обеих в руках мороженое. Один кусает мороженое, другой облизывается. Кто из них женат? -Хорошо. Я думаю, тот, кто кусается. — Нет, Мария Ивановна. Тот, у кого на пальце кольцо, и таких, как ты, я буду лечить.
Классный руководитель: — Петя! — НО! — В попу, ноги! Вставайте при разговоре с учителем! Сколько будет 2+2? — Ну, 5. — Для дурака! Инженер не будет работать у вас. Вася! — НО! — В попу, ноги! Вставайте при разговоре с учителем! Сколько будет 2+2? — Ну, 3. — Для дурака! Инженер не будет работать у вас. Вовочка! — Мария Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вошка, будешь инженером! — Мария Ивановна! — НО! — Хрен тебе! Встаньте при разговоре с инженером!
Классный руководитель: — Петя! — НО! — В попу, ноги! Вставайте при разговоре с учителем! Сколько будет 2+2? — Ну, 5. — Для дурака! Инженер не будет работать у вас. Вася! — НО! — В попу, ноги! Вставайте при разговоре с учителем! Сколько будет 2+2? — Ну, 3. — Для дурака! Инженер не будет работать у вас. Вовочка! — Мария Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вошка, будешь инженером! — Мария Ивановна! — НО! — В попу, ноги! Встаньте при разговоре с инженером!
Русская кафедра. Два ассистента, один курит, второй разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и». Курильщик долго думает: — Ну, не может быть! В газете? — Да. — «п*зад»? — Подходит. Она включена в главу коллекции, профессор. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»? — «п*задд»! Определенно! — Ну не может же это быть в русской газете — «П*зад»! — Сейчас все может быть! Входит выпускница Машенька, юный невинный творец. — Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас есть только один вариант — «P*Zad»! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.
Русская кафедра. Два ассистента, один курит, второй разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и». Курильщик долго думает: — Ну не может этого быть! В газете? — Да. — «P#%DEC»? — Подходит. Она включена в главу коллекции, профессор. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «е»? — «P#%DEC»! Определенно! — Ну не может быть в русской газете — «n#%December»! — Сейчас все может быть! Входит выпускница Машенька, юный невинный творец. — Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас есть только один вариант — «n#%dec»! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.
Кафедра русского языка. Два ассистента, один курит, второй разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, — «Полное крушение всех надежд» -, шесть букв, вторая «и». Курильщик долго думает: — Ну, не может быть! В газете? — Да. — pi@dec?! — Подходит. Он включен в главу коллекции, профессор. — Софья Марковна, вот вы где, доктор наук! «Полное крушение всех надежд»? , шесть букв, вторая «и»? — pi@dec! Однозначно! — Ну не может быть в русской газете — «пи@деж»! — Сейчас все может быть! Входит выпускница Машенька, юный невинный творец. — Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас есть только один вариант — «пи@деж»! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.
В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес». Выходит Машенька и пишет: «Девочка вышла из леса» — Ладно, Машенька, садись. Вовочка, подойди к доске и сделай из этого предложения отрицание. Выходит Вовочка и пишет: «Нет девочка ушла из леса» — Вовочка, это неправильно и надо исправить! — Марь Ивана, это уже не исправить — это на всю жизнь!
Вовочка ходит по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: «Куда ты, Вовочка, идешь?» в бордель. Тетя тут же возмущенно хлопает его по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает дядю: «Куда ты так спешишь, Вовочка?». Дядя бьет его по лицу по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает свою учительницу: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано? — Я иду в публичный дом, Петр Петрович. Я играю Вовочке две пощечины. Он подходит к бардаку и у входа в заведение встречает хозяйку: — Что тебе нужно, парень? — Мне нужно попасть внутрь! Тогда Вовочка схлопотал сразу несколько пощечин. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Пусть дедушка в следующий раз идет за своей шляпой!
Идет урок, Маривановна спрашивает детей: скажите мне дети слово на букву Р. Вошка осторожно тянет его за руку. Марь Ивана поняла, стопроцентное совпадение и позвала Петю Петя: «Рыжий рыжий, молодой человек, садитесь, — говорит Марь Ивана, — а теперь скажите слово на букву В Вовочка еще больше — осторожно тянет руку, но Марь Ивана снова зовет другого ученика по той же причине Машенькой: «Бубенчики — умнички, Машенька, говорит Марь Иванна» А теперь произнесите слово на букву П Вовочка, стоя на парте и упираясь рукой в потолок, теперь Издает нечленораздельные звуки, а Марь Иванна, судя по тому, что на этой букве нет матов. Вовка обижается из-за стола и говорит — рыжий, да? бубенчики? Дисгарды, черт возьми.
1981. Учительница истории Мария Ивановна предсказывает: — Дети, в каком году был трах на льду? Результат: увольнение, партийная карта на столе, общественное недоверие. 2011 год. Мария Ивановна снова предсказывает: — Дети, в каком году был ледоход? Результат: Безусловное уважение к студентам, свободный юмор коллег и сумасшедшие рейтинги на YouTube.
Мы ходили купаться с Машенькой. Вовочка говорит: — Маша, ты с нами редко плаваешь. Я поддержу тебя, я не дам тебе утонуть. Машенька зашла в воду, за ней Вовочка. Вода уже поднялась до горла. Машенька говорит: — Врешь ты, Вошка! И я совсем не утону, если ты вытащишь эту штуку!
Нанимает американских летчиков для работы в Германии. Говорит, сколько он летал. В каких операциях они участвовали. Генерал спрашивает: — Сколько вы хотите получить? — 3 тысячи долларов. — И на что вы собираетесь их потратить? — Я положу тысячу в банк, одну — семье, одну — себе. Входит англичанин. Он также говорит, сколько он летал. В каких операциях они участвовали. — И сколько вы хотите получить? — Четыре тысячи долларов. — И на что вы собираетесь их потратить? — Я положу одну в банк, две на семью, одну для себя. Входит русский. Генерал спрашивает: — Сколько он ввел? — Вовсе нет. -. — В каких операциях вы принимали участие? — Ни в одном. — И сколько вы хотите получить? — Девять тысяч. — Почему вам так много нужно? — Ну, как? Третье — ты. Три для себя. И за три немецких согласился лететь.
Вовочка сидит на уроке и щелкает ручкой. Учительница делает замечание: — Вовочка, что ты делаешь? Это беспокоит нас. — Да, Мария Ивановна, я не понимаю: женщина-ручка, мужчина-ядро, но почему у них нет детей? — Вовочка приходит домой и говорит отцу, что его вызвали в школу. — В чем проблема? — Отец заинтересован. — Да, я спрашивал у Марии Ивановны: мужская ручка, женский стержень, но детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и ответил: — Ну, у вас плохие учителя — здесь спираль!
Лето. Тепло. Человек едет на велосипеде в гору. Он поднялся на самый верх, а там мост, и рыбак стоит посередине, рыбу ловит. Он медленно подходит к рыбаку и спрашивает: — Что, парень, ловишь рыбу? В ответ — молчание. Он снова: — Эй, парень, ты ловишь рыбу? Снова тишина. — Эй, ты умеешь ловить рыбу? Тишина. Мужчина плюнул и ушёл. Спуск. С ветром. Он уже спустился вниз, как вдруг кто-то позвал его. Он поворачивается: рыбак что-то спрашивает, разводя руками. Руки мужчины на ногах и спине. Он как раз поднимался в гору, страшно уставший. Рыбак спрашивает его: — Почему, парень, ты едешь на велосипеде?
На уроке литературы Вовочка говорит на отрывок из Евгения Онегина: «Когда б надежда была у меня хоть редко, хоть в неделю раз». Мария Ивановна: «Ну что, Вовочка, опять забыл?»- Нет, я просто думаю, какое красивое название — надежда.
Вовочка очень устал от урока русского языка. Он поднял руку и спросил: «Мария Ивановна, а черт, это вместе написано или раздельно? За это он был отстранен от занятий до конца учебного года. Он был очень рад. Но Мария Ивановна ушла в декретный отпуск, и языком стал водить старый, умудренный опытом Аврам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот может снова ходить на уроки. Это не устраивало руководителя, и на первом же уроке он спросил: — Абрам Исаакович, а черти пишутся вместе или раздельно? «Вот откуда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим деканам, то вместе и если глубина великой еврейской реки Иордан отделена