Анекдот про хохла и еврея в поезде
— Мы не едим салями.
Анекдоты про хохла и еврея
Хохол и еврей подходят к стойке и заказывают 150 грамм водки и два огурца. Они приносят им водку и огурцы — один большой, другой маленький. Они звенят бокалами, выпивают, еврей хватает большой огурец и с хрустом его жует. Русский говорит: — Вот еврейская нация! Всегда стремитесь захватить больше. Вот почему они тебя не любят… Еврей спрашивает: «Кого из них ты возьмешь?».
Комментарии
Хохол и еврей подходят к стойке и заказывают 150 граммов водки и два огурца. Они приносят им водку и огурцы — один большой, другой маленький. Они звенят бокалами, выпивают, еврей хватает большой огурец и с хрустом его жует. Русский говорит: — Вот еврейская нация! Всегда стремитесь захватить больше. Вот почему они тебя не любят… Еврей спрашивает: «Какой бы ты взял?» — Маленький! — Да, он взял бы его в рот.
После ответа задница украинца упала.
Этим евреем был Карлссон
Хохол и еврей подходят к стойке и заказывают 150 граммов водки и два огурца. Они приносят им водку и огурцы — один большой, другой маленький. Они звенят бокалами, выпивают, еврей хватает большой огурец и с хрустом его жует. Русский говорит: — Вот еврейская нация! Всегда стремитесь захватить больше. Они тебя за это не любят… Еврей ничего не спросил.
Хохол и еврей подходят к стойке и заказывают 150 граммов водки и два огурца. Они приносят им водку и огурцы — один большой, другой маленький. Они звенят бокалами, выпивают, еврей хватает большой огурец и с хрустом его жует. Русский говорит: — Вот еврейская нация! Всегда стремитесь захватить больше. Вот почему они вас не любят… Еврей спрашивает: «Какую возьмете?»- Неважно, какую, главное, чтобы из Америки.
Хохол и еврей подходят к стойке и заказывают 150 граммов водки и два огурца. Приносят им водку и огурцы — один большой, другой маленький. Они звенят бокалами, выпивают, еврей хватает большой огурец и с хрустом его жует. Русский говорит: — Вот еврейская нация! Всегда стремитесь захватить больше. Вот почему они тебя не любят… Еврей спрашивает: «Кого из них ты возьмешь?».
Ложь, гребень хитро съедал оба огурца, продолжая готовиться к приему алкоголя.
Американский бармен, обрадованный выручкой и экономией от огурца, тихо пробормотал бы: «Продолжайте в том же духе, идиоты!
И взял в рот маленький огурец.
Хохуль и еврей подходят к стойке и заказывают 150 граммов водки и два огурца. Они приносят им водку и два пистолета. — Ребята, огурцы все равно разные, но они стреляют у нас во дворе. Я готов стать вторым.
Присоединяйтесь к
Ваш интернет-браузер устарел
Мы рекомендуем использовать современный браузер для комфортной работы с сайтом. Здесь вы можете найти последние версии
Анекдот про хохла и еврея в поезде
Есть два украинца. Один весь перебинтован. — Николай, что с тобой? — Да, чтобы ловить мышей, поэтому я покинул мышиную хижину. — И что вы можете с этим сделать? — Так что там они могут поймать их на масло. Маленький сын-холостяк спрашивает отца: — Тату, а як будет так же «Шабб&»? — «Тихо, девочка». Крох и еврей едут в поезде. У хохла — кусок сала, у еврея — кусок хлеба. Соль не проходит без хлеба, а хлеб без сала, но никто не хочет делиться. Вот еврей (д) и говорит хохлу (Х): «Слушай, давай в карты сыграем?» Х — Дак у нас нет карт, а мы сыграем х — а давай сыграем х — а как это? Д — Будем резать дольками, а не картами. На этом гребенщик отрезает ломтик салата, кладет на стол — «жирный» еврей отрезает на столе ломтик хлеба — «козырный хлеб», намазывает хлеб салом и ест. Хохлу тоже хочется немного, и он решается обмануть еврея, снова отрезает кусок сала — еврей «Трамп Фу» — мой :)) Мясные причины имеют счастье продаваться в Москве. На границе украинский таможенник смотрит на сумку и говорит: — Что, мясо? А он отвечает: — Нет, таможенник. Это отходы жира. Сало — за Родину и отходы — москвичи. Нехай выбрасывают. Что для хохла хорошо, то для свиньи — смерть! Западная Украина. Внучка для взрослых приехала в деревню. На пороге его встречает дед: — Ну, здравствуй, внучек, ты ли это? — Ты сам — Пидрос, старый разум! Небольшая деревня. К нему быстро приближается отряд свиней, вооруженных до зубов. При первом же ошеломленном жителе деревни, ведущий командир тут же спрашивает: «Есть ли в деревне расчески?». Встретились два украинца, решили выпить Горилку, да побаловаться с врагом. И тут мужик достает Шмат масла длиной три метра. Другой спрашивает его: — Макола, пока у меня есть тост. -Тати отрезает своих свиней. -Да, ты щадишь, свиньи не такие длинные !!!-Э, нет, смотри, смотри: берешь свинью, задние ноги бетонные и начинаешь есть убой и постепенно подталкиваешь миску. Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам в Ираке. Первый жировой эшелон уже в пути! Банда свиней, вооруженных до зубов, врывается в деревню. Вожак, кабан с гранатометом, хвалит первого, кто подходит к забору, и рычит: «В деревне есть комбезы». Концентрационный лагерь. Утреннее построение. Вдоль системы расположен Сман. Указывая на заключенных: — Стреляйте. Повесьте трубку. В газовой камере. Снимайте. Подожди. Попадание в Хохол из Донбасса: — в газовую камеру. ХОХОЛ: — ну, фашист есть фашист, ну, можно пропустить, на третий раз палата есть палата! В гриву голову надо бить! На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. Военные, как обычно, узнают из новостей о результатах учений. — Ребята, я не понимаю. Кто победил: русские или турки в Крымской войне? — Гребенщиков победил! — Почему гребенщиков?! — У кого Крым — тот победил! — Почему россияне так болезненно воспринимают информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели это только в Газе?! — Нет. Жить только за счет воровства — национальная идея многих россиян. И они не могут дать свою национальную идею! Украина объявила об открытии еще одной атомной электростанции! И мировое сообщество снова одолжило деньги на их закрытие. Эта простая рыбалка дает Украине полтора миллиарда долларов в год. В Москве грузины и Хохол сидят в ресторане. Хохол: — Быть ласковым, служить Сил. Грузин: — Не SIL, а SOL, морда не русская. Еврей и гребень едут в поезде. Комб достает из магазина бутерброд на весь хлеб, намазанный маслом, колбасы на нем много порезано, и начинает есть.
Читать онлайн «А шо? Анекдоты про хохлов» автора Москаль Пэтро — RuLit
А еврей из мешка с рыбой Сухоны достал и тоже грыз. Гребешок для него: — Почему вы, евреи, все такие умные и богатые, а едите рыбу? А фосфор полезен для мозга, от него мы тоже умнеем». — Что является правдой? — И давайте изменимся, съешьте рыбу и убедитесь сами. Холоша отдал свой хобот, сидит рыбные сухари, а еврей режет колбасу с маслом, довольный. Грабли подозрительные: — Эй, жид, ты что думаешь, ты на *опе! Еврей: — О, смотрите, меня уже начинают смазывать! Президент Украины Виктор Ющенко: Еще раз хочу подчеркнуть: мы не украинцы, мы — украинский народ, который имеет свободное независимое государство. И мы не будем платить за газ Российской Федерации. Для газа Российской Федерации гребни должны. Кластер жира везет через границу, а жир — цел, 10 метров в длину и нигде не соединяется. Таможенники ошалели, остановили его и спрашивают: «Это у тебя такой длинный гребень для сала?» Я вырастил гребень для сала, выкормил его, заколол и вот теперь я. «Так откуда у тебя взялось, что у тебя целый жир?» — Хех, ну, иаак. Наденьте свинью, привяжите задние ноги к стулу и каждый день толкайте миску. Сидеть режет и узбек. Узбек наливает себе зеленый чай и говорит: — Ты видишь чай далеко. Грабли достают буханку хлеба, отрезают толстый кусок сала: — Видишь далеко и х%й, дотянешь. Хохол осматривает Турпутевку в Испании, рассказывает о Корриде: «Ну, на арене все Гарни, на трибунах — испанские Головики — весь гарнир, Спокини, испанская Жинка — Гарни, Спо, выпускаем быка на арену — дождь из Сажи, спорим, троим, троим он вышел — Гарни, спорим… и тут выносят флаг Ладьи — Шок! И все сошли с ума!!!»Отправляют Хохола в армию, садятся в поезд, высунувшись из окна. Маруся, не справившись с ручкой, кричит: — Мыкола! Итак, что же за человек обращается к тебе? — Это пишет сразу же в плену. В Одессу прибыл иностранец. Он проходит мимо Дерибасовской в поисках гостиницы. Он видит двух украинцев. Он подходит к ним: «Это на английском?». Тишина. «Парле ву Франс?» Снова тишина. То же самое в испанском, немецком, китайском и т.д. молчании. Забирает свой чемодан и уходит. Один гребень другому: — Ты что, Мыкола, як умный Безумец, блефуешь? Лыжи Мовса знают! Второй: — И вы ему дали? Дико голодный Москаль приходит в дом к Хохлу. В это время гребень, просто сев за стол, нарезал сало, чеснок и открыл грибы. Москаль: — Вы можете лечить? Существует дикая охота. Хохол: — Чому Б не продолжил. Тилки сначала выпивают ведро воды. Некуда идти, я хочу есть. Ну, он выпивает ведро воды и с трудом садится на стул. ХОХОЛ: — Ну, стаканчик, можно эссе? Нет, большое спасибо. Хохол: — Хех, так ты хотел выпить! Идут еврей и хохол по пустыне, у еврея чемодан с золотом, а у хохла — с салом. Я хотел поесть эрхаю. Э, -Фер Крест как на рынке?! Х, -го. (отрезает маленький кусочек сала), иди, купи! Рик, почему твой кусок толстый? X, это полное золото. Е, — Что? О, ешь? Что это так дорого? X, идите на базар. Он выглядит дешевле. . Грузин, еврей и расческа в тюрьме. Сюжет доходит до грузинского — толстого. Он думает: «Я отдам ее еврею, а потом трахну его за это». — Еврей, хочешь салями? Еврей думает: «Суааааааа, я сало, а он меня потом.»- Нет, мне не нужно твое сало. Грузинский хохлу: — Крукхолл, ты будешь Сала? Хохол думает: «Вот я свинина, а потом он на меня за это». Однако сила в моих руках, и я буду тупить, а может, и бодаться. — Ладно, давай Сало. Сшила толстяка и ждет, когда грузин начнет подниматься. Появляется грузин: — Ну, если, если сало? — Сил. — Ну, сила в моих руках набиралась? — Разделены. — Ну, тогда держи еврея!
Я наткнулся на статью «Украина гордится своими нобелевскими лауреатами». Не знаю, как вы, а я прослезился. Я прочитал имена украинских лауреатов. На окраине небольшого села на кургане сидят два украинца. Сало, водка, разговоры за жизнь. Вокруг тишина. Вдруг раздается странное чихание, из-за облака вываливается старый «початок». Колесницы нет, крылья кривые, каким-то образом он добирается до деревни и падает в полуразрушенный сарай на окраине. Столб пыли и тишина. Один герб другому: — Ну, как тебе это? Классная страна — те же теракты. — Ребята, здесь хорошо, хорошо, правда, немного прохладно, посмотрите, как синица растрепана… — Не синица растрепана, а пряди растрепаны… В Украину приезжает известная рок-группа. На проходе самолета их встречает раскрасневшаяся девица в народном костюме, с венком из лент. В руках она держит хлеб и соль. Лидер группы выходит из самолета, подходит к девушке, наклоняется к солонке, затыкает одну ноздрю пальцем, громко вдыхает соль и говорит со слезами на глазах.
— Шо, ты хочешь есть?» — сочувственно спрашивает маленький русский.
Они яростно кивают.
«Что мне с вами делать?
Карпаты. На обочине дороги стоит человек с берданом, едет машина:
— Вуйко, как мне добраться до Киева?
— Так что немедленно.
Подъезжает следующая машина:
— Эй, парень, как мне добраться до Москвы?
— Злаз, Москвич, уже здесь!
Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
— Лозунг — гарный… А зил — грязный.
— Отныне Россия не будет перевозить Fanta через территорию Украины!
«И даже воровать из него бензин!»
В поезде едут Герб и еврей. Хохол ест бекон, а еврей достает голову селедки и откусывает кусочек.
— Да, видно, есть в нем мозги, буду грызть, грызть — и поумнею.
— И что толку от твоего жира!
— Слушайте, давайте меняться!
Ну, еврей сидит, пробует сало, а гребешок откусывает голову селедки, потом смотрит так на еврея и говорит:
«Значит, ты обманул меня.
— Ах! Вы видите — мудрее!
Украинские филологи перевели русское нецензурное выражение. В переводе это звучит как «Я твой отец, сын».
Герб сидит в лифте и гадит. Входит мужчина с дымящейся сигаретой во рту.
Хохол, не прекращая своего занятия:
— О, вы из Москвы, да?
— Да, из Москвы. И как ты узнал?!
Да, мы не курим в лифтах.
Утром. Типичная украинская ферма — это куча птицы, несколько свиней, несколько коров в сарае, на заднем плане амбары, заполненные до отказа зерном и различными припасами. Фермер стоит посреди двора, почесывает живот, бросает взгляд на свое богатое хозяйство, но по его лицу видно, что он чем-то недоволен.
Вы видели, какая кошка у соседей?
— Ну, такой толстый кот.
Он не толстый, он жирный!
Муж тоном, близким к истерике:
— Як шо?! Они непостоянны!
— А потом — кыш, ублюдок, так заинтересованный в наших крысах!
Херб ездит на поезде. Он пытается запихнуть в рот большой кусок бекона. Ничего не работает.
— Вы можете его отрезать?
— Да, прямо здесь! И он показывает на уголки своего рта.
Националист возвращается домой после митинга уставшим и голодным. Он смотрит — лифт у входа работает. Он забегает в квартиру, а там его жена готовит еду на газе. Вот почему он ломается. Он заходит в ванную, там есть горячая вода.
Сползая по стене, он шепчет:
«Вот оно, захватчики снова вернулись!».
Херб уезжает в командировку и просит детей:
— Шо, дети, мне принести?
— Тату, принеси мне бусы!
Десятилетний мальчик
— А для меня, папочка, принеси сало!
Маленький русский, гладит ребенка по голове:
— О, мой дорогой!
— Микола, что такое Родина?
— Не знаю, товарищ лейтенант.
— Хабибулин, что такое Родина?
— Родина — моя мать!
— Хорошо, Никола, что такое Родина?
— Родина — мать Хабибулина.
— Ты дура, э… твоя мать! Родина — это и твоя мать! Понял?
«Понял, товарищ лейтенант.
— Ну, что вы понимаете?
— Я брат Хабибулина.
Сын спрашивает украинскую мать:
— Мама! Является ли клубника красной?
— С черными пятнами?
— Ну… иногда с пятнами.
— Вы снова ели божьих коровок?!
«По данным Министерства образования, более пяти миллионов украинцев прошли ускоренные месячные курсы по рисованию крестиков и простановке галочек в бюллетенях. Из них два миллиона записались на курсы добровольно.
— Кстати, почему украинцы так любят сало?
«Потому что она быстро портится, и русские ее выбрасывают.
Два потерянных водителя:
— Они говорят, что язык приведет к Киеву …
Как-то раз едет еврей в поезде, а рядом с ним хохол Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат? А еврей.
— Хорошо, давайте возьмем язык!
— Хорошо, давайте возьмем язык!
Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 77
Однажды еврей ехал в поезде, а рядом с ним лежал герб. Русский спросил: куда ты идешь, брат? А еврей сказал, что едет в Москву, проезжает через деревню, чтобы повидаться с отцом, которого не видел тридцать лет. И он думает вслух: «Ну, я сойду с поезда, осмотрюсь и скажу, что место хорошее. К этому времени сообщают, что остановка поезда сокращена до пяти минут, черт побери!» Он думает дальше: «Спрошу, как жизнь, может, привез кого, приглашу в гости, теперь, думаю, он обрадуется!». Здесь дирижер объявляет, что остановок не будет. «Ай-ай», — думает он про себя. Потом они добираются до станции, еврей высовывается из окна и кричит: «Папа, с Акашем все в порядке? И в ответ слышит: — Хорошо, сынок, очень хорошо. Ну, изумленный русский спрашивает: «Как же так, ты столько лет не смотрел на него, а задал такой глупый вопрос?». На что еврей отвечает: «О, нет, брат, это очень глупый вопрос, если он хорошо какает, то он хорошо ест, если он хорошо ест, то у него есть деньги, если у него есть деньги, то он работает, если он работает, то ВСЕ ХОРОШО!
Однажды еврей ехал в поезде, а рядом с ним ехал Герб. Русский спросил: куда ты идешь, брат? А еврей сказал, что едет в Москву, проезжает через деревню, чтобы повидаться с отцом, которого не видел тридцать лет. И он думает вслух: «Ну, я сойду с поезда, осмотрюсь и скажу, что место хорошее. К этому времени сообщают, что остановка поезда сокращена до пяти минут, черт побери!» Он думает дальше: «Спрошу, как жизнь, может, привез кого, приглашу в гости, теперь, думаю, он обрадуется!». Здесь дирижер объявляет, что остановок не будет. «Ай-ай», — думает он про себя. Потом они добираются до станции, еврей высовывается из окна и кричит: «Папа, с Акашем все в порядке? И в ответ слышит: — Хорошо, сынок, очень хорошо. Ну, изумленный русский спрашивает: «Как же так, ты столько лет не смотрел на него, а задал такой глупый вопрос?». На что еврей отвечает: «О, нет, брат, это очень глупый вопрос, если он хорошо какает, значит, он хорошо ест, если он хорошо ест, значит, у него есть деньги, если у него есть деньги, значит, он работает, если он работает, значит, ВСЕ В ПОРЯДКЕ!
Русский и еврей идут по пустыне. Русскому нечего делать, и от огорчения он рассказывает анекдоты про евреев. Наконец, еврей не выдержал, заплакал и стал умолять русского. Ваня сжалился. Пять минут прошли в полной тишине. Потом русский снова высунул язык: «Давайте расскажем анекдот». Но не о евреях! Оно означает двух негров, идущих по пустыне — Мойше и Исаака…
— Мойше! Не пейте слишком много горячего чая! — А почему? «Ты лопнешь пузырь и сожжешь все ноги!».
Есть слабый, слабый еврей. Иван подбегает к нему сзади и бьет еврея по репе. Еврей падает. — Для чего? «Потому что наш Христос был распят!» Но это было 2000 лет назад! Я узнал об этом только вчера!
Нью-Йорк, Брайтон-Бич. Квартира иммигранта из СССР. Исаак, сидя за новогодним столом Мойше, замечает, что женщина, накрывающая для них стол, очень непривлекательна. «Мойше, это твоя хваленая домработница — за какого идиота ты меня принимаешь? Я бы взяла такого уродливого мужчину в слуги. Это моя жена, Сара!
Жили-были две золотые рыбки, и вышли они замуж за евреев. С тех пор одного из них стали называть Сайра, а другого — Капелин.
— Слушай, Абрам, ты играешь на тромбоне? — Нет. А твой брат Моше? — Да. — Что да? — Также нет.
В поезде находятся герб и еврей. Гребень питается жиром, а еврей достает голову селедки и обгладывает ее. Русский: — Кто вы? — Да, ты видишь в ее мозгах, я буду грызть, грызть и поумнею. — Да. — И что толку от твоего жира! — Слушай, давай меняться! Ну, сидит еврей и ест бекон, а русский откусывает ему голову, а потом смотрит на еврея так: — Ах, сука! Ну, ты меня пидманула. — А! Видите — мудрее!
Жил-был раввин, и он любил играть в гольф. И как-то в субботу я не выдержал и пошел играть в гольф. Ангел с неба увидел это и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Господь сказал: «Теперь мы будем наказывать». Раввин бьет по мячу и попадает в лунку одним ударом. Ангел в недоумении восклицает: «И это называется наказанием?!» «Ну и кому ты теперь об этом расскажешь!»
Можно ли определить национальность, если отец — турок, а мать — еврейка? — Мутировавший еврей.
«Слушай, ты знаешь, почему у евреев такие большие носы?» Потому что воздух свободен…
В брачную ночь невеста разрыдалась: — Абраша, ой, Абраша! — Что, Сонечка? — Я много слышала об обрезании, но никогда не думала, что обрезают так часто.
Еврей хотел пойти в цирк. Он звонит в справочную: «Дайте мне, пожалуйста, номер телефона Цика». Девушка дает ему номер Центрального исполнительного комитета. Она кричит там: «Эй, это кик? — Да — И какие новые шутки у вас есть? — Подожди, не вешай трубку… Естественно, за крестьянином вскоре пришли, забрали его, отделали как следует и посадили в тюрьму на 15 суток. Он вышел, выздоровел — ему захотелось снова пойти в цирк. Он позвонил в справочную службу — ему дали тот же номер. Думает, что он подключен неправильно. Звонит туда: — Эй, это qi’k? — Да — И какие новые шутки у вас есть? — Подожди, не вешай трубку… — Нет! Я уже знаю эту цыпочку…
— Изя, откуда взялся фингал под глазом? — Они хотели дать мне пинка под зад, но я ловко вырвался.
Еврей приходит к врачу. Не волнуйтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой. «Но если ты знаешь, какой я зануда.
Анекдот о еврейском методе проезда без билетов в поезде
— Доброе утро, господин Коган. Куда вы спешите — Да, я решил застраховать свой коттедж от пожара и града. — Хм. От огня — это я могу понять. Но как вы собираетесь организовать град?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Три еврея и три их французских коллеги ехали на международный научный симпозиум в одном вагоне. Перед выходом из поезда на станции у французов были готовы билеты — по одному на каждого, в то время как у евреев был подготовлен только один билет на троих.
— Как трое могут путешествовать по одному билету? Контролер вас отпустит!» — удивились французы. «Мы не боимся, у нас есть свой метод!» — невозмутимо ответили евреи.
Поезд ушел, контролер пошел проверять билеты. Тем временем евреи толпились в туалете, а французы стали наблюдать за ними, что будет дальше — интересно было бы посмотреть на метод. Проверяющий подошел к туалету, постучал, дверь слегка приоткрылась, высунулась рука и протянула билет. Контролер проверил его и ушел, а евреи спокойно добрались до места назначения.
После симпозиума французы и евреи снова встретились на вокзале. Французы, переняв опыт своих коллег, купили один билет на троих. Евреи сели в машину совсем без них.
— Как бы они втроем ходили без билетов? Контролер вас бросит! удивились французы. Мы не боимся, у нас есть свой метод!» — невозмутимо ответили евреи.