Анекдот про гаражи
У сына начальника продовольственной службы звена он спрашивает отца: — Папа, почему у всех людей вокруг гаража насыпали гравий, а у нас гречку?
Анекдот про гараж
Гараж — это такой русский мужской клуб. Часы работы — круглосуточно.
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж к пьяным мужьям.
Женщины! Самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь можно поднять парня голыми руками прямо из машины!
Помогла девушке подготовиться к получению водительских прав. Тренировался в знаменитой гонке обратно в «гараж». Девушка была очень молода в то время, и наши отношения были дружескими, с романтическим уклоном, без каких-либо грязных, неприятных МЫСЛЕЙ! Да, так что после целого дня работы, кучи разбитых фар и потрепанных нервов мы благополучно поставили машину на стоянку. На мобильный телефон девочки поступает звонок, звонит ее мама (кстати, довольно строгая), явно интересуется, как продвигается ее ребенок, чем он занимается и т.д. На что Чадо произносит фразу, после которой усталость и нервозность исчезают в никуда. Испуганный восторг: «Мамочка, мы с Димой весь день тренировали BACK!!!». Больше я ничего не слышал.
Мы меняли тормозные диски на машине друга. Audi подъезжает к соседнему гаражу, заезжает в свой бокс. Мужчина, ставит машину на сигнализацию, достает из бокса кнопку, автоматические двери закрываются, свет в боксе гаснет. Мужчина выходит из гаража. Мы работаем в течение следующих 15-20 минут. Затем владелец Audi бежит назад, открывает дверь, убегая, снимает сигнализацию с машины, открывает машину, выводит из машины ДОЧЬ, закрывает машину, дверь бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. А девушка спокойна, явно не первая.
Я разваливаюсь с жуткого похмелья в гараже. Голова трясется, сухость ужасная. — Я беру банку, пью. Я чувствую, что пью нафтизин. Но хо-о-о-о-о-один.
В течение двух лет он боролся с большим тополем, растущим рядом с его гаражом (звонить было неудобно). Ночью он вылил под дерево аккумуляторную кислоту, очистил кору и специально принес откуда-то бочку с рассолом. Вчера во время дождя дерево упало. Гараж с машиной — свободный.
У моего друга это вошло в привычку. Утром, выезжая из гаража, он включает автомобильное радио и тихонько, на полной громкости, начинает подпевать своим любимым исполнителям. Как он выражается; — повысить тон. А поскольку он в основном слушает рэп, то… На выходе из гаража многоквартирного дома у них есть вахта, где роль сторожей выполняют беловолосые дедушки. Обычно они не спешат открывать шлагбаум, потом кормят собаку, потом считают ворон. Но вскоре друг стал замечать, что на подъезде к его машине дедушки все подрезают и бросаются к шлагбауму. Это заметил не только он, но и другие владельцы гаражей. Ответ пришел через несколько дней. К другу обратился один из дедушек: — Сынок, почему ты нас так ругаешь, мы и так очень стараемся? …. Я никого не ругаю. — Ну же, что вы думаете, мы не видим через стекло, как вы кричите на нас и стучите кулаком по рулю.
Единственное место в Москве, где вы можете ездить в полном соответствии с правилами дорожного движения, — это ваш гараж. И не выходя за ворота.
Прятаться на скамейке, попивая пиво после работы. Рядом находится новый дом, с дорогими квартирами и, конечно, есть въезд в подземный гараж на улице. С ревом появляется убитый BMW «Трешка», и, поскольку машин полно, это дерьмо паркуется прямо у въезда в гараж. Сразу видно, что с головой у него все очень и очень плохо. Выходят «чистые мальчики-у», и из кабины выскакивает дежурный моей бабушки. Она кричит, что машины здесь ставить нельзя, а он, не уважая старость, сам посылает ее сами знаете куда. И листья. Был вечер, и примерно через пять минут образовалось стадо машин, желающих попасть в гараж. Дом, чувство. Машины серьезные, владельцы — тоже, сразу понятно, что «люди с прошлым». Они с интересом слушают плачущую бабушку-Отшиная и договариваются о короткой встрече. И они начинают действовать. Стадо машин немного разделилось, уступив место Toyota Landcruser с лебедкой. Мрачные дядьки цепляются лебедкой сразу за бампер «тройки», и джип начинает тупо тащить ее, нещадно отрывая бампер. Сначала он сопротивлялся, но потом, видимо, коробка передач накрылась, и дело пошло легче. Прежде чем зверь-Джиппин успел оттащить ни в чем не повинную машинку на ближайшую лужайку и насмехаться, так как безрассудная чайлд-леди была пьяна. Заметив издалека отсутствие машины, он набирает скорость, летит на бабушку и, не обращая внимания на окружающих, начинает покрывать ее непристойностями типа «Где моя машина, старая дура!» «Люди с прошлым» подкарауливают его среди своих, грубо хватают за ухо, уводят, показывают своего несчастного ублюдка «Беху» и начинают рассказ о его сексуальной ориентации и близких отношениях с матерью. И о своем желании вступить с ним в половую связь в извращенной форме. А также, что нехорошо посылать старых женщин. «Чистый-а-абсолютно» понимающе качает головой и становится просто ангелом, по сравнению с которым пионер-Тимуров и другие положительные сказочные персонажи — просто грязные подонки. Наконец, вступительная часть закончена, и решительные граждане приступают к делу. Они победили его, как говорил герой одной комедии, «сильно, но аккуратно». После этого очень довольная группа преподавателей стала соглашаться на вечерние посиделки «по соседству». Все сторонние наблюдатели тоже были очень довольны! Необходимо, необходимо обучать трудных подростков!
— В Ася, зачем тебе зеркало в гараже? — Ну, как. Всегда есть с кем выпить!
— С Тивой Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! — Ну, и многие начали этим заниматься. . . И железо по-прежнему.
Однако ее муж установил в гараже новый замок. Очень тесно и неудобно. Первый раз она пришла без него, открыв тот замок, со мной другая дочь 11 лет. Мокрый снег, ветер, неприятная в целом погода. И вот я страдаю от этого железного монстра и таким образом и вроде как пальцы, все пальцы пострадали, дождь со снежными нитями пробивает себе дорогу. В общем, в некотором роде. И вот, когда терпение лопнуло, я упал и в полный голос, от души выматерился, — bl «dy! — и ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло-ло, замок тут же открылся. Дочь была в восторге: — Вот это да! Теперь я знаю волшебное слово. Объясните, что это слово, что это слово не имело никакой магической силы.
Это не история, это просто фраза из рекламного проспекта очень дорогого дома: «Для каждого владельца квартиры есть место в подземном гараже». И мы подумали.
Погода. Дома работал водопровод, за инструментом пришлось заныкаться в гараж. Дочь (8 лет) произнесла фразу: «О том, что приближается лето — папа начал наезжать на гараж».
Z AVRA ремонтирует автомобиль в гараже. А послезавтра в доме будет печень.
— Я рожаю гараж, маленький, страшненький. Но я не могу так писать!
В советское время железные гаражи стали появляться в больших и малых городах. Приобретя автомобиль ВАЗ-2103, отец купил и сборный гараж. Гаражи были расположены рядами, бок о бок и «спина к спине». Когда привезли наш гараж, все соседи уже стояли: слева, справа и сзади, поэтому гараж пришлось сначала собирать на улице и уже собранным, с краном, зажатым между соседями. Собрав людей и мобилизовав 5,5 литровую пробирку спирта, отец пошел за гаражом, я связался с ним, мне было 9 лет. Пятеро мужчин отметили встречу, 50 грамм спиртного, потому что осень холодная.
Шесть мужчин (5+ водили грузовик) отпраздновали прибытие гаража x 50г. 6 х 50г — отмечена выгрузка листов с левой стены гаража 7 х 50г — с правой (кран подъехал, 6 + крановщик) 7 x 50g — задняя стена 7 x 50g — крыша 7 x 50g — ворота 7 x 50g — отмечена полная разгрузка и слезное расставание с перевозчиком ЗИЛ 6 x 50g — отмечено сочленение секций левой стены 6 x 50g — правой 6 x 50g — отмечена стыковка левой и задней стен 5 x 50g — зацеплены правая и задняя стены, темнеет, один из «монтажников» переутомился, спит в грузовике 5 x 50g — сразу два события, ворота и крыша прикручены 5 x 50g — ворота раскручены, так как изначально они были прикручены вверх ногами, оказалось, что завод не был «рукожопым» и все еще имел монтажные отверстия. 5 x 50g — стемнело, сборка завершена, спиртного нет и даже не хватает 5 x 50g — консультация, стоит ли сейчас ехать за машиной, чтобы угостить ее в гараже 5 x 50g — консенсус — лучше не ехать 6 x 50g — тросы крана подключены, Гараж висит в полуметре от земли, спит — просыпается 6 x 10 капель — гараж установлен, выпивка допита, ребенок (я) лазает и что-то там бормочет. Возвращение домой, слезы расставания с лучшими друзьями. Парень пытался сказать, что гараж расположен задом наперед, а ворота находятся рядом с гаражом, который стоит за нашим. Для исправления ситуации потребовалось 5х500 г водки на троих.
Х хочет отомстить своему мужу? Приведите в порядок свой гараж!
Реклама: Я меняю шлюз на подземный гараж.
Мужчина находится в больнице — весь в гипсе, забинтованный с головы до ног, руки и ноги с растяжками. Сосед по комнате сочувственно спрашивает. — Я выпил пива и врезался в гараж. — Бедный парень! Возможно, машина сломана? Нет, я шел…
Достоинство мужчины не в том, что у него в штанах, а в том, что в гараже! То, что в брюках — это … счастье женщин …
— Змея! Что вы делаете. Трактор «нарезает» дорогу, а вы из своего гаража отбрасываете на нее снег. — Я не твой парень. — Прости. Черт.
С женским гаражом осторожный владелец SEAT’a за одну ночь. Оплата — в зависимости от результата матча Россия-Испания.
И я действительно говорю вам: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль отряхивается, как собака, перед тем как заехать в гараж, увековечит свое имя в веках.
Это было в Архангельске зимой. Гаражи (деревянные, потому что это основной строительный материал этой местности) стоят как обычно друг к другу. Так вот, там мужики пили водку. И вот все разошлись. А один крестьянин Вася, видимо, забыл выключить печку в гараже. Короче говоря, начался пожар. Прибывшие пожарные потушили гараж. Только обернулся — Баба! Взрыв. Три гаража горят! Все по бокам. Бегу домой к Васе. А Вася — это Врабадан! Проснись — Вася, что в гараже? Вася: «Киллеры размером с ки». И отрезал. А вот и бабушка! Взрыв. Уже горят пять гаражей. К Васе — Вася, черт возьми, сколько шариков? Вот опять Баба! Взрыв. А Вася опять через сознание — баллоны кислородные там, их 4 штуки. И снова он «ушел». Вокруг гаражей, на безопасном расстоянии, толпа людей. Половина гаражей уже горит. Все ждали четвертого взрыва. Он не такой. Пожарные говорят — мы не там, как там, не хотим на тот свет. Взрыва не происходит, все гаражи уже горят. Пешеходы вернулись к Васе. Вася, твоя мама, сколько баллонов? Вася: «Я тебе говорю — у меня в гараже четыре кислородных баллона — три полных и один пустой!». Вася опять вклинился.
О блеске: «Я продаю подземный гараж в лесу. Сырой, страшный, дорогой.
М уже — жене: — Наконец-то у тебя все получилось, но не в твоем гараже.
Белль в ночь Эпифании. В Сибири в это врем я-30 у нас норма, а не экстрим и поэтому жизнь кипит: т.е. девушки бросают горячие взгляды из-под обмороженных ресниц (им становится жарко от этого) и даже водка становится просто потрясающей по безумию! За последствия этой глупости и речи. Один очень правдивый человек сказал, что не стоит верить тому, к кому у меня нет иммунитета. Далеко от его слов. 12-й час ночи, звонок на мобильный от друга, кричащего нечеловеческим голосом: «Саша (имя изменено), вини кипяток, я тут недалеко (выдает координаты)! Бла, не До объяснений, тащи кипяток, мммммаллаяяяяя. Кроме того, на фото — мелок (жаль, что не было видео)! В гаражном ряду, возле железной двери того, кто прижимается к ней, стоит мой друг. Переходя к недоразумениям, я нахожу, что Траубу трудно дать ему бутылку кипятка, потому что он не способен манипулировать смехом и прочим; после наступает интрига! Суть траблов: Залив пробку антифризом, друг побрел домой. По дороге в душ она стала тростью (как известно, душевой душ находится прямо под мочевым баллоном) и нуждалась в облегчении. Но чтобы вылить тяжесть души на дорогу или написать что-то на снегу, было решено вылить ее на дверь гаража. И Т.К. Штурмовал он круто, уже в конце процесса вокруг сырого места тронулись Шелызяки, закаленные на морозе. Итог — Аппарат не работает, кто знает — узнает: рвать можно только с мясом, а мясо останется на двери! Ожидание новой порции чревато обморожением младшего брата! К счастью — есть мобильная связь! Но он роняет телефон замерзшими и пьяными руками, или батарея села на морозе, или бабушки на карточке уменьшились? Кошмар!
Даст, когда я выезжаю из гаражей, какой-то Долбоеб обязательно перейдет дорогу, а когда я перехожу дорогу, какой-то Долбоеб должен выехать из гаражей?
И к форуму: я починил свою «девочку» у соседа, он классный тел. Ну, как вы ему сказали, он тоже получил по заднице, но не сильно, но немного. Ну, он звонит вечером и говорит: типа, готовь. Я выглядываю в окно и вижу, что они выгнали его из гаража, он уже на улице. Но задник поднимается максимум на 30 градусов. Я выбегаю из дома и бегу к соседу, весь красный от злости. А он уже ждет меня и говорит: «Ну, приняли, сделали, как он просил, подняли слонов», и тут я высказал все, что о нем думаю, вспомнил всех его родственников до 5 колена. Именно здесь выходят другие мужчины и говорят: «Вот как ходят нормальные парни». Десять минут или около того. Тогда сосед «сжалился» и говорит: «Лана, Димон, достань пакет из-под крышки».
В нашем многоквартирном доме с гаражом жил один ныряльщик-дешевка-самоубийца, с большой фотографией Брежнева на двери гаража. Летом он разбивал машину и гараж в течение нескольких дней и ездил по 15-20 раз за летний сезон. Так этот гад за один месяц 3 машины в гаражах поцарапал, видно они были припаркованы далеко от гаражей и неудобно было заезжать, хотя можно было там и боком проехать, одна чуть через ноги не переехала , Когда лежал под машиной, табуреткой меня придавил, чуть задницу не опрокинул, хотя мой гараж стоит в углу и не мог мешать ни с одной стороны. Он не платил ни копейки за ремонт, говорил, что был чуть ли не лучшим другом Брежнева, и если кто-то сталкивался с ним, он всех доставлял в КГБ. Мы с крестьянами договорились, и в летний день он сделал электросварку по всему периметру, поршень 4 на 4, наверное, остался, потом аккуратно отполировал мельницу и покрасил ее в цвет своего гаража. Охранник не возражал, он их тоже убрал. Он открывал их долго, наверное, больше года, и, главное, так и не нашел преступников. Теперь, как шелковый, перед тем как сесть за руль, он крутит головой на 360 градусов и едет по гаражам не быстрее 3 км/ч.
Черт, дедушка Холод, не вручай мне подарок под елкой… Загони его прямо в гараж.
В искривленный солнечный день, гаражи. К вечеру мужчины уже «оживали» в порядке, но в гаражах обычно встречаются разные персонажи. И тут пути двух из них пересеклись. У нас такая мешанина, человек хороший, порядочный, но если он употребляет алкоголь сверх меры, то крыша съезжает от сотрясения мозга, полученного в Афганистане. В то злополучное воскресение он снова немного порылся в гаражах, видимо, в поисках приключений. И тут наш новый товарищ с гаражами, зовут Леша, недавно купил себе новую Шкоду и как обычно стоял сдувал с нее пылинки. Iddilia. Вдруг из-за угла вылетает замаскированный Миша Амбал с кувалдой в руке и со всей дури пробивает капот новенькой Шкоды, затем вытаскивает кувалду из капота и, держа ее наготове, заваливает Лешу ставшей крылатой фразой : «Ну, спроси меня, зачем я это сделал».
Парень был пьян весной, в нулевые (в те времена, когда 8-9-К еще не считались, короче, вершиной Понта). И нужно было показаться кем угодно, только не грязным. И мужик нашел выход: поднял задний мост на кирпичи в гараже, завел, воткнул программу — она завертелась, завертела пробег, он не мог смотреть. И вот, наконец, спидометр погнул заветный циферблат, и мужчина, перед тем как уехать, решил проверить машину на «скоростные качества»: воткнул 4-ю передачу и — фигушки на пол! Двигатель ревел как голодный лев, машина тряслась как застоявшаяся лошадь, кирпичи от такой вибрации поднимались, машины типа Формулы-1 Болливуда рвались вперед. Стена гаража застряла, взорвалась на соседней, и с помощью машины там вынесли ворота того гаража.
Часть, российских автомобилей просто создана производителем для того, чтобы у мужчин всегда был повод собраться в гараже
— Что это за татуировка под спиной: 00-88? — Это не татуировка, и жена нажала на газ, когда я открыл гараж.
Ches современных технологий позволяет производить пивные банки, которые могут пролежать на свалке более тысячи лет, и автомобили за $15 000, которые будут ржаветь в вашем гараже в течение 5.
При привязке гаража на два стойла с охраной, телефоном и т.д. Господа владельцы гаражей! Завтра приходите со своими метлами на субботник.
E-DU недавно в электропоезде в Москву. На въезде в Москву (в Реутово) гаражи стоят на железнодорожных путях. Их задняя стена всегда была разрисована граффити. Собственно история: стену разрисовали, рисунков не осталось, но на стене появилась надпись: «Можете рисовать, суки! В любом случае, у меня есть еще цвета!»
Владение женским глазом заключается в том, что они способны разглядеть волосы на пиджаке мужа с расстояния пяти футов, но они не способны разглядеть дверь гаража с расстояния метра.
Немецкий город Хиденау был очень удивлен и напуган, увидев танк Т-34, мчащийся по улице на танке Соцкого. Как сообщает Риа Новости совместно с немецкой прессой, бронетранспортер оказался предметом коллекционирования, и его владелец попытался снести старый гараж с его помощью. В коллекции 32-летнего жителя Хиденау, имя которого не называется, всего 12 танков. Будучи в состоянии алкогольного опьянения, мужчина сел в один из них, чтобы сбить гараж, но потерял управление и вылетел на большой скорости. Он долго не мог остановить машину. Испуганные граждане вызвали полицию. Инкассатор был извлечен из цистерны и обвинен в управлении транспортным средством. По словам представителя администрации Хейдена, танк Т-34 не представлял опасности, поскольку был выведен из состояния боеготовности.
— Что делают наши парни, когда узнают, что их гаражи собираются снести? Правильно, — выдает сообщение «Гараж на продажу»…
У сына начальника продовольственной службы звена он спрашивает отца: — Папа, почему у всех людей вокруг гаража насыпали гравий, а у нас гречку?
Коварный автомобилист ударяет лежащий под капотом автомобиль. В гараж, нервно сжимая руки, убегает его жена. — Вася!» (Неопределенно ему) «Я уезжаю к другу! — Вася, ты видишь того парня на фотографии? — Да. — Пожалуйста, заберите его из детского сада сегодня в 6:00 вечера!